АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

иришка

уничтожитель бензина
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
 

mortal1102

нигилист
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Да там похороны наверное были...
 

Sunny78

ИнкапсулированныйХондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Бабушке срок, если гостей не закопали...
 

mortal1102

нигилист
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Не..сначала внук бабушку, потом наркобароны внука..вы представляете сколько надо порошка на блины?:)
 

mortal1102

нигилист
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Да откуда у него такие бабки?:)
 

pantte

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!


Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет: "По 100$ за 1 балл".
После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись: "Сдача!".



Два американца проходят стажировку на российской подводной лодке. Выходят они из своих кают и видят: русские суетятся, бегают и постоянно орут: "Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?"
Ну, американцы решили повыпендриваться, упрекнуть их:
- А вот у нас в Америке...
- Да НЕТУ ВАШЕЙ Америки... КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???!

Это мы, русские :
Отдаём старые тефоны мамам.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
Только у нас на вопрос "Кто там" отвечают "Я", и ты им открываешь.
Ведь это мы придумали писать в раковину если занят туалет.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
И вообще Россия уникальная страна: ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"


Мужик ест яблоки, выковыривает от туда семена и кладет в карман себе.
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может и мне продашь одно?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапорщик покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.

Добавлено через 6 минут 5 секунд
Звонок подруге:
я: Привет,приглашаю тебя на пиццу
она: Напицца? я согласна

Добавлено через 54 секунды
Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон,... посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс:"За шикарный секс!

Добавлено через 2 минуты 9 секунд
Ой, я такая кудесница: Махну правым рукавом — озеро … Махну левым — лебеди по озеру плывут … Махну еще грамм 200 и начинаются галлюцинации посложнее.

Добавлено через 22 секунды
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.

Добавлено через 1 минуту 45 секунд
В жизни важно знать 101 вещь: 100 способов доебаться и 1 съебаться.

У Маши первые месячные и она в слезах
стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: - Что с тобой? -Да, вот, не знаю,
что со мною - кровь идет. - А, ну, дай я посмотрю. - да-а-а, я, конечно
не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали


1: Я ухожу от тебя.
2: почему?
1: Ты мне не доверяешь и постоянно врешь.
2: а ты докажи!
1: Подними обе руки ввeрx и держи их 2 минуты
1: Поднял?
2: да
1: Пиздун, ногами пишешь чтоли?
 
Последнее редактирование:

вовус

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Продается внедорожник Subaru Outback 2006 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa - 200 доллaров. Сaмовывоз из N 66° 19, 178 E 84° 25, 610. Ориентир - торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

-Добавление:деньги перечислил,выезжаю на Subaru
Добавление:продаются 2 Subaru Outback за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два Subaru.ориентиры те же.
Добавление:выехал...
Добавление:выехал...
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
 

иришка

уничтожитель бензина
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Вот что Серега должен каждый раз говорить на форуме:

Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина"
 

pantte

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Утро доброе в окошко, на ковер насрала кошка, нет воды, взорвался чайник, в 8 выебет начальник, свет включил - хуйнуло током, окатил рубашку соком. Минералкою умылся и тупым станком побрился. Морду жжет, говном воняю. На работу прибегаю, и с тоской бреду домой - бля! Сегодня выходной...
 

pantte

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

Добавлено через 58 секунд
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Добавлено через 2 минуты 45 секунд
Настоящий мужчина должен уметь делать три вещи: принимать решения, зарабатывать деньги и заниматься сексом.

Приходит муж домой жена в кровати. испуганная... Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

Добавлено через 1 час 19 минут 35 секунд
Если пиздец случился у:

ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиздецы только по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет.

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.
 
Последнее редактирование:

вовус

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел - У нас есть проблема и похуже, сынок... - Какая - НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

А вам не кажется странным Вышла лада Гранта, и техосмотр сразу отменили...

Как показал пример премьера - "Калина" способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной дороге, только при наличии десятков машин сопровождения и двух точно таких же запасных "Калин".
 

pantte

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, закончил, девушка вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.

Добавлено через 37 секунд
По пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

Добавлено через 6 минут 8 секунд
Гинеколог звонит своему коллеге:
-Бегом ко мне, у меня щас баба на кресле, а у нее как абхазкая дыня!
Коллега прибежал, глянул
-п ....да, как п....да.
Да ты, дурак, лизни!


Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: - Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Жена была в отъезде и позвонила мужу.
- Как наша кошечка?
- Сдохла!
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее?
Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше!

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: -Так тебе и надо!


Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой
потенциальной целью у них будет - Тагил!

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги
к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова)
проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню
его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья
в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни
жены в состоянии близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом...

Добавлено через 1 минуту 19 секунд
Пожар в Техасе, в Школе:
-Кидай мне детей, я буду их ловить! крикнул один пожарный другому.
- Ок!
-Ты что негров не ловишь?
- Бл..... А я думаю чего ты мне горелых кидаешь?!
 
Последнее редактирование:

01MAX

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Едут в купе: поп, жена попа, дочь попа, генерал и дъенщик генерала.
Через некоторое время в темном купе раздается грохот. Все просыпаются и
генерал спрашивает что случилось. Пьяный дъенщик, отряхиваясь спрашивает
у генерала:
- Господин генерал, можно поссать сходить?
- Ну иди.- говорит генерал.
Дъенщик уходит и поп говорит генералу:
- Как это так, вы генерал в звании, голова сединами покрыта, а он вам
"поссать", я поп слуга божий, за души наши грешные молящийся, а он мне
"поссать", жена моя дева блогородная, дочь мне породившая, а он ей
"поссать", дочь моя, девица невинная, в монастырь, собирающаяся, а он ей
"поссать".
Генерал застыдился и говорит попу:
- Извините батюшка, сейчас он извинится перед вами.
Приходит дъенщик и доклаывает генералу:
- Поссал ваше благородие.
А генерал ему:
- Я тебе кто, хуй с горы, или генерал действующий, вся грудь медалями
расхуячена, а ты мне поссать, а это кто, пидор старый, или отец наш
святой, за грехи наши блядские молящийся, а ты ему поссать, а это кто,
проблядь немощная или жена отца нашего святого, за грехи наши блядские
молящегося, дочь, ему хуй знает как породившая, а ты ей поссать, а это
кто шалава малолетняя или дева невинная, дочь отца нашего, за грехи наши
блядские молящегося, в монастырь, собирающаяся, а ты ей поссать. А
ну извинись перед ними и пиздуй на верхнюю полку и до самого Питера не
ссать.
 

pantte

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Два юриста в кафе достали бутеры. — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Добавлено через 19 часов 35 минут 12 секунд
Едут в поезде Русский и Австрaлиец.
Тут русский проголодaлся и достaет вaреные куринные яйцa.
Австрaлиец спрaшивaет у него что это тaкое?
А русский и отвечaет.
-Яйцa
Австрaлиец:
- Это развеж яйца? Вот у нас яйца так яйца, страусиные, одним яйцом всю семью накормить можно.
Русский обиделся, достает сочный окорочек.
Астрaлиец:
- А это что тaкое?
Русский:
- Окорочек!
Австрaлиец:
- Этож разве окорочок? Вот у наших страусов, одним окорочком пол деревни накормить можно!
Тут русский из под сиденья выкaтывaет aрбуз.
Австрaлиец:
-А это что тaкое?
Русский:
- Крыжовник Е*та!

Добавлено через 2 минуты 42 секунды
Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если Ваше сердце такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите.
- Я Вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у Вас столь же твердо, как и Ваш локоть, то я живу в номере 217.
 
Последнее редактирование:

Slava_28

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Виртуальный секс ! Переписка в icq ....



Sexy: Ты занимался виртуальным сексом?

ш: Не-а… Мне нравится в реале.

Sexy: Давай попробуем.

ш: Не хочу этой хренью заниматься. Если хочешь секса, давай встретимся.

Sexy: Потом встретимся. Я же должна знать, на что рассчитывать при нашей встрече.

ш: Ок. Давай попробуем. Начинай.

Sexy: Я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати, вокруг горят свечи. Я жду, когда ты придешь…

ш: Рыжая…

Sexy: Что?

ш: Блондинок не люблю…

Sexy: Ок. Как выглядишь ты?

ш: И конопатая…

Sexy: ?!

ш: Люблю рыжих и конопатых… И дома этим заниматься не люблю… Давай я начну?

Sexy: Давай !

ш: Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты - стюардесса, летела на самолете, и какой-то гребанный моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке, в панике - кругом дикие голодные звери. И тут, прыгая с ветки на ветку, с криком тарзана появляюсь я. Разогнав всех зверей, я предстаю перед тобой в набедренной повязке…

Sexy: Я так благодарна тебе, что ты спас меня, и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже - к повязке, я беру в руки твой твердый член…

ш: Стоп! Ты вся грязная, в копоти, забыла? Ты ж с самолета хрякнулась! Я беру тебя на руки и несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где плавают большие пиявки, которые впиваются тебе в жопу.

Sexy: ?!

ш: Я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к морю - пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница, не знающая загара. Еще чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не хочу - я три года без бабы!!!!!

Sexy: Че за фигня?

ш: Извини, размечтался.

Sexy: Иди к черту !

ш: Ладно, прости… Я занес тебя в море - пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею, потом на грудь…

Sexy: Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня, я уже не могу ждать!!!

ш: Я беру тебя на руки и несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки…

Sexy: Я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть…

ш: Я кончил….

Sexy: Так быстро? Я еще ничего не делала!

ш: Я же три года бабу не видел!!!

Sexy: Ну, ты еще можешь?

ш: Да. Я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то, чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу…

Sexy: - ?!.. Кто ?!...

ш: Кореш мой, медведь. Он тоже хочет... И я стою в стороне и жду своей очереди.

Sexy: - ?!.... ?!!.... ?!!!.... Дурак !!! Иди на х*й! !!!

ш: Я же говорил тебе, что не умею заниматься виртуальным сексом!!
 

pantte

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
 

Slava_28

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и
подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...
 
шиномонтаж2
Сверху