АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

[ACURA]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Баян

 

[andy]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

 

[dude]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

-В метро напротив старушки сидит парень,
-смотрит на нее и жует "Орбит".
-Смачно жуёт, аж рот не закрывается.
-Старушка смотрела на него, смотрела,
-не выдержала наклонилась и говорит:
-Зря ты мне сынок все это рассказываешь,
-я ведь глухая...
-Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
-Гордая,
-Разносторонняя,
-Умная,
-Добрая,
-Изобретательная.
-В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.

-В таганрожской гостинице "Юность"
-в "правилах для проживающих" написано в частности следующее:
-"Не курите в постели, иначе пепел,
-выметенный из комнаты может оказаться Вашим.
-Добро пожаловать."<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o>
Идут два бухих в попу мужика и видят двух мусоров. Один говорит
- Смотри голубые идут.
- Почему голубые?
- Потому что вокруг столько красивых баб, а они к нам прие@утся.
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!
Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.
баян,но всёж:
Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить!
<o> </o>



dude добавил 31.01.2007 в 02:40
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

 

[andy]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

ржунимагу про последнее

 

[dude]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Настён,а почему Фуууу?
Эт с тобой было чтоль?или напомнило что-то?:kissing:

 

[KRAS]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Настён,а почему Фуууу?
Эт с тобой было чтоль?или напомнило что-то?:kissing:

Эд, просто я картинку представила......яичко........трусики.......люстра.....орбит....не знаю....ну фууууу

Зажги ченьть поярче, ты же ассссссссссссс

 

[dude]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

сёдня никак,сёдня траур-уезжаю на месяц,а по домашним уже скучаю

dude добавил 31.01.2007 в 13:46
Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен

 

[KRAS]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

иш ты какой 68й

как маленький, Эд?

 

[sashdm]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Я водка-со мной на празднике четко!
- Я салат-вашим лицам рад!
- Я самогон-иду на обгон!
- Я горилка-мозгов дурилка!
- А я гашиш...я слова забыл...

 

[ACURA]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

"Блядь" - это не бранное слово, а звук с которым в офисе отключается интернет.

 

[vasyugan]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

"Блядь" - это не бранное слово, а звук с которым в офисе отключается интернет.

я думаю точнее будет "бляяяяяяяяя"

 

[ACURA]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

у кого как

 

[KRAS]

НЕ ИЗМЕНЯЙ ХОНДЕ!!!!!!

СЕРИЯ РЕКЛАМЫ НОNDA. ИСПОЛЬЗУЙ РОДНЫЕ ЗАПЧАСТИ

 

[ACURA]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

бугага Настя-ПЯДЬ

 

[andy]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца ебаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

 

[ACURA]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Да... быстро по аське пробегаются приколы...))

 

[ACURA]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Тихий пьяный нечто.

 

[ACURA]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Тихий пьяный нечто.

 

[Олег-Самара]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

".....Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал... Теща, бл@ть, подумала, что весы - стала проверить вес свой, сука. Короче $1500 весит, гадина! ..."

 

[Олег-Самара]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле ...