Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в треть-ем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо?.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3??
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третье-классник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
Думаю, мальчик может пойти в третий класс?.
Тогда преподавательница ответила : -У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck? (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на … его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совсем обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили,
накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты
вернулся. Вошел в шатер, увидел это и рассвирипел:- Убивать я вас не
буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов Кудрина в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я литров 5 могу дать.
Хозяйке на заметку.
Шуруп забитый молотком, держится крепче,
чем гвоздь, закрученный отверткой.
Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП - главный архитектор проекта, ГИП - главный инженер проекта.
А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
- Куда?
- На совещание.
- Вы кто?
- Я ГИП.
- А я ГАП.
- Чё... клоуны штоль?!
Кроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был еще и Нах-Нах.
Он забил на строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и посылал всех на далеко. Даже волк его опасался...
Добавлено через 1 минуту 28 секунд
На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все впорядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить:
- Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку с краской "Kreisel" открытой... На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками краски и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна...
Японцы изобрели холодильную камеру, вырабатывющую до -1000 градусов., поставили условие: кто дольше и больше просидит в камере, тому отдают остра Хаккайдо.
Первым попробовал француз, попросив, чтобы ему дали женщину и ящик вина. Но просидев там при -200 градусов, выскочил через минуту.
Вторым изьявмл желание англичанин. Просидел он с женщиной и ящиком виски в холодильной камере до -300 градусов. Больше желающих не было, крому вдрызг пьяного Ивана. Вот он и говорит японцам:
- Мне в этот холодильник поставьте бидон самогонки и приведите моего кума Петра.
Так и сделали. Закрыли их обоих и наблюдают за градусником. Через час стрелка уже зашкалила за -1000 градусов.
Один из япошек говорит другому:
- Что же, давай достанем эти "сосульки", померли уже ,наверное, кумовья?
Открывают япошки холодильную камеру и наблюдают картину: сидят кумовья напротив друг друга и пьют самагон. Вдруг один из кумовьев как шандарахнул японца по голове и спрашивает:
- Кум, я правильно сделал?
- Конечно, правильно, здесь и так холодно, а он еще и двери открывает.
Жили были дед и бабка. И был у них КОНЬ! И снёс КОНЬ ЯЙЦО!!! ДЕДУ! КОПЫТОМ.
