АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

[Sergey59rus]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Шла шаша по шосе..Шла сасша по соше... Бля... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.
...
В школу на урок английского языка пришёл проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Бл*дь, не знаешь - не подсказывай.
...
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

 

[Sergey59rus]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

- Тебя как зовут?
- Петя Синицын.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) ХУЙ БУЛЫЖHИКОВ!

...

Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
-Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
-Вот - Форд Фокус
-А в чем фокус?
-Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
-Вы видите дерево воон-там?
-Да!
-Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
-Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
-Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
-Вы видитэ дэрэво там?
-Дааа!!!!
-Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
-Какайа сволачь глаза не закрыла!!!

...

В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

...

Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Хрум...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их
нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

...

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
...
Отправила мать сына за сметаной.
Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

 

[Sergey59rus]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Убивайте людей на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

...

Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью.

...

Жил-был пиздец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиздец, мне пиздец, всем пиздец.

...

Муж купил новый телевизор.
Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
-Это значит, что покупку надо обмыть...

...

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.

...
ну и так поржать...

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
-А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
-Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
-А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
-Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

 

[Sergey59rus]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим
рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо,
достает из чемоданчика руль от
УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес- Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя
рулями, не понял, развернулся,
догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса,
испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит
таксисту: - Вот и меня вчера также наебали.
...
Девушка пригнала машину в автосервис и
говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах.
А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по
улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я блять в нем сижу!!!
...
Тренер натаскивает борца перед соревнованиями:
— Есть такой прием, есть такой то…, но есть один захват, если в него попадешь, все, крышка. Из этого захвата за сто лет еще никто не выбрался — смотри не попадись.
Проходит схватка, тренер стоит наблюдает, и вдруг его борец попадает в этот захват. Тренер плюнул и ушел из зала. Вдруг слышит ликование трибун и возвращается в зал. А там его борца объявляют победителем. Он спрашивает:
— Слушай, как тебе это удалось???
— Ну, скрутил он меня захватом, я стою и не могу пошевелиться, вдруг вижу перед собой яйца!! Я взял и укусил.
— Но это же неспортивно!!
— Да тренер, неспортивно, но вы не представляете на что способен человек, укусивший себя за яйца!!!
...
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"#ля, ни#уя вы мне тут натоптали!"
...
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит:
- А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:" А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:" А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:" А я сейчас скину трёх пиз№доболов и Порадую всю страну!

 

[Sunny78]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

"Какая сложная выдалась ночь", - сказала Золушка, снимая с ноги хрустальную салатницу.

 

[Sergey59rus]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...
Мужик смотрит на это всё и думает:
- Не бережёт себя петушок, помрёт...
На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
- Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
- Сука, ворон спугнёшь - тебя вы*бу!!!
***
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец
***
- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.
***
Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!
***
ну и к Новому году-парочку новогодних анеков...

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
***
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

 

[Sergey59rus]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Мужик сходил на охоту и рассказывает:
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!
***
- Когда я родился - мой отец
зарезал барашка!
- Когда я родился - мой отец
зарезал кабана!
- Когда я родился - мой отец
зарезал соседа...
***
В деpевне закончилась
свадьба. Ванька наконец-то
уединился за занавесочкой на
кpовати с Манькой. А на печке
на полатях дед. Ванька pьяно
пpиступает к исполнению
супpужеских обязанностей. Час
спустя Манька не выдеpживает
и оpет:
- Ванька, да не можу я больше!
Помpу щас...
Дед с полатей подает голос:
- Hе веpь, Ванька! От этого дела
никто еще не помиpал.
Пpоходит еще паpа часов.
Ванька не унимается. Манька
снова кpичит истошным
голосом:
- Ой, Ваня! Hу, отвяжись - не
можу я больше. Щас обосpусь!
Дед с полатей:
- Вань, а этому повеpь. Это
бывает...
***
Приезжает в колхоз новый
зоотехник (З). Старшая доярка
(Д) проводит экскурсию:
- Вот здесь коровы едят, здесь
спят...
З: - Это все понятно, а где у Вас
бык-производитель ?
Д: - Да ты что, милый! У нас
колхоз бедный, нет денег на
быка.
З: - А как Вы вопрос то
решаете ?
Д: - Дык, это, пастухи стараются.
З: - Как это?
Д: - Пойдем покажу.
Приходят на поляну. Там
пастухи коров разобрали,
пристроились и е....
Одна корова в стороне стоит,
одинокая. Зоотехник не
растерялся, тоже,
соответственно пристроился и
начал ее е.... Вдруг все пастухи
остановились и смотрят на (З)
обалдевшими глазами. Тот,
смущенно:
- Мужики, я что-то не так
делаю?
Они: - Так она ж ведь
некрасивая !

 

[Sergey59rus]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

В электричке напротив мамы с
пятилетней девочкой сидит мужчина с
пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на
него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня
красивый!
***
В Древней Руси не было слова "оргазм". Поэтому все испытывали "диво дивное", да "чудо чудное"
***
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...
***
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

 

[Sergey59rus]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
***
Уезжает муж в длительную командировку и думает: "Уеду сейчас, а жена у меня молодая, точно любовника найдёт, надо что - нибудь придумать". И заказал для жены робота, который будет исполнять все её сексуальные желания. Перед самым отъездом говорит ей:
_ Как только захочешь секса, просто скажи - Моисей, и он всё сделает, как ты хочешь!
Только муж за порог, жена кричит:
- Моисей!
Налетел на неё робот и так с ней и эдак, через пару часов безумного секса, жена вдруг с ужасом осознала, муж не сказал ей, как робота остановить! Что делать?
И вот занимаясь сексом у окна, жена увидела соседку:
- Галка, - кричит она, - позови Моисея!
Подруга ей вторит:
- Моисей!
И робот переключается на неё...
Прошло полгода, возвращается муж, и вдруг видит родную улицу, а там ни одного человека, будто все вымерли, и только дворник стонет, держась за зад
- Что здесь произошло, где все? - спрашивает муж.
- Я не знаю где все, но Моисей где - то рядом...

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас

Добавлено через 24 минуты
Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а чтож ему еще там делать? Но вот почему он, сука такая, посреди зимы серенький?!

 

[Sergey59rus]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
***
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
-Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. -Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
-Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.- Просто мы только что съехали с шоссе 200.
***
Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в полицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету...

 

[Bocharov]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

 

[Sunny78]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Искал перезарядку ОП-2, отсюда и тема...

Начальник пожарной охраны спрашивает подчиненного:
-Иванов, я вызвал вас для того, что бы узнать, как вы переносите жару?
-Не очень… но если надо…то я готов!
-Нет, нет, не надо таких жертв: пойдете в отпуск в декабре.
***

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
***

Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного:
- Если в городе без нас случится пожар - Ваши действия?
- Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр!
***

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?
***

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
-Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли…
Главврач теряет сознание. Откачивают его и спрашивают, в чем дело?
-Вообще-то у нас там морг…
***

Муж вернулся из командировки. Легли спать.
Среди ночи - пожар. Семейная пара стала метаться, не зная, что выносить.
Из шкафа раздается голос:
- Срочно выносите мебель!
***

Жена говорит мужу:
- Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар.
- Не нужно. Не будет.
- Почему?
- Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.

Добавлено через 6 минут
В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор:
- Сэр, разрешите стакан воды.
- Пожалуйста, Бэримор.
- Спасибо, сэр.
Через минуту Бэримор входит снова:
- Сэр, можно ещё стакан воды?
- Пожалуйста, Бэримор.
Еще через пять минут:
- Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?
- Да-да, берите, Бэримор. Но на кой вам столько воды?!
- Пожааар, сэр!!!
***

На химическом заводе большой пожар . Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!!!
***

Капитан пожарной охраны неожиданно приехал домой. Войдя с шофером в квартиру, он застал жену с любовником.
Сняв со стены ружье, он спустил курок. Но, как назло, ружье дало осечку.
Капитан заметался, а шофер, желая ему помочь, закричал:
- Рогами его, товарищ капитан, рогами!
***

Врач говорит пенсионеру-пожарному:
- Сердечко у Вас слабое - Вам нельзя подниматься по лестничным маршам.
Через месяц проводится контрольный осмотр.
- Вот видите, - говорит врач, - сердце Ваше заметно окрепло. И Вам уже можно подниматься по лестничным маршам, но не спеша.
- Слава Богу, - вздыхает ветеран, а то мне уже надоело взбираться в квартиру по штурмовке.

Добавлено через 2 минуты
Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре

Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo.

Добавлено через 44 минуты
Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
***

Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
- Мента леплю!
Мент:
- А ингредиенты?
Девочка:
- Песок, глина, дерьмо...
Мент, обалдев, говорит:
- Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
- Поняла, поняла...
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
- Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А ингредиенты?
- Песок, глина...
- А говно где?
- А, хитрый, говна добавлю, мент получится...
***

Муж говорит жене: - Когда ты, наконец, перестанешь ныть, что я трачу деньги на бесполезные вещи. Все, что я приобретаю - нужно в хозяйстве.
- А огнетушитель! Ты купил его шесть лет назад и ни разу не воспользовался!
***

Раскурился наркоман травки. Дым из окон валит...
Звонок в дверь, на пороге стоят пожарные...
Наркоман:
- Оооо ребята, вы кто?
- Мы пожарные...
- Здорово, ну тогда пожарьте мне мясо
- Мы не жарим, мы тушим.
- А.… Ну тогда потушите...
***

Пожар, пожарники вытаскивают из здания пострадавших. Один из них заходит в комнату, наполненную дымом, и видит другого пожарника, трахающего одну из пострадавших.
- Что ты делаешь? Она же от дыма пострадала, ей надо делать искусственное дыхание рот в рот!
- Так я и начал рот в рот, но потом разгорячился!

 

[anikviktor48]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки???


Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

*****************************
А я вот заметил - интуиция сначала поддакивает, а потом, сцука, отнекивается.

*******************
В крупном торговом центре к окошку справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену.
- Всё для похорон на четвёртом этаже.

*********************
Новое в законодательстве:
Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.

**************************
В Москве объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.

***********************************
Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

Добавлено через 1 час 1 минуту
Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась!

 

[Sergey59rus]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
***
Хозяин:
-Вaм грибочков положить?
Гость:
-Нет , спaсибо , я грибы только собирaть люблю !
Хозяин:
- Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.
***
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
- Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально.
Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц!

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.
*************

Подруга - подруге:
- Смотрю ты мебель переставила... по фен-шую наверное?
- Да нет... по пьяни...
*************************

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.
****************************

- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

 

[Sunny78]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

задерживать дыхание на пять-шесть часов

Значит мой ныряльщиком будет.

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

мой ныряльщиком будет.

в книгу рекордов гинесса надоть