АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

[Sunny78]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

---
- Я тебе, как электрику, объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бля*ь?
- Ну, Света наверное...
- Вот..., а мне, как кладовщику, видится немного другое:
"Бля*ь обыкновенная - 2 шт! "

---
- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.

---
Приходит мужик в сексшоп и говорит: - Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему: - О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет! - Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается? - Да -да, царапается...
- Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача: - Не дает...

---
После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!

 

[Sergey59rus]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание презика:
— при…эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза 69:
— лежа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 1112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал……

 

[anry]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

- когда её муж - +100500

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас!".
Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

Добавлено через 28 секунд
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...

 

[SOS]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Объявление по городскому радио Тель-Авива:
"Внимание, из городского зоопарка сбежал
енот. Просьба всем, кто увидел енота, срочно
уплатить 10 шекелей в кассу зоопарка"

 

[Sunny78]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Старое...
Объявление в олимпийском комитете:
"Все кто не привезет золото с олимпиады, поедет его добывать."

 

[Sunny78]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

- Окей гугл "как правильно сверлить стену в 7 утра"
- Может быть Вы имели ввиду "как признаться всем в своей гомосексуальности"?

 

[anry]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

-Кума, понравились вашему сынишке подарки? -Ой, разбил все подарки... и машинку, и танк, и елку, и все игрушки на елке...
-И мой подарок разбил?
-Да нет, кума, ваш молоточек целый!

Добавлено через 35 минут
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
- Отведи ребёнка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!

Добавлено через 22 секунды
Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

- Не жили богато, нехуй и начинать.
- Извините, а вы точно министр экономического развития?

 

[SOS]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Женщины!
Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год не пьющих и работящих мужчин.
Уже половина Узбекистана и Таджикистана к нам переехала!

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Говорят,что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни…Бл*ть,и где же я столько счастья отхватить успела????

 

[anry]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

 

[Sunny78]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

Горбатая жена?

 

[SOS]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

"Как тесен мир." - думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом

 

[SOS]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое греб@ный холодильник.
Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что греб@ный холодильник — это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить.

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

— Милый, привет, чем занимаешься? ...
— Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?.....
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...с@ка.......вертишься и не можешь уснуть....

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

 

[anry]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Улыбнуло.....)))))) Почему русских не любят?
Нас не любят, потому что боятся. Боятся, как что-то необъяснимое и непредсказуемое стихийное бедствие. Вот вам быль (байка).Франция. Маленький городок (например, Авиньон). В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб кончился благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за хуйн@?!!!» Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа.Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все!!! багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.
Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё местов очередь. Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!!» Нас не любят, потому что боятся. А боятся, как всё необъяснимое и непредсказуемое...