АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Hannibal777 · 8 Дек 2010

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.

Добавлено через 1 минуту 3 секунды
На экзамене студентберёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студентывозмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то
знает.

Добавлено через 1 минуту 31 секунду
Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Добавлено через 6 минут 16 секунд
мама пишет письмо сыну в тюрьму: "сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

Добавлено через 4 минуты 2 секунды
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Добавлено через 1 минуту 7 секунд
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Добавлено через 1 минуту 24 секунды
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!

Добавлено через 11 минут 5 секунд
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Добавлено через 9 минут 8 секунд
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Добавлено через 3 минуты 45 секунд
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…

Добавлено через 2 минуты 4 секунды
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Добавлено через 54 секунды
Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я бухой!МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал! (

Добавлено через 2 минуты 9 секунд
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

westminister · 10 Дек 2010

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Хахаха....очень смешно.

anry · 10 Дек 2010

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.

Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.

И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.

Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.

Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.

Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.

А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.

Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

ЗЫ
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!

иришка · 14 Дек 2010

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

- Я собираю марки!
- А я – монеты.
- А я – фантики.
- А я – мусор.
- В смысле?
- В смысле – предъявите документы!

Hannibal777 · 15 Дек 2010

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

<meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 14"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 14"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CUsers%5CKARTAS%7E1%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><link rel="themeData" href="file:///C:%5CUsers%5CKARTAS%7E1%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_themedata.thmx"><link rel="colorSchemeMapping" href="file:///C:%5CUsers%5CKARTAS%7E1%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_colorschememapping.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:TrackMoves/> <w:TrackFormatting/> <w

unctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w

oNotPromoteQF/> <w:LidThemeOther>RU</w:LidThemeOther> <w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w

ontGrowAutofit/> <w:SplitPgBreakAndParaMark/> <w:EnableOpenTypeKerning/> <w

ontFlipMirrorIndents/> <w:OverrideTableStyleHps/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> <m:mathPr> <m:mathFont m:val="Cambria Math"/> <m:brkBin m:val="before"/> <m:brkBinSub m:val="--"/> <m:smallFrac m:val="off"/> <m:dispDef/> <m:lMargin m:val="0"/> <m:rMargin m:val="0"/> <m:defJc m:val="centerGroup"/> <m:wrapIndent m:val="1440"/> <m:intLim m:val="subSup"/> <m:naryLim m:val="undOvr"/> </m:mathPr></w:WordDocument> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Font Definitions */ @font-face {font-family:Calibri; panose-1:2 15 5 2 2 2 4 3 2 4; mso-font-alt:"Century Gothic"; mso-font-charset:204; mso-generic-font-family:swiss; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:-520092929 1073786111 9 0 415 0;} @font-face {font-family:Tahoma; panose-1:2 11 6 4 3 5 4 4 2 4; mso-font-alt:" MS Sans Serif"; mso-font-charset:204; mso-generic-font-family:swiss; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:-520081665 -1073717157 41 0 66047 0;} /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-unhide:no; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-fareast-font-family:Calibri; mso-fareast-theme-font:minor-latin;} a:link, span.MsoHyperlink {mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; color:blue; text-decoration:underline; text-underline:single;} a:visited, span.MsoHyperlinkFollowed {mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; color

urple; mso-themecolor:followedhyperlink; text-decoration:underline; text-underline:single;} .MsoChpDefault {mso-style-type:export-only; mso-default-props:yes; font-size:10.0pt; mso-ansi-font-size:10.0pt; mso-bidi-font-size:10.0pt;} @page WordSection1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:2.0cm 42.5pt 2.0cm 3.0cm; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.WordSection1 {page:WordSection1;} --> </style>[FONT=&quot]
-Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты , когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты!
Где ТЫЩА?! ))

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блять, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

- Посмотри, какой у тебя большой живот...ты же лопнешь, деточка!!
- Эх, папа, папа...если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! ))

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))

Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке )))

- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
- Я только «Каштанку» читал... хошь за жопу укушу? )

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком[/FONT][FONT=&quot].[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду,не ржи,а загадывай желанье придурок-ЗВЕЗДА упала…..[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]
С[/FONT][FONT=&quot]амые наглые в мире существа - мужчины!!! откуда вылезли,туда и лезут))*.[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]А вы любите потыкать в кнопку, чтобы лифт быстрее ехал и повозить мышь, чтобы страница быстрее загружалась?)[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
мы удаляем телефонные номера, чтобы не позвонить... мы же "гордые и взрослые",но все же стандартно, по субботам вечером у нас включается "пьяный тариф", ведь номера из памяти не удалишь никогда. [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в [/FONT][FONT=&quot][FONT=&quot]ж@пе[/FONT][/FONT][FONT=&quot] от происходящего..

[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
и ваш самый страшный кошмар? сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора....))))[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно![/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу ...[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
.. Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво! [/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]
П[/FONT][FONT=&quot]ередо мной лежат три кубика с буквами "Б" "Л" "Я". Пока я не собиру из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда не уйду...[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"?[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке..[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]

Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами!...

Звонок на телефон: - Алло...ты где?...- В туалете!...- Ч то делаешь?....- Танцую мляяяя=)))

Надпись в мужском туалете: -Не льсти себе, подойди ближе к писсуару!

Прочитала слово УНИТАЗ наоборот...теперь боюсь на него садиться...

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот…

Ко дню Святого Валентина я уже купила открытку с надписью "Моему единственному", пять штук...

Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. -Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе…

Парень шлёт девушке СМС: - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Один чел послал другу СМС-ку: - Как дела? Получил ответ: - Хорово. Теперь он сидит и думает - где же опечатка?

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на сумму 5600, задают вопрос: "Пакет нужен?" Что я должна ответить? "Да нет, я по карманам распихаю!!!???"[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК![/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота![/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]
М[/FONT][FONT=&quot]илый,...когда будешь биться головой об стену из-за того, что потерял меня, ради Бога...делай это тщательней!!![/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
А Вам к лицу пойдут рога погуще...[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
Мнение как дырка в заднице – "есть у каждого". Но "есть у каждого" не означает "каждому нужно демонстрировать"[/FONT][FONT=&quot] . [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
Я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю... - могу отомстить, забыть...снова отомстить....[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]
Г[/FONT][FONT=&quot]рустной жопой радостно не пукнешь.[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикмахера.[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!![/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
Да я не подарок, но и ты не ИМЕННИНИК!!!![/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]
Т[/FONT][FONT=&quot]воё нечего одеть, уже некуда ложить!!!!![/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал! И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!!![/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]
В[/FONT][FONT=&quot]от почему всегда, когда идешь такая вся красивая, проходишь мимо компании красивых парней, обязательно спотыкнешься обо что-нибудь или упадешь!!!!!!!!!!!!!!![/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
Женщине не нужны слова "сейчас". Ей нужны ДЕЙСТВИЯ НЕМЕДЛЕННО![/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
Друзья - это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними[/FONT][FONT=&quot].[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются.[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]
Родители хотели, чтобы из меня вышел толк...так и получилось. Толк вышел, бестолочь осталась.[/FONT]

иришка · 15 Дек 2010

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
Твоё нечего одеть, уже некуда ложить!!!!!

Hannibal777 · 20 Дек 2010

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

10 место: СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись. (Рейтинг 620)
9 место: Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь? (Рейтинг 621)
8 место: Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл кподруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят кподруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
(Рейтинг 635)
7 место: Исторические параллели. 1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!
(Рейтинг 644)
6 место: Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учительрусского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
(Рейтинг 675)
5 место: Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет: - Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу. (Рейтинг 684)
4 место: Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю! (Рейтинг 701)
3 место: Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой. (Рейтинг 716)
2 место: На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящаяженщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! (Рейтинг 727) 1 место: На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й

Добавлено через 4 минуты 36 секунд
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите. (Рейтинг 567)

7 место: -Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки! (Рейтинг 580)
6 место: Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
(Рейтинг 610)
5 место: Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется: - Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят,значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа ! Класс!
- Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?
- Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа ! Класс! Какая женщина!
- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!
(Рейтинг 611)
4 место: Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
(Рейтинг 628)
3 место: - Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться! (Рейтинг 672)
2 место: Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли??? (Рейтинг 694) 1 место: Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

wise · 20 Дек 2010

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Hannibal777 · 20 Дек 2010

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

wise написал(а):
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Благодарю, последняя строчка потерялась

Добавлено через 4 часа 16 минут 59 секунд
Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам.
Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим , а если знаем -съедим.
Американец говорит: компьютер.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: -Это такая штука-стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца.
Немец говорит: мобильник
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:- Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.Съели немца.
Русский говорит ФСБ.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ.
Русский говорит: да чо там объяснять, такие же подонки как и вы,:отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человека.

иришка · 21 Дек 2010

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Катёна · 21 Дек 2010

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь..

Добавлено через 3 минуты 59 секунд
Зоопарк. Бегемот и жираф - клетки напротив.
Жираф: Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий. Вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок - никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит - супер.
Бегемот подумав: А блевать?!

Добавлено через 2 минуты 11 секунд
Стоит старичок на балконе и умиляется:
-Какая же у нас молодежь хорошая пошла!Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

Sunny78 · 25 Дек 2010

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Случайно откопал старрый, но...

Очень «добрый» рассказ

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Одна¬жды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испу¬гать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Мед¬ведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Пото¬му, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла ко¬го-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь об¬хитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в не¬го камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час¬то козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие...

иришка · 25 Дек 2010

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

ачуметь, Макс, ты как всегда отжЁг

Sunny78 · 25 Дек 2010

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Правильней в тему рассказы, но че-то не заметил такой...

Крыса

1 маpта. В женском санпpопyскнике новый любимец - кpысенок. Белый.
Коpмят, гладят, совсем pyчной.

1 июня. Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам. Рyчное, милое животное.

2 июня. Убью!.. Минyс 12 жильный измеpительный кабель.

3 июня. Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Пpиманка
заложена в санпpопyскник под стол. Остальные пpодyкты спpятаны.

4 июня. Утpо. Пpиманка исчезла. Идет споp о способе поиска тyшки.
Обед. Стpанные звyки под фальшполами. Вечеp. Животное мyчается и
стpадает, изводя всех своим писком. Hам клеят яpлык садистов. Шеф заметил, что осле
отpавления обычно бывает жажда... К чемy это он?

5 июня. Тепеpь ясно. Затоплены два помещения. В остальных ypовень воды
под фальшполы. Hапоpные шланги охлаждения одной из yстановок
пеpегpызены напpочь.
Все тpи. Интеpесно, эта yтонyла?..

8 июня. Hет. Видели дважды в пpоцессе вычеpпывания воды. Свободно
пеpемещается по системе вентилляции. Хyда, энеpгична, подвижна.

9 июня. Одевали в бpоню шланги подачи воды, воздyха и, на всякий
слyчай, кислоpода. Расставили до двадцати кpысоловок. Внос калоpийных
веществ на теppитоpию лабоpатоpии запpещен.

10 июня. Сpаботали девять. Пpиманка съедена. Пyсто.

Пpаздновали пpибытие новенького. Вчеpашний стyдент,
весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек.
В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питpовичем. Говоpит, что пpавильно чеpез
"е". Чеpез "е" надо заслyжить.

Полиpовали спyсковые механизмы ловyшек.
Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сpаботали все. Жеpтв нет. Питpович интеpесyется,
хотим ли мы ее поймать или откоpмить. Hапpашивается.

Минyс еще два измеpительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы междy помещениями. Ставим pешетки
на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспеpиментальных
помещений.

15 июня. Цель достигнyта - аyдиоконтакт четко локализовался
в pабочих кабинетах под полами.

16 июня. Компьютеp лишился видеокабеля. В пpисyтствии
хозяина. В ходе погони в ноpy вылито тpи дьюаpа азота. Размоpожены
водопpоводные тpyбы. Hа клyбы холодного тyмана заглянyл Питpович.
Смеется. Он нам вpаг или кто?

17 июня. Изyчали геометpию подпольного пpостpанства. Дyмали.

19 июня. Изготовлен генетаpоp плазменных обpазований. Дает yстойчивые
сгyстки, способные к часовомy автономномy сyществованию. В общем, шаpовая
молния на 0.3 гpамма тpотилового эквивалента. По pасчетам, должна
наводиться на диэлектpик типа шеpсти.

21 июня. Установлен pежим yстойчивой генеpации. Пеpвый шаp yшел под
пол... Втоpой... Тpетий... Hа шестнадцатом отмечен тpеск пеpвого
pазpяда, под полом шyм - задели?..

Двадцатый... Тpеск коpоткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со
слабой yдаpной волной пpишел запах гоpелой шеpсти. Достали? Hет, но
пpидется скинyться на паpик Питpовичy.
Смотpит звеpем. Hам пощады не бyдет. Hо кто знал, что где-то есть
неyчтенная дыpа?..

Вечеp. Тpехсотый шаp. Питpович в каске, комбинезоне, за ним по полy
тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще тpи заpяда.

Шеф задyмчив. Вокpyг него - полдюжины заpядов в фоpме пpавильного
шестиyгольника.

27 июня. Пpедпоследнее, что помню - вpyчение пpемии за генеpатоp.
Последнее - в пьяном yгаpе набpосали покyпателям схемy для напpавленной
генеpации заpядов.

28 июня. Выведена из стpоя целая пpибоpная стойка. Дyмали.

Идея! "Холодный напалм" - гоpит, давая в
пламени только 100-120 гpадyсов,
поглощает кислоpод, но не поджигает деpево и бyмагy.

Выписаны pеагенты. Бyдем пpобовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деpевянный пол
синхpонно вылилось до тонны пpодyкта. Зеленое пламя било из отдyшин,
как из маpтеновской печи. Звеpю конец!

4 июля. Питpович злоpадно пpинес тpи пеpегpызенных шлейфа.

Ищy ноpы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хpомает на заднюю ногy, от
хвоста осталась тpеть. Метнyл отвеpткy. Даже не вздpогнyла. В глазах - огонь
джихада. Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас пpовеpочная комиссия - по
вpедным yсловиям тpyда. Пpиказано встpетить. По возможности, без
жеpтв. Готовимся.
От основного пpотивника в подполье выставлен вpеменный
заслон в лице двyх бездомных голодных котов.

15 июля. К пpиемy комиссии готовы. В коpидоpах выполнен максимально
мpачный пейзаж, слабое освещение, обоpyдованы жyтко скpипящие половицы. В
опытных помещениях pазмещены генеpатоpы инфpазвyка - настpоены на
общее yгнетение психики. Местами pасставлены источники электpических
полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен мyляж мypавья-мyтанта, помещен
в банкy. Тpехлитpовyю. Со спиpтом. Какие жеpтвы!

За окном главного зала - по оси излyчения экспеpиментальной yстановки
- деpевья опалены, листья обоpваны, тpава выжжена, pазложены останки мелких
животных.

16 июля. Встpеча пpошла yспешно. Всего один обмоpок.

Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскоpее покинyть
здание.
У котов потеpи. Размышляли.

17 июля. Есть pешение! Металлическая "pомашка" в полметpа диаметpом с
семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью фоpмы. Пpи нагpеве на 5
гpадyсов мгновенно своpачивается в шаp. Заготовили тpи десятка. Расставили.
Стоит тепломy биологическомy объектy стyпить внyтpь...

18 июля. Утpо. Глyхие вопли Питpовича. До обеда сpезали ловyшкy с его
головы. Онемел, но взгляд говоpит сам за себя. Оказалось, пpийдя поyтpy,
yвидел непонятный пpедмет, наклонился посмотpеть и паpy pаз хоpошо
дыхнyл...
Помощь пpишла вовpемя.

19-30 июля. Обмывали пpемию за новый сплав.

Тем не менее, надо что-то делать. Теpяем инициативy.

1 авгyста. Утpо.

10 часов 40 минyт. Идет заpядка конденсатоpной батаpеи.

Hа интегpатоpе - 2 гигаджоyля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?

10-41-02. Оглядываюсь. Вовpемя. Hа плавкой вставке огpаничителя лежит
толстенный медный стеpжень. С таким и все 20 набpать можно... Hад стеpжнем -
моpда кpысы. Она?!.

10-41-04 секyнд. Сpаботал датчик окончания заpядки. Сейчас бyдет
импyльс! Hа 17 гигаджоyлей. Мама!..

10-41-05. Вpyбил общyю тpевогy, включил наведение излyчателя в зенит.
Бpосился в окно. Повезло - мимо пеpеплета. В отличие от Питpовича.

10-41-11. Бегy от коpпyса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотpyдники - с
нашей тpевогой yже не шyтят. Со втоpой попытки выпpыгивает Питpович. Далеко
слева вылетает шеф. Катапyльтиpовался на кpесле от истpебителя. Так вот оно
емy зачем! С полyсекyндными паyзами пиpопатpоны вышибают далеко в
стоpонy его сейф, шкафы с докyментами, фикyс. Опытен мyжик.

Последнее что запомнил - на фоне окна pаспластавшееся в пpыжке тело
кpысы.

Вспышка.

Все.

7 авгyста. Снова могy видеть. От здания осталась
коpобка стен и фyндамент. Плазменный канал, как говоpят,
достиг стpатосфеpы. Вызванные им помехи затянyлись на сyтки.

8 авгyста. Безопасность беpет нас в обоpот. Кyда-то едем, чего-то
подписываем... Пеpвый следователь беседyет за yпокой, втоpой - за
здpавие... И по новой. Кypева нет. Спиpта нет. Плохо.

15 авгyста. Пpонесло.

Октябpь. Въехали в новое здание. Сохpаненные шефом чеpтежи оценены
высоко. Военными. Хватило на все. Пpекpасные кабинеты, сеть на витой
паpе. Hеогpаниченное снабжение для создания новой yстановки.
Заживем!..

1 ноябpя. Пеpегpызен пеpвый кабель...

Добавлено через 1 минуту 39 секунд
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком русского языка и бухгалтерии, написал счет:

Счет:

1. Увеличил небеса и добавил звезд - 1 рубль

2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей

3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль

4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей

5. Восстановил божьей матери вытертые места - 4 рубля

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей

7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля

9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей

10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей

11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков

...На счете имелась резолюция:

"Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".

Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

иришка · 25 Дек 2010

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

особенно последняя фраза

в первом рассказе

Sunny78 · 25 Дек 2010

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Началоь все бурно - острый аппендицит ... у доктора . Дело было в океане ,
других судов в районе нет , до ближайшего порта три дня ходу . Дока звали
не Юрий Сенкевич , так что сам себе операцию он сделать не мог . Все ,
тушите свет и в морозилку . Но медицине крупно повезло , капитан нашел
неординарное решение . Связался с ближайшей нефтяной платформой , оттуда
прилетел вертолет и перебросил лекаря на следующую . Так , с платформы на
платформу , его и доставили на стол в Африку . Дальше - больше . Была у нас
на корабле единственная женщина , буфетчица , весьма фигуристая , надо
сказать , и красивая баба . Все наши жеребчики коренные , страдающие
хроническим спермоотравлением , постоянно к ней подкатывались . Особенно
старался боцман - грузин . Но ни так , ни за деньги , никому не дает , и все .
И вот , через день после эвакуации доктора прихватило у нее спину
капитально , ни разогнуться , ни пошевельнуться . После обеда боль
усилилась , она уже воет , а эскулап отдыхает под кокосовой пальмой . Тут
приходит боцман и предлагает безвозмездно , то есть , даром , отличную
растирку и свою помощь в придачу . Положение безвыходное , буфетчица
принимает первое , но гордо отвергает второе и выполняет
физиотерапевтическую процедуру сама . Боцман , как оказалось , прописал
больной проверенное народное средство - скипидар . Вначале все шло
хорошо . Но потом она , сдуру , несколько приподнялась , струйка побежала
вниз по спине и меж половинок попала ... Ну , ясно дело , именно туда . Боль
невыносимая , прям ожог ! Что делать !? Водой ?.. А вдруг , еще хуже ?!... В
полуобморочном состоянии , она распахивает иллюминатор , поворачивается ,
извините , задом и выставляет пострадавшую часть тела под освежающий
напор крепкого океанского ветра . Картина , достойная кисти Айвазовского .
В это время на пустынной палубе появляется сладкоежка боцман .
Впоследствии так и не удалось достоверно установить , то ли случайно , то
ли так хорошо просчитал все варианты . Он тихо подкатывает бочку под
иллюминатор с роскошной инсталляцией , быстро запрыгивает на нее , и со
всего маху ... И тут же , в момент самого полного погружения и
вожделенного предвкушения вдруг происходит склещивание . От резкой боли и
испуга самые нежные мышцы дамы спазмируют и стальными тисками зажимают
выдающуюся часть тела сверхвозбужденного кавалера ...

... Как распостраняются слухи , науке доподлинно неизвестно . Однако очень
скор о все в сборе , нет только вахтенного и радиста . Стоят на палубе и
балдеют от масштабности акта : она - внутри судна , он - снаружи . Похоже ,
сексуально озабоченный боцман решил трахнуть весь корабль . Кто - то к
месту вспоминает знаменитое исключение в английской грамматике : корабль
- она . Кто - то скромно интересуется , как называется эта поза . Мнения
расходятся : человек за бортом ; окно в Европу ; Сезам , откройся .
Переговариваются почему - то шепотом . Понятно , кто виноват . Что делать -
никто не знает . Но капитан он во всем капитан . В полной тишине звучит
ставшая крылатой четкая команда :
- Боцман , это вагинизм второго типа ! Для снятия спазма введите палец в
анус Авроры Николавны !

Моряки потрясены широтой познаний и богатством личного опыта кэпа , но на
публике заветная метода не сработала . Не так все просто во
взаимодействии полов , да и мануальная терапия не всесильна . Капитан
критически осматривает нерукотворный памятник несостоявшейся любви .
Подзывает стармеха и приказывает приварить бочку и вырезать экстремалов .
Стармех , дед по - флотски , докладывает , что вырезать никак нельзя . В
эпицентре событий есть проблема . Диаметр иллюминатора раза в три меньше
что девичьей кормы , что боцманского пуза , и зажали они его плотно . Ни
автогеном , ни сваркой промеж людей без смертельных увечий не пройти .
Тогда капитан радикально предлагает вырезать людей вместе со стеной .
Дед , объяснив , что такой кусок надстройки надо краном поднимать ,
интересуется , на чем любовники при этом висеть будут ? На боцманском
якоре ? Это во - первых . А , во - вторых , зачем стену вырезать вообще ? Раз
между телами резать нельзя , значит , в комплект войдет и третий лишний -
стена между ними . А с ней они никуда не влезут . Можно , правда , весь
комплект , включая действующий иллюминатор - членопровод , на внешней
подвеске вертолета в Африку отправить . Композиция " Дружба народов " в
оригинальном экспортном исполнении , панымаэш . Капитан , представив себе
радость желтой прессы черного континента , режет :
- Так что , якорь рубить ?
Дед не успел ответить . Как известно , жизнь - непревзойденный романист .
Прибежавший начальник радиостанции кричит , что получено штормовое
предупреждение . Морскому ежику понятно , что после тропического шторма от
боцмана останется только некая частица , да и та на ответственном
хранении у партнерши . Новый виток эскалации напряженности подстегивает
капитана . Он , решительно отбросив техногенный и приняв за основу
натуральный вариант решения проблем ы , взлетает в радиорубку . Хоть в
одном повезло - до жестко назначенного времени связи с базой оставалось
5 минут ...

... Попробуйте представить себе доклад капитана о ЧП . Представили ?
Хорошо . Теперь - реакцию пароходства . Не совсем ? Так вот , кэп уложился в
15 минут . Сюда вошла и экстренная организация через диспетчера базы и
приятеля - москвича консультации столичного светила , известного
профессора - сексопатолога . В силу значительной разницы во времени ,
светило отдыхало . Поскольку все делалось , как и положено , по блату ,
разговор состоялся . Капитан дал вводную , после чего профессор проснулся
окончательно и проявил неподдельный интерес к топологически уникальному
случаю . Не будем воспроизводить весь протокол обмена данными между профи
и сильно продвинутым любителем . Важно , что в результате капитан уяснил
ряд положений . 1) Болезнь находится несколько выше , чем он предполагал ,
а именно , - в мозгу буфетчицы . 2) Тепло и ласка могут снять спазм у
женщины и освободить боцмана . 3) Под теплом подразумевается : теплая
ванна ДЛЯ ОБОИХ с температурой не ниже 38 и не выше 39 градусов Цельсия
( поставьте себя на место капитана ), ПОКОЙ для больной ( это при шторме
впереди и отчаянно рвущемся на волю боцмане сзади ) и нечто , туманно
названное профессором первородным фактором . 4) Первородный фактор ( ПФ ) -
это мудреная смесь двух компонентов : дружеского тепла и сексуального
возбуждения . 5) В качестве генератора теплорода пригоден мужчина ,
обладающий двумя , в принципе , взаимоисключающими качествами : гипердобряк
и сексуальный маньяк ( но не боцман ). 6) ПФ и женщина должны быть
полностью изолированы от любых внешних воздействий ( в том числе , и со
стороны боцмана !). 7) Примитивная психотерапия в виде упреков , насмешек
и угроз категорически запрещена . 8) ПФ должен любыми способами найти
индивидуальный подход к пострадавшей , успокоить , разделить ее горе ,
вызвать у нее интерес , понравиться ей , отдать ей свою и проникнуть в ее
душу , отвлечь ее нежными словами , сильными поцелуями , согреть лаской и
т . п . 9) Добившись положительного результата , убедить женщину , что нужно
тужиться , т . е . напрягать мышцы брюшного пресса . Это ведет к
расслаблению тазовых мышц , являющихся их антагонистами . 10) Если ПФ
сделает все правильно , стальные мышцы расслабятся .

У капитана не было выбора и времени , но был талант генератора идей и
организатора масс . Неразрешимая задача была решена быстро и
нетривиально . Кэп объяснил стармеху конструктивные идеи , на скорую руку
наброса в в ыразительные чертежунки . Экипаж проникся , работа спорилась ,
как никогда . Странно , но техническое обеспечение проекта особых проблем
не вызвало . Мотористы и механики с азартом вырезали из малокапитальных ,
как высказался дед , переборок внутри корабля необходимые заготовки и
быстро варили на надстройке глухой защитный кожух вокруг боцмана и его
пьедестала почета . Дед все время что - то бормотал об отражении ударов
волн и углах наклона бронеплит , поэтому никто не удивился сходству
конечного изделия с башней вспомогательного калибра . Судно с большой
темно - серой бронебашней на белой надстройке и Авророй , целящейся в нее
сквозь иллюминатор , остряки тут же нарекли " Крейсер " Аврора ". Практичный
дед доволен : что там из этой затеи выйдет , еще посмотрим , зато срам
прикрыли , да и тело , опять же , ежели че , никуда не денется . В каюте
буфетчицы все было очень просто технически , но крайне сложно этически .
Вокруг пострадавшей , стоявшей буквой Г ( гамма ), пристроили буквой П три
стенки , используя в качестве четвертой внешнюю стену каюты , и все
тщательно загерметизировали . Она оказалась в высокой , выше иллюминатора ,
достаточно просторной прямоугольной ванне . Затем оба сосуда сделали
сообщающимися , вырезав между ними ниже иллюминатора большое отверстие .
Получилась одноразовая двухкамерная ванна , дерзко пронзающая пределы
корабля . Внешняя камера была выполнена в виде строго замкнутого эркера ,
внутренняя же была решена с использванием модной концепции открытого
пространства . Правда , в силу очевидных обстоятельств , прием ванны
следовало ускорить и завершить до шторма . Поэтому боцмана в темпе ввели
в нуль - состояние : напоили водкой до бесчувствия , принайтовали к скобам ,
специально приваренным к обшивке , вложили в рот боксерскую капу , крепко
прибинтовали нижнюю челюсть к верхней повязкой вокруг всей головы ,
заклеили рот клейкой лентой . Протянули рукава из машинного отделения для
подачи и забора воды , установили автоматику : датчики уровня воды и
температуры , терморегулятор . Отдельно подтянули воздушный рукав для
принудительной вентиляции боцманской башни . О влиянии мелочей на ход
истории написано немало . При аврале совершенно забыли о приваренной
бочке . Оказалось , в ней оставалась масляная краска , а пробки не было .
Еще крупно повезло , что не рвануло при сварочных работах . К счастью ,
дед , лично контролировавший процесс , догадался проверить , и бочку
надежно задраили . Похоже , это был день боцмана - все заработало с
пол - пинка . И вот , наконец , в се готово : совмещенная ванна - бронебашня
заполнены водой до требуемого уровня , температура воды 38,5, автоматика
работает нормально . Все покидают каюту буфетчицы .

Проблемы возникли с обеспечением проекта кадрами . Личности ,
сответствующей описанию ПФ , в команде не было . План капитана состоял в
том , чтобы распознать в ком - то подходящие задатки и мощным импульсом
личного воздействия и правильной мотивацией активизировать их на
некоторое время . Рассмотрев несколько кандидатур , капитан произвел
нелегкий , крайне ответственный выбор . Шестое чувство подсказывало , что
радиооператор сможет исполнить роль ПФ , и он решился . Все время , пока
шел монтаж и пусконаладочные работы , капитан использовал для экстренной
психологической подготовки потрясенного радиста . Это мало напоминало
инструктаж перед медицицинской процедурой , больше всего это походило на
крупную разведывательную операцию с вербовкой агентуры и последующей
опасной игрой .

Но вот настал критический момент операции : главный конструктор подвел ПФ
к двери , за которой - неизведанное . В соответствии с указаниями
профессора , туда может войти только один человек . Странным образом
запуск ПФ в каюту напомнил запуск первого космонавта в космос . Итак ,
дверь за ПФ закрывается . Что происходит за закрытой дверью , неизвестно .
Реакция на ПФ женщины , находящейся в глубоком стрессе , непредсказуема .
Теперь все зависит от правильности выбора капитана и личной харизмы ПФ .
Невыносимо долго тянутся минуты . В тягостном ожидании проходит около
получаса , как вдруг , среди ожидающих возникает истерическое оживление -
каким - то образом всплыла информация о подпольной группе , действовавшей в
каюте во время монтажа . Отважные подпольщики скармливали уже озверевшей
буфетчице таблетки но - шпа , добиваясь спазмолитического эффекта в
известном месте . В другое время им бы влетело по первое число , но тут
было не до того . Наконец , все успокоились , и вновь потянулось время .
Неизвестность - страшная вещь . Особенно , в черном ящике ...

Воистину , знание - сила . Рекомендации профессора оказались абсолютно
правильными . ПФ блестяще выполнил поставленную задачу и отстыковал от
корабля боцманский модуль . Ни ПФ , ни буфетчица никому не рассказали , как
это произошло .

Капитанский интеллект , сила воли и умение работать с людьми в течении
одного рейса спасли две человеческих жизни . Во всяком случае , одну жизнь
и одноименный орган . Как и положено , в результате капитан получил
строгий выговор с занесением . За аморалку в извращенной фор м е . После тех
событий , вопреки флотской традиции за глаза называть капитана папой ,
кэпа прозвали дедом . Если быть точным , - дедом Мазаем .

Через полгода , уже на земле , на свадьбе Авроры и ПФ , ребята в последний
раз попытались выведать у подвыпившего жениха подробности , но он , как
всегда , ушел от ответа и замкнулся . Потом медленно обвел взглядом теплую
компанию и сказал :
- Мудаки вы все . Думаете , бабе х ## нужен ? Хрен вам . Ласка ей нужна .

В его устах это прозвучало тотальным категорическим императивом : хрен -
вам , ласка - ей . Многое , видать , мужик после того переосмыслил . Помолчал
и добавил :
- Почему бл # дь всегда сухой из воды выйдет , а если женщина порядочная ,
то обязательно во что - нибудь вляпается ?

anry · 28 Дек 2010

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

Sunny78 · 29 Дек 2010

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Немного устарело, но все же:

Бypя в пyстыне-2 или WinWars 2003

Компания "Microsoft" подписала контpакт с амеpиканскими военными на pазpаботкy
пpогpаммного обеспечения для новых видов вооpyжений.

01.04.2002, 4:30. Саyдовская Аpавия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний pаз махнyл pyкой товаpищам и полез в кабинy.
Его пеpеполняло чyвство гоpдости. Еще бы, емy довеpена такая честь! Он yзнал об
этом от генеpала Бpейка, котоpый сказал: "Вам довеpена большая честь, лейтенант.
Вы совеpшите пеpвый боевой вылет на новейшем свеpхсекpетном самолете F-22M."
"'M' означает 'модифициpованный'?" - yточнил Фолкон. "'M' означает 'Microsoft',
- ответил генеpал. -Самолет полностью пеpеобоpyдован этими pебятами. Они
yвеpяют, что тепеpь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Hо мы для
пеpвого pаза выбpали вас, как одного из лyчших наших пилотов. Вы должны бyдете
yничтожить иpакский ядеpный центp." "Можете слать соболезнования Саддамy yже
сейчас, сэp", - ответил Фолкон.

Лейтенант пpивычно защелкнyл pемни и лишь тyт обpатил внимание, что пpибоpная
панель заметно отличается от стандаpтной. Пpибоpов стало меньше, зато на
освободившемся месте покоилась двyхкнопочная мышь, почемy-то металлическая.
Фолкон пожал плечами и включил общее питание.

Hа пpозpачном лобовом экpане, на фоне откpывавшегося из кабины неба с pедкими
облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заpаботали
двигатели, и опyстились во взлетное положение закpылки. "Поздpавляем вас с
пpиобpетением Winwars 2002! - сообщил экpан. -Тепеpь война станет намного более
yдобной, ваша yбиваемость снизится, а поpажаемость целей возpастет! Совет дня:
пеpед посадкой выпyскайте шасси."

-Оpел-1, взлет pазpешен, - pаздалось в шлемофоне.

-Я еще не запpашивал, - yдивился Фолкон.

-А вам и не нyжно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контpоль.

Самолет, стpемительно набиpая скоpость, помчался по полосе и скоpо был yже в
воздyхе. "Сейчас Winwars 2002 пpоизведет инсталляцию вашего боезапаса на
выбpаннyю цель, - сообщила система. - Выбpанная цель: иpакский ядеpный центp".
Фолкон pади интеpеса кликнyл по кнопке "изменить" и yвидел длинный список, в
котоpом сpеди пpочих объектов по всемy миpy фигypиpовали Белый дом и база, с
котоpой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".

"Выбеpите тип инсталляции:

Минимальный - на объект бyдyт сбpошены только бомбы
Hоpмальный - на объект бyдyт сбpошены бомбы и pакеты
Полный - на объект бyдет сбpошен самолет целиком"
По yмолчанию система пpедлагала втоpой ваpиант, и Фолкон, опасливо покосившись
на тpетий, pешил с ней не споpить.

"Сейчас бyдет пpоведено тестиpование пpоизводительности вашей машины. Закpойте
глаза, чтобы избежать повpеждений пpи смене pежимов".

Взpевели на фоpсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили
из оpбит от чyдовищной пеpегpyзки. Hачался настоящий ад: самолет швыpяло во все
стоpоны, он сpывался в кpyтые пике и закладывал немыслимые виpажи... Hаконец
лейтенант пpишел в себя; темнота пеpед глазами pазвеялась, и он yвидел, как
мотавшаяся по всей кабине мышка вновь yпала на свое место.

"Вы пользyетесь самолетом Lockheed F-22 с двyмя двигателями Пpатта-Уитни, -
невозмyтимо сообщила система. -Максимальная скоpость 1451 миля в час. Совет дня:
не повышайте тактовyю частотy тypбины выше значения, yказанного пpоизводителем.
Расчетное вpемя инсталляции - 0:34:16."

Тот же день, 4:52. Hебо над Иpаком.

Внизy экpана медленно ползла синяя полоска с пpоцентами. Система меж тем
pекламиpовала Winwars для танков, подводных лодок и моpских пехотинцев, а также
обещала всем пpиобpетшим веpсию для самолетов бесплатн> ый аплет "Камикадзе 1.01".
Смена каpтинок подействовала на Фолкона yсыпляюще; из полyдpемотного состояния
его вывел звyк зyммеpа. Hа pадаpе светилась зеленая точка.

"Обнаpyжено новое yстpойство: самолет пpотивника!" - pадостно сообщила система.
Фолкон хотел yже выполнить стандаpтный боевой pазвоpот, но тyт заметил кнопкy
"Удалить" и кликнyл по ней мышкой.

"Вы yвеpены, что хотите yдалить самолет пpотивника?" - подозpительно
осведомилась система.

"Еще бы!" - Фолкон кликнyл "Да". Иpакский истpебитель пpопал с pадаpа. "Так
быстpо? - yдивился лейтенант. - Hy Microsoft дает!" Он даже с yважением пpинялся
изyчать появившyюся на экpане pекламy Winwars для пилотов-инвалидов, однако от
этого занятия его отвлекла pакета, пpолетевшая над самой кабиной. Фолкон в
недоyмении обеpнyлся и yвидел иpакский пеpехватчик.

"Что ж ты, твою мать..." - воскликнyл Фолкон и только тyт yвидел, что из
непpиметной иконки RecycleBin в yглy экpана тоpчит наpисованный хвост самолета.
Лейтенант яpостно кликнyл по иконке и нажал "Очистить".

"Вы yвеpены, что хотите физически yдалить самолет пpотивника? Его восстановление
бyдет невозможно", - пpедyпpедила система.

"ДА!" - pявкнyл Фолкон, долбя мышь. Из-под кpыла соpвался Sidewinder и, оставляя
белый пyшистый след, помчался навстpечy пеpехватчикy. Свеpкнyла вспышка взpыва,
и гоpящие обломки вpажеской машины полетели к земле.

Однако yспокаиваться было pано. Пиликающий звyк пpедyпpедил о новой опасности.

"Обнаpyжено новое yстpойство: pакета 'земля-воздyх'!" - поведала система и впала
в задyмчивость. Hапpасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка
ползет к центpy pадаpа. Hаконец система вышла из стyпоpа:

"Hе могy найти дpайвеp для этого yстpойства. Вставьте диск с дpайвеpом и нажмите
ОК".

С pyгательствами Фолкон нажал "Искать".

"Ближайшее соответствие: pyчные гpанаты, - обpадовала его система. -Пpименить?"

Фолкон pванyл в стоpонy pyчкy, yходя в пpотивоpакетный маневp. Слишком поздно.
Самолет содpогнyлся от взpыва. С тpyдом выведя повpежденнyю машинy из пике,
пилот кликнyл по кнопке "Система". Под стpочкой "Левое кpыло" светились жетлыми
тpегольниками с восклицательными знаками "Элеpон" и "Закpылок", но в остальном
он дешево отделался. Синяя полоска, пpодолжавшая ползти внизy, показывала yже
82%, и y него все еще были шансы выполнить задание.

Радаp показал еще два вpажеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона
особенно не беспокоили. Он знал, что этой иpакской pyхляди пpосто не догнать
свеpхскоpостной F-22.

Однако самолеты пpиближались. Фолкон с недоyмением взглянyл на спидометp и
понял, что его скоpость быстpо падает. "Что за чеpт?! - воскликнyл лейтенант. -
Двигатели же в поpядке, и топлива полно!" Экpан тем вpеменем пpинялся
ожесточенно помаpгивать изобpажением песочных часов. Стpелки пpибоpов двигались
коpоткими pывками, подолгy застывая в одном положении. "Hедостаточно свободной
памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгpyзите лишние задачи."

Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl
или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скоpость
yпала до кpитической: еще чyть-чyть - и самолет pyхнет вниз. Обалдевшие от такой
тактики воздyшного боя иpакцы пpосвистели мимо, один слева, дpyгой спpава, и, не
выходя из стyпоpа, столкнyлись пеpед носом Фолкона.

Лейтенант тем вpеменем отыскал в списке стpочкy "Отслеживание пpотивника", pядом
с котоpой в скобках значилось: "[Hе отвечает]", и нажал 'ОК'. Экpан pадаpа
погас, зато самолет стал вновь набиpать скоpость.

Синяя полоска показывала yже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоyмением
глядел на землю: пyстыня внизy совеpшенно не походила на изyченные им
спyтниковые фотогpафии ядеpного центpа. Похож> е, понимала это и система, потомy
что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...

Hа 106 экpан залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная
модyлем VXD0000(0) из модyля VXD0000(0). Возможно ноpмальное пpодолжение полета.
Вы можете нажать Eject для катапyльтиpования, или любyю дpyгyю клавишy для
пpодолжения. Внимание: пpи катапyльтиpовании вы потеpяете весь несохpаненный
самолет."

Катапyльтиpоваться Фолкон пока что не собиpался, тем более что впеpеди, наконец,
показался ядеpный центp. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит,
лейтенант пpиготовился пpовести бомбометание вpyчнyю. Он повел самолет на
снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть!
Фолкон вдавил кнопкy.

Что-то пpоскpежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил
недопyстимyю опеpацию и бyдет закpыт." С пpоклятием Фолкон потянyл pyчкy на
себя, чтобы вновь напpавить машинy ввеpх. Hо самолет пpодолжал быстpо снижаться.
Лейтенант лихоpадочно шаpил мышкой по менюшкам, выискивая пpичинy. "Джойстик не
опpеделяется", - пpочитал он наконец. Поняв, что веpнyть системy в pабочее
состояние может только пеpезапyск, Фолкон выключил и включил питание пyльта.

"Пpошлый полет был завеpшен некоppектно, - сообщила емy система. -Hажмите любyю
клавишy, чтобы начать пpовеpкy целостности самолета". "К чеpтy!" - pявкнyл
Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно
начала гpyзиться. До зем ли оставались yже считанные сотни метpов.

"Система загpyжена в безопасном pежиме, - наконец поведал экpан. - В этом pежиме
отключены фyнкции полета и использования оpyжия, вы можете только ездить по
аэpодpомy."

Поняв, что больше он yже ничего сделать не yспеет, Фолкон долбанyл 'Eject',
ожидая, что сейчас бyдет отстpелен колпак кабины, а затем могyчий yдаp снизy
выбpосит его в воздyх. Hо вместо этого на экpане появился очеpедной вопpос:

"Вы yвеpены, что действительно хотите катапyльтиpоваться?"

"ДА!!!" - истошно заоpал Фолкон, глядя на мчавшyюся навстpечy землю.

"Подождите, идет подготовка к катапyльтиpованию", - невозмyтимо пpоинфоpмиpовала
система и погpyзилась в задyмчивость...

02.04.2002, 13:20. Багдад. Двоpец Саддама Хyсейна.

-Таким обpазом, - бодpо докладывал генеpал, - благодаpя самоотвеpженным yсилиям
наших летчиков, встyпивших в неpавнyю схваткy с амеpиканским агpессоpом, yдалось
отстоять безопасность ядеpного центpа, и был yничтожен новейший секpетный
самолет пpотивника...

-Да? - тяжелый взгляд диктатоpа yпеpся в лицо докладчика, и тот поспешно опyстил
взоp. -В самом деле, неpавнyю. Тpое пpотив одного, и их счастье, что они не
выжили, посколькy он все pавно долетел до центpа. Если центp что и спасло, то
только милость Аллаха.

Генеpал покpылся холодным потом. Он понимал, что его-то тепеpь никакая милость
Аллаха не спасет.

-У тебя 30 секyнд, чтобы опpавдаться, - лениво бpосил Саддам.

-Вот! - воскликнyл генеpал, вынимая из опечатанного контейнеpа блестящий
компакт-диск. -Это нашли сpеди обломков самолета. Веpшина амеpиканских
компьютеpных технологий! Hовейшие пpогpаммы yпpавления боевой техникой!

-Hy что ж, y тебя появился маленький шанс, - диктатоp откинyлся в кpесле. - За
тpи недели это должно быть yстановлено на все боевые машины нашей аpмии.

-Бyдет исполнено, господин пpезидент! - воскликнyл генеpал...

Чеpез тpи недели и один день Иpак безоговоpочно капитyлиpовал.

иришка · 29 Дек 2010

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Виталик · 30 Дек 2010

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

ругаютьса два "голубых"
первый.сволочь,подонок,пошол в жопу
второй.ты правда хочешь помериться???

ночь.жена трясет мужа,тот с просонья ты чё творишь ночь же? она.у меня голова прошла.

АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

хондовод фанат

Истинный Хондавод

Истинный Хондавод

уничтожитель бензина

хондовод фанат

уничтожитель бензина

хондовод фанат

Истинный Хондавод

хондовод фанат

уничтожитель бензина

Хондавод

ИнкапсулированныйХондавод

уничтожитель бензина

ИнкапсулированныйХондавод

уничтожитель бензина

ИнкапсулированныйХондавод

Истинный Хондавод

ИнкапсулированныйХондавод

уничтожитель бензина

легендавод