АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

[vasyugan]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Пришел мужик в Тату Салон и говорит:

- Хочу, блин, танк обалденный себе наколоть, на всю спину, с армейки еще мечта, такой, чтоб вообще обалденный был.

Мастер отвечает:
- Нет проблем – ложись на живот, шас будем колоть.
Так проходит 5-7 мин.
Мастер говорит:
- Ну все, вставай.
Чел в непонятках:
- А че так быстро-то, а?
Мастер:
- Да ладно, при моем-то опыте, четыре буквы наколоть – плевое дело

vasyugan добавил 15.03.2007 в 15:07
Молодая мама с маленьким сыном приходят к врачу.
Врач, глядя на мамашу:
- Раздевайтесь.
- Доктор но нужно смотреть не меня, а мальчика.
- Мальчик полное говно, будем делать нового.

vasyugan добавил 15.03.2007 в 15:09
300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
- А это потому, дядя президент, что у меня на лбу только что три красные точки появились.

В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову.

vasyugan добавил 15.03.2007 в 15:11
Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.

 

[мирный житель]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

хихикал при посторонних даже

 

[dude]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Почему ты опоздала, дорогая?
Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем недорогая.

- А что это у вас винда такая синенькая?
- Мёртвенькая, вот и синенькая.

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

- Чем отличается секс с женщиной в презервативе и секс с резиновой женщиной?
- Толщиной латекса.

Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание до
первого употребления.

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.

Приходит новый русский к бедной невесте в новом дорогом галстуке. Невеста:
- Дорогой за эти деньги, что ты заплатил за галстук, можно было купить три пары отличных ботинок.
- Ну, и как бы я с этими ботинками на шее выглядел, в натуре?

- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто
сколько зарабатывает.

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.

После известных всем событий аналитиками ожидается появление в ЖЖ нового стеротипного
комментария: пацелуй меня в жЫвот, или ПМЖ.

Новый фильм "Любовь - Морковь" - смотрите, как люди мучаются без нормальных фаллоимитаторов!

Раз-ebay - человек, первый раз продавший что-то на интернет-аукционе ebay.


- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение

 

[vasyugan]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

По английскому ТВ как-то показали интервью с бывшим заложником у
палестинцев в Бейруте Terry Whiete. Одна из его историй:
Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает
Коран.
— Как это, мол, так?
— Ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а
это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
— Хорошо, я спрошу в мечети.
через несколько дней
— Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы
— Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали.

Знакомая рассказала:
Подарили мне будильник, а я даже не проверила как он работает — просто завела на 6 утра и спать легла.
В 6 утра проснулась ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочила как ошпаренная выключать будильник, пока соседи звездюлей не дали.
Он не звонил, он человеческим голосом орал: «Аллах акбар!!!».

 

[мирный житель]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

 

[vasyugan]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я х%й его знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

 

[Locker]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пиздою к забору.
Внимание! ЧП на съемках "дома -2". В 20.00 только на канале ТНТ

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

"МАШИНА СТОЙ" - кричала девушка, продолжая жать на педаль газа...

- Ты пиво пьешь?
- Нет.
- А что ты, б"??ь, с ним делаешь?!

Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы.

Вчера водитель БЕЛАЗа, уснув за рулём, расчистил пробку на Кутузовском.

Суслик оказывается по латыни - спермофил! (Spermophylus)
Интересно кто-то эксперименты ставил?

 

[МОСКИТ]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, а в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну мы с ней выпили...
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. А потом она вдруг начинает рыдать.
- Я говорит такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь никогда себе такого не прощу. Так она это печально говорила, что даже я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну что потом? Так до самого конца плакали и трахались, плакали и трахались!

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
— Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?
— А хреново прошел. Училка сказала у нее сегодня голова болит.

 

[Олег-Самара]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

В компанию приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его
знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят
девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа,
маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое???
Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРы!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников.
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся
кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
- А это ДОРы.
- ???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКи...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...

Олег-Самара добавил 16.03.2007 в 16:00
Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удаётся? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

Олег-Самара добавил 16.03.2007 в 16:09
Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась. Ну а если у вас болит еще и задница - вечеринка удалась не только вам.

Олег-Самара добавил 16.03.2007 в 16:18
Сережа погрузился в маршрутку . Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.

Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом:
- "За что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь.... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

Олег-Самара добавил 16.03.2007 в 16:32
- Здраствуйте, доктор, я к вам с букетом!
- Ну и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?

 

[МОСКИТ]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

...1941 год! По дороге идет девочка в сереньком платице с вышитой "звездой Давида" на спине! На встречу двигается взвод эСэСовцев! Один из солдат злобно спрашивает девочку:
- Еврейка?
Девочка:
- Нет, бля, Техасский рейнджер!

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
- "Входите" - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает её достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...
Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
Мужик совсем пунцовый...
- "Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте".
- "Сестра"! - не выдерживает мужик. - "Не объясните мне на хрена вы стучали в дверь"

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!

В ресторане:
— Брмн.. э-э... брмн... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдк...хм...дв...вдк...блд...
— Вам две водки?
— Млдц... блд...!

В одном детском садике дети вдруг начали матом ругаться и так красиво, забористо.
Начали выяснять, что случилось. Оказалось, что два дня назад в садик приходили электрики поменять люстру. Вызвали их и спрашивают, что случилось. Один говорит:
- "Ну, мой напарник паял люстру, а я стоял внизу и поддерживал стул, а потом он капнул мне на голову раскаленным оловом..."
- "А вы"?
- "А я ему сказал: Уважаемый Николай иванович, Вы так неправильно паяете, что у меня слов никаких нет"!!!

"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

 

[dude]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Я ни на работе, ни дома ничего не делаю. Но и на это уходит масса времени.

******************************

Девушка без образования ищет работу по специальности.

******************************

Лень – это просто привычка отдыхать заблаговременно.

******************************

Эта история произошла в одном новосибирском юридическом вузе. Есть у нас один препод - знаменитость всего универа. Такие штучки откалывает.
Лекция. Сидит он что-то рассказывает, рассказывает, под нос что-то бурчит. На первой парте сидит такая вся из себя девица, длиннющими ногтями по столу постукивает. Препод за этим процессом долго наблюдал и с такой милой, наивной улыбкой спрашивает:
- Девушка, ответьте на вопрос, который меня с начала лекции мучает.
Девица напряглась, думает, что грузить начнет. Он так по-простецки спрашивает:
- Скажите, а вам с такими ногтями подмываться удобно?
Эта реплика была подобно ядерному взрыву. Все 150 человек уже не могли продолжать играть в карты.

********************************

К данному моменту школа научила меня только одному - грамотно нести ахинею...

********************************

Каждая женщина мечтает, чтобы ее любили за то, что она просто дышит.http://www.youtube.com/watch?v=vt4X7zFfv4k

 

[dude]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Блондинка блондинке:
- Вот я где-то слышала выражение: "Светлая у тебя голова!"
- Наверное, это про нас!





Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".





В МГУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...





У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"





Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии,
близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори,
как есть, че строят?
- О-о-о-ваще-е-е-хранилище!!!

 

[Олег-Самара]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Деревня.
-Разговор бабок на лавке :
-Мой сын просит руки вашей дочери !
-А что у него своей руки нету ?
-Его рука уже устала,поэтому он просит руки вашей дочери...

 

[мирный житель]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

 

[KRAS]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

ЧЁ?!

 

[ACURA]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

В страшной и темной чаще лесной,Грязный оборванный злой утомлённый бродит обросшей густой бородой,Мальчик забытый экскурсией школьной

Если взять цветной бумаги,ручку,ножницы и клей и ещё чуть чуть отваги можно сделать 100 рублей

Чем отличается обладание от самообладания?После самообладания поговорить нескем

Учитель труда ученикам:
-Дети,завтра на урок принесите мыло и веревку,мы будем делать табуретку

 

[Олег-Самара]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Выходит Кай от Снежной Королевы, застёгивает ширинку и говорит: "неее, не айс"

 

[мирный житель]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть
деньги, и предложить выписать штраф в протоколе.

 

[МОСКИТ]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!

Мораль рассказа: всегда оставляй презервативы В МАШИНЕ....


МОСКИТ добавил 21.03.2007 в 20:37
Я убил любовь!

Я иду, гордо вскинув бровь,
Я – преступник, и этим горд.
Я сегодня убил любовь!!!
Я был зол, непреклонен и тверд.

Умоляла любовь: «Не тронь,
Не губи, пожалей, уйди!»
Я оружие взял в ладонь:
«Нет уж, сука, добра не жди».

И брезгливо поджав губу,
К ее писку остался глух.
Я газету скрутил в трубу
И сношавшихся сплющил мух.

 

[uncled]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Приходит сын домой:
- Мама, а почему все говорят, что я не внимательный?
- Мальчик, бля, ты заебал! Ты в соседнем подъезде живешь!