АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

[**Irina**]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

- Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под "Белые кораблики", именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание "Я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание "Может, чайку выпьем"? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
- Родители дома?
- Да!!!

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

*************

Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый секс - не фантазёр, не бабник, и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут...

 

[Delwyn]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

все!! работа встала))))))))))))))))))))))

 

[Damurf]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

____________
Кухни из массива дерева для вас

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

отлично!

 

[anry]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Парк. Сидят на лавочке две девочки 14 лет: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. Рядом проходит приличный мужчина лет 37 в костюме.
Одна из девочек к нему:
- Дяденька, дяденька - а вы случайно не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
- Та нет - с чего это ты взяла?!
И пошел дальше.
- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой...

Добавлено через 21 секунду
Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

Добавлено через 35 секунд
Звонок ветеpинаpy:- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp:- А собачка то одна найдет доpогy домой?

Добавлено через 28 секунд
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

 

[Delwyn]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего
один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы
раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько
девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

OH: значит для тебя важна внешность, нежели внутренний мир?
OHA: и то и другое... мне нужна золотая середина)
OH: у меня 18 см...
OHA: я жду тебя, приезжай...

На станции техобслуживания.
- Ребята, я когда на своей "Ладе-Калине" еду быстрее 140 км/час,
чувствую, как что-то вибрирует, но не могу понять что. Не подскажете, в
чём может быть проблема?
- Да ничего особенного. Это твоё очко вибрирует...

 

[anry]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования вообще, бл#ть, не получить!

Добавлено через 22 секунды
Семья инженеров. Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять, бл#ть, нажрался? Не переменного, а постоянного!

Добавлено через 38 секунд
Сидят Баба Яга и Кащей Бессмертный, выпивают. Кащей рюмку выпьет, остатки на ладонь и волосы приглаживает....
Баба Яга: "Ты что делаешь?"
Кащей: " Да вот, как подумаю, что с тобой ещё спать - волосы дыбом встают!"

Добавлено через 35 секунд
Экспедиция в Антарктике , сидят уже там больше года ...
Возвратился один с замеров приборов и спрашивает-
-А женщины белыми бывают?
-Бывают...
-А чёрными?
-Бывают....
-А наполовину чёрными и наполовину белыми бывают?
- Не-а, не бывают..
-Дааа...значит это был всё-таки пингвин...

Добавлено через 1 минуту 12 секунд
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?! -
Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ-ТО!!!
- Да... Пристрелили его.. За#бал всех...

 

[Катёна]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования вообще, бл#ть, не получить!

Добавлено через 22 секунды
Семья инженеров. Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять, бл#ть, нажрался? Не переменного, а постоянного!

Добавлено через 38 секунд
Сидят Баба Яга и Кащей Бессмертный, выпивают. Кащей рюмку выпьет, остатки на ладонь и волосы приглаживает....
Баба Яга: "Ты что делаешь?"
Кащей: " Да вот, как подумаю, что с тобой ещё спать - волосы дыбом встают!"

Добавлено через 35 секунд
Экспедиция в Антарктике , сидят уже там больше года ...
Возвратился один с замеров приборов и спрашивает-
-А женщины белыми бывают?
-Бывают...
-А чёрными?
-Бывают....
-А наполовину чёрными и наполовину белыми бывают?
- Не-а, не бывают..
-Дааа...значит это был всё-таки пингвин...

Добавлено через 1 минуту 12 секунд
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?! -
Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ-ТО!!!
- Да... Пристрелили его.. За#бал всех...

жесть

 

[anry]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

идет урок.учительница говорит:
- сегодня тема урока "части тела".кто что может нам расказать?
машенька тянет реку:
-вот у нас есть руки
-так.и для чегоже они нужны нам?(спросла учительница)
-ну чтоб писать,кушать руками.....
-садись 5.а кто еще чтонибудь знает?
вовочка тянет руку а учитель говорит:
-нет вовочка я тебя спрашивать небуду ты всегда какуюнибудь пахабщину говориш!
-нет мариванна я про кожу
-ну тогда говори зачем нам нужна кожа?
-а вот небылоб у нас кожи-яйца пришлосьбы в руках носить!!!!!

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

блин..... ржу не могу.....

 

[Delwyn]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

 

[Delwyn]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Пьяный русский ценитель поп-музыки около кассы клубного комплекса Rосkеfеllеr в Осло:
- Хау мач из зе фиш?!
- Чо!?
- Я спрашиваю, пля, почем билеты на Рыбака?!

Добавлено через 20 секунд
Студентка заигрывает с преподавателем:
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на конференцию и думаю о статье...
- Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!

Добавлено через 1 час 2 минуты 17 секунд
совет мужчинам: Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

блин.... последнее... это вообще на пять баллов!

Добавлено через 46 минут 29 секунд
**************

Твоя девушка давно не парила тебе мозг? не хватает острых ощущений?
Зевни во время минета.

Добавлено через 32 минуты 52 секунды
**********
Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное место...

 

[anry]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

-Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
"Докурился, вентилятор разговаривает!" - подумал Малыш.

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - зацени.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэлло" - это тебе

Женщина,как инспектор ГИБДД:черт знает что наговорит,деньги отберет,настроение испортит,а ты еще и виноват.

Добавлено через 4 минуты 3 секунды
Муж решил заняться сексом с беременной женой.
Только разделись-он убегает.
Возвращается через пять минут, а на члене чупа-чупс привязан.
Жена спрашивает: "Ты что с ума сошел?! Что это такое?!"
Муж отвечает: "Ну не могу же я к сыну-без подарка!"

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим
завтpакать, я говоpю "бл*дь", а ты - "на х*й". И следим за pеакцией
pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к
стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы,бл*дь, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах
убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х*й мне такие
оладушки!


Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку за*беним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

- Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и
на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками.

 

[Катёна]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит : "Мне на третий!"

Добавлено через 2 минуты 22 секунды
Встречаются два старых друга:
-Меня тараканы достали,просто предел,незнаю что уже делать.
-А я эту проблему решил быстро,купил мелок для тараканов,ну
этот как его:"Машенька"
- И как,помогло?
- Да,Теперь сидят тихонько в углу рисуют!

 

[anry]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!