АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

[uncled]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.

Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.


___________________________

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

___________________________

-Что будешь делать если увидишь зеленого человечка?
-Крикну ему: "ПРЕВЕДДД!!! ЙА КРЕВЕДКО!!!!"
-Дебил!!! Улицу надо переходить...

___________________________

 

[KOKOS]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Тема Сереги расползлась по всему рунету

Прошу Вас и весь рунет помочь мне.

У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли

номер телефона и во всех справочниках ЗАГС указал номер моего телефона,

разница только в наборе. И теперь все страждующие закрепить свои узы

брака звонят мне, надоело. Звонил в ЗАГС там там Директриса вообще

нахамила и послала меня куда подальше, и посоветовала за свой счет

сменить номер. Так вот что я хочу предложить:

Все пользователи рунета наберут номер (499) *** **** (только москва)

именно с кодом (499) И спросят "Сергея" или еще что нибудь.

Просто хочу что бы ЗАГС достали так же как и он меня.



С уважением Сергей.



И вот что получилось )



выложены записи некоторых звонков.



Здравствуйте! Это ЗАГС?

Да.

А Сергея можно?

пип-пип-пип...



- Алло это ЗАГС?

- .... секундочку.. непонятный шепот типа "как вы все зае...."

- Алло?

- ... вам Сергея???!!! (у меня шок!)

- ... ээээ нет, вообще то мне Анжелику...

- ... КАКУЮ ЕЩЕ, БЛЯТЬ, АНЖЕЛИКУ????!!!!... пип пип пип пип....



(я)Ало!

(Загс)Да!!!

(я)Здравствуйте.

(Загс)Добрый день (явно на срыве)

(я)Это я!

(Загс)Кто я?

(я)ТОЛЯН!!! кто..

(Загс) молчание.

(я) АЛО!!!

(Загс) пип пип пип



- Здравствуйте, это ЗАГС?

- Да, что вы хотели.

- У меня вопрос по поводу Сергея...

- ***ть!! "пи-пи-пи..."



на аглицком и не пытайтесь!!

- Hello...

- Че за....

- Hello..Can you help me...

- (гудки)

БЛИН! Такую речь обломали!



Наконец дозвонился:

Сказал, что хочу зарегистрировать браГ, меня долго мурыжили на предмет

где в НагаДино я живу, не найдя ничего вразумительнее я как-бы у соседа

спросил:

"Серег, какой у тебя адрес?"

Да, именно "пип-пип-пип...... пип.)))



дозвонился.

сказали, что мой номер определен)))

тетка злая как чорт)



Прозвонился. попросил оставить сообщение: "подругу тебе нашли - пора в

загс" На вопрос "для кого" - ответил: "Для Сергея из Красногорска"



Дозвонился.

- Здравствуйте, ЗАГС?

- Да ЗАГС (и что-то матерное в сторонку...)

- А Сергея можно?

- ЗАЕБАЛИ!!! бип-бип-бип...



Звоню, говорю здарвствуйте, вы до какого часа работаете?

Мне говорят - а Вас что инетресует?

Я говорю, подъехать к Вам хотел для выяснения вопроса.

Они - какого?

Я - Я хотел наконец выяснить где Сергей?

Была небольшая пауза, потом мне сказали щас позовут ))

(я честно немног оперепугался хоть номер у меня всегда разный с IP

телефона) но все равно типа думаю может уже до милиции дошло вычисляют..



И тут пришла в голову мысль у моего коллеги.. он говорит дай трубу.

Я говорю - бери паралельный, он хватает паралельный телефон и слушает.

тетка спустя секунд сорок, говорит ну типа номер ваш вычислили, ждите

звоночка

А коллега мой в этот момент гурбым органическим голосом говорит

"Извините я Вас разъединяю - рабинович)

И мы кладем трубки.

p.s.

Похоже в Загсе жарко, потому что вчера еше можно было общаться с

тетками, а теперь они просто озверели уже похоже)))



Я звонил в загс по делу уже раз 10

1 раз что бы узнать как заявление подать

2 раз что бы узнать как развестись и какой размер пошлины за развод

3 раз что бы снова заявление подать

ну и остальные уже раз 7 звонил узнать Где Серега.



Звонил тока что дозвонился с 5 раза... грю здравствуйте... к вам щас

серега должен подойти брак зарегестри... НА***Й ИДИТЕ ВМЕСТЕ С СЕРГЕЕМ!!





АААааааааааа Народ, дозвонилась!!!!!!

Разговор:

Я: Алло?!?!

На той стороне: ДА

Я: А это ЗАГС?!?!?

На той стороне: ДА, и вам Сергея б*****ть????



- день добрый, это загс?

- да

- хочу жениться, меня зовут Сергей...

- пи-пи-пи...



Ржу!!! Они нахер теперь на все слова которые начинаются с буквы С трубку

кидаюд:

- Добрый день

- Здрасти

- Не могли бы вы подсказать как можно получить С(пипипипи) - хотел

сказать сведения о Сергее... не успел...



ПИздетс вы падонки.

Пришлось званить:

- Алло

- Алло, здравствуйте, я бы хотел поменять имя... на имя Сергей...

- Пипипипи...

БЛЯ Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЛеШО!!!



Здравствуйте... это ЗАГС?

Да!

Прошу выслушать внимательно - разговор записывается... для "ВРЕМЕЧКА".

Да, а вы кто?

Сейчас все объясню.

Я по объявлению

Хочу устроиться на работу на должность СЕРГЕЯ.



п а у з а

у нас нет такой должности.

Вы не читали постановление Мосгордумы №387 дробь 15 от 01.03.07?

Нет, а что это за постановление?

Цитирую... Алоо, вы слушаете?

Да, слушаю.

Я не буду его полностью вам зачитывать - возьмите бюллетень

постановлений или посмотрите на соответствующем сайте интернета. Вот

ключевая фраза.

Ввести во всех ЗАГСах города Москвы должность ЭС-ЕР - ГЕЯ (С Р ГЕЯ) для

регистрации однополых браков. Я же не буду расшифровывать вам всем

известную аббревиатуру СР (специальный регистратор).

У меня большой опыт в этом направлении, стаж более 5 лет.

Так что готов приступить к обязанностям хоть завтра.

тупое молчание

ну я не знаю - звоните в понедельник или подъезжайте к начальнику.

у нас таких сведений нет.

Ну у нас информация всегда запаздывает.

Хорошо Спасибо.

Трубку не бросили.



я позвонил и сказал "алле это Сергей, мне никто не звонил?" меня

обматерили, ну и я в ответ



Здравствуйте!

(мужским голосом)

У меня на завтра - на субботу да?- назначена свадьба на 13-00 с геем...

т. е. с Сер.... геем

это правда?

пипипи



Здрасьте, это ЗАГС?

Да.

А у вас есть факс?

А что?

А я хочу свой поставить к вас на автозвон навечно Для Сергея

у него нет своего факса, так пусть хоть к вам приходят...



- добрый день

- здравствуйте

- я звоню из казахстана..

- вы не туда попали...

(ну откуда ей знать по какому поводу я звоню)

валяюсь в канвульсиях...

разговор:

- эээ

- если вам Сергей то его нет

- вообще то мне ЗАГС...

- слушаю вас

- я бы хотел зарегистрировать брак, какие документы нужны и сколько

составляет пошлина.

- а вы с какого района

- (задним планом: Серега мне ее или свой район дать)

- так передайте Сергею что ему пиздец!!!!



- Здравствуйте, это Сергей, мне никто не звонил?

- ........

пип-пип-пип

- Здравствуйте, хотел бы подать заявление.

- (грубо) Записываю

- Меня Сергей зовут

)))

- @ля!



Всем звонить начальнику отдела 499 618 2101 трубку берет!!

предусмотрительно молчит ссука!



(З) несмешно зае%!. звонить

(Я) вообщето заявление хотел подать

(З) на что?

(Я) на свадьбу на что!

(З) на какой день?

(А) конец апреля!

(З) приходите пишите заявление

(Я) скока стоит?

(З) 200р

(Я) а нетрадиционные браки?

(З) это какие?

(Я) ну такие.... если с Сергеем придем?

(З)................

(З)...............

(З)...................

(З)........... ПИП ПИП ПИП



- Алло а Сергея можно?

- а вы знаете? он исчез!!!



Пи Пи Пи



звонок...

- ало!

- да!

- мне сергей нужен...

- это я, слушаю...

- я хотел бы зарегестрировать брак...

пи-пи-пи



- ало

- здрасти, а мона у вас девочку наночь заказать.

- пошел ******

гуд гуд гуд гуд гуд))))



я - Алло, здравствуйте!

- Да! Чего вам? (нервно так)

- Я вот по какому вопросу - вам звонят и все время издеваюстя?

- ДА!!!

- Переодически спрашивают Сергея, да?

- Да!!!

- Так вот, я хотела вам помочь. Знаете почему вам звонят?

- Ну почему? (заинтересованно так!!))))

- Да потому что вы по-хорошему не понимаете - ДЕБИЛЫ!!!!

Ой, там трубку кинули и мне так весело стало!



загс - да?

- да! я бы хотела заключить брак.... но только с Сергеем!

загс - мат....



На том конце устало (скорее измучанно) - Алло...

Я - Здравствуйте!

Там - Слушаю...

Я - У меня свадьба в субботу была, и я потерял у вас одну важную вещь...



Там - Да, понимаю. Какую?

Я - Чепырки для запупырок!

Там - Что, простите?

Я - Чепырки для запупырок! Помните? Это я, Сергей!

Там (бодро так) - ДА ЗА**АЛИ!!!

Пи-пи-пи-пи...



Мой разговор с ЗАГСОМ:

Я - Алло Здравствуйте!

Загс - Здравствуйте, я Вас слушаю!

Я - А Жениха - Сергея можно к трубочке?

Загс - Иди ка ты нахуй (шопотом) пип-пип-пип



Первый раз:

- -Здравствуйте, ЗАГС(очень нервным и уставшим голосом спросила тетка)

- -Хотел бы зарегестрировать брак. Хотел узнать какие документы нужны и

есьь ли услуги фото/видео оператора

- -***********************************

(*-рассказ об услугах)

- -Спасибо, а фотооператора не Сергеем завут?

- - БЛ************** пип пип пип пип пип



Второй раз:

- -Загс слушает(другая тетка судя по голосу)

- -Вы регестрируете однополые браки?

- -Да, у нас были такие случаи, когда проводилась регестрация однополых

браков

- -А что для этого надо? Просто я Сереньку очень люблю...

- -ПОШеЛ НА*УЙ П*ДОР



вчера позвонил

злые они там!

минут 5 не мог дозвониться, наверное тоже ктото сергея ищет.

позвонил спросил а они мне

- какой у вас телефон!

- панасоник...

- номер какой!

- а вам зачем? кхts2565...

- мы на ваш телефон милицию вызовем!

- че прям из трубки вылезут?..

и бросили трубку.

походу четоя в инструкции к телефону не дочитал

удачи загсу



Я - Алло

Загс - Да

Я- Что да?

Загс - молчание

Я- Серегу звать будем или как?

Загс- иди... пип пип пип



Был вчера в том загзе картина такая:

Я-Здраствуйте

Она- Добрый день

Я-Вы работаете?

Она-Как вам сказать... (подпирая голову рукой)

Я- А мне бы.. неуспеваю сказать..

Она- Вам случайно не Сергей нужен?

Я- Да ( улыбаюсь, и с сарказмом в голосе) а как вы узнали?

Она- передайте мои извенения сергею мы нехотели, ошиблись.

Я-В ступоре хорошо.



Отзвонился. Прочитали долгую тираду. Взывали к совести. Типа ну скока

можно. Голос у девушки грустный.



Внимание!!!!

Загз уже заработал, мы звонили но сказали что Сергей пока не подошел



(Я)-Здарьсе а Сережу позовите пожалуйста

(ЗАГС)- Блять. а если Сережа вас попросит прыгнуть с 5 этажа вы

прыгните?

(Я)- возможно. а что предлагал?

(ЗАГС) - вы меня честно достали! суки бля...

и положила трубку



Алло, загс?

Бля, кокого **** ДОСТАЛИ!!!

Мне бы оформиться...

ОЙ! извините.

За серегу.

ПИ ПИ ПИ.



новенькую, что ли с утра посадили? голос пока бодрый

- нагатинский загс, здравствуйте

- добрый день, сергея, будьте добры

- вы позвонили неправильно, сергея здесь нет

- как так? ни одного сергея на весь загс?

- вам телефон дали неверрррный!!

бросила трубку



- Алло!

- Да!

- Сергея можно?

- Кто вам дал этот номер?

- Сергей.

- Больше не звоните сюда, это гос. учреждение



- Нагатинский ЗАГС, здравствуйте!

- Наташку можно?

- Какую Наташу?

- Да жену Сергея!!!

пи-пи-пи...



Бляяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!

бугыгыгыгырагага!!!!!

мне сказали что сергея надо набирать 8 (495) 618-2783

очень вежливо ответитли.... аж противно стало

Серега ты РЕАЛЬНО КРУТ... собственная секритария в нагатинском загсе я

падсталом!!!!!!!!!!!



- (учтиво)Здравствуйте. Из Одессы беспокоят. К вам дозвониться... Мне бы

СЕРГ...

- Пошел на!!! й! Одессит еб!!! й!!



- а у меня сын родился!!! как вы думаете какое имя для мальчика выбрать?

мы с женой склоняемся к Сергею.. как вы...

- пи-пи...

- здрасте это загс???

- да СЕРНЕЯ НЕТ!!!!!!!11

- у вас как с головой нормально??

- ой извините пожалуйста тут просто балуются...

- понятно так вот я бы хотел назначить время брака у вас моно???

- да, а когда???

- примерно через 1 месяц

- хорошо на кого зарегестрировать??7

- на СЕРЕГУ!!!

- УЕБКИ БЛЯ да ты пи та вооще о... ел ты уе... ще (пип-пип-пип)



- здравствуйте, это регистрация детей?

- да(осторожно)

- скажите, правда, что мать одиночка может указать любое отчество?

- правда(уже смелее)

- а что при этом в свидетельстве о рождении будет написано в графе

"отец"?

- (совсем нормальным тоном)то, что укажете. и имя отца, и отчество.

- отлично!! передайте сереге, что он попал!

- ...........



- Алле, загс?

- (с горькой тоской в женском голосе)Он самый

- Серег, а че у отебя с голосом?

- А вот такой я му... Г

и че она трубку положила?



- Здравствуйте, Сергея можно?

- Здесь Сергея нет, это загс

- Так, а какой номер у него?

- Нагатинский ЗАГС не может знать телефоны всех Сергеев, не звоните

сюда!



- ДОБРОЕ УТРО! Это загс?

- ДА УЖ, ДОБРОЕ, ЗАГС

- Ямогу вам помочь, знаю что надо сделать что бы все это кончилось

- как???

- смените номер!!

- А ты смени мозги!! пипипипипи



- Алло это корпорация "пошли вы на хуй"?

- Да....

- А я думал тут ЗАГС был..



- здраствуйте, Сер...

- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ



- ЗДРАСТВУЙТЕ, ВАС БЕСПОКОЮТ ПО ПОВОДУ....

- ДОСВИДАНИЯ

НЕПОНЯЛ...



- Алло, это ЗАГС?

- Да.

- А Сергея можно?

- Он умер уже давно...

(пиип-пиип-пиип)



Следующий дозвон:

- Вы его убили?!?!?



- А СЕР...

- КАК ВЫ ВСЕ.. КИ УЖ ЗАЕ..!!!!!!!!!!!!

ппип! пииип!



звонок в загс:

- алло, это ЗАГС?

- да

- кто здесь?

- пашел нахуй мудила.......



- Здраствуйте

- Добрый день

- А вы немоглибы ровно в 14:00 посмотреть в окно?

- А Зачем?

- Там придет Сергей, хоть посмотрите на.... бипбипбипбип

 

[uncled]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

KOKOS ЖЖОШЬ!!!!!!!!!!!!
я иподстоланевылезумесяцадва!!!!!:medved::medved::medved:

 

[KRAS]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

белиберда какаята

 

[KOKOS]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Неделя из жизни женского желудка:

Понедельник. Утро. Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.

Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской: День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина: Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл:

Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл: День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел: День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:

Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей: Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя: Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает: О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.

Коли баян - извиняйте!!!

 

[запчасти хонда]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Качнул книгу из интернета - спас дерево

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё хреново?

Сегодня видел в поликлинике апофеоз мизантропии: лист самозаписи к травматологу.

- А что происходит с вибраторами после смерти?
- Плохие вибраторы попадают в ад, и до конца времен обречены торчать в какой-нибудь ж"пе.

"-А однажды я заработал почти, блин, 60 тысяч рублей за месяц!"
"-Ну да, и у меня тоже бывают хреновые времена."

Вчера увидел в небе реку с лесными берегами и маленьким островком посередине. Облака плыли, и река плавно меняя свое русло, продолжала движение. Незабываемое зрелище.
Не пью. Не курю. Просто романтик.

...Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ П#ЗДЕЦ !!" и подпись ген. директора...

Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять бл..дь на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки.

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем!

Матроса называют человеком только когда он за бортом.

Летел сегодня в самолете. Сосед докопался, поговорить
Долго думал как бы его послать чтоб не обидеть. Придумал.
Вот что я вам скажу... чтобы избежать разговоров с соседями по сидению,
доставайте книжку - раскраску и начинайте ее молча раскрашивать.

- Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%!
Теперь каждый будет получать по труду! - сказала ведущая теленовостей и мило улыбнулась, сука...

Срочно. Продается русификатор для Прибалтики в отличном состоянии.
Калибр 7,62.

- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления.

-Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься?
-Фильмы снимаю
-Какие?
-Какие в кинотеатре идут такие и снимаю

В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.

Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать!
- Да ты, батяня, совсем ох**л, - возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пид**ом станешь!!

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.

Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Он: Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, чтобы ты сделала?
Она: Обиделась бы!
Он: Сильно?
Она: Нет...

До того, как на меня ко всему прочему возложили обязанности саппортиста, я думал, что многие выкладываемые анеки про тупость некоторых пользователей ПК всего лишь выдумки. Сейчас я понимаю, что рассказывают далекоооооо не всё.

По Германии едет туристический автобус c туристами из Израиля по местам Холокоста. Внезапная поломка, да такая, что водителю одному не справится. Водитель идет в ближайшую деревушку, подходит к пивной. Возле нее сидит толстый бюргер хозяин пивной. Он ест свиную рульку с квашеной капустой и запивает пивом.
Водитель автобуса:
- Гутен таг, Герр! Я везу евреев в Освенцим, но мой автобус сломался. Мне нужна помощь. Не могли бы мне помочь?
- Чем же я Вам помогу? У меня только одна печь, да и то микроволновая.

она: а ещё у меня грудь... 1 размера (
он: та же фигня (((

В кабинет заходит пациент:
-Здравствуйте, доктор, вот и мы!
- Кто "мы" ?
- Я и глисты !

Дело было поздним вечером после тяжёлого трудового дня. К моей жене
приехала её лучшая подруга, и я как всегда завалился спать. Лежу, сплю,
сквозь сон слышу голос жены.... Антон... Антон... с трудом открываю
глаза и спрашиваю что надо? В ответ слышу - На кухню десть минут
не заходи, Ленка переодеваться будет...

Убил щас комара ударом кулака по экрану ноутбука.
Самый рассчитанный и контролируемый удар в моей жизни.

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
- Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.
- Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе.
- Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.
- Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины).
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения:
- И-дддд-иот...

Сравнительно недавно приключилась со мной забавная история. Дело было на
работе. К слову сказать, работаю я в банке, консультантом. Так что все
банковские продукты надо знать. Ну и особенно кредиты, естественно
потребительские (как в наше время без них? =) ).
Значит, приходит клиент и говорит мне:
- У меня доход 10 000 рублей, на какую сумму кредита я могу
рассчитывать?
- На 80 000 рублей.
- А что так мало? Мне 300 000 надо.
- Ну... Так у вас и доход не самый большой...
- ... (переваривает)
- Может у вас есть дополнительный или неофициальный доход? Мы к таким
вещам относимся лояльно.
- Да есть (радостно)!!! 25-30 тысяч рублей в месяц еще получаю.
- ... (перевариваю)... У вас неофициальный доход в 3 раза больше
официального. Могу я уточнить ваше место работы?
- Ну да, я - инспектор ГИБДД...
- =)))))) (ха-ха-ха)
- =)))))) (ха-ха-ха) А что тут такого? =))))))(ха-ха-ха)
- Извините. Ничего. Вот, возьмите, пожалуйста, перечень необходимых
документов. Ждем вас у нас в банке. Всего доброго.
- До свидания.

У меня внутри есть черная коробочка. Прочная и звуконепроницающая. Крышка у неё завинчивается и закрывается кодовым замком. В эту коробочку я иногда прячу совесть. Раньше совесть сопротивлялась, да и в коробочку помещалась с трудом. Кроме того, привыкла, наверное, и в коробочку теперь залазит покорно. Иногда мне даже кажется, что с радостью. Я не знаю, что она там делает. Спит, наверное. Так и сейчас...
Я зайду к шефу и скажу, что мне необходимо уехать для обсуждения концепции выставочного стенда. Шеф покивает головой, не отрывая взгляда от монитора. Потом я позвоню жене и скажу, что буду на важном совещании и дергать меня по пустякам не надо. Жена фыркнет:
- Я и не собиралась.
Коллегам я просто скажу:
- Скоро буду.
Они привыкли. Выполнив эти обязательные процедуры, я поеду к женщине, которую перестал любить еще полгода назад. Я буду шептать женщине нежные слова, она будет верить им.
А часа через три я открою коробочку. Из неё, сладенько потягиваясь, выберется совесть.
- Я ничего не пропустила? - спросит она.
- Ровным счетом, ничего, радость моя, - отвечу я ей.
И мы будем радостно щуриться на солнышко и не бросать окурки на тротуар...

 

[KOKOS]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Меня вынес отрывной календарик

и еще...zima, следи за тем, чтобы твои деты были только от тебя!!!

 

[MicH.]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Классика:

Ночь. Зима. Пурга. Одинокий постовой в тулупе. Вдруг смотрит: кто-то бегом несется по улице. Мент засвистел, остановил, подошел и обалдел - мужик голый, уже весь синий.
- Ты чего в такую погоду голый?!
- Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится?
- Да ни в жись!
- Во-во, и я так думал...

Разговор за ломберным столом.
- Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз???
- Хе-хе, расклад, батенька, расклад...

или

Играют в преферанс поп и два гусара. Поп заказывает восьмерную и остается без одной.
- Позвольте! Господа! Как же так? - недоумевает поп. - У меня же было восемь козырей!!!
- Расклад, батенька, расклад, - утешают его гусары.

Идет игра в покер:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- Вполне он мог бубну снести
- Бубну снес, ну так черва осталась
- Две, конечно, мы ему всунем
- Две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится
- Сначала спокойно трефу отберем
- А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены
- А теперь прорезаем пику
- Точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз.
Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива
- Да слышу я, слышу, уже несу...

Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.

 

[KOKOS]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Тока причем тут Зима(наша)???

 

[-Oleg-]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

 

[KOKOS]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Народная мудрость:
Когда у блондинки выпадают волосы - это к уму!!!

 

[-Oleg-]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день.
Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.


Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово
"Интернет"...


- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

 

[KOKOS]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!".

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов!
Теперь он ценится как две жопы Дженнифер Лопес...

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой
я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.
Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно
начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет
этак 18-ти...
.. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю,
облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент
вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
.. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[запчасти хонда]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста, вот в тот отдел.
Мужик проходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки
Ему в ответ:
- Вам какие, летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите вон в тот отдел
Мужик пошел: - Здравствуйте, мне нужны зимние перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда вам вон в тот отдел
Мужик не понял, ну ладно, и пошел:
- Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или искуственным?
М: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается, но молча идет.
Мповышенным тоном) - Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ
С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожаллста.
П: Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: - Да что это такое, чего вы тут надо мной издеваетесь!?
Дайте мне перчатки, и я уйду!
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы
хотите, чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки.
Вы перчаточки подбираете под это пальто?
Мужик в раздражении: - Да! - и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу:
М: (с надрывом): Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным
мехом и застежкой на эти руки к этому пальто.
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз, по краям
которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал,
дайте мне, наконец, туалетной бумаги!!!

 

[запчасти хонда]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди.
Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля....

 

[KOKOS]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Speshial fo Zima:
- Папа, а что такое зима?
- Посмотри в морозильнике.

Скажи мне кто твой друг и... идите оба на хуй.

- Может чайку трахнем?
- А она клеваться не будет?

-Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"!
- Што, нах?

 

[запчасти хонда]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Speshial fo Zima:
- Папа, а что такое зима?
- Посмотри в морозильнике.

дя это круто

 

[-Oleg-]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!


Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.



Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

 

[KOKOS]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Приходит отец с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
— Папочка, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Сын поворачивается и, уходя, холодно бросает матери:
— Иди, встречай, там твой муж пришел.

Победителями Первого всероссийского смотра послушных мальчиков стали юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко, которые, никому не мешая, обдули за лето 40 гектаров одуванчиков...

 

[-Oleg-]

Re: АНЕКДОТЫ!!!!! Все анеки постим СЮДЫ!

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит-молодость или опыт?


Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о
себе.


Еду я как-то с товарищем на день рождения, он за рулем, благо обратно
в этот день ехать не нужно, и примерно на полпути попадаем в хорошую
пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из четырех полос
проехать по одной только можно. Ну, что делать - стоим. Тут по встречке
нас обгоняет нахлухо затонированный джип, а за ним и примерно такая же
вольва.
Мой товарищ, задумчиво выдает:
- Смотри - Друзь поехал, а за ним видимо Максим Поташев.
Я:
- С чего ты взял, что именно они?
Он:
- Да потому что они, блядь, самые умные!



Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то
обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня с$с@ть будешь...



Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...


Еду сегодня в универ. Газелька, рядом с водителем. Тепло, музыка играет,
солнышко светит, в общем идилия.
Но тут рядом садится китаяц - вообще-то ниче особенного, но настроение
хорошее и решил приколоться: на моей остановке говорю китайцу:
- Я выходить, твоя моя выпускать! (с крутым акцентом)
Ответ китайца меня и всех сидящих в маршутке просто убил
- (на чистом русском) ПОНАЕХАЛИ ТУТ ВСЯКИЕ!
PS Китаяц оказался бурятом



Вчера сижу играю в игрушку ... телевизор для фона работает... и тут реклама я чуть не поперхнулся.
Дословно: У моей мамы есть волшебный порошок.... Смотрите какая ракета на белой луне... Гыыы...



Только что наблюдал конфликт прерываний: заводской кот Василий присел пагадить в клумбу и увидел в трех метрах от себя птичку. Смотреть на Ваську было реально жалко...



Значица, ровняются на светофоре бывалый водила на "Волге" и деваха в кабриолете. Деваха в минии так что трусы на улицу. Ну мужик ей и грит:
- Девушка, что вы делаете. Мужики на вас отвлекаются, создают аварийные ситуации на дороге. Вы бы прикрыли ноги свои.
Деваха:
- Фи!!! Да мои ножки мужчины целуют!
Мужик:
- Да у меня х*й СОСУТ!!! Я ж его на капот не выкладываю!



На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: - Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему: - Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...



Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
Любимый, давай поженимся?
- Давай+
Тягостная продолжительная пауза+
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зданул+


-Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся
- У тебя же там секретарша!
- А можно?



Старость - это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки и думаешь, чтобы еще там внизу сделать.



вопщем... мне поставили пару дней назад на рабочий стол фотку.. вид с балкона (панорама).. я встал из-за компа, вышел на балкон покурить... но мысли остались еще за компом видимо.. когда посмотрел на улицу, меня переклинило немножко... мысль была скоротечной, но мне хватило... с испугом: "елки-палки.. а где все ярлыки то?!"



KissAa: ты мой адресс помнишь?
Gleb: ага
KissAa: вызови мне скорую
Gleb: ????????????
KissAa: мне всегда было интересно про "ломпачка в рот". не могу вытащить... звоню в скорую, мычу, а эти суки ржут как дибилы и брасают трубку !!!



она: мне понравились твои духи всю вышку тогда пахло ) клевые!
видишь какая я.... даже комплименты те делаю
не то что ты - хам !!!
он: спасибо. А мне нравится твоя ж*па и сиськи



Одногруппник по институту, он же сослуживец, говорит не мне как-то, довольно радостно:
- Сбылась мечта жизни: мента трахнул!
Оказывается, его девушка поступила в Университет МВД и недавно приняла
присягу.



Предлагаю название "Ароматный мир" отобрать у сети дурных магазинов и отдать Московскому метрополитену!



Ну и жара в Москве! Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами: "Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер".



Девочка, которая хотела счастья....
поселилась у военной части.


Хоpошо вооpyженные кyлаками демонстранты напали на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные тpавмы.
Демонстpанты отделались легкими смеpтями.


- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!


- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"



-крохотулечка> Привет солнышко... Как тебя зовут?
-эротика> Анжелла
-крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
-эротика> я уже хочу тебя..
-крохотулечка> Ок... я уже нежно стягиваю с тебя тусики...
-эротика>Мое тело пылает страстью... Оно жаждит прикосновения твоих губ...
...+-10мин
-крохотулечка>это было очень сексуально... )
-эротика> Спасибо..
-крохотулечка>за что?
-эротика>подрочил...
-крохотулечка>всмысле?
-эротика> прости я парень..
-крохотулечка>б*ять
-эротика>да е расстраивайся? Может встретимся?
-крохотулечка>б*ять
-эротика>да что ты б*ять да б*ять?
крохотулечка>я тоже кончил
-эротика>б*ять!!



Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса финансово-экономические....


- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!


В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но практически невозможно на всю жизнь.
А ведь было, было наоборот!


Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.


Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и е@ал я вас всех в ж@пу!


мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак..
м*ять, чувствую себя царем..