АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

 

[anry]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

едет молодая учительница в метро на свое первое родительское собрание ….напротив нее едет парень …он смотрит улыбается на нее …она естественно смотрит и улыбается ему …он подошел к ней, видимо чтобы познакомиться, и она его спрашивает: вы, вероятно, отец одного из моих детей? парня как ветром сдуло)).

 

[Sunny78]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

А мог попытаться признать по списку

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

побоялси

 

[Sunny78]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

А я думаю, пощадил. Молодые учителя такие ранимые )

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

 

[anry]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник



Имя его не сходило с афиш, где он неизменно фигурировал в числе "и др.".



Что я буду иметь за свое бескорыстие?



Девушка - молодому человеку:
- Милый, мне холодно...
- Дрожи, пока не вспотеешь!



- Ты, блин, на близость нарываешься!



Молодожены обходятся минимум слов:
Он: - Ну шо?
Она: - Ишо.
Он: - Да ты шо?
Она: - А шо?



На рынке:
- А что, пальто-то драповое?
- Драповое, драповое! Еще от немцев в нем драпал!



Саша - 32 зуба... Дима - 20 зубов... Андрей - 4 зуба...
Учеными-стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста -
главное, не гулять в Люберцах после 22-00...



Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.



У некоторых людей на лбу написано: "Дарвин был прав!".

Если утром из зеркала на вас смотрит незнакомое лицо...
и вы не помните как его зовут...
Если вы не уверены, какой сегодня месяц, но смутно надеятесь что январь....
Если что-то левое храпит в кровати справа, и вы не знаете как оно
называется и откуда там взялось...
Но точно знаете, что пиво, в отличие от похмелья, само к вам не
придет...
Если губной помадой испачканы не только рубашка, но и штаны, и почему-то
сзади...
Если на столе стоит много пустой тары и правый сапог...
А левый все еще надет на вашу ПРАВУЮ ногу...
Значит Новый Год прошёл на славу.

На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен показал потрясающее упражнение - тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись



В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев

 

[Sunny78]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Боря считается геем,а Коля считается красивым.
Впорос: считается ли геем Коля,если один раз не считается?

Лена загорает в купальнике от "Дольче и Габано",а Маша-топлесс.
Впорос: чья грудь красивее?

Николай жмёт от груди 250кг,а Сергей выбегает стометроку из 10 секунд.
Вопрос: во сколько раз Сергея чаще били в детстве?

Лена носит презерватив и булавку в разных кармашках сумочки,а Таня-в одном кармашке.
Вопрос: кто,Лена или Таня,вчера внёс 300 тясяч рублей за ипотеку засчёт материнского капитала?

Михаил потерял 500 рублей и купил водку. Анатолий нашёл 500 рублей и купил водку.
Вопрос: расчитать экономический эффект для Михаила,Анатолия и Шацкого ликероводочного завода?

Глеб ухаживает за Таней 1 год,а Таня ухаживает за собой 9 лет.
Вопрос: есть ли шанс у Сергея,если он за собой совсем не ухаживает?

Миша спит с Олей 2 года,а Оля всё ещё дественница.
Вопрос: как бы тактично намекнуть Михаилу,что хватит уже спать?

Вика не декларирует более 10% своего дохода и не носит юбок,длина которых более 10 см.
Вопрос: куда смотрит налоговая?

Алексей занимается сексом 4 раза в месяц,а его жена Оксана-8 раз в месяц.
Вопрос: сколько раз в месяц Алексей работает в ночную смену?

Паша изменил Маше 7 раз,а Маша изменила Паше 6 раз.
Вопрос: имеет ли право Маша,используя теорему о взаимозачетах,подать на развод с формулировкой "супружеская измена"? Имеет ли смысл здесь применять теорему о взаимозачетах?

Антон скачал 15 Гб порнухи,а Сергей-8 Гб.
Вопрос: кто из ребят настоящий самец?

Равшан работает 10 часов в день и получает 500 рублей в месяц.
Вопрос: посчитайте сколько поколений родственников Равшана должны работать бесплатно,если следствие установило,что квартиру на Кутузовском поджёг Равшан?

Антон носит ботинки 37 размера,а его младший брат Василий,который донашивает за Антоном обувь,носит 40 размер.
Вопрос: сколько ещё лет Василий будет терпеть это унижение?

Добавлено через 3 часа 49 минут 42 секунды
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время работник аэродрома обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як42» выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25–30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру…
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Добавлено через 29 минут 1 секунду
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.)))

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

сразу вспомнила математику у дочери..... там примерно такие же задачи замороченные

 

[Sunny78]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку ?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

Добавлено через 8 минут 38 секунд
- Как ориентиры с возрастом странно поменялись…
- А?
- Смотрел порно, по итогам которого выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни…
***
Почему?! Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем «Снегурочку» на всю ночь к взрослому??!!

Добавлено через 5 минут 18 секунд
***
В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка – про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это – что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Добавлено через 3 минуты 4 секунды
***
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба-гадальня».
Hу мужик думает: «Дай, зайду, погадаю».
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Это же дерьмо!
Голос:
- Угадал! Дальше гадать будем?

Добавлено через 3 минуты 50 секунд
***
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»…

Добавлено через 13 минут 46 секунд
***
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Добавлено через 2 минуты 55 секунд
***
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил…
- И что там делал?
- Просто квасил.

 

[anry]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:

- Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.

- Дык отключили же сигналку.

- Точно?

- Точно! Смотри - нажимает кнопку.

На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.

Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и... застывают:

Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.

На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:

- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?

 

[Sunny78]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Когда девочке 5 лет, ты рассказываешь ей сказку и отправляешь в постель.
В 10 лет она сама себе рассказывает сказки, отправляясь в постель.
В 15 лет она рассказывает маме сказки про то, что ни с кем не ложилась в постель.
В 20 лет любой готов рассказать ей сказку, чтобы затащить в постель.
В её 25 люди рассказывают сказки про то, что она умеет в постели.
В 30 она в постели рассказывает сказки, что ей всё ещё 20.
В 35 ты рассказываешь ей сказки, что больше никого не затаскиваешь в постель.
В 40 она рассказывает тебе сказки, чтобы затащить тебя в постель.
В 45 ты рассказываешь ей сказки, чтобы не идти в постель.

Добавлено через 18 минут 6 секунд
Ищу умную красивую ухоженную сексуальную заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам...

***
Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил…

***
Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!

***
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)
— Изя ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

***
В одном купе едет мужчина и две женщины – городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит: Интересный мужчина – он меня заинтриговал!
Деревенская: Ага.. и меня два раза в тамбуре!..

***
— Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
— Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

***
Да зае#али уже эти принцы, – думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился…

***
***
Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

***
Алло, скорая?
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Как вы определили?
- Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!

Добавлено через 1 час 10 минут 45 секунд
- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

***
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу!, покраснела и убежала.
Парень вслед:
- А когда можно подойти?

***
Штаб Куклус Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.

***
Два грузина едут в автобусе, следующая остановка «Кинотеатр «Родина».
Один обращается к другому:
- Слюшай, ты у Родина виходишь?
Тот, оборачиваясь обиженно:
- А сам красавец, да?

***
Приходит девушка в церковь:
- Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной…
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что. я опять стану невинной?
- Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт…

***
Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги выше.
- Выше! Она подняла ноги еще выше.
- Выше! Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

***
Зашёл мужик в автобус, сел.
Ему кондуктор орёт: «Тут места с маленькими!»
А мужик в ответ: «А что, если у меня здоровый, я что, стоять должен?!»

***
Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:
- «Молодой человек, а может Вам папаху дать?»
- «По пи…..де себе дай. Дура бешеная!»

***
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри»?

 

[Sunny78]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе «как отодрать соску»… блин забыл, что хотел…

***
- А мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
- Козерог, Телец, Овен…. Мляяя… всю скотину собрала.

***
– Доктор, мне после операции можно будет сало?
– Какое, нафиг, сало?!
– Ну, в будущем…
– В каком, нафиг, будущем?

***
На заграничном пляже. Муж – жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот – что ни отпуск, то кота хороним…

***
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся… Я устал!!!

***
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ… кажется, я огорчу вас дважды…

***
По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- О-ё! Ребенка то в автобусе забыла!?!

***
– Я ей говорю: «Бери в рот и соси». А она кочевряжится. Я опять спрашиваю: «Так будешь сосать?». Она головой мотает.
– И что дальше было?
– Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком: бензина ей дай, да еще и сам соси!

***
Разговаривают две подруги:
- Ой, ну муж у меня – просто сокровище! Такой внимательный – каждый день приносит огромный букет цветов!
Так что хочешь – не хочешь, а ножки приходится раздвигать.
- А у тебя что, вазы нет?…

***
Из объяснительной:
«Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.»

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Макс..... нет слов.....

 

[Sunny78]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую
секретаршу…
- Ну, ты просто молодчина! Сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши…

***
Жена заходит в комнату к мужу, тот сидит перед компьютером руки на клавиатуре держит, а ногой пытается выключить его из розетки.
Ж.: «Что с тобой?»
М.: «Ты не поверишь. Скачал обалденную телку. Она мне говорит, а смогу ли я 10-ю пальцами нажать на клавиатуру, я естественно – запросто. Только нажал, а она мне говорит: «Если хоть один палец отпустишь – винчестер отформатирую»

***
Останавливает гаишник автомобиль:
- Ваши права.
- Вот, пожалуйста.
- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот я – третий слева!

***
- Ты ещё один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?

***
Вбегает в магазин маньяк
- Сейчас кого нибудь изнасилую. Девушка, как вас зовут?
- Зина!
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже Зиной зовут. А тебя мужик, как зовут?
- Ну вообще то Николай. Но друзья зовут меня Зина!

Добавлено через 33 минуты 32 секунды
***
- О боже, что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня было двое детей…
- И ты их съела?!

***
- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы Gilеttе начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица…
- В первый раз да!

***
Два гpузина в бане:
- Гоги, подними мыло.
- Лучше ты подними мыло, Гиви.
- Ладно, давай поднимем по pазу, и пойдем.

***
Женщине прописали для лечения мужские гормоны. Через некоторое время она приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня стали расти волосы там, где раньше не росли…
Доктор отвечает:
- Ну да есть такой побочный эффект, это мужские гормоны, потерпите. А где у вас растут волосы?
- На яйцах…

Добавлено через 36 минут 42 секунды
***
Врач после осмотра больных в палате:
- Всем – до свидания, а Вам у окна с капельницей – прощайте.

***
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

***
Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали «ЗДОРОВА», написали бы «МАЛЕНЬКА» или «ТАКА ЯК У УСИХ»!!!

***
Автовладельцу после установки новой резины на шиномoнтаже с сервиса пришла СМС: “Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли”

Добавлено через 1 минуту 43 секунды

Макс..... нет слов.....

Не работается нихрена... :ZZZ:

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Не работается нихрена... :ZZZ:

приезжай к нам с Серегой сразу поработать захочешь

 

[Atttention]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Автовладельцу после установки новой резины на шиномoнтаже с сервиса пришла СМС: “Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли”

ой как знакомо, только мне смс забыли послать(

 

[Sunny78]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

ой как знакомо, только мне смс забыли послать(

Печально Тогда еще...

***
Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают.
Первый:
- Вот, б%%, как не везёт. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не даёт. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
- У меня точно же такая ситуация!
Первый:
- В смысле?
Другой:
- Да жена и дочка работу найти не могут!

***
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?

***
Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки:
- Какая ваша любимая поза?
- Я люблю стоя.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает, так табуретку из-под него и выбиваю….

***
Поздно вечером девушка уходит от парня.
— Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?
— Хорошо.
Через пять минут с улицы раздаются крики:
— Хорошо! Хо-ро-шо!! Хо-ро-шо-о-о о!!!

***
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев – то он меня не тронул – наверно подумал, что я слон…
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу…

***
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Добавлено через 13 минут 39 секунд
***
Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
- Доктор, урежь его до нормальных размеров.
- Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает – я падаю.

Добавлено через 1 час 28 минут 0 секунд
- Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно…

***
Парень и девушка знакомятся на дискотеке.
Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят,парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как,большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты,в голове мысли:
Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом! И орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука.
Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох..евших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ!

***
Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
- Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
- Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное – не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.

***
Иду как то раз по улице. вижу блондинка в машину масло заливает…. обалдел…. подхожу,смотрю…… а нет все нормально… масло заливает в бачок омывателя…

 

[Pitbuul]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....

Добавлено через 1 минуту 7 секунд
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

- Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот

взял книгу, стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

- Лист.

- Хорошо, еще.

- Членников.

- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.