А что вас улыбнуло?

[иришка]

 

[HONDA]

Иванов и пропаганда гомосексуализма

Иванов идет домой с работы. Он немного устал, но в целом доволен. У него двое детей и если младший пока ещё не доставляет хлопот, старший уже вступил в тот самый "дивный" переходный возраст со всеми вытекающими. Его ждет футбол и недовольная футболом жена, которую впрочем любит, несмотря на отдельные её недостатки.
Иванов идет домой.
Внезапно к нему подбегает существо. Неопределенного возраста, неопределенного, но с большей долей вероятности мужского пола. У существа странная походка и вихляющая фигура, словно суставы у него вращаются во все стороны. Существо странно одето, немыто волосами и не может фокусировать взгляд, маленькие глаза существа бегают туда-сюда.
Существо (обращаясь к Иванову):
- Мужик, ты в курсе, что гомосексуализм - это нормально!
Иванов поморщился (слегка):
-Ну нормально так нормально...
Существо приободрилось, наконец то умудрившись сфокусировать взгляд на Иванове.
- Не мужик, ты не понял - гомосексуализм - ЭТО НОРМА!!! Гомосексуалисты такие же как все, с теми же правами!
Иванов кивает и начинает продолжать свой путь домой. Существо припускает за ним всё той же странной вихляющей походкой.
- Не мужик, ты не понял! Ты вообще в курсе, сколько великих людей были гомосексуалистами? Чайковский вот, Фредди Меркюри, Рудольф Нуриев!
Тут бы и сказать Иванову, от чего умерли Меркюри и Нуриев, но блин, он уважает группу Куинн. Да и Чайковского слушает. Иногда. Под настроение.
Иванов снова кивает:
- Ну да, были, были... Всё у Вас?
Существо словно наполняется внутренней энергией:
- Не мужик, ты не понял! Гомосексуалисты такие же как натуралы! ТАКИЕ ЖЕ!!! А может даже лучше! И неважно, что мужик мужика целует, неважно понимаешь! Не важно, что один мужик другого в жопу трахает неважно это понимаешь! ТЫ ПОНИМАЕШЬ?!?! Анальный секс между двумя мужиками - ЭТО, Б#%ДЬ, НОРМАЛЬНО!!!!!!!!
Голос существа поднимается до скрипучего дисканта. Глаза сверкают нездоровым огнем.
Иванов раздраженно ускоряется, на ходу умудряясь активно кивать. Лишь бы ЭТО отстало.
ЭТО не отстает. Внезапно существо забегает вперед и перегораживает Иванову дорогу.
Иванов отшатывается.
Существо снизив голос до зловещего баритона:
- Мужик, а твои дети в курсе, что гомосексуализм - это нормально? Ты им рассказывал вообще про гомосексуализм? Не рассказывал, это точно!
Существо торжествующе оскаливается желтыми кривыми зубами (снова повышая голос до дисканта):
- Мужик, ну так я расскажу! Я в школу пойду, во двор, я расскажу!! Твои дети не будут такими дремучими как ты, они будут толерантны, они узнают, что анальный секс - это...
Иванов наотмашь бьет существо в центр физиономии. Несильно вроде, но существо падает. Иванов стоит и дрожащей рукой вытирает кулак.
Существо встает. Из носа у него течет кровь. Существо вытирает кровь рукой и выпучивающимися глазами смотрит на неё.
Далее с повышающимся визгом:
- Ты... ТЫ!!! ТЫ УДАРИЛ МЕНЯ!!!! ТЫ... ТЫ ГОМОФОБ! ТЫ ФАШИСТ!!! ТЫ НЕНАВИДИШЬ НЕ ТАКИХ КАК ТЫ!!! ТЫ БЫ ВСЕХ, БУДЬ ТВОЯ ВОЛЯ В ГАЗОВЫЕ КАМЕРЫ!!!!!!!!
Иванов немного в смятении:
- Слушай, ну ты уж это... вроде как извини что ли... Ну за#$%ал ведь! Ну гомосек, ну в жопу балуешься, ну я то тут причем? И уж тем более дети мои причем?
Я же...
- ДА ТЫ ЖЕ!!!!!
Существо окончательно срывается в предультразвуковой визг:
- ТЫ ЖЕ!!!! ТЫ ПОТОМУ ГЕЕВ НЕНАВИДИШЬ, ПОТОМУ ЧТО.... ПОТОМУ ЧТО САМ ЛАТЕНТНЫЙ ГЕЙ!!!!! ТЫ ПЕДИК, ТЫ ПРОСТО СКРЫВАЕШЬ ЭТО ОТ ВСЕХ!!! ОТ ЖЕНЫ ОТ ДЕТЕЙ!!! ТЫ ВТАЙНЕ МЕЧТАЕШЬ О ТОМ ЧТО БЫ ТЕБЯ ОТОДРАЛ В ЖОПУ ЗДОРОВЕННЫЙ ЛАСКОВЫЙ ГЕЙ!!! ТЫ....
Забыта жена, дети, футбол по телевизору.
Иванов поднимает с земли грязный кирпич и стремительно несется за столь же стремительно улепетывающим существом.
И удаляются в вечернее никуда режущие ухо вопли:
- ФАШИСТ!!! ГОМОФОБ!!!!! БЫДЛОООООООО!!!!!.....

 

[dark_crypton]

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

 

[иришка]

 

[SOS]

А нельзя как-то поскромнее кошачий корм называть?
Меня, например, угнетает тот момент, что Кузя сейчас жрёт ”Рагу из кролика в сливочном соусе”, а я макароны с сосиской.

 

[SOS]

Эрих Мария Ремарк — 20 избранных цитат

1. Кто хочет удержать — тот теряет. Кто готов с улыбкой отпустить — того стараются удержать.

2. Родиться дураком не позор. А вот умереть дураком стыдно.

3. Одиночество легче, когда не любишь.

4. Разум дан человеку, чтобы он понял: жить одним разумом нельзя.

5. Принципы нужно иногда нарушать, иначе от них никакой радости.

6. Женщин следует либо боготворить, либо оставлять. Всё прочее - ложь.

7. Пока человек не сдается, он сильнее своей судьбы.

8. Чем примитивнее человек, тем более высокого он о себе мнения.

9. Всё проходит — это самая верная истина на свете.

10. Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, что захочется умереть.

11. Только тот, кто не раз оставался один, знает счастье встреч с любимой.

12. Кто слишком часто оглядывается назад, легко может споткнуться и упасть.

13. Свободен лишь тот, кто утратил всё, ради чего стоит жить.

14. Всякая любовь хочет быть вечной. В этом и состоит ее вечная мука.

15. Счастье — самая неопределенная и дорогостоящая вещь на свете.

16. Любовь не терпит объяснений. Ей нужны поступки.

17. Женщина от любви умнеет, а мужчина теряет голову.

18. Я не ухожу, просто иногда меня нет.

19. Женщинам ничего не нужно объяснять, с ними всегда надо действовать.

20. Кто ничего не ждет, никогда не будет разочарован.

 

[Sunny78]

"США не согласились с результатами хоккейного матча. США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20–й.

Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры,как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса–кво и угроза общеевропейской безопасности." При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия.

Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры."

Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне."

Отдельно г–жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что–то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить".

 

[dark_crypton]

Забавные деньги


Бусы
Согласно легенде, голландские поселенцы выкупили остров Манхэттен у туземцев за бусы, оценённые в 1000 долларов.

Толкушка
Как бы странно это ни звучало, но толкушка для картофеля была формой древней валюты в регионе Бафия, где сегодня находится Республика Камерун. Например, жену можно было продать или купить за тридцать таких толкушек.

Змеи народа Лоби
Лоби были древними жителями Ганы. Чтобы защитить себя от ползучих гадов, они выковывали железных змей и верили, что они будут отпугивать пресмыкающихся. Железные змеи стали настолько ценным предметом культуры, что в конечном итоге стали использоваться в торговле и бартере.

Моющее средство «Tide»
Известное как «жидкое золото» чистящее средство «Tide» в преступном американском мире обменивают на дозу наркотика.

Перец
Как и соль в Римской империи, перец также использовался как предмет обмена и торговли. К примеру, правитель гуннов Аттила потребовал у осаждённого им Рима в качестве выкупа более тонны чёрного перца взамен на освобождение города.

Кисси пенни
До недавнего времени эти длинные железные палочки были ни чем иным как обычными деньгами во многих частях Западной Африки. Если хоть одна палочка была обломлена, то сделка аннулировалась, и только шаман во время специальной церемонии мог вернуть ей ценность.

 

[dark_crypton]

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
"Бери все"...
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:
"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...
Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.
Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.

 

[MaXnO]

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
"Бери все"...
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:
"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...
Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.
Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.

 

[Sunny78]

У японского спорткара Honda S2000 есть один очень интересный аксессуар – ручка открытия двери багажника изнутри. Сам производитель ничем не объясняет своё изысканное инженерное решение – видимо, опция и правда рассчитана на случай похищения человека. Впрочем, этой странной детали посвящено не менее странное положение инструкции, где написано, что родителям следует хорошо подумать, прежде чем показывать детям, как пользоваться секретной ручкой.

 

[иришка]

 

[Moz]

На всех американских машинах есть такая хрень (на подавляющем большинстве, во всяком случае).
Так, что если, вдруг, понадобится прокатить кого-либо в багажнике американского авто, то, во избежании несанкционированного, преждевременного выхода пассажира до достижения вами запланированного места дислокации, связывайте оному руки перед посадкой канцелярским скотчем или или пенькой. При этом, желательно, руки пассажира располагать за его спиной.

 

[dark_crypton]

Угораздило меня сегодня подниматься в лифте с начальником, женщиной, весом больше центнера. Едем значит, и она, что бы скрасить неловкое молчание, прочитав информацию о грузоподъемности лифта, молвит:
- разве 6 человек весят 480 кг?
- ну наверное... я в свои 80 вместился...


Меня уволят?

 

[Sunny78]

Как убили Санту

Охотник: Раз, два, три, четыре, пять — вышел зайчик погулять. Тут такой я выбегаю, прямо в зайчика стреляю! Пиф-паф — ой-е-ей, умирает зайчик мой! В сапогах и красном колпаке...

Мировое сообщество: Да ты охуел, ты убил Санту!

Охотник (удаляя предыдущее сообщение): Какой кошмар! Этот лесник совсем охуел и убил Санту!

Греческий хор мудаков: Проклятый лесник!

Блогер: Это точно лесник. У охотника даже ружья нет.

Эксперт по охотникам: У охотника есть ружье, но неисправное. Все исправные ружья у лесника.

Эксперт по ружьям: Ружье не может стрелять дальше собственного ствола, убить из ружья невозможно.

Испанский лыжник: Я испанский лыжник! Я точно знаю, что Санту убил лесник топором!

Очевидец: Санту отравили! Он бежал уже мертвым!

Эксперт по игрушкам: Это был самый странный Санта. У него в мешке 600 игрушек. Зачем бы нормальный взрослый мужик нес через лес мешок игрушек?

Эксперт по морозу: Я точно знаю, что у настоящего Санты нет колпака, рядом Снегурка, а зовут Дед Мороз.

Колумнист: Кому выгодно? Только леснику выгодно, чтобы в убийстве Санты обвиняли не лесника!

Эксперт по лесам: Не важно, кто стрелял. Трагедии бы не случилось, если бы лесник следил за своим лесом.

Блогерша: Запутанная история, сплошные нестыковки! Выстрел слышали совсем в другом лесу. Санта упал не там, куда бежал. На календаре была пятница, но некоторые свидетели видели на календаре вторник! Лесник все запутал!

Шизофреник: /b>МАКСИМАЛЬНЫЙ ПЕРЕПОСТ!!! Из слов «санта» и «охотник» получается слово «сантехник»! Санту убил сантехник!

Мировое сообщество: Тем временем охотник не пускает нас на место происшествия.

Охотник: Проклятый лесник!

Греческий хор мудаков: Проклятый лесник!

Американский летчик: Мы видели в бинокль, как охотник стрелял в Санту из своего ружья.

Блогер: Можно подумать, американский летчик скажет что-то другое!

Блогерша: К моменту выстрела в лес было подброшено два мертвых Санты. Стрелял лесник в охотника, одновременно Санта стрелял в Санту. Две пули столкнулись в воздухе, упали на третью пулю. Дальше пока не придумала, продолжайте в каментах.

Эксперт по планированию: Лесник хотел убить время, а по ошибке убил Санту! Это же очевидно.

Блогер: Да и зачем охотнику убивать Санту?!

Комментатор: А леснику зачем?

Блогер: Чтобы обвинить охотника! 100%

Мировое сообщество: Нас все равно охотник не пускает к месту гибели Санты и зачем-то съел свое ружье.

Блогерша: Если Санта был один, почему следы двух ног?

Греческий хор мудаков: Бардак в лесу, проклятый лесник!

Читатель: Ничего не понимаю, но что-то с этим лесником мутно.

© Леонид Каганов

 

[Sunny78]

В отношении Центрального детского магазина на Лубянке возбуждено три дела по признакам нарушения закона о рекламе. Об этом сообщает РИАМО со ссылкой на пресс-службу столичного управления Федеральной антимонопольной службы (ФАС) России.

Употребляемые в рекламе формулировки могут счесть подрывающими доверие детей к взрослым и воспитателям. В числе таких высказываний — «Любишь ребенка? Отведи в Центральный детский магазин на Лубянке!», «Хорошие родители водят своих детей на Лубянку. А вы хорошие родители?»

Пункт 1 статьи 6 закона «О рекламе» гласит, что в целях защиты несовершеннолетних от злоупотреблений их доверием и недостатком опыта в рекламе не допускаются дискредитация родителей и воспитателей, подрыв доверия к ним у несовершеннолетних.

 

[Виталик]

 

[KingStealth]

Меня улыбнуло, как Евреи выбирают автомобиль. "Фима: Ой Мойша вы таки выбрали себе коня ретивого?
Мойша: Ой Фима я весь замучался в выборах, если объединить все концерны получится то что мне надо
Фима: Если раздельно?
Мойша: Получается всё не то: у Lexus движки жрут как моя Сара у телевизора, не едут и говорят так вам не надо. У немцев одни стандарты, после каждого октобефеста нужно новый экостандарт вводить. У Honda всё бы ничего, архаичные коробки, даже на Тойоте ставить 8 ступку будут.
Фима: Вы таки Мойша баловень судьбы подавай сразу V8 4.4 от Range Rover за 2 мл?
Мойша: Та, мене не надо эта бандура, налоги конские вместе с нашим правительством.
Фима: Таки остаётся ACURA MD '16
Мойшка: Honda только по дороже? Оно мене надо один по цене двух?
Фима: вы таки плохо думаете об Acura MDX '16 там тебе и V6 3.5 без турбины 9 ступка, как вы любите!
Мойша: и где такое чудо есть?
Фима: У дилера! И таки обслуживание не сильно дорого от Honda, и она едет!
Мойша: ЭТО ТАКИ ПО НАШЕМУ!)))"
Евреи возьмут Acura и не дорога в обслуге и едет по сравнению с Lexus

 

[SOS]

Евреи возьмут Acura и не дорога в обслуге и едет по сравнению с Lexus

Таки все нормальные Евреи так и делают

 

[KingStealth]

Таки все нормальные Евреи так и делают

Таки баловням судьбы надо двигло V8 и размер авто Эскада