АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

[Олег-Самара]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Идет мужик по парку и вдруг видит на яблоне висит яблоко. Он за ним тянется, пытаясь сорвать. Но тут земля разверзлась, из нее вылезает Жопа, хвать яблоко, съла и обратно под землю. Мужик ессно в шоке:
- Хуясе! Что это было???
Земля опять разверзлась, появилась Жопа:
- Антоновка!!!

 

[MicH.]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!


Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, - а зовут-то тебя как?

В поисках пропитания забрела курочка Ряба на конопляное поле, потом снесла не только яичко, а напрочь снесла избу, амбар и курятник.

Ребят, знаете, по российским законам водку можно покупать с 18 лет, а пить только с 21-го: Ну, и где, по-вашему, я ее целых три года хранить должен?

- Леша, перестань мне сбрасывать на мобильник такие фотки!
- Прости, фотоаппарат случайно сработал!
- Телефон на шее надо носить, а не в штанах!

Прилетела Пугачёва с концертом на Чукотку, заходит в зал , а там один человек.
Она возмущённо: Я что не популярная, что на мои концерты у вас по одному
человеку ходит!?!
- Да не переживайте А.Б., всё нормально, просто этот человек выкупил все билеты
и хочет чтобы Вы пели только для него.
Отыграла она концерт, чукча к ней подходит дарит ей немеряно цветов и говорит:
Понимаете, у меня всё время было одно желание, но я не мог его осуществить,
а сейчас я нашёл новый алмазный прииск, и могу себе позволить:
- А.Б. подержите меня пожалуйста двумя руками за член
- Да как вы можете такое говорить!!!!!!!!
Полчаса торгов и все довольны.
Только через неделю у неё стали руки облазить, нарывать. Она по всем врачам -
а они все руками разводят. Находит она бабку-знахарку, она ей говорит что надо
поехать в полнолуние на речку Кылдымку и помыть руки, тогда всё пройдёт.
Стоит А.Б. в полнолуние руки в речке моет, а на другой стороне речки два наркома
сидят и один другому говорит:
Ты говоришь травка не прёт!!! Посмотри на той стороне Пугачёва руки моет,
Пресняков - горло полощет, нанайцы - попы моют:.

Едет мужик по дороге мимо обрыва, а на обрыве стоит девочка, грустная
такая. Мужик останавливается
- Девочка, что случилось?
- Я с папой, мамой, маленьким братиком и малюсенькой собачкой
ехала в машине по дороге, вдруг машина поехала в обрыв, и только
я успела выскочить.
- И что, погиб твой папа?
- Да...
- И что, погибла твоя мама?
- Да...
- И что, погиб твой маленький братик?
- Да...
- И что, погибла твоя малюсенькая собачка?
- Да...
- Да уж, девочка, не твой сегодня день,- сказал мужик, снимая штаны.

 

[KRAS]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

ЗИМА
Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!

ВЕСНА
Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дерьмом эти вешние воды,
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье
Где же обещанное потепленье?
Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень.

ЛЕТО
Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет - не взойдет? С толком - без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.

ОСЕНЬ
Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.

ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД
ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД ))))))))))))

 

[MicH.]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Наш народ непобедим!!!

Вслед за Задорновым хочу порассуждать на тему о том, какой мы умный
народ. Историю я эту услышал от одного МНСа (мл. научный сотрудник)
АН СССР еще тогда, когда СССР и его АН были живы.
Итак, примерно в одно и то же время наши и американцы парили свои
ученые головы над одной проблемой: выращивали кристаллы из некоторого
расплава. Берется образец, и при определенных условиях внутри него
по всему объему появляются кристаллы.
Задача: вычислить объем кристаллов по отношению к объему расплава.
1. Образец распиливается на дохрена слоев (неск. тысяч).
2. Слои фотографируются.
3. На фотках видны кристаллы. Нужно посчитать площадь, которую они
занимают по отношению к расплаву.
4. От площади перейти к объему - есть формулы.

КАК РЕШАЮТ ПУНКТ 3
АМЕРИКАНЦЫ. Создается коллектив квалифицированных программеров,
спецов по графике. Пишется неслабая прога для СУПЕРКОМПЬЮТЕРА (!)
по распознаванию образов, тестируется, отлаживается (а было это все
не позднее середины 80-х, а может, и раньше. Вообразите, каково им
было, бедным!)... Все фотки сканируются. Дальше несколько суток
раздумий суперкомпьютера - и результат готов.

НАШИ. Создается коллектив из всех, кто может держать ножницы (вплоть
до уборщиц). Из фоток ножницами вырезаются кристаллы. Все, что вырезали,
ВЗВЕШИВАЕТСЯ на весах. Ну, и порезанные фотографии тоже взвешиваются.
ВСЕ!!!
Добавлю, что наши управились за 5 рабочих дней, а американцы за год.
НУ, И НАХРЕНА Ж НАМ КОМПЬЮТЕРЫ?

 

[bonys2003]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

 

[Олег-Самара]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Если в расходную накладную забить дури и зажечь - то получится неплохой приходный документ

 

[dude]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

 

[Олег-Самара]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой бл..ть, что холодно, шопесдец!!!

 

[ACURA]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

-мама мама а где работает наш папа?
-в крематории
-а что он там делает?
-ЖЖОТ

 

[MicH.]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

:bayan:

-мама мама а где работает наш папа?
-в крематории
-а что он там делает?
-ЖЖОТ

 

[ACURA]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Всё для Вас,дарагийе хондаводы8)

nechto добавил 21.11.2006 в 18:14
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
----------------------------------------
Если гора не идет к Магомету, Магомет забивает еще ОДИН косяк
----------------------------------------
Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ!
----------------------------------------
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
---------------------------------
Так же встречаются невменяемые девуши, которые при сексе всегда кричат "Не в меня, не в меня!"
---------------------------------
Собри 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам и ты
получишь классную футболку с надписью "Лох"!
--------------------------------
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

 

[dude]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!



dude добавил 21.11.2006 в 22:29
Сидел тут и решил отыскать текст детской песенки, где были слова : "Я уколов не боюсь, если надо - уколюсь". Найдя полный текст я ужаснулся!

Это то же песенка маленького наркомана! Вы только вчитайтесь! Чему только нас учили.

На прививку третий класс,
Вы слыхали - это нас.
Я уколов не боюсь,
Если надо - уколюсь.
Это только трус боится
На укол идти к врачу.
Лично я при виде шприца
Улыбаюсь и шучу.

Я серьезно заявляю,
Что билеты на футбол
С удовольствием сменяю
На добавочный укол.
Я уколов не боюсь,
Если надо - уколюсь.
Что же я стою у стенки?
У меня дрожат коленки

 

[KRAS]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

кошмар

 

[Олег-Самара]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо Bluetooth.

 

[KRAS]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

a.. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
b.. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
c.. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
d.. Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...
e.. Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
f.. Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.
g.. Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!
h.. Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
i.. Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
j.. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe ..
k.. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
l.. Если руки золотые, то не важно откуда они растут.
m.. Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
n.. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
o.. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
p.. Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
q.. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
r.. Уборка -- это неравномерное распределение мусора.
s.. Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!
t.. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
u.. Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
v.. Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.
w.. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
x.. Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
y.. Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
z.. Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
aa.. Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все Положить

 

[sashdm]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

РЖУНИМАГУ!!!!! Пеши исчо

 

[Ruslan89]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!



Ruslan89 добавил 22.11.2006 в 18:47
- Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и тоже: "Бери мою!"

- Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было решено сократить штат Невада.

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!

Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление:
- Просим Вас, предоставить выделенную линию, со скоростью 0,5 л/сек.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему же?
- Она говорит больше!

В семье родилась 4-ня. Соседи спрашивают их 7-его братишку:
- Как родители малышей назвали?
Он(неуверенно):
- Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин.

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды, и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

 

[ACURA]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

аааааа народ хватед жэчь а то я изпадстала не вылезаю

 

[Олег-Самара]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Мачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии.
Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше"

Супермачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

 

[Олег-Самара]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова...

Олег-Самара добавил 24.11.2006 в 13:50
Две коровы попали на скотобойню, стоят, волнуются, одна спрашивает:
- Слушай, ты тут в первый раз ?
- НЕТ, БЛ..ДЬ, ВТОРОЙ !!!!

Олег-Самара добавил 24.11.2006 в 13:50
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.