АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

[HondaFan]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

16 ноября 1974 года с самого большого радиотелескопа Земли в Аресибо в направлении шарового скопления M13 было послано первое послание земной цивилизации, разработанное Френком Дрейком. Выглядело оно следующим образом:

И вот, спустя 31 год, земляне неожиданно получили ответ, который должен был дойти до нас только через 50 тысяч лет. Сообщение было декодировано и расшифровано, и в результате получилось вот что:

С пятницей вас, дорогие друзья!

 

[dude]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

без комментариев

 

[KRAS]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Dude, ты как всегда красаучег

 

[Олег-Самара]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли
коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование
с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и
директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут
договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной
килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы,
мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные,
машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге
генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом
вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая
мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов -
конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

 

[Олег-Самара]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естесственнен...
- Мля, да лучше б он её вые...ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

 

[Олег-Самара]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Один день с блондинкой

На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, веселая и т.д.

8.00. Первый закур в начале рабочего дня

Гляжу на нее, уставшая, синяки под глазами, говорю:

? Че какая помятая?

Она:

? И не спрашивай- я даже ходить не могу!

Я:

? гы гы гы

Она:

? Да че ты смеешься!!! ты не то подумал!-

Я ржу

Она продолжает:

? Я не пила!!!

Я:

? ээээ -(в небольшом замешательстве) ? а я и не это подумал- гы гы гы (продолжаю смеяться)

Она ? соображает-(она блондинка, не забыли?) ? не въехав про что я, выдает:

? Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!

Я:

? ржу, расходимся по рабочим местам...

9.00 ? второй перекур

Она, видать, думала весь час, о чем я смеялся:

? Слушай.. а че ты смеялся? Че я сказала такого?

Я, ладно думаю, объясню :

? Ну- что ходить не можешь.. гы гы гы

Она:

? А че здесь смешного?-

И тут я понял, что объяснять бесполезно- говорю:

? Все с тобой понятно- ты ж блондинка, забей-

Она:

? Ну, началось- я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке черные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и - тут я ее перебиваю:

? Дальше не продолжай!!! гы гы гы и смеюсь

Она опять в непонятках:

? Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!

Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:

? Где еще волосы растут, епт!!!!

Она:

? эээ на ногах- (совершенно серьезно- может в других местах она сбрила )

Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю ее работать

Тот же день, перекур после обеда. 13.00

Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как ее собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.

Я:

? Ну и как? Разбилась в лепешку? Как ты ее потом собирала или скатывала?

Она:

? Неее, как же она разобьется, она у меня на поводке! Я ее потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.



Тот же день, перекур в 14.00.

У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.

Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может .

До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке.

Стоим курим. Идет еще один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, че мол, ты переоделась то?

Я:

? Она готовиться к встрече-

ОНА перебивает, боится, что опять ее подколю:

? Да, я готовлюсь к встрече с органами-. (я в истерике повисаю на перилах) - внутренних дел.

Но этих слов я уже не слышу- я ржу-.

Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.

Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.

Она говорит:

? Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождем, все промокнем.

Я молчу- че мешать то, сама че-нить сморозит-

Она:

? Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тогда не промокнем!

Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом

Настоящая логика блондинки- нет бы голову прикрыть от дождя- так она думает, че бы под зад подложить.

Я говорю:

? Твои высказывания уже в инете лежат.

Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не дает ноге высоко подняться.

Она:

? Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!

Я:

? До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про ее богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)

Она:

? Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!

Я: ? Один? Лечь на матрас?

Она злится и убегает.



Я добиваю LM- Да- день пропал не зря-

Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика ? это правда!

Весь МОСК ушел в симпатичность!

Вот такая история

Неожиданное продолжение.

Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то

Этот же день, то бишь сегодня.

Возвращаюсь домой, еще не отошел от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается )

Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.

Заходит блондинка (уже другая ) и ее подруга (тоже блондинка, но крашеная).

Садятся.

Жарко, душно.

Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек.

Едем минут 15-ть, она не успокаивается.

Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали.

Она сидит, думает- морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают ) и выдает:

? Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!

И через секунду:

? А летние пусть будут без крыши!

Мужики вокруг начинают гоготать

Подруга замечает это и говорит:

? Дура ты, а как же если дождь пойдет?

Блондинка лепит с ходу:

? А у меня зонтик есть!!!

Мужики разом повисли на поручнях и ржали! Я сидел, и только поэтому не упал Представьте себе автобус-кабриолет с толпой блондинок с зонтиками!

Гы

Как 5-ти летний ребенок- ей-Богу-

К слову, девке навскидку лет 20-25. Блондинка, однако-

 

[Олег-Самара]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Самый сердобольный человек Рунета - Удафф. Благодаря его деятельности неграмотных и ограниченных детей теперь называют не дебилами, а контркультурными писателями (Кирилл Савичев)

 

[dude]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!


Пурген - весь мир в одной точке!

Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки.
Ну разве не здорово?

 

[dude]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

вот медный тазик это вещь,а вы там разные стульчики для утех рекламируете :moa:

 

[Олег-Самара]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

 

[Олег-Самара]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.

 

[dude]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка: - Здраствуйте, я по объявлению на работу.
Менеджер: - Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу, - и указывает ей дорогу.
Михаил: - Девушка, а вы раньше танцевали?
Девушка: - Конечно... в школе...
Михаил: - Грудь покажите...
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил: - Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. - и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
- Извините, но вы нам не подходите.
Девушка: - Почему ???
Михаил: - Да вот пластика у Вас хромает.
Девушка: - Ааа... Но вы еще не видели, как я на компьютере могу.
Михаил: - А причем здесь компьютер?!
Девушка: - Так я пришла бухгалтером устраиваться.

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

 

[KRAS]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Несмеяна.........

 

[dude]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Несмеяна.........

ну прости,а вот так???

- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

- Он точно меня любит!!!!
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку...

Диджей на радиостанции:
- А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

Клиника пластической хирургии! Мы ждём вас, уроды!

Требования террористов о выкупе выполнены.
Террористы выкупаны и уложены баиньки...

По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором красивая женщина выглядит лучше, чем без него

 

[sashdm]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc"

 

[dude]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Девушка задает вопрос в форуме:
я, когда по МКАД еду, меня всегда почему-то в лево уводит, и в конце концов я оказываюсь у бетонного отбойника. А там с огромной скоростью несутся мужики бешенные и начинают меня фарами слепить. Я теряюсь, включаю аварийную остановку, и останавливаюсь, прижавшись к отбойнику.
Потом жду, когда все проедут, и снова медленно выезжаю в правый ряд.
Один раз стояла утром полчаса, потому что машин много, никак просвета не было. Потом подъехала ГАИ, и долго орали на меня, а я им говорю: что меня эти мужики фарами пугают, я и так ездить пока боюсь (всего год за рулем). Потом они меня прикрывали сзади с мигалками, чтобы я разогналась.
У меня вопрос: почему меня влево сносит, и как на большой скорости одновременно вперед и назад в зеркало смотреть? А то мне все бибикают!"

 

[Олег-Самара]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!!

 

[dude]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Не хочешь работать? Спроси меня как.

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка уже курил за район, а после этого его пригласили курить за город.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке

Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый.
Грустный сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивый:
- Моя теща тоже..
- Что, умерла???
- Нет, тоже собака...

 

[dude]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

- Святой отец, а заниматься онанизмом - грех?
- Грех - получать при этом удовольствие, сын мой!

Встречает Жора Мишу и спрашивает:
- Че это у тебя вид такой приплюснутый, идешь на полусогнутых... Да и
воняет чето от тебя?
- Да понимаешь, Жора, Володя только что позвонил и говорит:"Миша, щас
ТАКОЕ расскажу! Ну ОБОСРЕШЬСЯ!
- Ну?!
- Что ну? Ну, не ОБМАНУЛ...

СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ITишников
Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
- Да, здравствуйте
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией
как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

 

[dude]

Ответ: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!

В кабинете склада сидит обдолбаный зав. склада, но обдолбанный до такой
степени, что он не сидит, а как бы висит над столом. Вдруг к нему
залетает налоговая полиция:
- Ты мудак, ты смотри че ты пишешь, бл*! У тебя двести тысяч долларов
недостача - ты пишешь, что мыши унесли, еб***! Какие, нах**, мыши? Ты
смотри - у тебя на складе даже не одной мышиной норы нет!
Тот отвечает:
- Начальник, приколись, это были летучие мыши!


- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- А в какой руке?