А что вас улыбнуло?

Leska

Leska

Истинный Хондавод
да, с машинами вообще не угадали
 
Leska

Leska

Истинный Хондавод
жестко, конечно...
<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Lw7-NU4FI4s"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Lw7-NU4FI4s" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>

Добавлено через 2 часа 0 минут 49 секунд
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?jpostid=74588785&journalid=1273206&go=next&categ=0
 
Последнее редактирование:
Sohov

Sohov

-=HONDAкосмовод=-
Madbutcher

Madbutcher

Истинный Хондавод
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках).Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину.Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинкуи начинает делать минет.В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
 
  • Like
Reactions: 005
Leska

Leska

Истинный Хондавод
 
Агния Кочубей

Агния Кочубей

Истинный Хондавод
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...

"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.

Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!"

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить...

Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!

- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
 
Wild_man

Wild_man

Истинный Хондавод
Смешные названия растений
Ебельмания желтошиповая Uebelmannia flavispina
Майхуения валентина Maihuenia valentinii
Майхуениопсис яйцевидный Maihueniopsis ovata
Хуерния прямостручковая Huernia erectiloba
Худия лекакственная Hoodia officinalis
Кресновник херреианус Senecio herreianus
Опунция хуажопензис Opuntia huajuapensis (http://www.kuentz.com/visite.php)
Потентилла эректа Potentilla erecta
Клитория тройчатая Clitoria ternatea
Маммиллярия хернандези Mammillaria hernandezii
Эхеверия чихуахуензис Echeveria chihuahuensis
Эхиномастус эректоцентрус Echinomastus erectocentrus
Аморфофаллус вонючий Amorphophallus foetidus
Трахикарпус вагнерианус Trachycarpus wagnerianus
Трахисперма водная Trachysperma aquatica
Хупензия луцидула Huperzia lucidula
Харризия донны антонии Harrisia donae-antoniae
Аристолохия обыкновенная Aristolochia helix
Лох индийский Elaeagnus indica
Schizopsis polyanthus
Трахиния твердая Trachynia rigida
Педиокактус черношиповый Pediocactus nigrispinus
Каланхое шизофилла Kalanchoe schizophylla
Хуа мелкоцветковая, семейство Хуаевые Hua parvifolia, Huaceae
Хуйния красивая Huynhia pulchra
Гейхера тонкая Heuchera gracilis
Ажелика дура Angelica dura
Какалия дура Cacalia dura
Уриния дура Jurinea dura
Евгения дура Eugenia dura
Трохера дура Trochera dura
Калопсис дура Calopsis dura
Психотрия дура Psychotria dura
Бухнера дура Buchnera dura
Логания спермакоцея Logania spermacocea
Бегония педиофилла Begonia pediophylla
Евгения трахира Eugenia trahyra
Лютик трахенс Ranunculus trahens
Подсолнечник трахефолиус Helianthus trachaefolius
Сколопендриум схизокарпум Scolopendrium schizocarpum
Даваллия шизофилла Davallia schizophylla
Schizoloma schizolomae
Аэридес сукаензис (сукский) Aerides sukauensis
Седум сукасзеви (сукачева) Sedum sukaczevii
Аир сукачева Aira sukatschewii
Каламагростис сука Calamagrostis suka
Диексия сука Deyeuxia suka
Трихоскифа блидени Trichoscypha blydeniae
Панданус хуйнии Pandanus huynhii
Тектария херазика Tectaria cherasica
Аброния херадофила Abronia cheradophila
Птеростилис херафила Pterostylis cheraphila
Ринантус лохабрензис Rhinanthus lochabrensis
Азалия лохи Azalea lochae
Лохнера трихофилла Lochnera trichophylla
Лохия брактеата Lochia bracteata
Лепантес фаллоидес Lepanthes phalloides
Гудения дуракиана Goodenia durackiana
Эвкалипт дуракиана Eucalyptus durackiana
Армениака дурацина Armeniaca duracina
Церасус дурацина Cerasus duracina
Кратагус дурацина Crataegus duracina
Вишня дурацина Prunus duracina
Ебермаера дебилис Ebermaiera debilis
Птиссиглоттис дебилис Ptyssiglottis debilis
Элаостикта бухарика Elaeosticta bucharica
Анемон бухарика Anemone bucharica
Куфеа идиотика Cuphea idiotricha
Morus hachijoensis
Малотус хуени Mallotus chuyenii
Бегония хуюншаненсис Begonia chuyunshanensis
Клиториопсис моллис Clitoriopsis mollis
Фасоль клиториус Phaseolus clitorius
Ломонос клиторовидный Clematis clitorioides
Конофитум писиформе Conophyllum pisiforme
Тифониум хуензе Typhonium huense
Оберония хуензис Oberonia huensis
Сексилия миссурика Sexilia missurica
Секстония пубесценс Sextonia pubescens
Секстония красная Sextonia rubra
Карколобус наркотикус Sarcolobus narcoticus
Диоскорея наркотик Dioscorea narcotic
Ребуция муданензис Rebutia mudanensis
Писофака сандерса Pisophaca saundersii
Турбиникарпус калопсис Turbinicarpus x calopsis
Кардуус козловского Carduus kozlovskii
Одуванчик хера Taraxacum herae
Лук маниатикум Allium maniaticum
Астрагал маниатикус Astragalus maniaticus
Астра гомолепис Aster homolepis
Эуфорбия гомофилла Euphorbia homophylla
Тимус лезбиус Thymus lesbius
Саликс давалиана Salix davalliana
Schizobasis intricata
Аристолохия пуеблана Aristolochia pueblana
Евгения пуеблана Eugenia pueblana
Пениоцереус бороздчатый Peniocereus striatus
Телокактус панароттоанус Thelocactus panarottoanus
Офиопогон ябуран Ophiopogon jaburan
Ахирантес вершаффельта Achyranthes verschaffeltii
Трахелоспермум вонючий Trachelospermum foetidum
 
RikBazooka

RikBazooka

Хондавод
баянище но мне нравится :)

Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОЙ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ":

Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть:

Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.

Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро...
 
Wild_man

Wild_man

Истинный Хондавод
Случай из жизни:
> Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фАрмацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
> Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
> Парень (П) - Упаковку презервативов
Аптек-менеджер (АМ)
> - А Вам ЗАЧЕМ?
> (П) в ступоре... (П) - А Вам не всё равно?
> (АМ) - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
> (П) - Да блядь, шарики надувать буду!!!
> (АМ) - Тогда берите exstra strong они прочные..
> (П) в ахуе.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса хуй встанет?
> (АМ) - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы
Вам что нибудь подберём...
> Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
> (АМ) продолжает вещание на
> всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
> Парня совсем переклинило...(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
> (П) - С кем?
> (АМ) - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
> (П) - Да мне уже вроде не надо...
> (АМ) - Да, Вы не волнуйтесь,
> есть все цвета и размеры,
> Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
> Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
> (АМ) Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
> Дед (Д) Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
> Народ лежит.
> АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
> (П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался..
> (АМ) деду: - А Вам,что?
> (Д) - Калоприёмник и фенозепам!
> (АМ) А вам ЗАЧЕМ?
 
Самурай

Самурай

Истинный Хондавод
Перлы Инструкторов по вождению



У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Добавлено через 3 минуты 6 секунд
Зачем гаишнику автомат?
Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.

Добавлено через 27 минут 53 секунды
Эта давнишняя история - очередное подтверждение банальной истины
об опасности случайных связей. Как-то в начале осени я возвращался
с Севера в Москву. В Мурманске сел в поезд, какой-то дополнительный,
хоть и скорый. Этот поезд вид имел жуткий - свет почти нигде не горел,
внутри все было или поломано, или болталось на соплях. К тому же он
был совсем пуст - явление нормальное для этого периода, когда все
северяне возвращаются из отпусков. Единственным попутчиком во всем
вагоне оказался мой сосед по купе - худенький бойкий капитан-ракетчик
с Рыбачьего, полностью озверевший от тоски гарнизонной жизни.
Он быстро достал бутылку, мы с ним выпили, после чего он извлек
из брюк толстенную пачку денег и сказал, что их необходимо как можно
быстрее истратить, пока не отобрала жена, которая должна присоединиться
к нему в Москве. Но я от дальнейших подвигов отказался, сказал капитану,
что всю прошлую ночь был в дороге, не спал, и сейчас улягусь, а ему
желаю всяческих успехов.
Через пару часов я проснулся от громких голосов, смеха и от того,
что на мне кто-то сидит. Оказывается, бравый капитан скупил в ресторане
массу выпивки и закуски и устроил в купе прием для всех проводников
поезда. Я был представлен гостям, как лучший друг капитана, выпил
за армию и МПС и постарался опять заснуть. Снились мне сплошные кошмары,
погони, кто-то кричал, звал на помощь, в общем, ужас.
Среди ночи меня разбудил стук в дверь. Потом дверь отъехала в сторону,
и я увидел в проеме, в лунном свете, белое привидение. Так, сказал
я себе, спокойно, сейчас будем разбираться, сон это или нет.
Привидение сказало женским голосом:
- А где же Коля? Ну, в смысле, капитан?
В голове у меня забегало много мыслей. В принципе, капитан мог
допиться до привидений, но почему их вижу я? К тому же я замечаю, что
исчез не только сам капитан, но какие-то потусторонние силы похитили
и его постель. Китель, правда, висит.
Привидение вошло в купе и тоскливо заявило:
- Я его повсюду ищу. Я же голая совсем.
Я никак не мог заставить себя сказать хоть что-нибудь. Тут я заметил,
что от моего привидения по-земному здорово тянет водочкой. Постепенно
я разглядел, что это, конечно, не привидение, а женщина, завернувшаяся
в простыню. Но мысли в порядок никак не приводились. Итак, голая женщина
срочно разыскивает капитана. Зачем? Ну, наверно, не книжки вслух читать.
Может быть, маньячка? Нимфоманка какая-нибудь? С другой стороны, ко мне
в постель не бросается, хотя условия самые подходящие. Может, я не
в ее вкусе? Вообще-то есть у нимфоманок вкусы, или им все равно с кем?
Черт, слабоват я в теории.
Я стал деликатно ее расспрашивать, она как-то мялась, и выяснилось
примерно вот что. Она совсем из другого вагона. Поздно вечером капитан,
шляясь по поезду, пригласил и ее на прием. Потом, когда проводники ушли,
они перешли в соседнее купе, продолжали пить. Ее, как она сказала,
сморил сон, она заснула, а когда ночью проснулась, то не обнаружила
ни капитана, ни своей одежды. И теперь она все это ищет.
- А одежда-то какая?
- Платье полушерстяное и кофточка. (Подумала). И комбинация.
Так, ну ясно, что она не маньяк. Это капитан, скорее, маньяк.
Фетишист. Скрылся и где-нибудь в поезде наслаждается.
Я вылез, оделся. Говорю ей:
- Давайте, я вам что-нибудь дам накинуть. А то увидит кто-нибудь
такое привидение и заикой на всю жизнь...
Спасибо, говорит, не надо. Снимает с вешалки капитанов китель
и надевает вместо простыни. Действительно, на ней только трусы и лифчик.
Выходим в коридор. В лунном свете сверкают трусы и капитанские
звездочки. Может быть, все-таки сон, думаю.
Капитана нет нигде, в том числе, и в туалете. Другой туалет заперт.
Десять минут бужу мертвецки пьяного проводника и прошу отпереть туалет.
Тот выходит в коридор, видит вдалеке силуэт в трусах, говорит " ну все,
блин, успевают", потом долго ковыряется в замке туалета, который
открываться не хочет. Наконец дверь открывается, и мы с проводником
хватаемся друг за друга, чтобы не упасть, потому что навстречу нам
с унитаза встает фигура в кофточке и платье, в которой мы с ужасом
узнаем капитана ...
Разгадка оказалась проста. Капитан успешно охмурял девушку в соседнем
пустом купе. Когда она дозрела, он быстренько принес свою постель,
уложил туда девушку, преодолевая ее сонное сопротивление, разделся сам,
но напоследок решил сбегать в туалет. (Я думаю, ему просто поплохело
от выпитого). Чтобы подруга пока не сбежала, он прихватил с собой ее
бебехи. Разболтанный замок туалета закрылся, но открываться не захотел.
В туалете с разбитым окном почти голый капитан стал быстро доходить
от холода. Сколько он ни орал, пьяный проводник так и не проснулся.
(Кстати, это и были те вопли из моих ночных кошмаров). На счастье
капитана, у него оказались платье и кофточка, которые он и нацепил
на себя перед тем, как уснуть на унитазе...
... и эта фигура в платье и кофточке, лязгая зубами, говорит:
- Вот это облом! Ну все, с этим блядством надо завязывать!
Изумленный проводник только смог вымолвить:
- Первый раз вижу, чтобы на блядки в поездной сортир ходили!
 
Последнее редактирование:
  • Like
Reactions: SOS
S

Silvia

Guest
Заявление полового члена. > > Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1.Выполняю физическую работу.
2.Работаю на большой глубине.
3.Работаю головой.
4.Работаю по выходным и праздникам.
5.Работаю в условиях повышенной влажности.
6.Мне не оплачивается работа в ночные часы.
7.Работать приходится в темном помещении без вентиляции.
8.Работаю при высоких температурах.
9.Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний. > >


ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ. Ваше заявление было рассмотрено.Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд.
2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.
3.Не всегда отвечаете требованиям руководства.,
4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам.
5.Слишком много времени тратите на отдых.
6.Не проявляете инициативы.
7.Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления. 8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте
 
Агния Кочубей

Агния Кочубей

Истинный Хондавод
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
шиномонтаж2
Сверху