АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

DedSam

Начинающий Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

31 декабря, в 20.00 час., командир части, дислоцированной в горах, вызывает своего зам по тылу, протягивает ему хрустальную вазу и говорит: "вот тебе, майор, ваза, чтобы через 2 часа в ней стояли цветы мне на Новогодний стол, выполнять!"
Майор берет вазу, вызывает командира батареи и говорит: "Капитан, вот ваза, 1 час времени, чтобы в ней были цветы".
Капитан, в свою очередь, вызывает старшину и приказывает: "Товарищ прапорщик! Передаю вазу, в которой через 30 минут должны стоять цветы".
Прапор зовет солдата и говорит: "Боец, вот тебе ваза, 10 минут времени, чтобы стояли цветы, бегом марш!"
Боец взял вазу, обошел вокруг казармы, перевернул вазу вверх дном, подходит к прапору и докладывает: "Товарищ прапорщик, чего цветы-то искать, их ведь ставить некуда, в вазе дырки нет!" Ну, прапор взял вазу, посмотрел, действительно, дырки, куда цветы ставить, нет и отнес ее капитану, тот майору, а майор - командиру части и говорит: "Товарищ полковник, ваше прикаазние не может быть выполнено вследствие отсутствия дырки в вазе, цветы ставить некуда!"
Полкан берет вазу, рассматривает ее и говорит: Действительно, дырки-то нет", затем заглядывает снизу и кричит: Ёпть, да ваза-то еще и без дна!
 

TURBA

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!
***
- Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
- Да потому что все работники - родственники!
***
Утром 5 декабря вся страна будет спрашивать друг у друга - кто проголосовал за победившую с гигантским отрывом партию?
***
Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
***
Дерзкое преступление! На избирательном участке №23, злоумышленники украли урну с итогами предстоящего голосования!
***
Самый популярный предвыборный лозунг - "Не дадим ДРУГИМ развороватьРоссию"
***
Нанотехнологии...Суперинновации...А в деревне 20 лет нет канализации
***
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость курицы.
***
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
***
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, гламур и желание наебать ближнего
***
стакан водки и котлетка
- от всего пиздатая таблетка...
***
ххх: Фи, как грубо! Как Вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор.
***
Нокия 3310 настолько сурова, что если на нее сесть, она позвонит всем
***
Песня кота:"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"
***
Пожaрник идет по улице и видит мaльчикa с тележкой крaсного цветa. По бокaм тележки - лестницы, пaрa ведер, в общем, нaпоминaет очень пожaрный экипaж. Тут пожaрник видит, что тянут эту тележку собaкa и кот, причем собaкa привязaнa зa ошейник, a кот - зa яйцa.
Зaинтриговaнный пожaрник ему говорит:
- Если бы ты привязaл котa тоже зa ошейник, смог бы ехaть нaмного быстрее.
Нa что мaльчик отвечaет:
- Дa знaю я, только тогдa у меня сирены бы не было...

Добавлено через 1 час 14 минут 14 секунд
Парень приводит девушку домой знакомиться.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая..
- В зал зайдешь, вообще обосрешься.

Добавлено через 21 минуту 21 секунду
- У меня дырка от сережки болит.
- От какого ещё Серёжки?!!! О_о
***
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно - на уровне глаз.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!!!
 
Последнее редактирование:

Василёчек

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Не знаю был такой аль нет....

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:
-Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет:
-Но розовых номеров не бывает.Девушка:
- Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?
 

иришка

уничтожитель бензина
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Василёчек, Ольчик, вот такие анекдоты с твоей аватаркой ну ни как не вяжутся :ROFLMAO:
Давай мы тебе злобного зайца розового найдем ;)
 

Василёчек

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

:ROFLMAO::ROFLMAO: я рассмотрю ваши предложения))

П.С. Можно и не розового))
 

Василёчек

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Ржу не могу))))
:ROFLMAO::ROFLMAO:

Добавлено через 1 минуту 25 секунд
Можно и не зайца ;)

А кого??:eek::eek:

Добавлено через 1 минуту 10 секунд
Иришка, ну прям антипад моему кроллику нашла...зачет)))
 
Последнее редактирование:

TURBA

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

1. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.
2. Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.
3. Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал
Штирлиц.
4. Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и
Света дала.
5. Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ
работает на абвер.
6. Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.
7. Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.
8. Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" -
пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.
9.а) Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко
кричал и сопротивлялся.
10.а) Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.
б) На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки,
двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело
три дня и мешало ходить.
11. Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза
пастора Шлага.
12. Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броне-
вой," - подумал Штирлиц.
13. Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув моз-
гами, догадался Штирлиц.
14. Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать
мозгами ему еще не приходилось.
15. Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно
редела.
16. Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.
17. Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу
забрало Гестапо.
18. Штирлиц сел в раскоряку. Раскоряка завелся и поехал.
19. Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и уш-
ла.
20. Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.
 

Виталик

легендавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера
и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Бля... ну тогда хотя бы возьми?!
 

pantte

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
 

Василёчек

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Бабушка общается с пятилетним внуком:
«Славушка, ты любишь меня?»
«Люблю»
«А за что ты меня любишь?»
«Да так, на всякий случай»
 

TURBA

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Женщина может сотворить 4 чуда

1 — давать молоко без травы
2 — увлажняться без воды
3 — кровоточить без раны
4 — заебать не раздеваясь

Добавлено через 10 часов 33 минуты 57 секунд
- че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- сосиску ем

сука :D
***
Почему будёновка - шапка, хрущёвка - квартира, а "путинка" - водка?
- Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём...
***

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке.мимо идет наркоман.
- ЭЭЭ...пацан,ты че плачешь?
- Колесо потерял..
- Пошли,я тебя своим угощу.
- Нет,мне мама велела на травке сидеть..
- Мне б такую маму!
***
Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ. Большой такой, бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ", и прет этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом, типа фаноря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого.
Проходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ.(Камаз-спецмашина, номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют, вобщем
" ВЫ ехали - Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, - ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец все как было так и расказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО! , Я И РУЛЬ ВПРАВО"...
 
Последнее редактирование:

Hort

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Почему раньше девушки прыгали через костер?
Просто, эпилятор позже придумали!
 

TURBA

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.
 

pantte

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…

Разговор двух блондинок:
- В этом году Новый Год выпадает на пятницу ..
- Ой, только бы не на 13-е
 

pantte

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?

Добавлено через 2 минуты 54 секунды
После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.
Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?
И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечaет:
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.

Добавлено через 20 секунд
- Почему ураганам дают женские имена?
- Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем...

Добавлено через 23 секунды
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
-Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
-Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер:
-Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело.
 
Последнее редактирование:

Hort

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

новый закон Архимеда:
тела притягиваются и оттягиваются

Добавлено через 34 секунды
неоправданный рикс это попытка пукнуть при поносе

Добавлено через 51 секунду
любовь нечаянно нагрянет когда жену совсем не ждешь

Добавлено через 16 минут 10 секунд
Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "наташа, да пошла ты на хуй!"

Добавлено через 2 часа 5 минут 42 секунды
Купили котенка домой. Назвал Секас. А у них дочурка маленькая — говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет:

Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях — скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так «как зе я по секасу соскусилась» Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2: Захожу домой — мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд «грязный секас! грязный секас»

Ситуация 3: Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит? Я: будет, будет. Дитё: И секас буит? Секундная пауза… продавец смотрит на меня, я на него… Я: И секас будет.
 
Последнее редактирование:

01MAX

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Сидят двое мужиков в кафе. Диалог:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт.
Рядом сидящая женщина:
- "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то от куда знаете как жираф пердит?

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали трахаться!!!

девушка увидела что у мужика ширинка расстегнута и не знает как корректно ему об ентом сказать: - мужчина, у вас магазин открыт. а мужик думает, вот черт, я трусы забыл одеть, как же корректно спросить не видала ли она там чево. мужик: - девушка, а вы там случайно, не видели, директор стоит?.... девушка задумчиво: - директора я не видела, но грузчик на мешках валяется...
 
Последнее редактирование:
шиномонтаж2
Сверху