АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

#1
АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

- Соня, это у тебя что?
- Слоник. Он идет...
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на ***...


Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...

Школа, урок.
Дети, придумайте аргументацию этой фразы.
Лена: У нас дома на плите 4 комфорки, но пользуемся только одной.
Петя: У нас на люстре 6 плафонов, но горит только одна ломпочка.
Вовочка: А мы вчера мамку из дома выгнали, мне уже сиська не нужна, у папани не стоит, так что зачем нам лишний рот в доме.
 

vasyugan

-=Вуглускр=-
#2
аааа, зараза, ща сдохну, вот приду на работу, пипец этому топу, забомблю его!
 

vasyugan

-=Вуглускр=-
#3
*Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"

*Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

*8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

*Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!

*- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!

*Собралась компания молодых людей (мальчики, девочки - в общем, все как положено) отмечать какой-то праздник. Садятся в лифт, а так как народу немного больше, чем надо - лифт соответственно застревает. Все стоят - ждут, когда их освободят из заточения. И один остроумный молодой человек говорит:
- Ну что - осталось только закурить и потр@хаться...
Не менее остроумная девушка отвечает:
- Мальчики - но только не курите!

*Каждую пятницу приятели ходят в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая официантка сообщила, что есть только темное.
Друзья: - Несите два темных и отбеливатель!
Она ушла, а они сидят и смеются над шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки.
...Наотбеливались они в этот вечер до поросячего визга...

*- Что делать, если система не работает?
- Программист должен из нее выйти и опять войти.
- Что делать, если программист не работает?
- Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

*Люди, которые думают: "Пить надо меньше" и те, которые думают:
"Пить надо больше", сходятся в одном - пить надо!

*Группа программистов просит провайдера райвоенкомата
удалить их аккаунт за рассылку спама.

*Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.

*На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована
российская сборная за применение допинга - горохового супа.
 

vasyugan

-=Вуглускр=-
#4
*Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер:
- В номере чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок:
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п. ...

*Отсидел мужик 10 лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
- Не-е, братаны... Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают:
"Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!!!". И дальше еду!

*Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец.
И решили новые русские пойти в ресторан.

*Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

*ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости.
Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.

*Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю - праздник,
Не то что, бLя, 8 Марта!

*БУТИК - Б/У Товары Из Китая

*Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми
марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Nike" - Just do it!

*После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х*й через плечо!!! Интеллигенция, говорю...

*Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут!
Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

*Презервативы Nеmirоff - все дело в перце.

*По статистике за 2004 год верхнюю строчку по числу угонов занял город Чекалин, где угнано все 100% автотранспорта.
Этот автомобиль, принадлежавший мэру города, объявлен в розыск

*Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

*Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

*- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто:
"ух ты - сколько грибов насобирали"!
 

vasyugan

-=Вуглускр=-
#5
*Гаишник остановил машину. За рулем Максиим Галкин. Инспектор, радостно улыбаясь:
- Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили?
Варианты ответов:
А - Проехали на запрещающий сигнал светофора.
В - Пересекли двойную сплошную линию.
С - Оставили дома документы.
D - Сели за руль в нетрезвом состоянии.
У вас есть три подсказки:
1 - Материальная помощь пассажиров.
2 - Звонок адвокату.
3 - 50/50, только не подумайте, что это скидка.

*- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

*ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.

*Прочитав: "Сборная России по футболу готовится вылететь, -
не всякий дочитает, - в Швейцарию."

*Оргазм у пассивного педераста - обычный понос.

*Если долго нажимать Ctrl+Z,
можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.

*Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. Казак:
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

*Российский нефтяник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну что, нефть так и не нашли?

*Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег, слякоть, все спешат на работу. Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. Очередной красный свет... Водитель поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?

*Из жизни программистов:
Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в "Сапере".

*К 2012 году правительство Москвы, города-кандидата на проведение Олимпийских игр, собирается ввести для участников водные пути сообщения,
то есть спортсмены будут передвигаться по городу на речных трамвайчиках и т.п.
И это будет первый случай пробок на реке!

*Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки гаишников.

*1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено
пространство в 6 кв м. На
работе вы сидите за столом со свободным пространством менее
1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у
вас есть только
один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок
пребывания. На работе за
хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все
двери. На
работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать
анекдоты. На работе вы
получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на
работе не
прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их
зовут
менеджерами.

*Заваливают три мужика в кабак. Первый сразу упал у порога, Второй кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился, Третий подходит к бару и говорит:
- Мне 100 гр. водки, тому, что за столиком 50гр., а тому, что у порога вообще не наливать - он за рулем!

*Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 200.

*Женщина у врача:
- Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Екатерина Викторовна.
Доктор пишет "Иванова Е.В.", выписывает направление, на следующий день за результатом. Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор:
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Елена Васильевна.
Доктор пишет Иванова Е.В., выписывает направление, на следующий день за результатом. Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. Приходит мужик:
- Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами.
Доктор достает карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В., долго смотрит и говорит:
- Слышь мужик, мой тебе совет, купи кило халвы. Если через час не сдохнет - тр@хать не советую!

*На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян.
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

*Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вы&бать можно?!!

*Перепись населения в Китае:
не успеешь переписать одного, а их уже двое.

*Мичман:
- Как корабль назовешь... Вот назвали бы "Титаник" - "Г*вно", глядишь, все бы и обошлось".

*Париж. 10 утра. Среднестатистическое парижское кафе. За одним столиком сидит чувак, потягивает "бургундское" из бокалла, листает "Ля Фигаро". Рядом за столиком сидит мужик. На столике поллитровая водки. Мужик наливает в стакан - выпивает, наливает - выпивает. Послал официанта за другой бутылкой. Тот, который сидит за первым столиком, не выдерживает и говорит:
- Мсье! Это конечно не мое дело, просто я бы хотел вам сказать что каждый четвертый француз умирает от цероза печени от черезмерного употребления алкаголя.
Мужик поворачивается и отвечает:
- А мне по х*й. Я русский! Понял?

*Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х*я! Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж*пе шерсть! Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

*Особый шик по-российски -
приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

*Москва. Ленинградский проспект. В нарушение правил старушка перебегает
проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под
колёсами <Туарега>. Из-за экстренного торможения в Туарег влетает
Ауди Олроуд, в нее - Мерседес Гелендваген, далее Хаммер
и по очереди: Роллс-Ройс, Бентли, Спайкер и довершает картину
Макларен Дьяболо. Из Макларена выходит водитель отходит назад и в
сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками
восхищения в голосе: <Красиво ушла бабуля!>
 

vasyugan

-=Вуглускр=-
#6
*Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями

*Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

*Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за
один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и
похудеть на 20 килограммов????
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х... ЕГО ЗНАЕТ"

*Объявление в журнале:
"Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря,
цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
тел. 8 916 1234567."
p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!

*Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, с"ка, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.

**Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В
кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х*й, отец со своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб*л я вороным конем
всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, бл*дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь
такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,
повторяй: «Пошел ты на х*й, отец со своим...»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое
отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью ***а на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?
Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды
не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые
не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь?
Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме
делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким
набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заипал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
 

vasyugan

-=Вуглускр=-
#7
*Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было, собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит:
- Не хочу на пляж, хочу на дачу!
А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через сплошную двойную разделительную полосу.... А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГИБДДшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да!
- Иван Иванович! Вы сплошную двойную линию разметки видели?
- Да!!
- Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
- Да!!!
У ГИБДДшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
- А-а... Почему-у?????????????????
- ЖЕНА сказала!
ГИБДДшник документы отдает, сочувственно так головой кивает:
- Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!

*Женатая паpа едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем.
Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

*В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. Самый легендарный был такой:
в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4.
Несколько дней администрация искала свинью номер 3!

*В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу.

*Требуется программист без вредных привычек
(ежегодного апгрейда компа).

*Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

*Бог смотрит вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. Решает он поднять репутацию всего медперсонала, для этого спускается на землю, становится врачом, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приеме, вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встает).
Бог встает, накладывает ему на голову руки говорит: - Встань и иди.
Больной встает, выходит в коридор. В коридоре под стенкой очередь, все спрашивают:
- Ну как новенький врач?
- Врач как врач, даже давление не померил.

*20% дорог в России опасны для проезда...
остальные 80% дорогами назвать нельзя.

*Жигули копейка с буквой "У".
И пусть весь мир подождет!

*Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком.

*Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Ааааа...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!

*Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка. Pадио говоpит:
- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...

*Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
 

vasyugan

-=Вуглускр=-
#8
*Объявление:
Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день,
присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам как-то скучно.

*Гляжу на вас и вижу - водки мало!

*А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит
любые его два желания, то какое будет его последнее желание?

*Новости в области программирования:
в команде программистов постоянно присутствуют за***очные существа,
называющиеся Чеза***ня и Вотуродыбля.

*Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает:
- Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
- Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

*Встречаются после Новогоднего праздника двое новых русских. Один спрашивает:
- Ну, как твое состояние?
- Уменьшилось на 250 тысяч долларов!

*Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое.
Но тогда у меня была всего лишь рогатка.

*Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой.
Пьяным дуракам состояние дорог пох*ю.

*По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "Газель",
АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "Вазелин".

*Внимание мужчины!!!
Никогда, вы слышите, никогда не держите дома куриц, ведь они могут снести яйца!

*Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:
- Ты меня не узнаешь?
- Нет.
Амбал, доставая нож:
- Богатым буду.

*Политкорректность - элементарная боязнь получить пизды,
прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.

*Хороший друг - тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.
Настоящий друг - это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить ":censored:, это было круто!".

*Новость:
Мадридский Реал покупает вратаря "Ярославского Шинника".
На органы.

*Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет.
- Другой ноге тоже 80 а она не болит.
 

vasyugan

-=Вуглускр=-
#9
*Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней.
Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: "Помогите, помогите .... " у взял и сдуру спас. а утро просыпается, глядит в окошко, видит жигуль стоит новый и на лобовом стекле записка: "Любимому зятю от любящей его тещи".
... Средний зять идет по берегу реки, глядь теща тонет. Думает спасу-ка я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит мотоцикл, на нем записка: "Любимому зятю от любящей его тещи".
... Младший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: "старшему - машину, среднему - мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет!!!". Утром - младшенький выглядывает на улицу и видит - тюнинговый 600-й Мерседес и на нем записка: "Любимейшему зятю от любящего его тестя!!!".

*- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Черный, а не синий! Ну, все!... Я готова!
- Прокладку Олвейс?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку.

*Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костер.
Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел - на костер!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай ее пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
- Так можно, бри***ный подряд называется, вы мне к попе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!

*Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, п! Сын Ивана Грозного.

*Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации...
машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

*Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Ебись ты в рот!!!

*Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!!

*- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

*Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает.

*Во время семейной ссоры жена кричит мужу:
- Было бы лучше, если бы я вышла за самого дъявола!
- Это невозможно. Браки между близкими родственниками запрещены.

*- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!

*Внедорожник - автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет!

*Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

*Метро на конечной. Вагон полный, стоит минут 20, народ всё прибывает,
а поезд всё не едет. И тут на всю станцию раздается испуганный голос:
- Уважаемые пассажиры! По техническим причинам поезда идут в
неизвестном направлении.

*На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего
один биотуалет.
По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

*Начало 90-х, русские помирились с американцами, типа мир и дружба!
Стратегические бомбардировщики из Энгельса как обычно патрулируют
территорию дальнего
востока, тут на связь выходят А. лётчики с предложением:
- Прилетайте к нам на острова, посидим, выпьем за мир как лётчики,
поболтаем.
Наши не долго думая полетели, приземлисись, сели за стол, а выпивки
то и нету.
А.: - Сгоняйте к нам за виски, денег дадим и лететь тут пол-часа!
Р.: - Мы английского не знаем, да и керосина только до Энгельса.
Лучше вы к нам в Саратов, там ларёк пивной, а что говорить -
на бумажке напишем!
А.: - No problems!!!
Прилетает А. в Саратов: лето, жара, очередь в ларек часа на 3.
Он в лётном костюме все-
таки выждал очередь, подходит, засовывает голову в окошко и читает
по бумажке:
А.: - Пыво ест?
Из окошка показывается красная морда продавца-кавказца: - Пыва нэту!!
А. (по бумажке): - Блядь, я так и знал!

*Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается.

*Муж дал жене прокатиться на своей машине. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоиться и вышел на дорогу.
- Послушайте, - спросил он проходящего знакомого, - вы не видели мою жену?
- Видел, видел, - ответил знакомый, - вон там, на опушке леса, она собирала какой-то металлолом.

*- Ну ладно, ладно... Беру свои слова обратно...
Unfuсk уоu!
 

SOS

Организатор Клуба
#10
Прислали тут хондаводы по асе

Прислали тут хондаводы по асе

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему:
«Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
 
#11
Анек про DrunkPig:))))))))))))))))))))))))))

В Цирке новое представление - говорящая свинья! Много рекламы, слухи, весь город взволнован. И вот этот долгожданный день. Аншлаг. Обьявляют номер. Зрители затаили дыхание. На арену выходит, покачиваясь, в доску пьяный дрессировщик и тянет на верёвке за собой свинью. Всем кланяется, свинью ставит на выделенный цветам кружок.
Дрессировщик: - Парле ву франсе?! (*пробивает пыром по жопе свиньи*)
Свинья: - УИИИИ!!!!
:newyear:
 
Последнее редактирование:

Greeneyes

Гость из Audi-club
#13
Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Куренье вред! Вино отрава!
Сосите *** - совет минздрава!!!



































Вино отрава!Куренье вред!
Сосите сами - наш ответ.
 

Greeneyes

Гость из Audi-club
#14
Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Перлы из секс-шопа

-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?

-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?

-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.

-Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.

-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?

-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?

-Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.

-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так,так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??

-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?

-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.

-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...

-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника...
 
#15
Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Greeneyes написал(а):
Куренье вред! Вино отрава!
Сосите *** - совет минздрава!

Вино отрава!Куренье вред!
Сосите сами - наш ответ.

Брошу пить, курить, е***ся,
Буду спортом заниматься!
:dancing2:
 

taram83

Истинный Хондавод
#16
Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите помедленнее - плохо всасываю...
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!
 

katie

Начинающий Хондавод
#17
Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Идет нарк по Тверской с гусем на поводке. Тормозит его мент.
- Молодой человек, тут так вот ходить не положено, с птицей то...
- ???
- Ну, видите ли, как бы это правильно выразиться... птица ваша, пардон, срет.
- А вот эти на тротуаре и на памятниках?!
- Ну, молодой человек, это же голубь - птица мира!
- Бл** буду, командир, мой гусь тоже войны не хочет!!!
 

Андрюха

Истинный Хондавод
#18
Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
- Кабан, сyка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!
 

Андрюха

Истинный Хондавод
#19
Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Ежик по травке бежит и хохочет.

> > Ежику травка пипиську щекочет.

> > Кончилась травка, гравий пошел,

> > Ежик домой без пиписьки пришел.

>

> Плакала береза,

> Хохотал крыжовник.

> Подрались за вишню,

> Клубника и шиповник.

> Матюкался тополь,

> Пела песни слива.

> Вот такая штука,

> Димедрол и пиво!!!

>

> Утро таяло в тумане,

> Шелестели камыши.

> Грациозные, как лани,

> Шли по полю алкаши

>

> Лежит в сугробе девушка и стонет,

> За жемчугом зубов застыли вопли.

> И вместе с ней весь мир в слезах утонет, Но янтарём смолистым

> заблестели сопли

>

> Лежит в сугробе девушка, смеётся,

> Её истерика доводит до экстаза.

> Так что же, бестолковой, не имётся?

> Да просто нажралась она, зараза

>

> Однажды холодной студеной зимою

> Лошадка пипиской примерзла к забору,

> Она и лягалась она и брыкалась

> Лошадка ушла, а пиписька осталась.

>

> Карамель вдвойне вкусней -

> Если шмаль варилась в ней.

>

> Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу.

> Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу.

> Вырвали кишечник, бронхи. :стал он маленький и тонкий.

> Все равно его не брошу. Потому, что он хороший.

>

> Если тебе хреново и чай не лезет в глотку, Тебе поможет только пиво,

> которым запивают водку!

>

> Я держу тебя под душем,

> Ты визжишь, приятно слушать.

> Hервы режет - словно ток.

> Да, не любишь кипяток!

>

> Наша таня, типа, плачет -

> Уронила, типа, мячик.

> Нет бы ей прикинуть, дуре -

> Не утонет он, в натуре.

>

> Купим домик у реки,

> Там посадим конопли.

> Будем в карты там играть,

> Героином торговать.

> Будем нюхать и курить.

> Офигенно будем жить.

>

> Крыша хлопает в ладоши:

> "всем спасибо план хороший"

>

> Убежало одеяло, улетела простыня.

> И подушка, как лягушка, убежала от меня.

> Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:

> Больше анашу такую, я не буду покупать.

>

> Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?

> Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

>

> Если enter западает на чужой клавиатуре, Ты облей её кефиром, а

потом

> помой под душем, Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об

стенку,

> Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...

> На чужих клавиатурах

> Это очень помогает.

>

> Ты меня на рассвете разбудишь,

> По зубам непременно получишь.

> Я тебя отучу от привычки

> В воскресенье будить на рассвете!

>

> Как много девушек хороших,

> Как много ласковых имен.

> А мне досталась с гнусной рожей,

> И с гадким именем - Антон:





 
#20
История из студенческой жизни

было не в Москве ....
времена студенческие, ситуация возможно повторялась так как элементарна...

Общага, 3 этаж, группа студентов отмечает удачно выторгованный зачёт :s040: , естественно :friday: , ну и оказалось мало ....
Отправили :icon_alc: за второй - всё равно два раза бегать ..
те проходя по городу познакомились с тремя девочками, две ничего - третья такая толстенькая ...
Так как на входе охрана (не только бабуля зловредная но и мужик) решаем что третий этаж не так далеко ползти ....
Девчёнок оговариваем всякими благами и явствами - те соглашаются на втаскивание.
Картина! :ven:
Стягиваем простыни с третьего этажа и всех втаскивают по простыням.
Последней тянут большегрузную девочку ;-) , весу - под центнер, но из-за :friday: :friday: в приличном количестве ...уже не было особой разницы....
Обвязали ... тащим!
проползая второй этаж (там 5 курс ребята живут, открывается окно высовывается бошка и орёт) Нахер Вы её тащите?!? Всё равно она никому не даст!!!
парни сверху протрезвели и тащить перестали ....
таже башка орёт бросьте вы её нах!
во дворе мгновенная тишина ... и потом писк девушки .. Не бросайте меня - Я ВСЕМ ДАМ!!!
... в этот вечер гуляла вся общага! :cheers: :s040: :friday: :bayan: :icon_alc:

Было в Питере, общага Питерского отделения Инженеров Транспорта :end:
 
шиномонтаж2
Сверху