АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Sergey59rus

Кулибин
Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
— Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
— Как знал, что понадобится!
 

иришка

уничтожитель бензина
Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
 

иришка

уничтожитель бензина
Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
 

иришка

уничтожитель бензина
Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет.

Добавлено через 1 минуту
*********************
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
 

иришка

уничтожитель бензина
Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Прям, про меня :ROFLMAO:

Собрание клуба экстремалов:

— Я сноубордист
— Я парашютист
Я доверяю людям
— Блин, чувак, ты вообще отбитый

Добавлено через 32 секунды
До моей уборки все вещи валялись на своих местах — после уборки все вещи стали аккуратно лежать хуй знает где.
 

иришка

уничтожитель бензина
Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!
 

иришка

уничтожитель бензина
Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой "заводит" инструмент. Звучит "семь сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
– Извините, вы уверены, что это русские гусли?!!
– Гусли-то русские, но Вы не представляете, как тяжело сейчас найти хорошего настройщика!

Добавлено через 34 минуты
— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики пизды не дали.
 

Sergey59rus

Кулибин
Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Надоела мне рутина и однообразие ceкcа с женой!
— А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
— На час?! Да я за 5 минут кончаю.
— Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
 

иришка

уничтожитель бензина
Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!

Добавлено через 23 секунды
*********************

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряге весь класс
 

иришка

уничтожитель бензина
Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

-Семён Маркович, говорят вы были в стриптизе?
-Ой,Яша! Таки да! 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!
 

иришка

уничтожитель бензина
Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...
 

иришка

уничтожитель бензина
Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.

Добавлено через 37 минут
— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!
 

иришка

уничтожитель бензина
Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
 

иришка

уничтожитель бензина
Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...

Добавлено через 1 час 17 минут
Идёт суд над Карабасом Барабасом. Мальвина:
- Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
Артемон:
- К тому же зоофил!
Пьеро:
- И гомосек!
Адвокат:
- Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает... Он добрый.. В конце концов он природу очень любит!
Буратино тихонько, почти про себя:
- Бл*дь, только этого не хватало...
 

иришка

уничтожитель бензина
Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Добавлено через 1 час 53 минуты
Курение - убивает!
Смех - продлевает жизнь!
Так курите правильные вещи - сохраняйте баланс!
 

Sergey59rus

Кулибин
Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах@й мою корову...
 

Sergey59rus

Кулибин
Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: — Тяжести таскала...
Дед: — Ага, баллоны с газом п@здила.
 

Sergey59rus

Кулибин
Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.
 

Sergey59rus

Кулибин
Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются!?
- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.
 
шиномонтаж2
Сверху