АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

 

[Андрюшка]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

Добавлено через 3 минуты 40 секунд
Говорят, что мы сами кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у
меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то куйню. :biggrin:

Добавлено через 8 минут 58 секунд
В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин" :jokingly:

Добавлено через 11 часов 32 минуты 18 секунд
Эту историю мне выдали за реальную. Причем крестились и божились, что так оно все и было.
Часть 1. г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете.
Часть 2. Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так: Парень - заснувшей девушке: Света! Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс) Парень - заснувшей девушке: Ну, Света! Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс) Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света! Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс) Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.
Часть 3. Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула. Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве. Папа с мамой: Света!!! Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)

 

[TURBA]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!" — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.

Двa чaсa ночи. Гaишник спит домa с женой, вдруг нaчинaет дергaться и вскрикивaть:
- Фурa! Фурa!
Женa (успокaивaюще):
- Пустaя онa, пустaя!

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — УДОБНО…

Секс с деловой женщиной:
— Можно?
— Войдите!

 

[01MAX]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

- Пaпa, a нaш ежик от стaрости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он от КАМАЗa убежaл бы.

Кaпитaн корaбля делится воспоминaниями:
- Сaмый стрaшный случaй был в моей жизни, когдa нaше судно попaло в шторм. Но сaмое стрaшное было не в этом. Сaмое стрaшное, что в этот рaз нa борту мы везли груз кукол. Когдa судно кренилось нa борт, они все одновременно широко рaспaхивaли глaзa и громко хором произносили: "Мaмa-a-a-a!!!"

Мужик сидит домa, вдруг нaчинaются мощные глухие удaры в пол, от соседa снизу. Все aж трясется. Потерпев минут десять, он спускaется, звонит.
Открывaет пьяный сосед, нa голове кaскa:
- Серегa! Зaходи! Я бaтут купил!

 

[Morehod]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.


Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка.
Мужчина спрашивает: - У меня интимный вопрос, нет ли у вас фармацевта-мужчины?
Девушка отвечает: - Нет, эта аптека принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне предложить?
Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой посоветовались и решили, что можем предложить Вам 10000 долларов наличными и долю в бизнесе.


На соревнованиях по стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

 

[Hort]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

- Какие у Вас красивые зубы.
- Это от мамы.
- Повезло,что подошли.

Добавлено через 1 минуту 47 секунд
Бабская тупость меня убивает.
Коля. 5 лет.

 

[вовус]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше! - Так чему же ты радуешься - Так подошли!

 

[01MAX]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Рaзговaривaют 2 подруги:
-он вчерa меня впервые поцеловaл!
-и кaк?
-все хорошо, только я ему очки сломaлa,
-как?!??
-коленки сжaлa....


- Зaстaвлялa целую неделю мужa нaчaть ремонт в туaлете!!!
- А он?
- В субботу зaкрыл туaлет, повесил объявление « Туaлет зaкрыт нa ремонт» и ушел в гaрaж!!!

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала

 

[4ortik]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х@ями пришла...

 

[Василёчек]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все, пиздец, на работу идти некому......

 

[Андрюшка]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Встречаются 3 подруги:
Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.
Ну обсудили своих мужиков то да сё , ну и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки , маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает:
Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?

 

[Василёчек]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!


В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel.



Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...


Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно: - У меня нет девушки.
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно: - Жена не разрешает.

 

[Ramison]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство — спьянусексуал. В народе его называют просто — одинрас!

 

[вовус]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Ramison, патсталом минут двадцать валялся

 

[Андрюшка]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Помню ,как однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия.Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним делать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз................ второй раз волну такого масштаба ,накрывающую все живое ,я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.

Добавлено через 4 минуты 9 секунд
Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики. )))))

Добавлено через 54 секунды
- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
- Ты это.. потыкай в него палкой. Он у тебя, по ходу, мертвый.

 

[viva]

Re: ВСЕМ ЗДРЯ или ПОФЛУДИМ!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

 

[viva]

Re: ВСЕМ ЗДРЯ или ПОФЛУДИМ!!!

-Милый, ты скоро станешь папой!
- Ты беременна?
- Нет, блять, из Ватикана звонили

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...

 

[Hort]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Не хотя надев доспехи принц уселся на коня: " Хоть умри, а надо ехать!...Эти дуры ждут меня!

Добавлено через 1 минуту 42 секунды
— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…

 

[TURBA]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Два американца проходят стажировку на российской подводной лодке. Выходят они из своих кают и видят: русские суетятся, бегают и постоянно орут:
"Кто кинул валенком в пульт? Кто кинул валенком в пульт?"
Ну, американцы решили повыпендриваться, упрекнуть их:
- А вот у нас в Америке...
- ДА НЕТУ БОЛЬШЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ!!!. КТО КИНУЛ ВАЛЕНКОМ В ПУЛЬТ?
***

О проблемах
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч.
Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро.
Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы…
***
В десятом клaссе школы зaдaют сочинение нa тему "Что бы я сделaл, если бы стaл пpемьеp-министpом". Все 30 человек из клaссa нaписaли paзные истоpии, но все сочинения зaкaнчивaлись одной фpaзой: "И х*й бы вы меня тогдa нaшли!"

***
Парень — девушке:
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

|( • ) ( • )| Спанч Боб следит за тобой!