АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

vasyugan

-=Вуглускр=-
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Видел, этож надо так, нарочно хрен получится так сделать
 

Pingvisha

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

ОФИгеть:ROFLMAO:
 
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка.
- А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать?
Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету…- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим…
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине…
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там… все там… Куда же я теперь? Как… - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка…


Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!


Умер мужик и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит. Тут к нему другой мужик подходит.
- Ты чего такой грустный?
- А как же ведь я в аду.
- Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься?
- Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.
- Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т.д. А куришь?
- Да, как и все.
- Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта табака.
- А ты азартный?
- Бывало и играл.
- Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков?
- Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.
- Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д. Слушай мужик, а ты часом не голубой?
- Да ты что, нет, конечно.
- Мм... да, вот пятница тебе у нас не понравится.


- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!


Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!


Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.


Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!


- Вовочка, как тебе не стыдно?! Ты в Интернет выходил, а теперь теми же руками хлеб берешь.


- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...


В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".


Интервью.
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватого восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...


- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.


Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???


Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом,
впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь,
встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе
и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает
Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая
девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А хуле толку?
 

МОСКИТ

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

......- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!
Отлично!!!:jokingly:

МОСКИТ добавил 09.02.2007 в 15:33
Бородатый, но всёж...

Познакомился мужик в ресторане с красивой женщиной! Привел её к себе домой! Вобщем дело до постели дошло! Дикий секс, она в экстазе! Все мысли только о продолжении этого безумства!
Она: "А еще разок можешь"?
Он: "Могу, только ты должна сделать одну вещь.."
Она: "Какую"?
Он: "Я сейчас полчаса посплю, сил наберусь, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками и не в коем случае не отпускай"!
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 30 минyт пpосыпается и опять у них сумашедший секс. Женщина в полуобморочном состоянии: "А еще pаз сможешь"?
Он: "С удовольствием! Только ты опять деpжись за член! А я посплю полчасика"!
Он засыпает, она опять деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 30 минyт он пpосыпается и всё повторяется снова!
Так продолжается всю ночь!
Наутро женщина собирается домой и говорит ему: "Ты самый лучший, просто фантастический любовник на свете! Но вот только одного я не пойму, зачем мне нужно было держать тебя двумя руками за член пока ты спишь"?
Он отвечает: "Ну понимаешь с тобой я познакомился только вчера, тебя совсем не знаю!
ВДРУГ-БЫ ТЫ У МЕНЯ ЧТО НИБУДЬ СПИ.ДИЛА"!!!
 
Последнее редактирование:

dude

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пи@ара$ы
 

Олег-Самара

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Быль от друга. он гл редактор одного из журналов:
у меня тут забавный случай вчера был. Сижу, перечитываю старые номера своего журнала. А он в основном посвящен моделизму. Закуриваю сигарету и говорю жене - "Тань, я все таки хочу склеить какую нибудь модель.". В ответ я слышу довольно кислым тоном сказанную фразу "Ну если тебе так не этого хватает и очень хочется, то склей. Только домой ее не приводи". До меня доходит и я говорю - "Я же про модель танка говорю"!!!!!!!!!!!!! А ты про какую модель???"
 

Movin'Mind

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Россия. Деревня. Ночь.
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку.
Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:
- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена!
Договорив, инопланетные твари улетели.
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член.
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной.
Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать.
Но одна зеленая тварь спросила: "А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?"
Мужики не растерялись: "Ну-у… тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиз дюлей!!!"
 

Pingvisha

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?​
Они пахнут новым автомобилем.
__________________________________________________________________

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:​
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!
 

vasyugan

-=Вуглускр=-
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
- Святой отец, я согрешила...
- Я слушаю тебя, дочь моя...
- Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин
- Продолжай, дочь моя...
- И он начал меня целовать
- Продолжай...
- Потом он снял с меня юбку...
- Продолжай, продолжай, дочь моя!
- Затем он снял с меня всё остальное, положил меня на диван
- Ну же, давай, продолжай!!!
- И тут вернулась моя мама
- БЛ@ДСКАЯ СТАРУХА!!!

Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает:
- Расколол! Пополам! :(

Всего 11 ударов понадобилось Виталию Кличко, чтобы победить сборную Эфиопии по футболу.

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

vasyugan добавил 13.02.2007 в 16:50


vasyugan добавил 13.02.2007 в 16:53
Мужик приходит к зубному и говорит:
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!

vasyugan добавил 13.02.2007 в 16:54
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнал!
 
Последнее редактирование:

DrLind

Начинающий Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

ПЕРЕПИСКА В ЛИФТЕ

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
 

MicH.

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Некоторые выдержки из нее в примерном переводе: <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:eek:ffice:eek:ffice" /><o:p></o:p>
<o:p> </o:p>
<o:p> </o:p>
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения<o:p></o:p>
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля<o:p></o:p>
АДВОКАТ: Год?<o:p></o:p>
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.<o:p></o:p>
<o:p> </o:p>
АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?<o:p></o:p>
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю<o:p></o:p>
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли<o:p></o:p>
<o:p> </o:p>
АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?<o:p></o:p>
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?<o:p></o:p>
АДВОКАТ: Двадцатилетнему<o:p></o:p>
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один<o:p></o:p>
<o:p> </o:p>
АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?<o:p></o:p>
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь<o:p></o:p>
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?<o:p></o:p>
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один<o:p></o:p>
<o:p> </o:p>
АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?<o:p></o:p>
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"<o:p></o:p>
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?<o:p></o:p>
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти<o:p></o:p>
<o:p> </o:p>
АДВОКАТ: У Вас сколько детей?<o:p></o:p>
СВИДЕТЕЛЬ: Двое<o:p></o:p>
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?<o:p></o:p>
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного<o:p></o:p>
АДВОКАТ: А девочек?<o:p></o:p>
<o:p> </o:p>
АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда<o:p></o:p>
Вас там сфотографировали?<o:p></o:p>
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?<o:p></o:p>
<o:p> </o:p>
АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?<o:p></o:p>
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга<o:p></o:p>
АДВОКАТ: Мужа или жены?<o:p></o:p>
<o:p> </o:p>
АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?<o:p></o:p>
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали<o:p></o:p>
<o:p> </o:p>
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?<o:p></o:p>
СВИДЕТЕЛЬ: Нет<o:p></o:p>
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?<o:p></o:p>
СВИДЕТЕЛЬ: Нет<o:p></o:p>
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?<o:p></o:p>
СВИДЕТЕЛЬ: Нет<o:p></o:p>
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?<o:p></o:p>
СВИДЕТЕЛЬ: Нет<o:p></o:p>
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?<o:p></o:p>
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.<o:p></o:p>
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?<o:p></o:p>
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!<o:p></o:p>
 

vasyugan

-=Вуглускр=-
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

vasyugan добавил 14.02.2007 в 12:38
Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на х..ю стоять буду?", а он мне двойку.
Отец подумал:
- И правда на х..ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на х.. разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец:
- И правда, а какая на х.. разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
- Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пид...с такой".
- И правда, сынок, пид...с петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на х..я рисования?
- Вот и я говорю им, "а на х..я учитель рисования?"
 
Последнее редактирование:

МОСКИТ

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд!
 

tramp77

Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по пизде.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - пиздец и паника,
Пусть локальный, но уже пиздец.
Похуй - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что похуй, не ебёт:

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа невъебенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить...
 

KRAS

Grand Mother
Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

злой какой дяденька, пьяненький совсем и злой

KRAS добавил 15.02.2007 в 12:02
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе
> мужа. У
входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
> 1. Вы можете посетить магазин только один раз.
> 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
> 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
> на
верхний этаж.
> 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
> Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
> себе
спутника.
> Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
> она
идет сразу на второй этаж.
> Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
> Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
> Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
> - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
> Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
> Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
> Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару,
> но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
> И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на
> этом
этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!";)
>
> ***************************************************
>
>
>
> управляющему приходится по душе убежденность молодого чаловека, и он
решает
> взять его на работу. по окончании первого рабочего дня управляющий
подходит
> к юному продавцу:
>
> - скольких клиентов вы сегодня обслужили?
>
> - одного
>
> - только одного?!
>
> - наши продавцы обслуживают в среднем 20-30 клиентов в день! какую же
сумму
> вы выручили?
>
> - 210.325 евро и 65 центов
>
> - ???? что же вы продали?
>
> - ну, сначала я продал этому мужчине маленький рыболовный крючок,
> потом крючок средних размеров, потом большой крючок и удочку к нему...
> потом я спросил его, куда он, собственно, собирется ехать рыбачить. и он ответил:
> "на берег северного моря". тогда я сказал, что ему просто необходима
лодка,
> мы прошли в отдел моторных лодок и я продал ему двухмоторный катер.
> он засомневался, что его "honda civic" потянет этот катер. поэтому мы
> прошли
в
> автомобильный отдел и я продал ему pajero с четырехколесным приводом...
>
> вы хотите сказать, что мужчина пришел к вам, чтобы купить маленький
крючок,
> а вы продали ему не только несколько крючков и удочку, но еще и катер
> с машиной?!
>
> - нет-нет! он пришел, чтобы купить упаковку тампонов для жены. так я
> ему
и
> говорю: "если уж выходные обещают быть скучными, то можно и на
рыбалку...."
>
>

KRAS добавил 15.02.2007 в 12:04
а вообще грустно...
 
Последнее редактирование:
шиномонтаж2
Сверху