АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

иришка

уничтожитель бензина
Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

— Правда ли, что у русских парадоксальный язык?
— Истинная правда, например они говорят: "Речка по колено, а рыбы в ней до хуя".
 

SOS

Организатор Клуба
Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД СМИРНОВ :ROFLMAO:
 

Аленка912

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...
 

иришка

уничтожитель бензина
Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Аленка912, это уже даже не в анекдоты надо писать, а в тему: новость дня
 

иришка

уничтожитель бензина
Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
— А я абрикос на юге рос...
 

иришка

уничтожитель бензина
Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Звонок в домофон: — Кто там?
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!
— Я, бл"ть, выпал!

Добавлено через 38 минут
Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла... )))
 

иришка

уничтожитель бензина
Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!! =)
 

Аленка912

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!

Добавлено через 12 минут
Жил был сеньор, и однажды он отправился в путешествие по Европе. Прибыв в Соединенное Королевство, он купил в аэропорту что-то вроде путеводителя по замкам, расположенным на островах. На одной из страниц сеньор увидел специальное предложение «Экскурсия твоей жизни»... В путеводителе говорилось, что по причинам, которые станут известны позже, за эту экскурсию не брали предоплаты, но просили предварительно согласовать день и час посещения. Заинтригованный необычным предложением, сеньор тем же вечером позвонил из отеля и договорился обо всем.

У двери его довольно приветливо встретил человек в клетчатой юбке.
- А остальные посетители уже вошли ?
- Остальные? Посещения замка индивидуальные, и услуг гида мы не предлагаем.

Не говоря ничего о часах работы, он кратко ознакомил сеньора с историей замка и особо упомянул обо всех достойных внимания достопримечательностях: картинах на стенах, доспехах на антресолях, военных орудиях в зале под лестницей, катакомбах и пыточной комнате в подземной тюрьме. Закончив, он вручил гостю ложку и попросил держать ее вогнутой частью кверху.

- А это еще зачем ? - поинтересовался тот.
- Мы не берем входную плату. А стоимость экскурсии оцениваем таким образом: каждому посетителю даем ложку, доверху заполненную мелким песком, в нее помещается ровно сто грамм, и предлагаем самостоятельно прогуляться по замку. После, мы взвешиваем песок, оставшийся в ложке, и просим с посетителя по фунту за каждый рассыпанный грамм...
- А, если я не рассыплю ни грамма?
- Ах, в таком случае ваше посещение замка будет бесплатным.

Посетителя удивило и позабавило такое условие. Гостеприимный хозяин наполнил его ложку песком, и сеньор начал свою экскурсию. Уверенный в твердости руки, он медленно поднялся по лестнице, неотрывно глядя на ложку.

Наверху, около зала доспехов, он принял решение не входить туда, потому, что ветер мог сдуть песок, и предпочел сразу же спуститься вниз. Проходя мимо зала с военными орудиями, стоящими под лестницей, он понял, что рассмотреть их вблизи можно только перегнувшись через перила. Это было не опасно для него, но содержимое ложки почти наверняка рассыпалось бы, поэтому он ограничился осмотром зала с большого расстояния. По той же причине сеньор не попал и в подземную тюрьму, так как спускаться туда пришлось бы по крутой лестнице. Очень довольный, подошел он к месту начала экскурсии, где его ждал человек в шотландской юбке с весами в руке. Сеньор высыпал в них содержимое ложки и стал ждать результата.

- Удивительно, но вы потеряли только полграмма, - объявил хозяин. - Поздравляю вас, как Вы и предсказали, этот визит оказался для вас бесплатным.
- Спасибо.
- Получили ли вы удовольствие от посещения?- спросил напоследок человек в юбке.

Турист, после недолгих колебаний, решил быть откровенным. «По правде говоря, небольшое. Я все время думал о песке и не смотрел по сторонам.»

- Какой ужас! Знаете, я сделаю для вас исключение. Я снова наполню вашу ложку, потому что таковы правила, но забудьте о песке. Через двенадцать минут приходит следующий посетитель. Вы должны успеть вернуться до него.

Не теряя времени, сеньор взял ложку и побежал на антресоли, бросил быстрый взгляд на экспонаты, кубарем скатился по лестнице в подземную тюрьму, засыпав ступени песком. Там он не задержался ни на минуту, потому что время поджимало. Он полетел, как на крыльях, под лестницу, где, наклонившись рассыпал остатки песка из ложки.

Посмотрев на часы, он понял, что прошло одиннадцать минут. Времени на осмотр орудий не оставалось, и он снова побежал к выходу, где отдал пустую ложку смотрителю.
- Ну что ж, без песка, но не волнуйтесь, мы ведь договорились. А как на этот раз? Вам понравилась экскурсия?

Посетитель не сразу нашелся, что сказать.
- На самом деле - нет, - ответил он наконец.- Я думал только о том, как бы не опоздать, рассыпал весь песок, но не получил никакого удовольствия.

Человек в юбке раскурил свою трубку и сказал:

«Есть люди, которые идут по замку своей жизни, стараясь ни за что не платить, и не могут насладиться этим путешествием. Есть другие, которые вечно спешат, быстро теряют всё и тоже не получают удовольствия. Очень немногие постигают науку жизни. Они открывают для себя каждый уголок и наслаждаются каждым моментом. Они знают, что за все придется платить, но понимают: жизнь стоит этого...»

Не анекдот.
Но притча поучительная.
 

Sergey59rus

Кулибин
Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты ох@ел? Это банкомат!
:ROFLMAO:
Скачет похотливый принс на своем коне , лесом , полем , мимо болота проезжает а там лягушка и говорит человеческим голосом:
-Принц! Поцелуй меня и я превращусь в красну девицу!
Тот поцеловал и вдруг ХОП перед ним суппер модель..ну принц не долго думая давай ее тр@хать. Как надоело слез с нее, оделся , на коня залез и только уезжать та ему:
- Принц! Погоди , я чет не поняла! А как же свадьба ну и все как в сказке положено?!
Принц чето нахмурился, с коня слез, подошел к ней и кааак вдарит ей кулаком апперкота снизу в челюсть, та аж в воздухе три раза через себя перевернулась, оземь ударилась и опять в лягушку превратилась.
Тот поднял ее, повертел в руках, в карман ложит и говорит:
-Бля, ах@енная штуковина!
 

иришка

уничтожитель бензина
Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху
забитую покупками, долго и нудно всё выкладывает. Кассирша, пробивая,
заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
— А туалетную бумагу не забыли?
— Зачем? У меня же чек 54 метра!..
 

иришка

уничтожитель бензина
Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...
 

Аленка912

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается не существующей, если перед ней поставлен знак "Дорожные работы".

***

Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю…
…кто ж знал, что между двумя машинами трос…

***

Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...

***

Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.
 

Sergey59rus

Кулибин
Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит — на тропинке растет гриб.
— О! Глибочек!!! — и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
— Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
— Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
— Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
— С ума сойти!!!..... О! Глибочек!
 

Аленка912

Истинный Хондавод
Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Крошка сын к отцу пришёл 
И спросила Кроха:
Отчего же мы в футбол
Так играем ПЛОХО?
Почему у нас, отец, -
Результат - печальный?
Под названием: "Пиздец
Гомосексуальный?"
Есть: и деньги и поля
Все - не помогает...
Плохо, очень плохо, бля
Сборная играет
Отчего атлеты, бать,
Ходят еле-еле?
Может им пора въебать?
Может - Охуели...?
Головою не качай
И не шмыгай носом
Чётко, прямо отвечай
На мои вопросы
В чем причина неудач?
Точно знать желаю
За Российский Ногомяч
Я - переживаю...
Открывал папаша глаз
Весь налитый кровью
Открывал себе пивас
Монолитной бровью
Головою покачал
Почесал подмышки
И негромко отвечал
Славному сынишке:
Климат, сын, в стране "не тот"
Климат - не годится
Футболист - который год -
Просто: НЕ РОДИТСЯ
Вот: пинает мяч - гандон - 
Заработать дабы
Но... Диегов Марадонн
Не рожают бабы
Не родЯт, пока, Кака
И Пеле - не рОдят
Что-то с кодом ДНК,
Сцуко, происходит...
От того в глазах испуг...
От того - зажаты
Это гены, милый друг
Гены - виноваты
Потому - неточен пас
И хавбек - не прыток
Потому - футбол для нас
Хуже всяких пыток
По воротам - не попасть
И с восьмого раза
В общем: сущая напасть
Вроде АВТОВАЗа...
Вот такая, мой сынок
Мрачная картина
Пропускает мимо ног
Наша - БУРАТИНА
И бежит вперёд словак
Мимо идиота
А потом, такой, Хуяк - 
И забил в ворота
И напрасно ты орешь:
Сволочи! Уроды!!
Нет, сынуля, не попрешь
Супротив природы
Так: сквозь слезы, да сквозь "Бля!"
Через поколения
Выбегают - на поля...
Русские Поленья...
И стоит на поле - тын
Хлипкая ограда
Только ты их милый сын
Не ругай не надо
Нахуй ебаный футбол!
Мой наивный мальчик
Принеси мне валидол
И пивка - бокальчик!
Крошка сын сказал в ответ:
Я все понял, батя
Ты отдай меня в балет!
Буду ТАНЦЮВАТИ!!!
 

иришка

уничтожитель бензина
Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Муж жене:
— Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...
 

SOS

Организатор Клуба
Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову.
— Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, "крыше"... Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу?
— Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом. Видите вон ту камеру... :ROFLMAO:
 

Sergey59rus

Кулибин
Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
— Василий Иванович, ты что, ох@ел, это же волчьи ягоды!
— Да пошел он нах@й, этот волчара, он себе другие найдет!!!
:ROFLMAO:
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке — все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
— Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
— А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
— А жену почему не е%ешь?
Мужик:
— Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
— Какой барьер?! !
Мужик:
— Ну как же, свою жену и чужим х@ем
 
шиномонтаж2
Сверху