Уголок смеха

вовус

Истинный Хондавод
Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется: - Зачем две полосы вдоль середины капота - Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным...

Добавлено через 26 секунд
В студии Метео-ТВ перед эфиром: - И запомни: не "бл@дская погода", а переменная облачность! - Так и я о том же.

Добавлено через 5 минут 56 секунд
Краткое пособие по сексу
для правильного введения следуйте инструкции:
1.повернуть партнершу к себе спиной.
2.наклонить на необходимый угол.
3.капнуть на позвоночник немного масла.
4.сопроводить пальцем вниз до второго щелчка.
5.осуществить введение.


Приходит домой с суточного дежурства мент, а в спальне какой-то хрен с его женой ахается. Ну, мент не робкого десятка, стал приемы борьбы применять - за член мужика схватил, а член влажный, возьми да и выскользни из рук. Мужик - к окну, мент пистолет из кабуры достал и ...бах-бах-бах...вдогонку.А мужика-то и след простыл. Пригорюнился мент, и так шепчет сам себе: "вот жизнь пошла...и Йух вытер, и с салютом проводил".

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?
 
Последнее редактирование:

вовус

Истинный Хондавод
Интревью с Бондарчуком:
- Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

Когда страшная на лицо женщина делает вам минет, вспомните главное правило альпиниста - никогда не смотреть вниз.

Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков,
порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно
прижалась к спине мужа.
Жить мне оставалось не больше часа

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во
дворах.

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими
довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и
обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и
грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть:
Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?! плохая сторона: Да ладно, один раз можно совесть:
Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?! пл.сторона: Нормально буду.Нет! А что?!
Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?!
Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть:
-Всё это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар!

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю

Добавлено через 4 минуты 35 секунд
Гаишники с нетерпением ждут технологических перемен. Новый жезл регулировщика будет настоящим чудом - он будет снабжен электрошокером, лазерной указкой, светомузыкой, вибратором, ректальным термометром и другими жизненно важными компонентами. Устройство будет выпускаться в нескольких модификациях: гладкие, ребристые, с пупырышками, со вкусом банана, апельсина и лимона. Но во всех модификациях на конце будет смонтирован государственный герб.
 
Последнее редактирование:

Gribo4ek

ХондаБлондинко!
На выставке в Париже автомобиль ВАЗ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии :
Лопнул от смеха генeральный директор BMW.
 

Леночка-66

ХондаВодка)
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень. =))
 

Jinchuuriki

Двуликий
Внесу свою лепту прислали мне вот решил поделиться:
Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Это МЫ открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это МЫ языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это в НАШИХ автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки.
Гордись...! Ты живешь в РОССИИ

Добавлено через 37 секунд
Варианты необычного сексуального финала
"Злой пират" - кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...
"Вырубить осла" - Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку.
Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.
"Скачущий бычок" - Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра
и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.
"Авария на снегоходе" - Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.
 
Последнее редактирование:

вовус

Истинный Хондавод
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя срать!?"
 

Vasilih

Сервантовод
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
 

вовус

Истинный Хондавод
Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород! - Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
 

Gribo4ek

ХондаБлондинко!
Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ?
1. откройте http://translate.google.com
2. скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaat' teehbia ev zhopoo
3. перевод c английского на английский
4. нажимте "прослушать"
 
A

ALEX-1979

Guest
Улыбнитесь все :):ROFLMAO:
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
 

TURBA

Истинный Хондавод
Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.
 
шиномонтаж2
Сверху