АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Lucian

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Варят два наркомана ханку в большой кастрюле, помешивая поварежкой... Один другого спрашивает:
- А что, если я один всю эту кастрюлю выпью?
- Да ты что, у тебя кровь пойдет из ушей, из глаз, лицо волдырями покроется
- Что, так торкнет??
- Нет, просто я тебе вот этой поварежкой всю морду разнесу...

Добавлено через 3 минуты 34 секунды
К прапорщику прибегает солдат:
- Товарищ прапорщик, там они скамейку е..т!!!
Утром прапорщик строит взвод.
- Так, кто вчера е..л скамейку, шаг вперед!
Весь строй делает шаг вперед, кроме одного бойца.
Прапорщик:
- Ну вот, молодец! Ты посмотри, все е..ли,а ти нет! Как фамилия?
- Скамейка...
 
Последнее редактирование:
  • Like
Reactions: SOS

bage1606

Начинающий Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

Американцы посоветовали Саакашвили либо отравиться ядом, либо удушиться галстуком. Но Мишико все перепутал и попытался отравиться галстуком...

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Мужик приходит к дантисту и говорит:
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли?!!
- А у вас свет горел!!!

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
- Нннууу... десять!!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
- Не знаю, - наконец сказала она.
- Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает:
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование убийства!

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!
 
  • Like
Reactions: SOS
S

Silvia

Guest
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
 

Leska

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...
 
S

Silvia

Guest
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Врезается Хонда в Мерин. Вылезают из мерина четыре бычары, открывают левую дверь Хонды и начинают ногами-руками пихать-стучать по водиле. Но странные звуки раздаются из салона: ух, ух, ух....
Быки устали, но продолжают свое дело, а из салона опять: ух, ух...
Тут они обессилиные остановились и орут в салон:
слышь...ты.. ты че там все ухаешь...
А в ответ:
ух..у хонды руль справа
<DL class=postprofile id=profile1352><DT> </DT></DL>
 

dude

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: -кофе -минет У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
 

Димон

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

На западной Украине идет сватьба! После жесточайшей гулянки на утро жениха (Ж) будит его мать (М). Он спрашивает у матери
Ж: мама а как зовут мою невесту??????
М: та сыночок не помню точно чи Гааааля чи Палиииина ....
Ж: йоптва@#$ть Чипалина .....
 

Sakfan

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает “копейка”. Армянин: - Проэзжай! Подъезжает “москвич”: - Проэзжай! Подъезжает “волга”. Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: “Шеф я свободен?” А я скажу: “Да Виталий, ти свободэн!” Ти скажешь: “Шеф, дай 100 руб. на бензин.” Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать… Армянин: - хмммм… МАЛАДЕЦ, б**дь, Виталик!

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

Добавлено через 2 минуты 18 секунд
Кто знает иностранный язык:

Свято наближається, Свято наближається, столик накривається, сало
нарізається, пляшка відкривається, чарка наливається, хтось десь
ужирається, зрану прокидається, башка розривається, розсольник
випивається й знову починається: Свято наближається…

Добавлено через 20 минут 41 секунду
- Все, хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, - пробормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.
 
Последнее редактирование:

Sakfan

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

Добавлено через 1 час 1 минуту 47 секунд
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли

Добавлено через 1 час 29 минут 51 секунду
Вопрос, присланный в мужской журнал.
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я стал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она часто стала встречаться с «подружками»,когда я спрашиваю с кем именно, отвечает ,что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу что это за машина. Однажды я взял её мобильник, что бы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я не заговаривал об этом с ней. Наверное я ни когда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего ушла куда-то, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – от туда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу увидеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки возле своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем ! колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их надо проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал, или если да то какой лучше? Или это может быть из за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишимбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское «лево». Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на Вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
 
Последнее редактирование:

dude

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата.



Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...



- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- S@ка!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!



В школе меня частенько пiздiлi, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпизженный,
собираюсь и иду на тренировку, где меня пиздили уже профессионально.



Студенты не боятся кризиса... У них пиздец два раза в год, что им какой-то там кризис...



Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит

и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
 
  • Like
Reactions: SOS

ИванИванович

Начинающий Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

- Дураки всегда найдутся!
- Сейчас модно говорить "энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф....
 
  • Like
Reactions: SOS

Sakfan

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

- Нет! Что ты, я на первой встрече не даю!
- Да? Гм... Может, тогда возмеш?..
 
  • Like
Reactions: SOS

dude

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!


[SIZE=+0]Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью.
После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!
[/SIZE]




Поженились модель-девушка и модель-парень.
Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас е…ть-то кто-нибудь будет?


Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке.
И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице.
А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше
времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!


На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне м$нет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно,
с налитыми кровью
глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!




Чем обладание отличается от самообладания?
— После самообладания нескем поговорить.




Встречаются две проститутки. У одной на шее
черная бархотка. Первая спрашивает:
— Эй, подруга, у тебя что, траур?
— Нет, это черный пояс по минету.
 
  • Like
Reactions: SOS

Leska

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Заявление полового члена:
я-половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1.выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3.работаю головой;
4.работаю по выходным и праздникам;
5.работаю в условиях повышенной влажности;
6.мне не оплачивается работа в ночные часы;
7.работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8.работаю при высоких температурах;
9.подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:
ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.вы не работаете 8 часов подряд;
2.спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3.не всегда отвечаете требованиям руководства;
4.не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5.слишком много времени тратите на отдых;
6.чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7.не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8.допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9.представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10.вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11.иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
в дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.......
 

dude

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Интересно, для чего эта линейка с меткой на 15 см, все, что меньше обозначено грустным смайликом, а все, что больше – довольным.



Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.



Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт….



- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.

- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...

- Я не думаю, что это поможет.

- Почему?

- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка

уже четыре недели.



- Вода – она не вкусная, ее много не выпьешь.

Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:

- Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.



Третий закон Кирхгофа гласит:

Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут направление выноса тела.



— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?

— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."




-У меня сегодня свидание...

-С резиновой куклой?

-Нет, с настоящей девушкой!

-Ты поссорился с резиновой куклой?!



-Вы на следующей остановке сходите?

-Нет, я уже дома сходил.



Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя.

Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.



Для Дьячкова

Матроса называют человеком только когда он за бортом.



- Кредит оформлен на вас?

- Нет, на холодильник.



- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.

- И что?

- А вот дальше - никак.



- Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной

понравилось?

- Да, вот, сколько лишних проблем доставляет импотенция.
 
  • Like
Reactions: SOS

Last

Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвейер...

Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.

!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.

СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.

Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...
 

Last

Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Борт 247: Повторю общеизвестное. При покупке хонды надо смотреть насколько сильно она была бита в морду.
DeHuC: по логике, у остальных марок надо смотреть, насколько сильно была бита в зад? ;)
Борт 247: Ну почему. Смотря куда попала хонда :)


баян с башорга
 

Super LOL

Начинающий Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

shaxter: Вчера а футболе шею повредил - наложили повязку.
shaxter: А моя ходит в секцию бокса.
shaxter: И вот сегодня идём мы вместе.
shaxter: Я с перевязанной шеей.
shaxter: Она с боксёрскими перчатками через плечо.
shaxter: Народ так жалостливо на меня смотрел....
 

Pumba

Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Leshka: мы тут с грибов в субботу возвращались - гайцы с радаром поймали. 145км/ч... ещё 5 и был бы разговор о лишении...
Ирчик: м-да
Leshka: повезло. они какие-то ненаглые были. 300р взяли и отпустили. по правилам 1500р штраф
Ирчик: наверное увидели что грибники
Leshka: ага) тонированая чёрная хонда аккорд на скорости 145 км/ч - сто пудов грибники)))
 

**Irina**

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
 
шиномонтаж2
Сверху