АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

[Dimanolog]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Дети современных родителей...
Весна, птички поют, солнышко греет - дитенка собирают на прогулку.
Маму брать отказывается - я, мол, только во дворе, с тобой позорно, мне 6 лет (боже, шесть лет) уже, я не ляля, я у бабки гулял сам (бабушку - убью!) застегиваю куртку.... даю наставления:
- Да я знаю, мам.... со двора не уходить, спички не жечь...на гамно не наступать... каждые 10 мин отчитываться в домофон.. конфетки не брать, если скажут: "Пойдем со мной там щенок" или "Пойдем тебя мама ждет" не верить....
Мамаша (не пуская):
- А если он тебя схватит?
Сынок:
- Чо я, дурак? Буду кричать: "Ахтунг! Педофилы!"

 

[VV]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком...



Три степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосёт.

 

[VV]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

Лежат в траншее солдаты. Раненые, грязные, замерзшие. Спасаясь от голода, жрут собственные сапоги. Работая дрожащей челюстью, один из них произносит с измученной улыбкой:
- Вкусно… Как «Орбит - подмётки от сапог»…

Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2006 год хранился в компьютере Путина в папке "Приколы".

Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь ?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель
в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!

 

[Lindon]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Наехали на мужика бандюки, типа, плати бабки. И, кстати, спрашивают:
"Чем занимаешься?"
Тот отвечает, мол, ежиков развожу.
"А это как?" - спрашивают.
Мужик говорит: "Поехали, покажу".
Приезжают за город, там вилла некислая стоит, начальник охраны
встречает у ворот. Мужик - начальнику охраны:
"Сергеич, - кивая на бандюков, - разведи ежиков!"



Сидят Ежик и Медвеженок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит:
- Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?
- Это, Ежик, к пьянке... Через пять минут:
- Что-то у меня теперь рука чешется?
- Это, Ежик, к деньгам наверное.
- А вот нога у меня зачесалась?
- Помылся бы ты, Ежик...



Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба.
Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголочкой внутри.
-Смерть Кощеева,- подумал дед.
-Еж постарался, -подумала баба.



"Любовь - это мука", - сказала мартышка, обнимая ежика.



Лиса вышла замуж за ежика.
- Ну и как? - спрашивают ее.
- Колко, зато пикантно!

 

[dude]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
<TT>Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.</TT>
<TT>- Добрый день! - промолвила Алиса.</TT>
<TT>- Кто? Ты? - протяжно произнесла гусеница.</TT>
<TT>Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма.</TT>
<TT>Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе,</TT><TT> уносимые легким теплым ветерком.</TT>
<TT>"А может мне тоже покурить?" - подумала Алиса И больше она не думала не о </TT><TT>злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о </TT><TT>мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке </TT><TT>старого чеширского педофила. ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА.</TT>

<TT>До самого утра ...</TT>

<TT>Пока не проснулась от нестерпимой головной боли в однокомнатной квартирке</TT><TT> на</TT><TT> окраине Салтовского жилмассива.</TT>
<TT>Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка "Алиса в</TT><TT> зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском</TT><TT> салями</TT>
<TT>- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди,</TT><TT> член в джинсах и трехдневную щетину.</TT>
<TT>- Мля завязываю. - в очередной раз клялся он себе...</TT>

 

[vasyugan]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

супер, я патсталом

 

[sashdm]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

- А что вы сеяте?
- Разумное....... Доброе....... Вечное.......
- Что, опять коноплю, что-ли????



Попросил Иван-Царевич у Василисы Премудрой 30 рублей на пиво....
Не дала......
Как была жабой, так жабой и осталась.......

 

[dude]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Volkswagen Touareg
Купил внедорожник <Фольксваген> и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз
вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет
трёхосный асфальтовый каток - так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое
страшное - порвал буксировочный трос.

 

[dude]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распи @ яя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

 

[KRAS]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

:add_wegbr аплодисменты, сэр!

 

[vasyugan]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

ваще чума, понравилось

 

[VV]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

маршруточник - жгун!!! его убьют когда-нибудь

 

[dude]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Четверг, 6 июля 2006 г. 11:39:49
19521
ПРЕВЕД, Владимир Владимирович™! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?

Превед. К Медведу отношусь хорошо. Мы даже сделали его эмблемой партии "Единая Россия". И одного из кандидатов в преемники подбирали специально по фамилии. Медвед - это наше всё. Сейчас градостроительный комитет города Москвы решает вопрос о замене памятника Пушкину на одноименной площади столицы на памятник Медведу. Благо пьедестал подходит - букв в слове "Пушкин" столько же, сколько в слове "Медвед". Зураб Константинович предлагает отпилить Пушкину болгаркой руки, поднять их вверх и так приварить. Как будто Пушкин говорит "Превед!" По-моему, хорошая идея.

Четверг, 6 июля 2006 г. 11:38:33
9603
Будет ли легализована в России марихуана?

Мы думали над этим. Но, видите ли, надо что-нибудь одно. Или марихуана - или алкоголь. Для того, чтобы легализовать марихуану, надо сделать нелегальным алкоголь. Вывести его, так сказать, из цивилизованной жизни. Мы сейчас работаем над этим - можете наблюдать результаты нашей работы в любом магазине. Вина и коньяка сейчас уже нет, скоро исчезнут водка и пиво. Тогда все будете курить. Правда, пока не марихуану - ее мы введем только в 1 января 2010 года. Пока же будете курить бамбук. Первые партии африканского бамбука уже лежат на таможне.

Четверг, 6 июля 2006 г. 11:36:07
4566
Добрый день. Почему в России, студент, который получает красный диплом, должен уходить в армию, терять драгоценное время? С тем учетом, что за срок его службы могут произойти такие изменения в технологиях, что его знания устареют, и он не будет нужен как специалист в своей области?

Не волнуйтесь. В российских технологиях за два года ничего не изменится. У нас за семьдесят лет в этих технологиях ничего не изменилось. Служите спокойно. Россия дождется.

 

[sashdm]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Ржачно

 

[dude]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

...особо пункт 12

 

[dude]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Где у женщин находится эрогенная зона "G"?
- В конце слова "Shopping".

 

[elinusik]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Блондинка участвует в конкурсе, ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4. Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты

5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры

ПОСМЕЯЛИСЬ над блондинкой? А теперь почитай правильные ответы и подумай насколько ты умнее:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году
5) Hазвание Канарских островов происходит от слова "тюлень"

 

[dude]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

мля,я блондин =)))

З.Ы. это как в том анекдоте:
Акула-1500,Крокодил-700,Панда-24,Человек-32.Для человека 32-это норма.
Мля,я панда!!!

 

[vasyugan]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

мля,я блондин =)))

да, ты блондинка!
я эту штуку уже видел, пол года назад где-то, тож блондинкой был!
Ща успел почуять подвох!

 

[KRAS]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

мля,я блондин =)))

З.Ы. это как в том анекдоте:
Акула-1500,Крокодил-700,Панда-24,Человек-32.Для человека 32-это норма.
Мля,я панда!!!

ржунемагу рассмешил меня жутчайше!