АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

[Sunny78]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врет, это правда работает...

Добавлено через 15 минут
Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком

Добавлено через 15 минут
Из новейшего учебника:
"Растения очень полезны - они выделяют кислород, жизненно необходимый для сгорания топлива автомобиля".

Добавлено через 9 минут
Первый раз закинул старик невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы. А дальше, как в сказке, - и рыбки говорят, и желания сбываются...

Олимпийский огонь в России не передавали наверно только половым путем!

Мужчины, не злите своих женщин! Если в 2013 году они на нас шипели, то в 2014 могут и копытом дать!

Добавлено через 38 минут
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блять!

Добавлено через 7 минут
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит:
— Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает:
— Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка:
— У нас что, водки нет?

Добавлено через 29 минут
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

Три дня и три ночи Иван Царевич и целовал спящую принцессу, и обнимал, и трахал, а потом подумал: — Может, она действительно мертвая?

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

— Я к тебе из сказки пришла.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?

 

[Sergey59rus]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Симпатичная женщина идет по коридору поликлинники. Ей навстречу врач.
Она спрашивает: "Вы не гинеколог? "
- Нет, но посмотреть могу...

Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, Вас понял! Вас вычеркиваю!

Дорогой, а ты купишь мне дорогую тушь?
- Да...
- А подводку?
- А под водку, ты и так хороша.

 

[HONDA]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Hа автогонках в Эстонии русский жуpналист спpашивает известного эстонского гонщика:
- Скажите, а почему ваши гонщики такие быстpые? Только за этот заезд в повоpот не вписалось уже восемь гонщиков!
Гонщик:
- Понимааааааееетееее, мы нееее успефффаааееем пеpед повоpотом убpать ногу с педали гаааааза.

 

[Sergey59rus]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Утро.Жена с мужем просыпаются от шума на кухне.Муж :Щас я эту кошку в....,опять по столу лазит. С этими словами заходит на кухню и видит там тёщу с большими глазами.Жена кричит из спальни :В.... эту суку. Теща чуть не упала.

Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча,
а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..

 

[Sergey59rus]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
— А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес.
Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана
и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в
автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката.
Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих
никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, зае%ал!

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

Добавлено через 15 минут
Рубрика Полезные советы:
Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь - не отчаивайтесь! Просто обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше...

Добавлено через 1 час 56 минут
По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".

Добавлено через 1 минуту
Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь даже представить, каким образом...

 

[Sergey59rus]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Прыгает девочка на скакалке, рядом на лавочку подсаживается дедок. Девочка:
- Дедуль, скажи раз…
Дед:
- Раз…
- Ты, дед, п***аpас!
Дед сидит офигевший. Проходит минута:
- Дед, скажи пять!
- Пять…
- П***pас опять!!
Дед начинает злится… Ещё через некоторое время:
- Дед, скажи семь!
- Ну семь…
- Дед п***рас ты совсем!!!
Дед теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать:
- Девочка, скажи двадцать.
- Двадцать…
- Сто х*ев тебе в шапку.
- А-а-а дед!!! Hе складно!!
- Так вот сиди и складывай!

Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, и так захотелось ему секса... Ночь на дворе, вроде никого не видно. Видит колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело.... А тут, вдруг,из-за кустов, увидел все это дело сторож - дед Петро....и так сзади к мужику, покашливая:
- Мыкола, ты совсем охренел? С государственным имуществом сношаешся? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Ёп....., дед, а который час?
Дед Петро, хмуро:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Дед, не поверишь, ....еще пять минут назад, Золушкой была...!!!

- Загадка: Между ног висит болтается на Х начинается?
- Люстра.
- Почему на Х?
- Хрустальная
- А почему между ног?
- Люстра моя,куда хочу туда и вешаю.

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Зима. За окном мороз -35.
Мысли НЕЗАМУЖНЕЙ женщины: теплый плед, свечи, вино... мужчина...
Мысли женщины которая ЗАМУЖЕМ: самое время помыть морозилку!

*********************

Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

*********************
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.

******

Разговаривают два врача:
- Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
- Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.
******

Все, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин. Или назло им. Фактически мотиваций может быть только две: либо — ради, либо — назло. Ради мужчин женщины готовы на все. А назло? А назло они готовы и на большее!

 

[Legion_DW]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

— Здравствуйте доктор.
— Добрый день. Присаживайтесь.
— Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
— Ну конечно нет, просто вам нужна помощь.
— Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.
— Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.
— С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Субару.
— Вы имеете в виду машину.
— Нет, доктор, я имею в виду Ипрезу вээрыкс эстиай.
— Понятно-понятно. Но я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Субару?
— Ну понимаете, доктор, Ниссан он для города не очень годится, на Мазде на дальняк на нём особо не поездишь, а Тойотыдля меня дороговаты, вот и решил, что Субару — то что надо.
— Не, я не об этом. Почему именно Импреза?
— А, вот вы о чём. Это будет долго.
— Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.
— Гм. Ну вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
— Пешки это шахматы?
— Нет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.
— Поподробней пожалуйста какие именно?
— Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
— Вы можете охарактеризовать их одним словом?
— Легко — деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на отдых. И как на меня накатило. Ну доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.
— А вы попробуйте.
— Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Ты ехал сюда по лесной гравийке с крутыми поворотами. А перед этим ты отмахал сотню километров по шоссе. Это прекрасно, доктор.
— Да это прекрасно.
— Вы понимаете о чём я?!
— Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
— Ну да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
— Ну потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему Импреза.
— Сеанс окончен, доктор?
— Нет, он только начинается. Мне понятно почему вы ее купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
— О чём вы, доктор?
— Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Импрезе, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
— Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
— Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, и на машине ее отца, кажется Фольксвагене, никакой улыбки она не видела.
— Не знаю, может быть.
— Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, вы резко развернулись практически на месте и с ревом двигателя рванули в сторону.
— Она видела, да?
— Да, она видела. Так почему же?
— Ну понимаете, доктор, там такая лужица и асфальт мокрый был, я, короче, первую врубил, вторую, педаль в пол и… Доктор, почему вы на меня так смотрите?
— Не обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда этой зимой ехали на дачу.
— А чего тут удивительного? Там какой-то затор был хвост километра на два, народ весь стоит ну я и вышел чуть дальше в сторону.
— Ваша жена сказала, что вы ехали по снежной не укатанной целине.
— Ну можно и так сказать.
— И скорость была больше ста километров в час.
— Да нет, у меня спидометр привирает. Мы шли восемьдесят ну максимум восемьдесят восемь.
— Ну это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её ещё раз.
— И что? Ну да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И. И… Доктор, я псих?
— Ну что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае, мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
— Вы о чём доктор?
— Существуют люди, которые, как и вы обожают лазить по снегу заляпываясь им по уши и крутить пятаки на второй передаче, и много чего еще.
— Вы серьёзно?
— Конечно. И совершенно случайно я знаю, где они собираются в эту субботу.
— Доктор, умоляю, скажите где!
— Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
— Я буду там, спасибо вам, доктор.
— А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
— Ещё раз спасибо вам, доктор. Надеюсь, мы ещё увидимся.
— А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.

 

[Sergey59rus]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Cекc с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

 

[Lambert]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Один гражданин решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер:
-Алло, это КГБ?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это КГБ?
к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
-КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Ночь, одесская квартира, Яша будит жену.
- Циля, я тебя хочу!
- И шо? обязательно нужно было меня будить?! Или ты забыл, где шо находится?!
************


В Одесской школе:
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не
показываешь богу фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?
*******************

Лунная ночь. В заливчике под Одессой купается молодой человек, лет тридцати-сорока... Из окошка домика на берегу высовывается авторитетное мудрое лицо еврейской мамы:
- Сёмочка! Иди таки уже домой!
- Я шо таки замёрз?
- Нэт, ты хочешь кушать!
************************
В дверь старому еврею звонят. На пороге – соседка.
– Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
– Таки да!
– Так зашейте ж вашей кошке жопу, шоб она не срала мне под двери!

 

[Sergey59rus]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это 'с удовольствием' длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

 

[Sunny78]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Африканец Метью Бой, играя в гольф, сделал неплохой удар, но случайно задел при этом птицу. Дальше события развивались так: птица влетела в воздухозаборник военного реактивного самолета. Самолет потерял управление и рухнул на стоянку, где стояли все остальные 4 самолета ВВС Бенина. Таким образом, ударом по мячику для гольфа были начисто уничтожены ВВС целой страны.

 

[Sergey59rus]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Б#я как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

 

[Sunny78]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

иришка, Вообще-то это не смешно, мужик-то явно не электрик.
А по опыту могу сказать, что когда насквозь бьет током, то хоть откуси - организм не заметит потерю яйца.
У меня слух минут через 5 восстановился, когда пальцами гидропривод на Самотлоре"запускал"

 

[иришка]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Макс, ну ты вот опять насмешил....

 

[Sergey59rus]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые пять сантиметров немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает...

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

 

[Sergey59rus]

Re: АНЕКДОТЫ ! Все анеки прикольную бесцензуру постим СЮДЫ !

Муж купает ребенка.
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!