АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

[Sergey59rus]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Маленький мальчик на крышу залез,
Крикнул "я Карлсон!" и тут же исчез.
Алая кровь по бетону течет -
Видно в моторчике был недочет.

 

[MartinZ]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Жена - учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет 2 разделить на 4". Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому? По 0.5 не задумываясь отвечает ученица. Занавес.

 

[georgeots]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Как ты относишься к cекcу? – Да я ему жизнью обязан anekdotov.net

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Даaaa...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

 

[MartinZ]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Женская мудрость.
Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

 

[georgeots]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! — Ну, че тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите...

 

[anry]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

баян, стр 256

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

НАРОД!!!!! ЕСЛИ КТО УВИДИТ В ЛЕСУ 12 МЕСЯЦЕВ, БУХАЮЩИХ У КОСТРА, СКАЖИТЕ, ЧТОБ ХОТЬ МАЮ НЕ НАЛИВАЛИ!!!!!!

 

[Sunny78]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

баян, стр 256

А похоже на язык или сосок...

 

[Sunny78]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Однажды, в какой-то день в будущем, у Барака Обамы случился
сердечный приступ , и он умер.
Он сразу же попал в ад, где дьявол должен был его встретить.
"Я не знаю, что сейчас делать ", сказал дьявол. "Вы в моем списке, но
у меня нет места для вас.
Вы, безусловно, должны оставаться здесь... так что я вам скажу, что я
собираюсь делать.
У меня есть пара людей здесь, которые не так плохи, как вы. Я дам
одному из них уйти, и у вас будет возможность занять его место. Я
даже позволю вам решить, кто уйдёт. "

Обама посчитал , что это довольно хорошее решение, и тогда дьявол
открыл дверь в первую комнату.
Там был Тед Кеннеди и большой бассейн с водой. Тед все время нырял с
пустыми руками. Он все время нырял, но всплывал ни с чем. Такова была
его судьба в аду.

"Нет", сказал Обама. "Я думаю , что мне это не подойдёт. Я не очень
хооший пловец, и я не думаю, что я смогу делать это в течение всего
дня."

Дьявол привел его к двери соседней комнаты.

В нем был Альберт Гор с молотом в комнате, часть которой была скалой с
различными горными породами.
Все, что Альберт Гор делал, - подымал молот, раз за разом.

"Нет, это плохая идея, у меня есть проблема с моим плечом. Я вряд ли
выдержу это и буду нестерпимо страдать, когда я буду молотить камни
весь день ", - прокомментировал Обама.

Дьявол открыл третью дверь.
Позади него Обама увидел Билла Клинтона; он лежал на кровати, сo
связанными над головой руками , a его ноги держал орёл с
распростертыми крыльями. Моника Левински наклонялась над Биллом и
делала то, что она делает лучше всех.

Обама посмотрел на это с недоверием , и, нконец, сказал: "Да, мистер,
с этим я могу справиться ."

Дьявол улыбнулся и сказал ....

"ОК, Моника, вы свободны."

 

[Sergey59rus]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди нахуй!

Жил один мальчик он не выговаривал слово уксус и говорил усусь.
Однажды мама послала его в ларек за хлебом и уксусом.
Мальчик у продавца спрашивает:
- хлеб есть?
- нет!
- а усусь?
- да хоть усрись все равно хлеба нету!

 

[Sunny78]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые.
---

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют.

Добавлено через 1 минуту
-Приходит грузин в зоомагазин и просит что-бы ему дали яйцо попугая для того что-бы научить потом попугая разговаривать на грузинском языке....
У продавца не нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы, думая, что грузин в принципе не догадается о том , что ему дали не ту птицу......
Проходит месяц и грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит ещё одно такое яйцо....
Продавец удивлённо спрашивает:
-А что ваш попугай уже научился говорить по-грузински ???
А грузин ему:
-Пока что нэт......но глаза у нэго такие вныматэльные !!!!!!
---

Телеграмма из Москвы в Биробиджан: «Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной области колхозы!» Ответная телеграмма через неделю: «Колхозы образованы. Высылайте колхозников!»

Добавлено через 7 минут
В шикарном ресторане**.** Сидят Рабинович со своей женой.
Подходит официант. - Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.
---

- Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
---

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Добавлено через 2 минуты
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

 

[georgeots]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

 

[Sergey59rus]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Гоги,какой самый стращный звер на балото?
- О-о-о,самый стращный звер на балото - это ущ!
- Вах,пачему?
- Ущ всё ползает,всё приминает,всё пажирает.
- Э-э-э,самый стращный звер на балото - это цапел.Цапел всё ходит,всё приминает,всё пажирает,пажирает ущ.
- Э,ущ выпалзает из жопа цапел,всё ползает,всё приминает,всё пажирает.
- Нэ,цапел всё ходит,всё пажирает,пажирает ущ,становитса жопай к стэнка.
- Ущ выпалзает из уха цапел...
- Вай,где ты видел у цапел ухо?
- А где ты видел стенка на балота?

 

[Sunny78]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
-Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО? ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?

Добавлено через 4 минуты
Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...


-Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.


Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме.
-Почему вдруг?
-Он тоже мне должен и не отдаёт.


- Среди евреев дураки бывают?
- Нет, но среди дураков евреев сколько угодно.


ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ
Уважаемые граждане отдыхающие. Помните, не все то, что плавает в море - наши трудящиеся.


- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

Кладбище. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем?
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- О !

Добавлено через 1 минуту
В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Наташа!

 

[Sergey59rus]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
— Так они туда не влазят...
Учитель:
— А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Сидит в кафе русский и полдничает.
У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает: — А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает: — Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, конкретно достало и он, в свою очередь спрашивает американца: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

 

[SOS]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа....


– У вас ацетилсалициловая кислота есть?
– Аспирин что ли ?
– Да, да… всё время забываю это слово...


Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

- У меня проблемы с алкоголем..
- Какие?
- Он закончился.

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до 1000 автомобилей.

 

[Sergey59rus]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Танечка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка

Муж с женой беседуют.
— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
— ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
— Я думаю — в еб@льник!

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Русские - уникальная нация. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черёмуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем еб@ном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать еб@ный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— Нах@й управляющего! Мне надо сделать еб@ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в йеб@чую лотерею. И хочу положить эту х@еву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта п@зда не захотела вам помочь?!