Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !
Мы с Серегой, щурясь от яркого весеннего солнца, не спеша шли по улице. Серега - классный программист, а еще он отъявленный донжуан. Все время отвлекался на проходящих мимо нас девушек.
- Слушай, - сказал Серега, - а не разыграть ли нам Федора? Все-таки сегодня первое апреля.
Федор – наш общий друг, работает врачом в городской поликлинике.
- Под конец рабочего дня, - сказал Серега, взглянув на часы, - мы будем его последними пациентами.
Минут через десять мы уже были в поликлинике.
- Какая сногсшибательная блондинка! – прошептал Серега, толкнув меня локтем в бок, когда мы проходили мимо аптечного киоска на первом этаже.
Кабинет Федора находился на втором этаже. Тихонько приоткрыв дверь, мы заглянули внутрь. Федор что-то сосредоточенно писал за столом. Серега, взглянув на меня, прижал палец к губам.
- Здравствуйте, доктор! - вытянув шею, сказал он тонким женским голосом.
- Здравствуйте. На что жалуетесь? – не поднимая головы и продолжая писать, спросил Федор.
- Ах, доктор, по-моему, что-то с сердцем, - томно ответил Серега.
- Сейчас послушаем, посмотрим. А пока разденьтесь.
Оглядываясь на Федора, мы прошмыгнули за ширму.
- А бюстгальтер, доктор, снимать?
- Снимайте.
Серега изобразил шуршание женского белья.
- Доктор, а трусики тоже снимать? – спросил он, наблюдая за Федором через щелку.
- Нет, трусики не надо.
- Но, доктор, я их уже сняла, - разочарованно пропищал Серега. Голос у него уже начал срываться от смеха.
- Ну, что ж, сняли, так сняли, - пробормотал безразлично Федор, продолжая быстро писать.
- Ах, какой вы проказник, доктор, - кокетливо воскликнул Серега.
Федор бросил писать и поднял голову.
- Ну, иди же, иди ко мне, мой соблазнитель! Я вся трепещу от нетерпения! Где ты? – громко и томно заохал Серега.
Через минуту перед нами появился Федор. Лицо у него было глупое и испуганное. Увидев наши улыбающиеся рожи, он рассердился:
- Ну, черти полосатые, я вам это припомню!
Но скоро он успокоился и весело смеялся вместе с нами.
- А что это у вас там за блондинка на первом этаже, в аптечном киоске? – спросил Серега.
- А, Марина из аптечного! Красивая девушка. Кстати, не замужем. Но с ней у тебя ничего не получится.
- Это у меня-то не получится? – подпрыгнул Серега, задетый за живое.
- Не знаю, не знаю. Попробуй. Я тебе выпишу рецепт. Витаминки дешевые, но полезные. Заодно и познакомишься.
Вскоре мы с Серегой покинули кабинет Федора.
В аптечном киоске за окошечком скучала красавица Марина. Серега достал из кармана рецепт и кинулся в атаку. Марина вначале с интересом взглянула на Серегу и улыбнулась. Но вскоре ее лицо приняло холодное выражение. Серега же заливался соловьем. Подошедшие две старушки стали торопить Серегу:
- Молодой человек, вы задерживаете очередь.
- Одну минуточку, - не сдавался Серега. – Я еще не узнал, как принимать эти витаминки. Сколько раз в день, и в каком количестве?
Марина выставила перед Серегой две коробочки.
- Мазь от чесотки наносите два раза в день, а свечи ставьте по одной утром и вечером. С вас двести сорок семь рублей.
Серега растерянно уставился на «витамины», прописанные ему Федором.
- Молодой человек, нельзя ли побыстрее? – снова заворчали старушки.
Молча расплатившись, Серега засунул коробочки в карман, развернулся и, шепотом ругаясь, быстрыми шагами ринулся обратно на второй этаж. Я, хохоча, поспешил за ним.
- Вот гад, уже смотался! – зло сказал Серега и пнул запертую дверь.
На двери, прижатый кнопкой, висел листок. На листке было написано: «1:1, ничья!»
****
Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают. И что длинная палка - это хорошо.
***
Купается мужик в озере, вдруг кто-то под водой ловит его за яйца и спрашивает страшным голосом:"Плюс два или минус два?" Мужик дергался, дергался-никак не может освободится. Ну и говорит:"Плюс два!" Яйца тут же отпустили. Вылез мужик на берег, смотрит, а у него четыре яйца. Погоревал, поплакал, а что делать? Подумав, полез опять в воду, дождался, когда его поймают за яйца и вдруг слышит:"Плюс четыре или минус четыре?
****
Прекратите стонать, если не заняты сексом!
****
Надела шляпу, взглянула в зеркало... дура- дурой... Сняла. Опять Взглянула... А дело-то не в шляпе...
*****
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. @панутый какой-то...так и не пришел!
*****
Дорогая ВОДКА!....Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня.....Я смотрела видео......Надо поговорить...
****
Смотришь на него и думаешь- ну вот же он! Принц в доспехах! Приглядываешься- а нет... придурок в фольге!
*****
Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха): - Вчера приезжаю я в адрес, а там… Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов – облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают – а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий… Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как “более соответствующие теме заведения”. Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему “девчонки в той комнате”. Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю: - Вы главный? - Ну я. - А следующий объект у вас какой? Он мнётся, потом говорит: - Гоголя 36. - Тогда я не прощаюсь.
