АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

[Ostrovit]

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:

20 лет: доехать покрасивее
30 лет: доехать побыстрее
50 лет: доехать побезопаснее
70 лет: доехать!


Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.

 

[Ostrovit]

Русский экстрим это сказать 8—го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит: — Мадам желает какой—нибудь другой цвет?

 

[Ostrovit]

Встречаются два друга. — Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? — Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом — в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?

— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын. — Конечно, нет, — ответила мать. — Где ты услышал эту глупость? — А то вчера папа сказал: — Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.

 

[Ostrovit]

Коллега, который недавно смеялся, что для коммунальных служб каждый год зима настаёт неожиданно, позавчера приехал на маршрутке, потому что на зимнюю резину он еще не переобулся, а с утра снега навалило))))


Разговор с коллегой:
- Помыл сегодня своего малыша.
- Звучит угрожающе!
- Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал...
- Так не надо было выжимать!

 

[Ostrovit]

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело... Но оно не завелось.

 

[Ostrovit]

Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.

Проблема женщин-водителей в том, что когда они смотрят в зеркало заднего вида, они непроизвольно там видят себя.

 

[Ostrovit]

В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!

Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95

 

[Ostrovit]

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

 

[Ostrovit]

— Доктор, у меня нос заложен... — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

— Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса! — Да я в больницу тороплюсь! — В больницу, ну тогда ладно...

 

[Ostrovit]

Девушки не включают поворотники, потому что это их жизнь и они никому не обязаны говорить, куда едут.

Президент пообещал, что скоро дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены двести бульдозеров.

 

[Ostrovit]

“Дженерал Моторс” отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На “Автовазе” вообще не понимают, о чем идет речь.

 

[Ostrovit]

Встречаются двое: — Милиционеры — козлы! — Почему? — Вчера права забрали. — За что? — Да пристали, как обычно: ехал без аптечки, номера грязные, на красный! Задом! По встречной! Пьяный!

 

[Ostrovit]

Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями. А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают.

Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию РФ слово "подонки".

 

[Ostrovit]

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям. Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью. Всё просто, брат.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

 

[Ostrovit]

- Доктор, у меня с алкоголем проблемы! - Что случилось? - Денег на него родимого нет!

Одесская больница: - Доктор, я буду жить?! - Ой, больной, я таки вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?

 

[Ostrovit]

В день голосования будут организованы народные гулянья, а на главной площади каждого города будет сожжено чучело Конституции.

Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.

 

[Ostrovit]

Женщины, знаете, чем отличается любой крестовый поход от Вашего набега на магазины? ... Крестоносцы знали, что им нужно.

Как российское государство ни реформируй, все равно получается Московское царство.

 

[Ostrovit]

Оказывается, медицинская маска - клевая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если все-таки напирают, можно немножко покашлять.

 

[Ostrovit]

Василий Сидоров так энергично обмывал купленную "семёрку", что пропил её...

- Ужас какой-то..., - подумал Стивен Кинг и выключил новости

 

[иришка]

— Алло! Полиция!
— Дежурный, слушаю.
— Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
— Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
— Квартира, а что?
— Вы одна?
— Да, но...
— Так, ладно, оружие есть в квартире?
— Кажется да! Дверь уже гнется!
— Спокойно, без паники! Кажется или есть?
— Ружье мужа есть!
— Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
— Нет!
— Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
— Да! Там уже дыра в двери!
— Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
— Да!
— Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.
— Но...
— Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
— Алло, девушка, ну как там?
— Попала!
— Отлично. Обормот живой?
— Не знаю, кажется да...
— Ну если сомневаетесь — еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
— Поняла!
Сдвоенный выстрел.
— Алло! Опять попала!
— Ну что там, готов?
— Да!
— Ну и слава богу. До свидания.
— Подождите! А вы когда приедете?!
— У нас карантин, я из дома работаю.