Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!
Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!
- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з iнтервалами...
-Почему женщины так много болтают языком?
-Потому что им больше нечем болтать.
Ученые наконец-то выяснили, где уженщины находится точка G - в конце слова shopping
Такая красивая девушка и курите....-такой некрасивый парень еще и разговаривает ()
Борьба с коррупцией в России носит антигосударственный характер, потому что подрывает государственный строй
С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали,
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!
Лето,солнце. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут шапочки.
Подходит Бегемот - Эй, мужики, тут глубоко?
Хомячок – Ну да, глубоко.
-А если я залезу на дерево, прыгну с него – нормально?
- Ну да, нормально
Бегемот влез на дерево, летит ласточкой в воду...а там воды по щиколотку, дно - железобетон, арматура торчит. Бегемот вхлам.
Хомячки дальше вяжут.
Один не выдерживает – Альфред, Вы зачем Бегемоту напиздели?
Второй – Эдгар, а на *уя Вы вчера мою шапочку распустили? “
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги....
Подзатыльник -- самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и ... заснула. Опоздала на работу...
Добавлено через 42 минуты 51 секунду
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне
Добавлено через 20 часов 45 минут 48 секунд
3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет
и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый...
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, бл&ть, подождём...
Ползут два пирожка
Первый:- Я тебя сейчас тра*ну
Второй :- Почему?
Первый:- Потому что я с яйцами !!!
Добавлено через 2 минуты 59 секунд
У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.
Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза.
Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500?
Говорит: “—Ты храпишь.” Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали.
Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл.
Говорит:
“—Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “—Давай.” Первую неделю я
сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.
Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “—Ты чё?”, а она мне “—Тьфу блять, разбудил!”
Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “—Зачем тебе это?” Она говорит: “—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе
распечатывать.”
Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”
Говорит:
“—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?” Я говорю: “—Хочу, а у
тебя есть?” Она: “—Так хочешь или нет? Родители ещё живы.”
Говорит:
“—Я служила во вьетнаме.” Я говорю: “—Не верю.” Она говорит: “—А откуда
у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?”
Ни о чём.
Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, сучка.
