АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

[andy]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки
выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый
китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите - их там двое!

andy добавил 28.12.2006 в 11:40
Сидит на складе обкуренный зав. склада. Ну он обкуренный до такой
степени, что он не сидит, а висит на столе. тут заходят проверяющие и
орут:
- Ты че козел пишешь. Ты посмотри что ты пишешь. У тебя недостача
200.000 $, а ты что пишешь. Ты пишешь мыши увели. Какие на... мыши? У
тебя не одной мышиной норы на складе.
А он:
- Начальник приколи, аэто были летучие мыши.

andy добавил 28.12.2006 в 11:46
Всякое авто должно трогаться по разному:

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать
вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и
больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду
впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева
и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский
разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в
мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти
СААБ...

Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить
пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и
вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно,
перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой
классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать
вяло ревущего в грязи Джип Чероки.

Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику,
которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать
БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого
ряда!

УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА
влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего
младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в
точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот
только масло залью..."

andy добавил 28.12.2006 в 12:06
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Дура, футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы.
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А с какого она должна пахнуть и ты задолбала все нюхать! И вообще иди
ты **мат**..

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, мля, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, мля, футболку!

- Дорогой, ты где? Дорогой, это ты? Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать

 

[запчасти хонда]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум хорошо резала...

Путин даёт за рождение ребёнка 25 тыс.
Новый способ знакомства:
- Девушка вам не нужны 25 тыс?

- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- А мы с отцом корову водили к быку
- А что отец сам не мог?
- Нет. Конечно, мог бы, но бык лучше.

- Я так сильно похудела, так сильно!
- Ну, как?
-Так сильно...
- Ну, как?!?
- Вчера на грабли наступила...
- Ну и что?
- Промахнулась...

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

 

[MicH.]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Уважаемый Дедушка Мороз!
Говорят, что ты даришь подарки только хорошим девочкам и мальчикам. Но я в этом году плохо себя вёл, поэтому не прошу твоих подарков. Просто подари мне твой список плохих девочек.

 

[MicH.]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по пизде.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток пиздец и паника,
Пусть локальный, но уже пиздец.
Похуй автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что похуй, не ебет:

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа невъебенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить

 

[vasyugan]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

БАЯНИСТ блин, было уже, либо просто я читал

 

[andy]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Мичу падь баллофф!!!
Сепер стишок, даешь стихи!!?!

 

[KRAS]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Втречаются две подружки, одна другой:
- ...как мне все это надоело: Бентли, Рублевка эта, эти Верту, тусы гламурные, ёркширы вонючие, стилисты, шиншиллы, хочется просто встретить хоршего простого доброго парня, погулять, посидеть на скамейке с ним в парке, в кино, целоваться и обниматься.....
Тут другая:
- А как ты думаешь, в Газпроме такие есть?........................

---

Сидят русский и американец, бухают.
Проходит время, они уже прилично нарядные, и америкос спрашивает у нашего:
- Вот признайся, русский, это же ваших рук дело - ураган Катрина? Ведь это вы на нас его наслали, хотели уничтожить нас...?
Русский:
- Неее, эт не мы, нее...
Америкос:
- Не, ну признайся, я не скажу ни кому, а? Вы же и имя ему дали - Катрина, Катька, русское имя...А?
Так продолжалось еще час, и русский, не выдержав:
- Вот Буш - эт мы, а Катрина неее, не мы..

 

[dude]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции,снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:

- Доктор! Как там мой муж!?

- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца,утку унести-принести, покормить его и все такое.

Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:

- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.

Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:

- Да шучу я. Умер он, умер!

 

[vasyugan]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

ужас какой-то

 

[KRAS]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

жуть

 

[ACURA]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

ужоснах

 

[МОСКИТ]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?

1. Народная мудрость: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки".
2. Водка скоpо подоpожает.
3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy.

Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матерится как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа.
Х*ево - это плохо.
П*здато - это хорошо.
Так почему же ох*ительно - это в два раза лучше, чем п*здато?

Встречаются двое знакомыx:
- Слышь Колян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00?
- Ну был, а что?
- Да так, xотел подойти, потом подумал: - "Да пошел он на x*й."

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

 

[dude]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

жуть

исправляюсь за жуть...

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

 

[MicH.]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.

 

[ACURA]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

нечто (21:40:05 6/01/2007)

........... (21:40:20 6/01/2007)
чего ты?
нечто (21:40:34 6/01/2007)
аватар отключили
...... (21:42:08 6/01/2007)
проплати и включат...
нечто (21:42:35 6/01/2007)
говорят платить смысла нету патаму чта аватары это не готично
....... (21:43:51 6/01/2007)
а у меня бесплатная картинка..

 

[andy]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

 

[KRAS]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

ЧТО-ТО ИЗ ЭТОГО УЖЕ БЫЛО, НО ЕСТЬ НЕПЛОХИЕ ВЕЩИ:

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
- Как люди умирают? - Hаверное, их аист уносит....
"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"
"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."
... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
....Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
....Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
...А.Гайдар. Тимур и его коммандос
...бecкpaйняя плoть
...И от полученных знаний скончался на месте
...Любовница от первого брака.
...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
20 секунд, помёт нормальный...
Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Hа интересной работе и сны интересные видишь
Hазвался груздем - лечись дальше!
Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...
Hе нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Hе шути! СОГHЕМ
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
Hет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!
Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
А зомби здесь тихие...
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров
А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ !
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!
Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.
Аппетит и гости приходят во время еды.
Ассортимент - это несколько разных милиционеров
Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!
Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
бисексуал: любовь к женщинам и пиву
Бифштекс с кровью второй группы.
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.
Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так пиздят!
Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.
Вы такой умный... Вам череп не жмет?
Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.
Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
Гинеколог - стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять ..
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
Гражданин, пройдемте для выяснения наличности.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
Да не реви ты так, е-мое... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...
Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!
Давай не будем, а если будем, то давай!
Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...
Дама базальтового возраста.
Девушка, вы выглядите потрясающе. И даже подпрыгивающе!
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
Девушки! Это не вы такие красивые! Это мы такие пьяные!
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Дешевые понты дорого обходятся.
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...
Длина ног прямо пропорциональна длине рог
Доехала хорошо, целую, Крыша.
Долг утюгом страшен.
Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.
Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? - За ради чего?
Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
Дыбра - это животное в дебрях тундры, =

 

[Movin'Mind]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Я открою окно. Препод: Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветtр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в купе? Студент: - Не смогу... Препод: - Неуд. Следующий! (Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов! Препод: - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Сниму куртку. Препод: - Вам все равно жарко! Студент: - Ну, свитер сниму. Препод: - Вам все равно жарко! Студент: - Ну, рубашку сниму. Препод: - Вам все равно жарко! Студент: - Ну, джинсы сниму. Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает!(препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы#бет, но окно я не открою.

 

[запчасти хонда]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встаёт Сергей и говорит:
-Я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу?
Тренер: -Ударь, Серёжа, всё равно промажешь.

В подвалах Белого Дома найден мальчик, воспитанный Бушем-старшим. Мальчик ведет себя крайне агрессивно, угрожает вводом войск и всюду ищет химическое оружие.

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

В поезде:
-кто спрашивал станцию Мухасранск?
-Я!!!
-проехали.

Звонит подчиненый боссу, и поздравляет с 8марта, тот ему "ты че, вообще чтоль, я ж не баба
-боба не баба а су.ка еще та

- Товарищ продавец, у вас есть обрезанные вибраторы?
- Нет. Но зачем вам?
- Хочу в Израиль уехать.

- Пусть каждый мужчина найдет в жизни свою половинку!
- А если повезет, то и настоящую, целую женщину!

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.

А вот тут у меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.


Мужик в магазине:
-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик:
-А презервативы зачем? Я не просил
-Такие уроды как вы не должны размножаться!

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорят, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!..

Два обкуренных нарика сидят на берегу речки.
Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
- Пацаны, а где тут брод?
- Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
- Братан, бл% будем - полчаса назад гуси по грудь переходили!

1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
- Еврейка?!
- Нет, бл@, техасский рейнджер!

- Почему 50% женщин симулируют оргазм?
- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!

- Мама, мне уже 17 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!!
- Замолчи, дурак

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да, млин, особенно в сегодняшнем супе!

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним попёрлись

- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Женщина.
---
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!

Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.

Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
-Что-то случилась???
-Да так, неприятности на работе...

Купи пять беляшей и собери кошку!

...Какая боль! Какая боль!
Завтра на работу в 8-00!


Лежит пьяный в луже и думает:
Если встану, пойду догонюсь.
Если - нет, пойду домой.

- Девушка, я вас где-то видел.
А, вспомнил - на банке с тушенкой!

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Кто рано встает, тот всех достает.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

- И хочется и колется, - сказал зоофил, глядя на ежика.

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.

Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.

Добровольно делятся только одноклеточные.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

Добрые люди всегда знают: куда послать подальше!

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Спи быстрей - подушка нужна.

Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц...

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Давно не пьет и не курит, но на кладбище это - не сенсация...

Желание женщины - закон, а желание мужчины - статья...

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.

В здоровом теле - здоровый стул!

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.

Я не злопамятный, зло сделаю - и забуду...

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Мало знать себе цену, надо ещё и пользоваться спросом.

Казанова - это перевернутый вверх ногами Буратино.

Слон - гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат...

У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах

В здоровом теле - здоровый дух.
На самом деле - одно из двух

В здоровом теле - здоровый нож )

Элегантно одетым для женщин считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

- Девочки, а девочки! Хочу что-нибуть новенькое, необычное! Может пирсинг на язык сделать?
- Нет, не надо. За ширинку цепляться будет.

Hаблюдение.
Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеливаться в размерах.
Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.

Водители маршруток!
Не заклеивайте стекло входной двери!! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!!!

Латыш ловит машину. Останавливается мужик и спрашивает:
- тебе куда?
Латыш:
- вы непраавилльноо коворитте. Натто коввворит так бутто нас мнокко.
Мужик:
- ах вас много? Тогда идите вы все н%ах%й!

В России создаются отряды юных киркоровцев. Их задача - помогать слабым и немощным старушкам.

- Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
-Мужчина, вы нахал, закройте дверь!


Супружеский долг – сложная штука: как говорится, не нагрубишь – не выспишься!

В армии сержант: Так всем копать. Кто тут склонен к математике... Ты Сидоров? Так бери лопату будешь корни извлекать..

- Евгений, может, как обычно, в бутылочку на раздевание?
- Нет, лучше в раздевание на бутылочку.

 

[Movin'Mind]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??