АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

[Агния Кочубей]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

новый русский приходит в автосалон машину покупать и спрашивает у продавца, мол, тачку покажи, но шоп ваще крутая была...
ну тот ему, ну вон бентли, вон ролсройс, вон майбах..
нр, типа, у меня полный гараж это дерьма...
продовец:
- ну есть вот форд фокус...
нр:
- а чем она так удивительна?
- ну поехали. увидите...
сел продавец за руль, нр рядом, едут...
продавец:
- вон видите бетонный столб? щас вот разгонимся до 200-от и в него... а потом на машине ни одной царапины, типа, сквозь столб проедет, даж не будет... но только вы глаза закройте, а то фокус не выйдет...
ну нр глаза закрыл, продавец разогнался, а в последний момент рулём вильнул и объехал столб...
ну нр в восторге, купил, все дела, созвал братков, засели они все в тачку, едут...
нр:
- пасаны, смари фокус, щас в столб со всего маху въедем, а потом на машине даж царапины не будет, типа, проедем сквозь столб... ток вы глаза закройте, а то фокус не получится...
ну на полном ходу влетают в столб...
машина в хлам, сами в мясо...
нр вылезает из под обломков и из последних сил орёт:
- какая сцука глаза не закрыла????

 

[nik_1]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры
Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней
верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги
(колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно
трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если
при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в
ванную воды - получается речной трамвай, а если в ванную с водой
уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и
одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера.

 

[Агния Кочубей]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...

 

[ХулиGUN]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Анекдот рассказывается гнусавым голосом,почти рыдая на взрят..)
Золушка сидит и плачет крокодильими слезами
Подлетает фея и задаёт логичный вопрос:
-Золушка!ЧТо случилось,дорогая??
-Я не могу пойти на бал!!!
-Почему??
-Потому что...он завтра!!!


Добавлено через 1 минуту 48 секунд
Муха прилетает в аптеку и спрашивает:
- Маззззь езззть???
- Есть!
- Ззззаебизззьь!

 

[Агния Кочубей]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

боянчег:

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля

 

[dude]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Не кадры решают все, а отделы кадров.

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?


В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

- Рыбу ловят, сидя тихонечко на берегу, не издавая лишнего шума и не
делая резких движений. А что ловят шумя, сопя, делая множество
движений, крича, а под конец, иногда, даже орут?
- Триппер.
​

 

[dude]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Бюстгалтер просто держит бюст, зато лифчик его поднимает.

Хочется чего-то прекрасного...
Только не пойму, сколько литров.

Любовь - это не тогда,
Когда тебе дарят цветы,
А ты с восторгом принимаешь,
А когда тебе весь день
Рассказывают про 93 бензин,
А ты слушаешь.

Есть такое слово - "надо".
Есть такая фраза - "Да пошло оно все на*уй!"...

 

[Агния Кочубей]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Есть такое слово - "надо".
Есть такая фраза - "Да пошло оно все на*уй!"...

Зачод!

 

[Олег-Самара]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: - Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

- Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей!
- Не могу, вырвет...
- Кто ж тут вырвет? Все свои!

 

[SOS]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед.
Вдруг мимо пронеслась "Тойота", взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не взбеситься?
Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

 

[Sohov]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

ржунимагу

 

[bage1606]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Добавлено через 4 минуты 54 секунды
Узбекско-олбанский словарик
Шайтан-маршал – аццкий сотона
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода – кока-кола
Албан-базар – албанский язык
Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Гуталин-малай – негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши – Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Шайтан-окно – ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метро или маршрутка

Добавлено через 30 минут 8 секунд
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

Кто ищет справедливости, тот скоро начинает искать новую работу ...

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.

 

[nik_1]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, еe мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

Добавлено через ...
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе.
Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.
Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные!

 

[Leska]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

2 часа ночи
идут 2ое пьяных
- 1й : слух, а мадональдс еще работает?
- 2ой: вроде, да, окошко точно работает
- 1й: я в окошко ссать не буду.

 

[Андрюха]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

На светофоре стоит здоровая фура, вдруг ее сотрясает страшный удар сзади. Из фуры выходит шофер-дальнобойщик, обходит машину и видет вдребезги разбитый 600-ый мерседес. Посмотрев
на это с досадой замечает: -Вот блин, только вчера новое ведро повесил ....

Добавлено через 2 минуты 45 секунд
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Сидит мужик у себя в офисе, заполняет отчет бланк. Пишет:
... Банковский долг - погашен...
Внезапно к нему в кабинет врывается его жена, вся на нервах, возбужденная, и говорит:
"Дорогой, я ... ну в общем я тебе сегодня изминила!" и со слезами на глазах выбигает прочь....
Мужик спокойно продолжает заполнять бланк. Пишет:
... Супружеский долг - погашен...

Добавлено через 4 часа 43 минуты 11 секунд

-Откуда у тебя царапины на спине?<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o>
-От верблюда.<o></o>​

-Класс,царапающийся верблюд!Потом покажешь?

 

[Агния Кочубей]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Попали после смерти в ад политик, бандюган и офисный менеджер.
Мимо идет Сатана, политик говорит -- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана мобилу протягивает -- звони. Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: "Сколько с меня?" "Пять миллионов долларов" Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал. Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две минуты, почем? "Десять лимонов".
Ну, тот ваще оборался, но чек тож подмахнул, делать нечего. Менеджер говорит, "дай и мне позвонить, нада у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи". Трепался пятнадцать часов кряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про подвижки в совете директоров и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня?
Дьявол:"десять баксов с мелочью, забей, прощаю". Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого хрена???
А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"

 

[dude]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

— Дорогой мне какое платье надеть - это или вот это? — Да вроде оба ничего! — не отрываясь от газеты. — А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе! — Тогда надень сразу оба. Будет потрясающе.


На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит: - И как только можно залезть в такие узкие джинсы!?. Девушка: - Можно… но сначала в ресторан!


- Почему мужчины так часто обманывают женщин своими обещаниями? - Потому что женщины еще чаще их обманывают своей косметикой.


Встречаются два попугая. - Ты кто? - Я голубой волнистый попугайчик. - Почему голубой? - Я голубей люблю. - А почему волнистый? - Когда люблю, то волнуюсь...

Экономьте время - влюбляйтесь с первого взгляда. Как часто поиски родной души... приводят к массе посторонних тел..


- Ты кто? - Волосатый Джо. - Аааа! У тебя все тело волосатое? - Нет, только Джо.

Адам и Ева прогуливаются по райскому саду. - Ты меня любишь? - спросила Ева. - А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны житьобщими интересами.

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!.. - Что, расцвели? - Нет, распустились...


- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин? - Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!

 

[dude]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

"Работа в офисе"
Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В «одноклассниках», «в контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент мудак…
Новый трек для телефона,
Кошка ебнулась с балкона.
Хуй забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

 

[dude]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Америка, 90-е годы...заходит в оружейную лавку мужик. Между ним и продавцом звучит диалог:
- Hey man, I need a gun.
- well, sir, what kind of gun do U want?
- Hey, I need a gun for shooting cans...
- Sorry sir...for shooting what???
- I need a big fucking gun foor shooting cans!!!
- OK sir...what kind of cans do U want to shoot?
- Oh... different cans: afri-cans, mexi-cans...


У поручика Ржевского загипсована кисть руки. Друзья спрашивают:
- Поручик, что случилось? Почему рука в гипсе?
- Да х@йня какая-то, господа. Танцую на балу с Наташей, нежно так её обнимаю, тут подбегает муж и что есть силы пинает ей между ног...



- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

Добавлено через 1 минуту 20 секунд
1. Project Manager is a person who thinks nine women can deliver a baby in one month.
2. Construction Manager is one who thinks single woman can deliver nine babies in one month.
3. Controls Manager is one who asks if the baby is in the budget (and if it saves money to adopt).
4. Project Engineer is a person who thinks he can deliver a baby even if no man and woman are available.
5. Section Engineer is a person who thinks it will take 18 months to deliver a baby.
6. Client is the one who doesn't know why he wants a baby.
7. Engineering are still figuring out how to produce a baby.
8. Contracts and Procurement buys condoms by mistake.
9. Planning Team think they don't need a man or woman; they'll produce a child with zero resources.
10 DCC Team thinks they don't care whether the child is delivered, they'll just document 9 months.
11. Quality Auditor is the person who is never happy with the Process to produce a baby.
12. Site Engineers don't care... they just want the woman.
13. HSE Team think... why condom not been worn properly or if baby born why without helmet, safety glasses, overall, safety pull-on boots and ear plugs!!

 

[Агния Кочубей]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.