АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

[dark_crypton]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны, это их сильно озадачит.

- сынок вставай на работу пора !
- а, че ? а сколько уже ?
- уже 35 лет козлина !

- молодой человек, это вы щас что, попу мою сфоткали ?
- ну да а че ?
- а нука покажи ! фууу, давай ещё раз

Степан понял что его посадят, когда его адвокат начал выступление с фразы:
- ну и что, что он ворует !

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил весь день.

Клоун после секса сделал из презерватива собачку

 

[SOS]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х*и соседей.
5. ПОХ*ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря х*й в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТ*Й: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает х*ем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт х*й, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х*й обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х*й после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.

 

[dark_crypton]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных археологов

купил у вас вчера морскую свинку, она немного поплавала в аквариуме, затем легла на дно и уснула, следует ли её кормить когда проснутся ?

царица полей 6 букв:
- диарея !

 

[SOS]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Угарел
(_!_) - жопа обыкновенная.

(__!__) - жирная жопа.

(_._) - жопа плоская.

(!) - тощая жопа.

{_!_} - шикарная жопа.

(_*_) - геморройная жопа.

(_zzz_) - жопа усталая.

(_?_) - жопа безмозглая.

(_о_) - жопа пользованная.

(_0_) - много раз пользованная.

(_$_) - новорусская жопа.

(_х_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

->(_!_) пошёл в жопу.

(_!_)-> как из жопы.

->(_!_)-> через жопу (делать что-либо).

(_=_) какая, в жопу, разница?

(_!_)!!! Слава Жопе!

 

[Sergey59rus]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провёл лето".
Вовочка поднимает руку:
- Марьванна, а как правильно пишется: "заЕбала" или "заИбала"?
- А в каком предложении?
- "Эта деревня за три месяца меня заебала!".
- Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остопиздела!"

 

[SOS]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного
цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,
пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

Двое собачников разговаривают.
- Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".
- Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
- Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде...

 

[HONDA]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

ДИАЛОГ В АВТОМАГАЗИНЕ С ДЕВУШКОЙ (НЕ БЛОНДИНКОЙ!!!).

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:
- На какую машину?

Деваха:
- На мою!

Продавец:
- ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
- Марка?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Как называется?!

Деваха:
- Фольцваген!

Продавец:
- Модель?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:
- ????!!!!

Очередь:
- ??????!!!!!

Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!

Деваха:
- ??????????????

Продавец:
- Уффффффффф!!

Очередь:
- Уф!Уф!Уф!

Продавец:
- Год рождения?

Деваха:
- 1978!

Продавец:
- ?????!!!!!

Очередь:
- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:
- Год выпуска машины?!

Деваха:
- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!

Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...

Половина очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:
- Есть Luсаs.

Деваха:
- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!

Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
- А задние?

Продавец:
- Тоже есть.

Деваха:
- Какие?

Продавец:
- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!

Продавец:
- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:
- !!!!????

Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

 

[Sergey59rus]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишся- без претензий,тут же уйду".Тот согласился.
Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.А я ему- какая дневная норма,ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест!
- Молодец,А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

 

[SOS]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Все твои оргазмы настоящие.
10. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
12. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
13. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
14. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
15. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
16. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
17. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
18. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
19. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
20. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
21. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
22. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
23. Все проблемы улаживаются цветами.
24. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
25. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
26. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
27. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
28. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
29. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
30. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
31. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
32. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
33. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
34. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
35. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
36. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
37. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
38. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
39. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
40. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

 

[Sergey59rus]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - так это только половина.

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.

 

[SOS]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Для того, чтоб закреативить ниипацца какую крутую мегатачиллу, требуицца:

1. Изделие марки ТАЗ (Тольяттинский автозавод)
2. Рынок (ни куя не магазин!) автозапчастей с вывеской «Все для всего».
3. Ползарплаты слесаря 6 разряда.
4. (После того, как тунинх будет кончен) Готичные батины с квадратными носами, белые наски, спартивныи штаны, гламурные темные очки и барсетка - типа униформа, нах!

Карочи, за дело!

1. ТунинХ двигателя. Адназначна меняем поипень с надписью на багажнике с «1.5» на «1.5i 16 v», больше ниче не надо. Все и так напугаюцца и абасруцца нах! Тачка модная мая, не дагонют ни куя!
2. ТюнинХ выпускной системы. Родной глушак спиливаем к куям, а туда приепашиваем трубу полметра диаметром. Ключи от тачиллы проипуцца - можно через нее залезть. ПРИМЕЧАНИЕ: ни куя не котируецца без наклеек «Спарко»!
3. ТюнинХ коробки пеРДач. Ставим головку рычага из оргстекла, с розочкой внутри, «а-ля маршрутка» - все телки как увидят, засосут до полусмерти. Если кто не фтыкаит - они ж розы до куя любют!
4. ТюнинХ подвески. Задираем жопу машины на полметра, чтоб мля как таракан в атаке смотрелась!

5. ТюнинХ салона. Елку ванючую на стекло, шоп ваняла! А если шумы и скрипы в салоне - в кую дыра, музыку погромче ипанем!
6. Музыка. Думать некуй, открываем окно и на всю улицу премся. В пацанской точилле в зачот идут тока «унц-унц-унц-унц-унц-унц» и «кому Канары, а кому на нары».
7. «Голубые огоньки» беспесты суюцца во все автодыры: 2 на капот, 2 на зеркала, 2 вместо противотуманок, 4 - на крышу, по 1 - на конец каждой антенны, 4 - под днище и 8 - ВОКРУГ ВЫХЛОПНОЙ ТРУБЫ Если это еще и моргать будет как елка-палка новогодняя - то ваще заепца!
8. Фары: лампы - к тем же куям, к которым раньше выкинули родной глушак. Заместа них куярим синие лампочки, а стекла - тонируем, шоп черные были, как АХТГ негра!
9. Спойлеры и антикрылья. Не дадут ипануцца с дороги, если въяпываишь больше 240 км/ч - для ТАЗа самое оно! Меньше 4 штук - не гатична.

10. Синие брызговики. Вазносют до невъепенных высот все - от мощности двигла до рулимости и бензожрачки.
11. Кенгурятник, он же бабушкаатбойник. ВВВВВВАААААААААУУУУУУ, мляяяяя! ЖжЫп, нах!
12. ЧИхол из черного говнонтина на капот. Кто умный - скажите, накуя из етих чехлов по 2 торчка квадратных торчат?
13. Шахматная наклейка на борт (когда машина пистанецца на бок - с горя партейк в шашки залудить мона будет) и 2 полосы через всю тачиллу - они типа должны при езде с двойной сплошной совпадать!

Во такая карочи чиста пацанская тачилла сразу всех фтыкнет, все телки дадут, а ГИБДДуны акуеют и отдадут честь прям на копоте!

 

[Sergey59rus]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос "Привет рогатый позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок "Привет рогатый, да ты еще и ябида".

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели.

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Тривагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"

 

[SOS]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

после секса:

Овен: «Окей, понеслась по-новой! »

Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! »

Близнецы: «А где пульт от телека? »

Рак: «Когда мы поженимся? »

Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? »

Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»

Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»

Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»

Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»

Козерог: «У тебя есть визитка? »

Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! »

Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут? »

 

[dark_crypton]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

стоит блондинка в переполненом автобусе и там играет музыка и вдруг ей захотелось очень сильно пукнуть, она думает ..... ну вот щас басы будут и она успеет.... пошли басы она как пукнет от всей души, видит все на неё обернулись и раскрыв рот смотрят, она непонимает в чем дело, потом вспоминает что в наушниках =D

 

[SOS]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Дорогой, как ты думаешь во мне есть что-нибудь хорошее?
Есть, но я скоро выну.

 

[Sunny78]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

-Папа, а кто такой алкоголик?
-Ээ… Ну, сынок, как бы сказать.. Вот, видишь две берёзы? Так вот алкоголику кажется, что их четыре.
-Папа, но там же только одна берёза!

 

[SOS]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Было у одного мужика трое дочерей. И подошёл возраст у них уже замужний. А мужик грамотный был, сказки читал. Говорит дочерям:
- Возьмите луки и стрелы и куда стрела попадёт там мужа своего и найдёте.
Выпустила стрелу старшая, попала в здание большого банка и вышла замуж за президента этого банка. Средняя попала в шестисотый мерс и вышла замуж за главного бандюка города. Младшая немного пересторалась и в результате долгих поисков нашла стрелу в лесном болоте воткнутой в кувшинку, а на кувшинке рядом со стрелой лягушонок сидит, глазками хлопает. Ну младшая дочурка тоже не дура, сказки слышала, зажмурив глаза, преодолев брезгливость, чмокнула всё-таки лягушонка в губы, открыла глаза - ничего, опять же, собрав все силы , зажмурив глаза, поцеловала опять - и ничего, в третий раз из последних сил, теряя сознание от отвращения целует его - открывает глаза, а лягушонок, лежит на спине, с истомой на лице, говорит:
- шибко заколдованный я, отсосать бы...

 

[Sergey59rus]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Из дневника иракского партизана. .
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

П%%%%ц - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру...
И вдруг внезапно чихаешь...

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

 

[dark_crypton]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

-андрюша, ты камасутру брал ?
-брал
-а ты там что-то дорисовывал ?
-дорисовывал
-вот теперь иди маму распутывай
***********************
приходит новый русский в роддом, ему говорят:
-у вас мальчик, 3700, поздравляем
НР:
-ого, ты смотри и не дорого совсем
*****************************
муж жене - что ты растослета капец
Ж: а ты се вон какое пузо отъел
М: это не пузо, это холм славы !
Ж: ага а под ним павший воин

 

[Sergey59rus]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."