АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Sunny78

ИнкапсулированныйХондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Разговор красной шапочки с бабушкой:
Бабушка,бабушка а от чего у тебя такие большие глазки
это чтоб лучше видеть тебя внученька
Бабушка ,бабушка а от чего у тебя такие большие ушки
это чтоб лучше слышать тебя внученька
Бабушка, бабушка а от чего у тебя такой большой ротик
Эх внученька видела б ты х.. у дедушки ...
 

иришка

уничтожитель бензина
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

:ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO: разработала ротик бабуля:ROFLMAO:
 

иришка

уничтожитель бензина
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Вчера лазила у соседей и наткнулась на ссылку, которая привела меня к следующему тексту :)
Спасибо им, я вчера от души посмеялась и решила Вас порадовать :) :

ВО многом противоречивые и местами даже злые мнения... но так ведь на то они и форумы! gentel.gif

- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;

- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали Систему;
- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
- люди, покупающие джип - носители маленьких хуёв;
- люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почтиХХХ, но дешевле;
- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат хуй, за это их не любят;
- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить хуй, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами;
- люди, покупающие Форд думают что они люди;
- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
- все водители 2104 - мудаки;
- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
- людям водящим Урал, осталось служить полгода;
- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;
- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх пиздеца потому что с толкача не заведешь;
- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды наебали т.к. все равно они купили поцваген;
- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!
- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;
- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;
- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
- владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.
 

Виталик

легендавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Вчера лазила у соседей и наткнулась на ссылку, которая привела меня к следующему тексту :)
Спасибо им, я вчера от души посмеялась и решила Вас порадовать :) :

ВО многом противоречивые и местами даже злые мнения... но так ведь на то они и форумы! gentel.gif

- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;

- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали Систему;
- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
- люди, покупающие джип - носители маленьких хуёв;
- люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почтиХХХ, но дешевле;
- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат хуй, за это их не любят;
- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить хуй, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами;
- люди, покупающие Форд думают что они люди;
- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
- все водители 2104 - мудаки;
- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
- людям водящим Урал, осталось служить полгода;
- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;
- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх пиздеца потому что с толкача не заведешь;
- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды наебали т.к. все равно они купили поцваген;
- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!
- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;
- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;
- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
- владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.
(y)про шкоду в понедельник подъебу на работе типа:ROFLMAO:

Добавлено через 21 час 29 минут 14 секунд
Возвращается мужик домой и говорит: - Жена, ты такая дура у меня, сил нет! Ты даже не знаешь, что такое логарифмическая линейка!!! Или учи или уё..ай!!! На следующий день приходит домой, на пороге жена встречает: -Значит так, что такое логарифмическая линейка, я выучила, Слушай внимательно - длина твоего полового члена составляет 11 см, а глубина моего влагалища 18 см. За 20 лет ты меня недое...л на 72 км - или доё..ай или уё...ай!!!!!
 
Последнее редактирование:

Sunny78

ИнкапсулированныйХондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

***
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"

***
Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.
Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"
 

Виталик

легендавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

приходит мужик к хирургу,вываливает ему на стол полу метровый х..й и гаворит
доктор,умаляю укоротите его...
готовят его к операции,вкололи снатворное,входит молодая асестентка,
от увиденного глаза на лоб и гаворит гаворит
доктор давайте ему отрежим ноги,а стаким х..ем я его буду на руках носить...
мужик отходит от наркоза,доктор спрашивает...
как вы себя чувствуете?
мужык тяжело вздохнув,х.й не стоял теперь ещё и ног нет, дайте верёвку с мылом......
 

Kosty DZU

Начинающий Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечёт!
 

Sunny78

ИнкапсулированныйХондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
 

Andrew

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

))))))))) Угар! ))))))
 

Surok21

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

- Ти відро води вип'эш ?
- Шо я, кінь !
- А відро горілки ?
- Та шо я, не козак !!!:ROFLMAO:
 

Bobr Bills

The hater of domestic car
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Общие сведения.
1. Прибор Бытовой Гигиенический (в дальнейшем Прибор) является сложным бытовым устройством. Прежде чем начинать использование Прибора, внимательно ознакомьтесь с данной инструкцией. За поломки Прибора, произошедшие в связи с нарушением Инструкции, завод-производитель ответственности не несет.
2. Прибор является современной модификацией Очка Бытового Гигиенического. Принципиальными отличиями Прибора является наличием вокруг Очка Фаянсовой Декоративной Конструкции (в дальнейшем - Унитаз). Для повышения комфортности пользования Унитазом он может комплектоваться Бачком Смывным дискретного типа, емкостью 3,4 литра.
3. Комплектность поставки:
а) Тара картонная.
б) Фаянсовая декоративная конструкция (Унитаз).
в) Бачок Смывной дискретного типа, емкостью 3.4 литра(оплачивается отдельно).
г) Инструкция пользования.

Внимание: Очко Гигиеническое, вокруг которого монтируется Прибор, в комплект поставки не входит и обеспечивается потребителем! Без наличия Очка Прибор является чисто декоративным элементом убранства квартиры.


Условия работы.
1. Благодаря особенностям конструкции Прибор способен функционировать в широком диапазоне температур - от +1 до +65 градусов Цельсия и влажности, доходящей до ста процентов.
2. Масса Потребителя может достигать 150 килограмм (вес до посадки на Прибор).
3. Масса гигиенизируемых объектов (в зависимости от плотности) может достигать 5 килограмм на один смыв. Внимание: Не рекомендуется использовать для комплектации Бачка Смывного горячую воду! Несмотря на некоторое улучшение качества смыва горячая вода вызывает усиление запаха гигиенизируемых объектов и приводит к длительному периоду простоя помещения, где размещается Прибор.


Монтаж Прибора.
Монтаж Прибора осуществляется только специалистами для обеспечения плотной состыковки Прибора и Очка.


Принцип и порядок работы Прибора.
1. После Посадки Потребителя на Унитаз (Возможно использование многоразовых деревянно-пластиковых теплоизолирующих кругов, обеспечивающих повышенную комфортность посадки) производится гигиенический Акт маленького или большого типа. Гигиенический Акт маленького типа может осуществляться без посадки, в вертикальном положении Потребителя, с легким нависанием над Унитазом. Гигиенический Акт большого типа рекомендуется проводить только сидя!
2. Гигиенизируемые Объекты, попадая в Ложе Фаянсовой Декоративной Конструкции, под действием земной гравитации принимают растекаемое положение, и приходят в состояние липко-капельного контакта с Ложем.
3. Произведя Гигиенический Акт, Потребитель, не вставая с Унитаза, движением левой руки назад производит нащупывание Бачка Смывного и устройства рычажно-поплавкового, осуществляющего запор воды в нерабочее время. Легкое нажатие рычажно-поплавкового устройства вызывает высокоскоростной смыв воды на плоскость Ложа, продолжающийся пять-десять секунд. Работа Бачка Смывного сопровождается незначительным шумовым эффектом, однако в ночное время рекомендуется контролировать угол нажатия Рычажного Устройства, с целью плавного и бесшумного смыва воды. Практика предварительного вставания с Унитаза является порочной, т.к. при этом происходит разбрызгивание воды, пришедшей в контакт с Гигиенизируемыми Продуктами, и ухудшение санитарного состояния помещения. Некоторое забрызгивание посадочной части Потребителя легко устраняется применением Бумаги Туалетной (см. инструкцию).
4. После произведения смыва убедитесь, что Ложе пришло в состояние, отвечающее Вашим критериям чистоты. Повторный смыв рекомендуется проводить не ранее чем через три минуты.


Типы посадки на Фаянсовую Декоративную Конструкцию.
1. Обыкновенные типы:
а) Тип первый: Хозяин. Ноги на полу, посадочная часть Пользователя на теплоизолирующем круге.
б) Тип второй: Гость. Ноги на полу, между теплоизолирующим кругом и посадочной частью Пользователя проложен кусок Бумаги Туалетной.
в) Тип третий: Плохой Гость. Теплоизолирующий круг поднят, ноги на Фаянсовой Декоративной Конструкции, посадочная часть нависает над Ложем, частично выходя из рабочей зоны Унитаза.
2. Особые типы:
а) Особый тип - экстренная оздоровительная процедура после приема гостей. Стоя на коленях перед Фаянсовой Декоративной Конструкцией, плавно склонить голову над Ложем и произвести экстренную оздоровительную процедуру. Повторять до изнеможения. Произвести смыв по общим правилам (не вынимая лица из объема Унитаза).


Возможные поломки и методы их устранения.
1. Сверхнормативное загрязнение поверхности Ложа. Произвести очистку Ложа ершиком или плотно скомканным куском газеты.
2. Постоянное истекание воды из Бачка Смывного. Не пугаться. Ваш Бачок перешел из дискретного в непрерывный режим работы.
3. Непрохождение Гигиенизируемых продуктов из Унитаза в Очко
а) Повторный смыв.
б) Выливание ведра горячей воды на Ложе.
в) Ожидание стока воды.
г) Пропихивание возможных загрязнений подручными предметами.
д) Пропихивание рукой, обернутой в газету.
е) Добывание гибкого троса.
ж) Осознание факта, что сверхнормативное количество Бумаги Туалетной, а также соленые огурцы в отверстие Очка не проходят.

При использовании Фаянсовой Декоративной Конструкции в сельской местности (очко типа "нужник") Бачок Смывной в комплект не входит, со всеми невытекающими последствиями. Завод-изготовитель осуществляет постоянную модернизацию Прибора. Поэтому возможна замена отдельных элементов конструкции, использование разных типов Ложа и увеличение емкости Бачка Смывного.
 

Surok21

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

:ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:
 

Surok21

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Стоят на посту два ГАИ-шника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение!
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....
:ROFLMAO:
 

иришка

уничтожитель бензина
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

По данным отечественных операторов мобильной связи,75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки
 

Виталик

легендавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

снял моряк себе путану и гаворит ей, делай минет
ну она минут 40 поработала и гаворит
так он не стоит
он ей отвечает,а мне не надо что-бы он стоял,мне надо что-бы он блестел
 

иришка

уничтожитель бензина
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь
 

иришка

уничтожитель бензина
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

:ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO: кста, многих мужиков под эту статью можно подпихнуть:ROFLMAO:
 

Mikru

Начинающий Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

посмеялся)))
 

Bobr Bills

The hater of domestic car
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

На вкус и цвет товарищей нет.....сказал Мопс облизывая свои яйца.:zasten4:
 
шиномонтаж2
Сверху