Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!
Это было в прошлом году в Париже
Наша гостиница находилась в Латинском квартале. Встав с женой пораньше, решили пройтиться через весь город к Большим
магазинам на Больших Бульварах.
КТО решил, думаю, понятно.
Сойдя с моста Менял, немножечко устали, решили устроить второй завтрак. Присели в кафешке в самом начале улицы Сен-Дени.
Попили, поели ( я рюмец
проглотил, невзирая на протесты. "+ С утра!!!+ С утра!!". Подумаешь - "с утра!" Если жрать можно, то и выпить - не грех.)
Кофе, счёт, деньги. Вытаскиваю бумажку пятьсот евро. (Так получилось, что карты не было, менял деньги сверхспешно перед
вылетом и всё по 500 евро.
Долго объяснять.). Официант вылупился, что-то залепетал. Я по-французски знаю слов пятьдесят, понял, что с бумажкой не
слава Богу. Вытащил другую.
Лепечет дальше. Вышел хозяин. После длинных разбирательств выяснилось, что были случаи подделок крупных купюр и маленькие
кафе и магазинчики купюры по 200 и 500 евро не принимают.
Ну и чего?! Да ничего. Стоят впятером, даже повар вышел. Лепечут.
- Идите, меняйте, - говорю.
- Сам, рюс, иди меняй, - отвечают.
Нифуясе+ французский сервис+
Бегал, бегал по улицам - всё или закрыто (воскресенье), или отказываются менять. Решил схитрить - купить "Колы",
мороженого, пачку сигарет в "Табаках". Эффект тот же.
Вернулся через полчаса, злой как черт, начал было скандалить с хозяином. Тот, видно, тоже подустал от этой херни.
- Ладно, рюс, - говорит (недовольно так), - иди. Потом занесешь сороковник.
- Благородно, - говорю, - мля. Мерси. Занесу. Оревуар.
Это всё присказка. Сказка - это поход по Большим магазинам, потом бульвары, потом музей Гревин+ Короче, разуваясь в
номере, я вскрикнул:
- Про деньги-то отдать забыли!!!
- Ну, ладно, завтра+
- Нет уж. Мне в падлу. Если бы ещё не признал бы в нас "рюс" - туда-сюда, а так начнёт полоскать по знакомым: " русские
дешёвки, мол, понтятся с
большими бумажками, чтобы не платить и линяют". Как у Марка Твена, прям.
Сейчас я на такси быстренько.
- Ну, давай+
Конечно - "давай". Барахло из пакетов выкладывает, прикладывает +Муж - по херу.
Через шесть минут я в кафе. Крику! Шуму! Снова хозяин выбежал, повар и т.д. Шумят, шумят, понимаю только "русский" и
"деньги".
Решил выяснить, о чём такой бурный базар: русского лохом считают, что деньги принёс, или наоборот, приятно удивлены?
Оказалось - второе. Очень многие интуристы (итальянцы, например) в такой ситуации исчезают. Я расправил плечи и
раскланялся.
Хозяин самолично взял бутылку, налил мне рюмку. Выпил. Фуйня типа яблочной самогонки ( Она и была. Кальвадос
пресловутый). Ладно, господин хороший, мерси, вот денежки за кальвадос.
Хозяин замахал руками: "Нет! Нет! Рюс! Сувенир! Из уважения! Рюс!"
- Фуясе, - сказал я про себя.
Показал на бутылку водки, сиротливо ютившуюся в углу настенной полки.
- Налей от меня всем по рюмцу.
Народу в баре было человек шесть, да четверо обслуги. Выпили. Оживление в зале.
Хозяин разговорился, я понимал его всё лучше и лучше, распорядился ещё всем по стопарику. Оживление усилилось.
Пошёл в туалет, меня в переходе притёр один из посетителей, залепетал на ломаном английском, что, мол, фули здесь хозяина
баловать, в баре дорого,
а здесь неподалёку у него "флэт" и там "мьюзик", "гёрлс", и ваще "бьютифл". А бухла, типа, по дороге можно взять.
Скажете: "Зачем повёлся, дурак?". А вы бы не повелись? Ну и молодцы. А я вот повёлся.
Шли с пакетами по переулочкам. Недалеко, но по помойкам. Я в Москве таких и не видел. "Флэтом" оказался выселенный дом,
то ли на снос, то ли на
реконструкцию. На-ароду-у!+Человек двадцать пять. Девчонок симпатичных, правда, много. Одна, большеротая с пепельными
волосами, пронзила мне
сердце сразу же. Оживление в ширинке.
Посидели, попили, всё хорошо, но как-то вяловато. Да ещё мобильник постоянно трендит в кармане - жена названивает. Всё
уже перемеряла, про мужа вспомнила.
Поступил как Тарас Бульба : " На чёрта козаку горшки! На чёрта козаку вся эта утварь?! Козак не баба! Бей всё! Круши!"
Отключил к чёрту мобильник, дал Жорику денег, велел принести ещё спиртного. Оживление в зале.
Но с новой порцией спиртного изменений коренных не произошло. Сидят, флудят, входят-выходят, мне улыбаются, не более
того. Я вне разговора. Да оно и понятно - языковой барьер. Большеротая тоже как-то стала отдаляться.
А выпили уже порядочно.
Думал-думал, решил анекдот рассказать. Такой - чтоб интернациональный и без языкового барьера.
Придумал рассказать про китайцев: "Почему у них глаза такие узкие? Потому что рису нажрутся, а потом тужатся на
стульчаке, кряхтят: а-ах-мм-м+ глазки и суживаются+" Практически всё можно показать. Если, думаю, не оценят, вежливо
раскланяюсь и уйду. Фули высиживать. Да и жена волнуется.
Мля-а+Анекдот имел такой успех!!! Повторил на бис, а в третий раз разошёлся так, что посадил на скотч веки, чтобы глаза
сузить и имитировал приспускание штанов. Вот что такое въяви "ПАТЦТУЛОМ!" Один чернявенький хохотал так, что немножко
обмочился. Когда это обнаружили, я думал, потолок рухнет, нах+
Решил не выпускать внимание аудитории, рассказал про наркоманов:
" - Ма-а-а, где Па-а?
Ма-а-а , где Па-а??
Ну, Ма-а, где Па-а?
- Да вот он, вот он!
-+ Па-а-а, а где Ма-а?"
Анекдот - ровесник Лужкову, наверно.
Стены рухнули. Течение времени остановилось. Когда рассказал в пятый раз и вынесли задохнувшихся от смеха ( вот, думаю,
где Петросяну-то раздолье!),разговор плавно перешёл на траву,а языковой барьер утончился до условного.
Рассказал им про заготовку "пластилина", как голышом бегают по метровым зарослям конопли, как потом аккуратно скатывают с
тел пыльцу, как пробивают и протрясывают на простынях саму траву, как готовят в тазах "химку", как+
Народу набилось - человек шестьдесят. Из коридора головы торчат и требуют:
"Громче! Громче!" Большеротенькая уже у меня на коленках сидит, потихонечку так петтингуемся с ней.
Ну что вам сказать, Братья-Храбрецы? Чувствовал себя как посланник Ленинской партии где-нибудь в Гонделупе. Слушают,
открыв рты, про далёкую Россию, где канабис растёт на огромных полях "Километрес ан, де, труа, катр+(+"мадмазель
Журоватр"), где по этим полям бегают голые мужчины и женщины, где в свободной продаже специальные папиросы-заготовочные
"Беломор-канал", где+
Петтинг перешёл в открытую форму, ведущий задал деликатный вопрос: " А как мсье смотрит, если сбегают травы
подогнать?+Ну, так просто, ради общего развития+"
Офуевший от активного петтинга мсье не возражал. Он бы и сам бы уже сбегал с большеротой Люси на пАру. Голышом, как по
пластилиновому полю+
...За окном замяукала полицейская сирена. Никакого внимания на неё мои
новые друзья не обратили.
О! О!! О!!!!
Меня осенило.
Быстро набрал номер жены, отставляя трубку в сторону, чтобы сирена была получше слышна:
- +Митинг антиглобалистов+, меня по ошибке в полицию замели+, нет-нет, ни в коем случае+, лучше потерпеть+, могут сгоряча
в базу внести, потомШенгенской визы лишат+, держусь, конечно! Всё, больше говорить не могу, уже пришёл+!
А пришёл, собственно, местный наркодилер и принёс какое-то "мерд"( причём уже заранее разогнанное на тощие самокрутки).
Вдохновлённый успехом у аудитории, я раскритиковал качество и расфасовку, и погнал его за "бон".
"Кароший люблю, плёхой - нет!"
Он начал было упираться, но все так разорались! Бедняга, наверно, подумал, что приехал "рюс наркобарон" лично проверить
дистрибуцию в регионах.
Дилер исчез, вернулся и заменил первоначальное мерд на "харёщий, жирний-жирний".
И вот, в самый разгар обучения французов правильному кручению "козьих ножек" и оптимальному соотношению "курнул-бухнул",
по системе " хапок - глоток - выпуск", припёрлись два пОляка, опрокинули по паре стаканчиков и стали ни с того ни с сего
говняться.
Я как-то и внимания не обратил сначала, но агрессия из них пёрла вовсю. Распшекались так, что слюна летела по всей
комнате.
Может, у них были какие-то свои счёты с русскими, может, неделя (или вообще - вся жизнь) не сложилась, ХЗ+
Как Болек и Лёлек из старого мультфильма, плотномордые, с блеклыми голубыми глазками, напёрли на меня с двух сторон.
+Русские военные загадили нам всю природу! В особенности около бывшей воинской части в Зялезной Гуре (или в Бялой
Подляске, или в Курвячей Болячке - не помню)!
+ Русские уничтожили польскую самобытность!
+Исказили структуру польской экономики!+
+ Запрудили своими бандитами всю Польшу+
Эти потоки слюны и гноя излагаю конспективно, не останавливаясь на совсем дурных обвинениях ( типа - русские проститутки
ВСЕГДА(!) были распространителями венерических болезней в Польше), а было их раз в десять больше.
Сижу, слушаю, пыхаю и пытаюсь отделаться шуточками, уж больно я удачно пристроился за пазуху к Люси.
Грудь у неё небольшая, грушевидная такая, с крупным плотненьким сосочком - в общем, моя любимая. Хотя, блин, я за собой с
четырнадцати лет и по сю пору замечаю удивительное свойство: абсолютно каждая грудь, попадающая мне в руки, оказывается
"моей любимой".
- +В России нех култура, нех европейска менталност, только въезжаешь в Россию, во всшщих сортирах срач, гАвно, не можече
даже срач как люди!
Народ притих, слушает. Меня, наконец, торкнуло. У меня и в молодости была замедленная реакция на дурь, а после такого
длинного перерыва и подавно. А пробивает меня всегда
сначала на слёзы, а потом уже на "ха-ха". В данном случае это мне на руку сыграло.
"Ни гуя себе, - возбух я, - так Россию гАвном поливать! Да для этого нужно, сучонок дешёвый, русским родиться!"
С большой душевной болью вытащил из-за Люськиной пазухи пригретую руку, ощущая себя Чрезвычайным и Полномочным Послом
Союза Советских Социалисти+ну, или эРэФ, гуй с ним.
Дымному сознанию представились за спиной кремлёвские башни и "Макдональдс" на Пушкинской, леса и проталинки, берёзки и
отцовская будённовка, расхищенные нефтепромыслы на Ямале и пробки у гипермаркетов за Окружной+.И все сто семьдесят
миллионов сограждан - хлеборобы, банкиры, дизелисты и пекари, риэлторы и гаишники, генералы, адмиралы, старшины и
сержанты+ - смотрят на меня с надеждой.
- Ты что же гонишь, сучара затруханная, пидор гуммозный?!
И ты, Лёлек, не п.зди ни гуя, г..дон штопаный, залупа конская!!! С..ных поляков уже бы и не было, если бы мы от Гитлера
вас не освободили! Твари неблагодарные, е.ать мой сизый нос, мои стальные зубы!!!
Но так говорить было нельзя. Я должен интеллектом их, б..дей, задушить!+ не может Чрезвычайный и Полномочный опускаться
на их убогий подзалупный уровень.
- Где это Вы, полупочтенные, в российских сортирах срач видели? - издалека начал подманивать я. - Может, случайно, в
одном каком месте?!
- Да вдоль всей дороги "Брест - Москва", где ни остановишься! Мы эту трассу всю проездили! А во многих местах вообще нет
квалитетных сортиров,будка в поле стоит с засранной дыркой!!!
- А чего Вы по этой трассе ползаете всё время? Чего вам в вашей Польске дорогой не сидится?! Дали Вам независимость,
войска вывели, гули к нам лазаете?! А-а?!
Под одобрительные смешки аудитории, не давая им опомниться, бросил резкое:- Так это вы, пОлаки, и засрали все придорожные
сортиры! Из-за вас и не делают нормальных клозетов! Знают, что пОляки с крживыми дупами ёрзают туда-сюда, наделали им
будок, как для собак, пся крев+
Развонялись, разорались! Что приятно: ругань у поляков от нашей почти не отличается. "Х.й, е.ач, п.зда, срач, за.бонец,
пердОльни дЕбил, члонек+", - всё родное, понятное+Только ударения на предпоследний слог. - Тяга и интерес пОлаков к дерьму
всем известна и традиционна, - рассчитывая на понимание французской аудитории, наносил я фланговые удары.
+Кто в основном работает во Франции сантехниками ( "клозетворкерс энд мердклинерс" - на ходу изобрёл я блистательный, на
мой взгляд, эквивалент "сантехника")? ПОлакс?
Оживление в зале.
Оказывается, один из Болеков действительно работал раньше сантехником, и даже хитро наладил водопровод в этой руине, а
Лёлек "имашь" и "бизнесует" какие-то дела с вывозом мусора.
Ну, дальше надо было выманить противника из укрытий.- Ну, ладно. Вы пришли, по паре стаканов( - я тонко напомнил
аудитории, кто финансирует сегодняшний проект) дерябнули, х.. с вами.
Обвиняете ("клэйм" - слова всплывали из одурманенного сознания сами собой) русских в некультурности и дикой ("барбар")
ментальности. Хорошо.
Вы сами живёте во Франции уже+ - сколько? - демагогически обратился я к аудитории, -+три года. Бьен. Добже, панове. А я
вот только приехал, даже про еврокупюры ничего не знаю, какие валидные, какие нонвалидные. - Оживление в зале.
Пора было делать рассекающий танковый прорыв, крушить гнойные польские позиции.
- Давайте мне, дикарю, докажите, что я - дикарь. Пускай Вас двое, а я - один.( Здесь вдруг мой обкуренный "члонек"
самопроизвольно эрегировал, запоздало отозвавшись на Люськину грушевидность. Я продолжал гораздо смелей, ободрённый
нежданной поддержкой).
Зная французскую страсть к публичным дебатам на интеллектуальные темы, я попал в точку.
Одобрительные возгласы, оживление в зале. Народу подвалило столько, что пришлось перейти в помещение с обрушенными
перекрытиями, где уместились все. Человек сто с лишним - точно. Позжеприбывшие спрашивали у старожилов, о чём базар,
рассаживались кто где.
Живописнейшая картина угнездившейся на руинах, обломках плит, раздрызганных стульях, обрушенных перекрытиях разномастной
толпы ( кого
там только не было - чёрные, жёлтые, смугло-пегие+) взвинтила меня до умоисступления.
Оливер Стоун, где ты?!
Рефери вызвался быть щупленький парнишка-негритос в очочках . - Называем по очереди французских писателей! - прогремел я
с импровизированной кафедры.
Болеки спеклись на четвёртом по счёту. - Что - и всё?! А Морис Дрюон, а Барбюс, а Вольтер и Монтескье, а Ромен Роллан и
Андре Жид, а Робер Мерль, а+
Толпа ревела. Негритянские очочки кивали и уважительно поблескивали.
- Переходим к французским художникам. Я один называю сразу двух, вы вдвоём - одного! Клод Моне и Эдуард Мане! Ваш ход,
заебанцы! Время пошло,
пердОльни дебилы!! Гоу, гоу!!! Оле, оле, оле!!!
Меня несло. Толпа орала.
Братья-Храбрецы, это было незабываемо! Я думаю, что именно такие моменты называются "момент истины". Из меня непрерывным
громовым потоком сыпались художники, короли и герои,
Кресси и Пуатье мешались с Ватерлоо, маршал Ней запрягал осла Панурга, адреналиновые канабисные слёзы текли по моим
щекам. Беспесды, я плакаль+ и не стесняюсь.
Негрилка в очочках вскинул мою руку, толпа ликовала. ПОлаки самоликвидировались. - Можече свои члонеки всодич соби в
пердольни дупы! - громыхнул я им напоследок.
- Шщ.., цсшщь+ псщшч.., - было мне ответом.
Война была окончена за полным истреблением неприятеля.
Я нащупал в кармане последнюю пятихатку и сказал Жорику: - Я требую продолжения банкета!
Как ни странно, он всё понял.
Когда этих надоедал сплавили, веселье забило огуительным ключом. Ямайканец с дрэддами принялся наигрывать на гитаре
хипхоповскую муть.
- Что он за лажу играет? - спросил я. (Почти по "Брату" - "А музыка ваша - гавно+")
- А это по обкурке мы всегда слушаем.
- А ну дай сюда инструмент! Ни гуя себе песни по обкурке! И ещё нас дикарями считают! Ща я вам спою!
+Эх, только будь пожалуйста со мною, товарищ Память!
Память была ко мне милостива, не подвела. Подстроив( для понта ) гитару, я извлёк из глубин Леты древнюю обкурочную песню:
- Пас-с-лушай, друг -
Давай за-бьём, потом кур-нём
Пас-с-лушай, друг -
Давай кур-нём, потом спо-ём.
"Я расска-ажу тебе про дурь, про чуваков", -
- Сказал Сергей, -
- "Ты видишь, я уже готов".
Сказал Сергей, взорвал косяк,
И мы ушли!
Под облака+ и нам ништяк -
Сними прикол!
Прикол сними!
Тот, кто не курит канабис,
Тот не поймёт -
А ну-ка, Серый, поклянись!
После недолгого обучения терминологии("Чувак" - "бон ом", "Козёл" - "мове ом", "мерд"; "косяк" - "джойнт", "Бухарь" - " э
лот оф дринк мен" и т.д.),
толпень избранных Жориком чуваков исполняла хором (и как исполняла!)
припев:
- Стоп,
стоп,
бухари!!!
А ну, скажите хором так -
Что вместо водки, мол,
Давай взорвём лучше косяк!
+Скажи, Сергей,
Нам хорошо с тобой летать...
Сними прикол!
Вот бухарь падает опять!
+Припев - 2р.
За эту песню у меня автоматом подцепилась другая, наша батальонная:
- Бе-лая ар-мия,
Чёр-ный ба-рон
Сно-ва готовят
Нам царс-кий трон+
Эта песня настоятельно потребовала одновременной маршировки. Вся кодла высыпала в длиннющий, полукилометровый коридор,
где Чрезвычайный и Полномочный провёл курс молодого бойца.
- Ногу выше!!! Выше ногу, б..ть! Носочек тяни!!! Тяни, ё..ный твой рот!!!
Колено не сгибать, с-сука! Выше ногу!!! Всей подошвой!+
+ Эх вы, бляди нестроевые+
Пришлось показать французским нестроевым блядям, что есть парадный шаг советского солдата. Эх, жалко, пОлаков уже не
было!
Прогуячил по всему коридору парадным шагом, чётко попадая в ритм грозных слов батальонной строевой песни:
- Так пусть же Крас-ная!
Сжимает властно!
Свой штык мо-зо-лис-то-ой руко-ой!
И все должны мы!
Не-у-дер-жи- мо!
Идти в пос-лед-ний смертный бой!
В советских ВС гуйне не учили: впечатал подошву в пол в двадцати сантиметрах от конца коридора, проорав в третий раз про
необходимость идти в "последний смертный+". Я опять плакаль+
Потом ещё попили, ещё пыхнули.
Дреддогитарист стал показывать вудуистские обряды - ломало его за всю гуйню!, филиппинский паренёк что-то про хилерство
прогнал, Дикки-бой
показал та-акое "уро-малаши"!+, а ко мне подсел смуглый Мумин-араб с просьбой перевести про "последний смертный бой".
Перевёл. Мумин чуть на стену не полез.
- Бьен! Манифиг! Перфект! Эс илевен септембер! Нью-Йорк!
- Йес, - говорю. - Эс илевен септембер! Дэднесс финишинг баттл! Йес-с!!!
Мумин паренёк конкретный такой. Глаза как угли. Куда-то сбегал, приволок майку с Че Геварой ( ношеную).
"Фор мемори! Май респект!" А глаза горят. Обменялись, как чемпионы, майками.
Да, думаю, узнаю я о тебе из газет в скором времени+
Потом ещё были песни. Девки заторчали от "Надежды" и " Звёздочка моя ясная". А когда рассказал подноготную песни - про
Надю Курченко, девки разрыдались до соплей.
Но особенно всем понравилась, даже слова разучили:
"+И Ленин та-кой мо-ло-дой
И юный Октябрь впереди!",
Танцевали танцы народов мира ( здесь, безусловно, Дредд всех обул), я, пребывая в полном огуении начал показывать приёмы
САКОНБа ( старый, конечно, стал, опозорился только. Но публика и так осталась в восторге ) Потом ещё решили всей гопой
походить парадным шагом. Когда Люси потащила вверх длинную ножку с прямой коленкой, завиднелись её трусики. Мир рухнул.
- Отставить! - скомандовал я. - Отбой! Люси, кам тугезе! Люси он зе скай виз даймондс+!
Под звуки одобрения поднял Люську на руки ( по-нашему, по-гусарски!) и понёс в предназначенный нам апартман.
На разбитом, видевшем ещё мушкетёров короля, диване всё и свершилось. За перегородочками из фруктовых лубяных лотков тоже
сопели и ахали, но мы ахали лучше всех!!
Правда при подходе к попке Люся закудахтала " Джаст э момент!!! Лубрикант! Лубрикант!+". Гели-шмели, типа+
- Нам растираться ни к чему, - к месту вспомнил я слова гробовых дел мастера Безенчука и пресёк эти ненужности.
Заначенный (- как чувствовал!) полтешок вкупе с нежностью и точностью действий, присущих советскому солдату, стократно
превзошли эффект действия смазки.
- А что ты дурака валяла?! - спросил я, когда она явно финишировала по-анальному. - Всё ведь получилось - перфект?!
- Перфект, - согласилась она. - Это потому что ты - манифиг деликэйси чувак+
- МерсИ, ЛюсИ, - поцеловал её я в брезжущем свете восхода. ...Ты тоже клёвая чувиха, - и провалился в короткий сон.
Чрезвычайный и Полномочный проснулся в пол-шестого. Ощущения после бурной алкогольно-травяной ночи всем знакомы, опустим.
Выпив литров пятнадцать воды из-под крана - спасибо Болеку! - потащился на выход. Ноги после строевых упражнений и
ямайканских танцев не слушались, будто меня самого поимели без лубриканта. Глаза закрывались.
Депрессия...
Натужно, с перебоями бьющееся сердце, раскалывающийся черепок+ - куда ж ты, мля, старый дурак, в твои-то годы+
Ребят! - я прям прослезился!Е.ать мой сизый нос, мои стальные зубы! Активисты вчерашнего коллектива - Жорик, Грегуар,
Дикки-бой, Дредд-гитарист, Биби-хилер, Карри, Мумин,
Рефери- в-очочках, Люська с подружками, все, все!+ - пошли меня провожать!
Довели меня до самой Сены, и на набережной, напоследок, практически на падонкаффском языке мы зафуячили:
- Иф ноф прадальджаецца бой!
И серццу трефоджно ф пути!
И Льеньин! Такой молёдёй!
Ийуни Октобр вперьеди
Думаете, всё - конец?! Гуй там+
С другого конца к мосту шли россияне: региональные дядькИ в необмятых костюмчиках с пляс Вандом по паре тысяч евро, тоже
после бурной ночи.
Услышали боевой мотив, знакомый с детства, увидели исполнителей - их как столбняк хватил.
А вас не хватил бы?
Поскольку они после бурной ночи были полностью офуевшие, я им всё быстренько объяснив, втянул в хоровое пение. А фули!!!
И на мосту мы резанули ещё раз, все вместе:
- И вновь продолжается бой!
И сердцу - тревожно в пути!
И Ленин - такой молодой!
И юный Октябрь впереди!!!
Блин, еле распростился со всеми. Сто раз обнялись, поцеловались ( с Люськой так вообще - взасос!+ как в чёрно-белом кино
- на мосту!)
Ну, сейчас-то, думаете - всё, уж точно конец?!
А жена, ждущая в гостинице?!
Собрал морду в печальную усталость, вошёл в номер.
Рассказ про антиглобалистов: "+разбор с задержанными+, французская жандармерская бюрократия+, запросы в российское
консульство+" - да что вам объяснять, таких объясняльщиков среди вас - 99%.
- Ну, всё обошлось?
- Да-а, слава Богу+
- Ну, хорошо+Иди в ванную, а то разит от тебя+
- Да там, знаешь как - в участке! - набили в обезьянник пятьдесят человек!
Не попить, ни поесть, в туалет еле вывели+
- А почему перегаром пахнет?!
( Фуйня вопрос - есть домашняя заготовка!)
- Да там у ребят с собой было - все ж скорешились за ночь! Общие неприятности объединяют+
- Да ты с каким только сбродом не объединишься, чтоб выпить!
( Вот тут в точку попала!)
Не стыдно?! Солидный человек... Бу-бу-бу...Ды-ды-ды...Где только находишь!+
+- Ну, ладно, иди мойся+
Снимаю свитер. Майка с товарисЧЕм Че. Мля-а-а+- Это откуда?!
- +Это+? Это?+Да что ж ты! - ( - повысив голос -) - меня и не слушаешь
совсем?! Это же ж антиглобалисты! А Эрнесто Че Гевара - один из вечных кумиров всех таких борцов!!! Скорешились там + с
одним арабом+ Махнулисьмайками с ним+Видишь, размер одинаковый?
( Ай, как в тему маечка пришлась!)
- Ну, ладно, иди мойся. За нами машина приедет в девять часов, на экскурсию поедем+
- Да-да, конечно, я помню,+конечно, дорогая+
Стягиваю джинсы, обнаруживается отсутствие трусов и многочисленные пятна косметики вокруг гениталий.
Конец. Занавес опускается.
П.С. Тем не менее считаю, что честь российского флага засрать не дал, а также внёс ощутимый вклад в укрепление
франко-российской дружбы.
П.П.С. Вместо эпиграфа: всё это вспомнил, когда слушал на первомайские
Высоцкого:
" Распахнуты двери
Больниц, жандармерий,
Предельно натянута нить+
Вот это совсем конец.
мммуаааха ха!
