АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

[KonstantinM]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

К сексопатологу приходит молодая пара, мол, у нас что-то не получается во время половых контактов. Врач им предлагает показать ему, как у них все происходит, те соглашаются и, на удивление врача, делают все нормально.
После рабочего дня сексопатолог делится впечатлениями об этом случае со своим коллегой по работе:
- Знаешь, у меня на приеме сегодня была очень интересная молодая пара. Говорили, что у них что-то не получается в сексе, предложил показать мне как у них все происходит. Все сделали как нормальные, обычные люди.
- Ты в следующий раз гони их нафиг!!!
- Почему?
- Это студенты, им просто негде.

Новый русский ложится спать со своей женой, та уже задремала.
Новый русский: "Дорогая, сделай мне миНЕТ!"
Жена: "Чего у меня нет?!"
Новый русский: "Да всё, всё у тебя есть, спи..."

Заходит как-то связист в церковь и начинает молиться:
"Господи, ты меня слышишь?.. Раз... Раз... Раз...

 

[KonstantinM]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Соревнования по автогонкам.
Комментатор:
- Французский гонщик. Скорость 200км\ч. Поворот.
Сбрасывает до 150км\ч и удачно входит в поворот.
Американский гонщик. Скорость 250.Поворот.
Сбрасывает до 200 и тоже вписывается в поворот.
Русский гонщик. Скорость 300 км\ч. Поворот.
Увеличивает до 350 и с криком:
"Какого хрена вы здесь стоите?" - прокладывает новую трассу.

Добавлено через 49 минут 55 секунд
Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина.
Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать".

Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи!
Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет.
Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

Добавлено через 22 часа 22 минуты 44 секунды
Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит
свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и
выдал:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек,
сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...

 

[**Irina**]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

 

[**Irina**]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

ПЕТР1 и Меньшиков придумывают Правила Дорожного Движения

Петр приходит к Меньшикову:
-Ну что Алексашка, Шведов мы Отполтавили, Турок Отконстантинопили.
- Ага щас еще Евреев, Царь батюшка Отъерусалимим и на покой.
-Остановись Алекс, давай займемся внутренними делами, давай придумаем правила дорожного движения .
-Царь батюшка, у нас дорог то нет!
- Ты живешь в России, дорог нет, а правила все равно будут
- На чем по ним ездить то вообще, на телегах чтоли???
- Сачала да, а потом в мире, что ни будь придумают, быстроходное комфортабельное, технологичное.
- Что и у нас???
- Нет Алекс у нас так и будут на телегах.
- Ну а кто там будет работать то на дорогах, мужики все при
деле, сеют пашут.
- Татар давай поставим! какая разница, где дань платить
- Татары, они же с саблями страшно, кошмар что начнется, Царь батюшка, они же звери.
- Нееее сабли мы у них заберем, что ни будь веселое им дадим, о
палки дадим полосатые, мужики с покоса поедут, а тут татары с палками….ууууу…
- Ну они же по русски не понимают, как с ними разговаривать
то вообще.
- Так мы им свистки дадим пусть в свистки свистят.
- Не ну ты Петр, представляешь вообще, люди на дороге, со
свистками, с полосатыми палками, это же бред , дикость какая то.
- А мы их в кусты посадим, и пусть из кустов наблюдают за
всеми, кто на дороге.
- Ну они то в кустах, долго не просидят, надо будет домики
такие поставить, но там чтобы строго , не баб там, не пить не курить, не есть...
- Так это прям Пост получается!
- О, так и назовем ПОСТ.
- Да а кто, отработал на дороге всю жизнь, его на дороге и
хоронить, раз так поперек и холмик такой.... чтобы все ехали и добрым словом
вспоминали лежачего....


Тут зашел к Царю Боярин Олег и говорит
- Здравствуй Царь, с прошением к тебе, хочу на Волге реке на
берегу, в городе Тольятти завод поставить, ведра будем делать.
- Это хорошо ведра, главное чтобы не прокляли тебя люди за
эти ведра.
- Побойся Бога! Мы еще болты будем делать, так наши ведра с болтами на всю
Россию греметь будут, уж мне поверьте...

И ушел….


А Царь и Алекс продолжили писать свои правила.


- А еще вот что надо придумать(говорит Алекс) регистрация
- А эт шо такое.., вроде я и царь, а такое и не слышал не
разу.
- Хы…не знаю, но слово очень уж диковинное, вижу так, люди
идут в сберкассу, платят налог, скока там у них лошадей, (засыпая, зевает) подымаются на второй
этаж, сидят там в очереди 600 человек пол дня, потом подходят ко второму
окошечку, а им говорят «а вам надо было идти в районное»... (храпит)
- ТЫ ЧЕГО!??
- А чего? Говорил чего?
- Да бред какой-то... Хотя... прикольно, даже очень, мне нравится, как бы и не
казнь, а какое получается наказание…
- Так у нас , народ то суеверный, как они ездить то будут по нашим дорогам???
- Ну мы в каждой телеге поставим иконку так чтобы, перед ними была прикреплена или пущай по знакам ездят, свыше.
- Ты чо царь правила, правилами, но не богохульствуй, не надо знаки свыше, давай уж лучше с боку.
- И то правильно, следующий раз знаки придумаем, а сначала правила к ним.
- Дорога широкая, телег много , путаница начнется, Царь батюшка, эти туда, эти сюда… бах… бах..
-Да действительно Алекс, тогда давай по середине дороги, полосу выложим сплошную из навоза.
-Уууу царь, у нас этого навоза, у нас на две сплошных хватит... все правильно, переехал такую полосу мужик и по колено извозякался и
поделом и наказание надо какое нибудь придумать.
- Ты с ума сошел, зверь что ли? И так мужик пострадал, не для того мы эти правила придумываем, чтобы из-за какой то вонючей двойной сплошной, мужика телеги лишали! В общем так тому и быть, я царь я знаю шо делаю. Закончим!

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

На работе делать не фиг и вот что на рыла:
Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке" 20 лет назад!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка.
14. Красная головка в дырку лезет ловко
15. Сзади подошёл,сунул и пошёл
интересно знает кто-нибудь ответы? без подглядки в инет!

 

[KonstantinM]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН.
1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!
2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
3. Никогда не стригись.
4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.
5. Выгони на хрен своего кота!
6. Воскресенье = футбол.
7. ВСЁ, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!
8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом - не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право каждого.
9. У тебя КОШМАРНО много туфель!
10. Плач - это подлый шантаж.
11. Прямо говори о том, чё те надо. Тонкие намёки не работают.
12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.
13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем всё то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.
14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы.
15. Головная боль на протяжении 17 месяцев - серьёзная проблема. Сходи к доктору.
16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.
17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть аргументом в споре.
18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.
19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась - значит, я вовсе не это имел в виду.
20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.
21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.
22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!
23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.
24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.
25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько оттрахаю.

Добавлено через 3 минуты 3 секунды
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Да вчера Вася сильно перебрал.
- Ну?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!

Сидят два пациента в приёмной у доктора. Один другого спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, у Вас вши есть?
- Есть.
- А чем Вы их лечите?
- А они у меня не болеют!

- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

У одного мужика было две собаки. Кобеля он звал Псих, а суку - Психа. Его спросили, почему он так их назвал. Он ответил:
- Если он пес, то она психа. А если она психа, то он псих.

 

[Толик Т34]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!



Добавлено через 31 секунду
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Добавлено через 23 секунды
заходит (м)ужик в купе. смотрит лежит (д)еваха.
(м) - здравствуйте, - (д) молчит
(м) - может любовью займемся, - молчание ну (м) залез на нее, сделал дело и
говорит:
(м) - спасибо!
(д) - носи на здоровье!

Добавлено через 21 секунду
Студент приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста презерватив.
Современная продавщица:
- Вам натянуть или завернуть?

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

 

[**Irina**]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Попали после смерти в ад политик, бандюган и офисный менеджер. Мимо идет
Сатана, политик говорит -- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой
народ? Сатана мобилу протягивает -- звони. Ну, политикан поговорил пять
минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: "Сколько с меня?" "Пять миллионов долларов" Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал. Бандюган
говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две
минуты, почем? "Десять лимонов". Ну, тот ваще оборался, но чек тож подмахнул, делать нечего.
Менеджер говорит, "дай и мне позвонить, нада у пацанов в офисе узнать кой-че
о мелочи". Трепался пятнадцать часов кряду, про клиентов, про проекты, про
бюджеты, про ситуацию на рынке, про подвижки в совете директоров и даже
какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили. Ну, он отбился,
спрашивает: сколько с меня? Дьявол: "десять баксов с мелочью, забей,
прощаю". Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого хрена??? А
Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как
местные вызовы .

 

[SOS]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Две блондинки сочиняют анекдот про брюнеток.
- Классный получился, давай, в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:

"Каждый ректальный термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально";

7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз:

"Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!

Добавлено через 3 часа 38 минут 44 секунды
ВОПРОС: Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
ОТВЕТ: Третьего ищут.

 

[**Irina**]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Говорят, что кризис у нас закончился?

Первые признаки нового экономического подъёма:

Предприятия перешли с шестидневной выходной недели на пятидневную!

На прилавках кое-где стала появляться пыль. А ведь ещё месяц назад сметали всё!..

Люди стали жить чуть так же.

Люди перестали покупать просроченные продукты, а уже купленные просроченные продукты стали недоедать, перепросрочивать и даже кое-что выбрасывать!

Модники перестали приобретать дешёвую китайскую одежду на рынках и опять покупают её в дорогих бутиках!

Некоторые тут опять стали себе позволять нашивать накладные карманы и обуживать рукав!

В стране стало продаваться чуть-чуть больше сейфов, копилок, кошельков!

На месте лопнувших банков начали надуваться новые!

Фондовые брокеры в последнее время выпрыгивают из окон не просто так, а с парашютами! Некоторые из них наоборот, запрыгивают обратно в окна пятнадцатого этажа!

Министр финансов в интервью недоговаривает что-то явно приятное!

Наиболее ушлые тёлки возвращаются от бюджетников обратно к банкирам!

Снова дорожают акции АО «Обогатительный комбинат «СеверСнабУбыток»!

Банки опять выдают кредиты по чужим и поддельным паспортам, а также под залог велосипеда!

Начальники снова принимают на работу красивых длинноногих работников с образованием не меньше третьего!

Труппа Скипидарского театра оперы и балета вернулась с гастролей по подмосковным электричкам!

Обманутые застройщики возобновляют свою деятельность и вновь принимают деньги у коварных вкладчиков!

Друзья стали реже встречаться в суде!

Аналитики начинают говорить, что они именно так всё с самого начала и прогнозировали!

 

[derb11]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Мы праздновали День рожденья.
Не помню: чье, когда и где.
Девчонки были - загляденье.
Я догадался - быть беде...
Когда четвертый декалитр
Шумел в ушах церковным звоном,
Зашел вдруг разговор про кли*ор
И кто-то произнес со стоном
Девичьим легким голоском
Под стук небьющихся стаканов:
«Да с ним хоть кто-нибудь знаком
Из вас - таких-сяких - мужланов?»
Не то, чтоб встали мы в тупик,
Но озадачились... Немного.
Hy, именинник сразу в крик:
«Да я, да мы... Да ради бога!»
«Да-а-а?!»,- восхитились сразу две
девчонки в юбочках коротких:
«Тогда скажи, ну где он? Где?!»
И ну снимать с себя колготки...
Брюнеточка с копною рыжих,
Чуть фиолетовых волос,
Горланя песню «Чижик-пыжик»
Решила осветить вопрос...
Освободившись враз от брюк
И трусики, отбросив ножкой
Она без помощи подруг
На стол забралась шкодной кошкой.
Коленки, разведя пошире,
Попытки делая присесть
Как в менуэте иль кадрили,
Она вопила: «Вот он! Здесь!!!»
Блондинкой все же оказавшись,
Всех нас победно оглядела,
Но парень слева, чуть проспавшись,
Вдруг закричал: «Да что за дело!
Куда ты тыкаешь свой пальчик?!»-
Икнул, запив шампанским водку:
«Ты что же, думаешь, я мальчик?!»
И сдернул со стола красотку.
Освободив себя от разума оков
Он все орал... Он стал опасен...
«Вы, чтоб унизить мужиков,
Про кли*ор наплодили басен!
Вот щас как дам тебе я в ухо!»
По дому разносилось эхом.
Да... Назревала групповуха...
Блондинка заливалась смехом.
Кто на полу, а кто на койке
Кто на столе немыслимым клубком....
Девчонки из любой попойки
Сумеют сделать траходром!
Я скромно в уголке сидел,
А за окном качалось лето...
И думал: «Да... Не разглядел...
Hy где ж, в натуре, кли*ор этот?»
Так много слышал я о нем
И раз, казалось, щупал даже
И вдруг - она... Как грянул гром!
И стало все совсем не важно.
Она сидела в двух шагах
И гладила свою промежность
Я понял: мое дело - швах.
В глазах ее стояла... нежность...
Нам было хорошо, как никогда,
Вот только выяснить мы не сумели:
Где y девчонок кли*ор, господа?
И есть ли он, на самом деле?
Теперь катаю две коляски
Люблю ее... И сам любим...
Живу, как принц из детской сказки,
А мог бы быть и холостым...
Мораль! С девчонками нигде -
Наедине ли, при народе -
Не говорите о п*****!
Поговорите... о погоде!

:zasten4::zasten4::zasten4:
Не судите строго

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Жидкость C2H5OH, более известная как спирт, убивает микрофлору в наших кишечниках.
Это факт, но также спирт может уничтожить вирус гриппа. ЭТО проверено.
Занятия сексом улучшают иммунитет. ЭТО ТОЖЕ ФАКТ!
ЗНАЧИТ, ГОСПОДА, УДАРИМ ПО ЭПИДЕМИИ ГРИППА:
БУХАЕМ И ТРАХАЕМСЯ!!

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Работодатель (Р) и Претендент (П):
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Р - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
П - (не выдержав) Пи%дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

 

[Zhadan]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Товарищ гашиш, у меня сегодня бабушка приезжает, не могли вы бы меня, на час раньше отпустить?

 

[**Irina**]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Пессимистическая комедия.

Протечка канализации у пенсионерки К., проживающей на 15-м этаже,
привела к следующим последствиям:

- Теща интеллигента Т. (14-й этаж), увидев обезображенный потолок в
свежеотремонтированной квартире, наконец потеряла дар речи.

- Кошка полярника П. (13-й этаж), случайно запертая в квартире на 3 месяца
экспедиции без еды и питья, - героически дотянула до приезда хозяина.

- Кусок штукатурки, отвалившийся в квартире коллекционера Д. (12-й этаж),
оглушил рэкетира У., вымогавшего у старика ключ от сейфа.

- Неожиданный холодный душ отрезвил шестнадцатилетнюю Машу О. (11-й этаж) в
тот момент, когда она уже почти поддалась домогательствам развратника Матвея К.

- Струйка воды испортила тетрадь по арифметике троечника Л. с 10-го этажа.
Л. пришлось заново решать задачу, и на этот раз он сделал это правильно.

- Десантно-штурмовой отряд тараканов, планировавший решающий штурм квартиры
пенсионера Д. (9-й этаж), был сметен струей воды в пучины подвала.

- Капля воды закоротила компьютер хакера О. (8-й этаж) в тот момент, когда
тот переводил на свой счет отпускные президента страны.

- Вода испортила шифровальную таблицу предателя Родины П. (7-й этаж) и тем
самым предотвратила утечку за рубеж Государственной Тайны.

- На 6-м этаже струя воды положила конец рискованному эксперименту со спичками, проводимому
трехлетним Алешей Ф.

- Влага подмочила мешочек с сушеными грибочками пенсионерки Г. (5-й этаж).
Обливаясь слезами, старушка выбросила 17 белых, 24 подосиновика, 51б
подберезовиков и 3 бледные поганки.

- Поскольку с 4-го этажа жалобы на протечку не поступало, доблестная милиция,
заподозрив неладное, посетила соответствующую квартиру и обнаружила
давно безуспешно разыскиваемый наркопритон.

- Вода обошла стороной апартаменты чиновника Р. на 3-м этаже.
Впрочем, у него и так все было хорошо.

- В квартире на 2-м этаже из-за сырости отклеились все обои, обнажив массивный слой
стодолларовых купюр, наклеенных олигархом Х., очевидно не зря опасавшимся ареста.

- А на первом этаже проживал ученый-зоолог по фамилии А. Он всю жизнь изучал
повадки лягушек и жаб в естественных условиях. Поэтому для него, в сущности,
ничего не изменилось.

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!