Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !
-чем Российская свадьба отличается от похорон?
- на похоронах пьет на одного человека меньше!
Женщина подруге по телефону: - "Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?". Муж из кухни: - "Приxyeла!"
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка.
- Я е**л ее шутя...... груди девичьи крутя........
Анна Пална слегка при$уела.
- Вовочка, а где же Пушкин?????
- То как зверь она завоет... то заплачет как дитя...
Пpиходит Вовочка домой, подходит к отцу и говоpит:
- Папа тебя вызывают в суд.
- А за что?
- У нас в гимнастзале покpасили полы, и одна гимнастка упала и пpилипла.
- Так вы бы ее отодpали.
- Вот кто успел, тех pодителей и вызывают...
- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Б@я, две недели до
дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный
спит, а я медсестру окучиваю в комнате для гостей... и дверь, $%$,
настежь! Соскучилась, видите ли...
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой — крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая… Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи — типа как можно — но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
— А собаку вы"бать можно?!
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку. И хотят еще, чтобы я им доверяла. Идиоты...
С вами так спокойно... что я начинаю нервничать..
Муж обращается к жене:"Ну-ка,покажи ка-ка свою дудку!!!"...жена удивлённо:-"Ты чё сдурел?! Какую ещё дудку?!"...муж возмущённо:-"Какую,какую...Под которую,,я постоянно пляшу!!!"...
Страусы не любят кошек за то, что кошки используют песок не так, как страусы
Сантехник Петрович убедил свою соседку- блондинку, что без вебкамеры в душе не будет горячей воды.
В прощеное воскресенье ходила в банк узнать ...кредит не простили.???
Я недавно вышла замуж за итальянца,.... такой потрясающий мужчина... Теперь только за итальянцев буду выходить..
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
она: Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
он: по...
она: по любви, да?
он: похyй...
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
СМС от жены любовнице:"Я купила мужу новые трусы.Будешь с ним-зацени". СМС от любовницы жене:"Там ,в новых трусах,в кармашке рафаэлло-это тебе".
Едет Иван Царевич по дороге. Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись не человеческой рукой вырезана: "Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - ох&еешь". Почесал Иван Царевич репу и думает: "Себя потерять - понятно, коня, тем более, а вот что такое ох&еешь - не знаю!" И поехал царевич налево. Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался. Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч. Бросился на него Иван Царевич и давай мечом махаться. День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Ну так пей! Ох&ел что ли?
