АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

[anry]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?

- ну.... это... садовником.
- ??? Аа... ну.. может еще кем-то?
- Ну еще это... чистильщиком бассейна.
- ??? Ну может еще кем-то???
- Сантехником!
- Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу кассету нашел!!!

Добавлено через 3 минуты
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
– Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…

 

[SOS]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Ой простите наши гонщицы
Девушка за рулём, монолог:
— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.

 

[Sunny78]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

К обычной девятиэтажке подъезжает лимузин, из него выходит шикарный мужчина, олигарх с цветами и с охраной. Становится под балконом и кричит:
- Заебала!
- За-е-ба-лаааа!
Тут охранник говорит олигарху:
- Изабелла, Дмитрий Иванович, Изабелла.

 

[MartinZ]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

- Изабелла, Дмитрий Иванович, Изабелла.

 

[Sergey59rus]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем.

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
- Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,
Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

Судья обращается к тёще, укравшей в магазине банку с персиками:
- Что вы украли в продуктовом магазине?
- Банку с персиками.
- И сколько же персиков там было?
- Шесть штук.
- Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
- Она там ещё и банку зелёного горошка украла!

Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили
а учительница упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали???
- ДА! некоторые даже по 2 раза.

Ты че такой замученый?
— Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, с.ка, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить
— А ты вместо ковра положи наждачку нулевку
...
— Ну как, отучил?
— Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали...

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Шум воды успокаивает только в том случае, когда у вас не стоит счетчик

 

[SOS]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Русско-эстонская граница. Эстонец-пограничник подходит к очередной машине. В ауди сидят пятеро русских.
Таможенник: - Аудди квааатро! Непположенно! Пяятый челловек выходытте!
Водитель ауди: - То есть как не положено?
Таможенник: - Аудди квааатро! Непположенно! Пяятый челловек выходытте!
Водитель ауди: - Послушайте, почему не положено, вот тех.паспорт - машина пятиместная!
Таможенник: - Аудди квааатро! Непположенно! Пяятый челловек выходытте!
Водитель ауди: - Так всё хватит, гда Ваш начальник, зовите будем разбираться!
Таможенник: - Началлника позвать неввозмоожно! Тяжеллый случчай! Фиат Уно и три эстоонццаа!

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Талантливый человек никогда не скажет, что он талант.
По себе знаю.
********************
Поймал Золотую рыбку.
Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: "Жарь!"

Добавлено через 1 минуту
***************
- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

Добавлено через 7 минут
****************
Синдром хронической усталости и явного личностного изменения (С.Х.У.Я.Л.И.)

**********************
Ночью никак не можешь лечь поудобней,
а утром, бля, как ни ляжешь - офигенно.

 

[dark_crypton]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Борис Моисеев сказал :
Если я стану тренером Спартака, мы будем бороться за каждое очко!

Меняю стакан травы на обратный билет с марса

- Мама мама , мы вчера в классе мерили письки.... у меня самая большая аказалось
- ну правильно сынок ты же учитель

Первый курс, экономика, вызывают девушку к доске. И задают вопрос "Назовите нам еще одного основоположника современной экономической теории". Речь идет об Адаме Смите.
Девушка стоит, глазами хлопает. И преподаватель пытается подсказать "Ну... Помните, как звали первого мужчину?"

И она ответила "Да, Валера. А при чем здесь он?"

 

[Sunny78]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, трах*емся, спим, днем - кушаем, трах*емся, спим, вечером - кушаем, трах*емся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.

 

[Sunny78]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу....

 

[dark_crypton]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Сегодня звёзды сказали мне - бухай, Вася !
и кто я такой чтобы перечить звездам ?

Физрук после секса говорит - и 3, 4 закончили ....

Если шаурму завернуть не в лаваш, а в подорожник, то собака оживет и убежит

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, блин, ноздри!

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

— Дорогая, вынеси мусор.
— Ты ахренел?!
— Нет. Я намусорил.

 

[SOS]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!

Все девушки по своей природе - ангелы...
Но, когда им обламывают крылья, приходится летать на метле!

 

[dark_crypton]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Решил выйти в Астрал. Не получилось. Разочарованно пошёл пить чай с кексами на кухню. Съел все кексы, лёг спать. Утром оказалось, что кексы на месте. Долго думал.

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Решил побаловать себя и приготовить мясо в вине.
После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

Добавлено через 2 минуты
****************
Коньяк говорил: “Мадам, он не стоит Ваших слёз!”
Мартини твердило: “Ты дура. И мужик твой козел”
А только водка кричала: “Пляшем, бабы, пляшем!”

 

[MartinZ]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Cлоган для YotaPhone2: Наш телефон упадет на экран с вероятностью в два раза больше!

Сертификат безопасности от ФСБ РФ. For real?

Отечественный йотафон не дошел - на таможне застрял.

Айфоны гнутся от смеха, увидев цены на второй Йотафон.

 

[Sergey59rus]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги?
— Нет, к сожалению, нет.
— Через какое-то время опять:
— Простите, а газетки случайно не найдется?
— Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
— По десять рублей не разменяете?

Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?
— Это значит, что он — единственный сын в семье казака
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он пи*орас
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот пи*орас!

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

 

[Sergey59rus]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим х*ем

Сказать "люблю" — бывает сложно. Сказать "прости" — еще сложней.
Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" — вообще пи%%ец.

Ты уже разошлась со своим мужем?
— Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
— Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
— Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
— Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.