АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

[Катёна]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

Добавлено через 2 минуты 48 секунд
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
- Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю. . .

Добавлено через 4 минуты 2 секунды
- Угораздило же меня посыпать ковер средством от моли!
- А что случилось?
- Мало того, что она его все-таки съела, да еще потом и проблевалась.

Добавлено через 1 минуту 27 секунд
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.

Добавлено через 53 секунды
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Добавлено через 22 минуты 10 секунд
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

 

[anry]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Тема старая, но классная

я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
>> >> >> Режиссёр:
>> >> >> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
>> >> >> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
>> >> >> Режиссёр:
>> >> >> - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
>> >> >> Дети:
>> >> >> - я слива лиловая, спелая, садовая!
>> >> >> - а я абрикос, на юге рос!
>> >> >> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
>> >> >> вбегает девочка:
>> >> >> - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
>> >> >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
>> >> >> Девочка вбегает снова:
>> >> >> - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
>> >> >> Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
>> >> >> Вбегает ещё раз:
>> >> >> - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

пипец!!!!!

 

[anry]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

25 июл, 16:31 Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... - Почему? Потому что она пахнет, как новая машина!

За сараем доярке Варе очень громко нравился пастух Василий.

Она спросила: ?Что с тобой, мальчик??

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!?

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: ?Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо?.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3??

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: ?Думаю, мальчик может пойти в третий класс?.

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck? (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

?Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нах.. его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

 

[Delwyn]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

я сейчас выгляжу глупо смотрю в экран и ржу

 

[Катёна]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал сех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...
Мжик смотрит на это всё и думает:
-Не бережёт себя петушок, помрёт...
На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
-Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
-Сука, ворон спугнёшь - тебя вы*бу!!!

Добавлено через 2 минуты 2 секунды
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Добавлено через 1 минуту 8 секунд
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

хорош над рабочим классом издеваться! я же тут пере монитором сижу и улыбаюсь видон оторви и брось!

вот вам:
Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел на***-3".

 

[Катёна]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

хорош над рабочим классом издеваться! я же тут пере монитором сижу и улыбаюсь видон оторви и брось!

вот вам:
Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел на***-3".

ахааххахаааааа

Добавлено через 12 минут 46 секунд
Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...

Добавлено через 3 минуты 42 секунды
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:"Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..."

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

 

[Катёна]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

 

[Delwyn]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

история из жизни, порисходившая с моим другом:
его жена прилетала из отпуска, и он должен был ее встретить вечером на павелецком. в этот день был ДР сотрудника, который перерос в элементарную пьянку. и он из рестика, в оч хорошо подпитом состоянии поехал на павелюгу. на утро рассказывает: " преизжаю на вокзал, иду к цветочной палатке и в таком состоянии покупаю много много роз. только вот продавщица заколебалась выбирать." спрашиваю " что?" , говорит: "ну мне нужно было много роз, но без шипов, морду жалко было!"))))))))

Добавлено через 44 секунды
- Слушай, если есть понятие "мозговой штурм", значит, должны быть и мозговые штурмовики?
- Ага, мозговые штурмовики, мозговые кукурузники и мозговые истребители. Последних я даже несколько человек знаю...

– Рабинович, ты страдаешь от жары?
– Я страдаю всегда.

Маша:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
- Каких ещё Петь?!..

- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

прикольно! особенно про розы!

 

[Катёна]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!

Добавлено через 4 минуты 2 секунды
Пошел мужик на охоту, целый день охотился, а толку никакого. Идёт уже вечером домой, а путь проходил через реку. Смотрит, а там стоит бобер по шию в воде, дай думает хоть бобра пристрелю. Подходит ближе, прицеливаеться, а бобер всё стоит, он еще ближе, и тут бобер говорит:
- Тсс, лещ
- Клюёт?
- Сосёт.

Добавлено через 5 минут 52 секунды
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!

Добавлено через 5 минут 34 секунды
Решала на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыла все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, билась головой об стену, звонила энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! сука...

Добавлено через 19 минут 15 секунд
Объявление в кабинке туалета:
"Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов! "

 

[anry]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Мужчина, зевая в обществе, показывает своё бескультурье, а девушка- свои возможности.


--------------------------------------------------------------------------------

 

[Delwyn]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда
разные.

Добавлено через 39 минут 56 секунд
Она:
- Жарко... Хочу прохлады и секса...
Он:
- Сексом обеспечу, с прохладой сложнее.
Она:
- Трахни меня в холодильнике...

 

[Катёна]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

- Моя жена постоянно кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала - все равно кашель не проходит! . .
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает. . .

Добавлено через 51 секунду
Сын к отцу подходит:
- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, тяни быстрее.

 

[anry]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

У вас морщины ?
Сухая кожа?
Кривые ноги?
Успокойтесь!
Бутылка водки , подаренная мужу,
мгновенно вернёт вам былую свежесть и привлекательность!

Пенсионер , владеющий немецким языком , предлагает свои услуги . Языка взял ещё в 43-м...

Единственная светлая полоса в жизни- рулон туалетной бумаги.

-Батюшка, а в пост женщину можно?
-Можно, сын мой, только не жирную!

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти.

 

[anry]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами,
потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Приходит мальчик домой из детсада:
- Папа, а что такое презерватив?
- Это для того, чтоб детей не было.
- А что с ним делают?
- Аисту на клюв одевают.

Пошел мужик в лес по грибы да по ягоды. Зашел глубоко в лес, насобирал много. Вдруг из-за кустов бабка с ружьем. Мужик удивился:
-Бабка, ты че здесь в лесу делаешь?
-Ягоды да грибы собираю.
-А че с ружьем-то ходишь по грибы.
-Мало ли чаво может случиться. Вот ты, например, можешь ведь напасть и изнасиловать.
-Да, ты что, бабка, акстись, никогда и ни за что.
-А придется, соколик, придется, - ответила бабка наставляя ружье.

Добавлено через 10 часов 14 минут 45 секунд
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.Предоставленные самим себе, сын и отец слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. у них упали челюсти.... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"