А что вас улыбнуло?

[Георгий34]

<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/630b3da7b9f325b40d077b9a9632bde8"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/630b3da7b9f325b40d077b9a9632bde8" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>

 

[иришка]

Че то у меня не видно ничего! либо это белый квадрат Георгия

 

[Delwyn]

Иришк, там ролик

экстази приколо))))

а вот что было 10ое - не поняла))

хочу Абсента, чтоли...)))))

 

[иришка]

 

[SOS]

ужос на...

 

[иришка]

ладно, расслабтесь, вот Вам еще:

 

[Delwyn]

 

[Svetik]

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки!

Темнокожая женщина с двумя детьми. На нее орет муж. Из окна дома. Азиат. В Норвегии. По-русски. Глобализация..

В школе детям начальных классов дали задание: нарисовать для выставки животное, которого нет в природе. Намекнули, что части тела от разных животных можно взять и получится то, что нужно.
И вот одна ученица приносит на выставку рисуночек: совершенно очаровательный зайчик с беличьим хвостиком...
И внизу черным маркером и детским почерком название животного "ЗАЕБЕЛОЧКА"

У хирурга:
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая - автомобильная катастрофа, производственная травма - и один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

- Обьясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

 

[AMIGO]

Что приходит последним в голову жуку, влетающемув ветровое стекло движущейся машины?
ОТВЕТ : ЖОПА

Добавлено через 28 секунд
Вопрос к ГИБДД: - "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

Добавлено через 27 секунд
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

 

[Svetik]

 

[AMIGO]

С одного автофорума

Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с
состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...
Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги...
танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные
предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник...
первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век...
Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

 

[иришка]

 

[иришка]

У него есть мозг, ОН - мудрей и строже.
У тебя есть лоск и безумство ножек...
Храбрый, будто мавр, ОН -лишён сомнений.
У тебя есть шарм, волшебство движений.
Весит больше ста, крепки торс и шея.
Но твои уста - всё-равно сильнее.
ОН в делах не плох и успех - награда.
У тебя есть вздох, поволока взгляда.
Нервно трёт виски… у НЕГО–характер.
У тебя – чулки, кружевной бюстгальтер.
ОН весОм, как ртуть и во взгляде сила.
У тебя есть грудь – ВСЁ!... ТЫ - ПОБЕДИЛА!

 

[AMIGO]

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

 

[Svetik]

Начну с того, что многие в обиходе используют албанский йазык.
А вот тут попытка вернуться к славянским корням.
Смотрим что из этого получилось.
Албанско-Старославянский словарь:

«Писарь возжигаше!!» - аффтар жжот
«учи старОсловенской!» - учи албанский
«В Козельск, зверюго!!» - в Бабруйск, жывотное!
«Летопись не читаше, но бояре глаголют - лепо!» - не читал, но коменты рулят
«Писарь - адской диавол!» - аффтар - аццкий сотона
«Писарь - пий отраву!» - аффтар, выпей йаду
«Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.» - аффтар, пеши исчо
«Промеж дюжины.» - фдисятку
«Сие творение смердит, а писарь охальник.» - КГ/АМ
«Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.» - многа букаф, ниасилил
«Занесть в летописи!» - в мемориз
«Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.» - ржунимагу, пацталом
«Мочи нет боле!» - ржунимагу
«Мочи нет боле, ибо псалом!» - (не дословно, по смыслу) ржунимагуклавуабасцу
«Тьма буквиц!» - многабукаф
«Во полымя!» - фтопку
«Писарь, паки твори!» - пеши исчо, зачот
«Смехот не сдержати» - ржунимагу
«Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!» (первонах, и нии т)
«Люди лепо глаголют!» - коменты рулят
«Да воспомянуту быти!» - в мемориз
«Благодарствую, порукоблудил» - спасиба, подрочил
«Главою бить о сруб светлицы» - аПстену
«Возхохотамше под лавкою» - упалпацтул
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!! - тема е..и не раскрыта

 

[иришка]

Светик жжОт!!!!!

 

[Svetik]

Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе.
Поразмыслив, они выбрали ресторан Ocean View, потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и симпатичные официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они никогда не бывали там раньше...

 

[AMIGO]

Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России..

 

[иришка]

Жень, спасибо повеселил!

 

[HazarD]

Разговаривают Нео и агент Смит:
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы
- вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться.
*************
Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
*************
В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
-Пробей, рыжая!
-Я не рыжая!
-Мне снизу лучше видно...
*************
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "Detected new device".
*************
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, б$#&дь, порядок в доме...
*************
Волк в бордель заявился. Спрашивает:
-Вы знаете. Я вот бабу тр%хнуть хочу, а денег мало. Можь, у вас есть какая-нибудь бл%дь
дешевенькая?
-Понимаете все наши девушки высококвалифицированы и поэтому все стоят дорого.......но
вот у нас есть колобок. Он и стоит дешево.
-Давайте давайте! Я согласен!
Проходит 30 минут. В комнате стоит волк и крутит в руках колобка:
-Куда б тебя вы%бать, куда б тебя вы%бать...
-Не надо меня е%ать...
-Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал...
****************
Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
- Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо х@#ём тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
****************
Поспорили как-то два диджея - старый и молодой - кто лучше представит песню "Радуга".
Выходит на сцену неопытный молодой диджей и говорит:
- Сейчас к вашему вниманию будет представлена песня "Радуга"!
Уходит со сцены.
Старый опытный диджей говорит молодому: "Эх ты, болван, всему вас надо учить!" и выходит на сцену:
- Хей, пипл!!!
Все ему кричат:
- Хей! Хей!
- Я загадал слово, в нем есть 3 буквы, две из них "У" и "Х".
Все ему:
- Х%й! Х%й!
- Нет, я загадал слово "УХО", и этим ухом вы сейчас услышите песню "Радуга"!!!
Уходит со сцены.
Зрители в восторге.
Старый говорит молодому: "Ну что, понял, как надо?"
- Понял!!! - и выходит на сцену.
- Хей, пипл!!!
Все ему кричат:
- Хей! Хей!
- Я загадал слово, в нём есть 3 буквы, две из них "У" и "Х"!
Все ему:
- Ухо! Ухо!
- Нет, я загадал слово "Х%Й", и этим х%ем я сейчас об%ссу весь первый, второй и третий ряды, а если второй ряд пригнется, то увидит радугу!
****************
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
..
- Сестра! Отсос - это инструмент!
****************