ACURA
acura - новые авто
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины -светофоры еще никого не сбивали-
18. Меня выгнали из дома. За не посещаемость-
* Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
* Хорошо быть смелым, но страшно...
* Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.
* Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.
* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
* Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
* Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...
* Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
* Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
* Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.
* Самое главное в танке? Не обосраться.
* Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
* Обналичу Нобелевскую премию...
* Я тоже человек и хочу звучать гоpдо! .
* Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
* Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
* В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
* За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.
* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
* Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
* Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто о#*%ть, дедушка! Не сугроб, б$%*ь, а солярий...
* Карл Клару склонял к оралу.
* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
* Как жаль, что вы наконец-то уходите...
* Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
* Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
* Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..
* Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
* Пусть моется тот, кому лень чесаться!
* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* ...Любовница от первого брака.
* Не блюйте под стол,там гости!
* То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
* Даже самые красивые ножки растут из задницы.
* - Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!
* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
* На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
* Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
* Он жил долго, счастливо и умер в один день.
* У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов».
* В мире не существует ни одного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».
* Рецепт румынского борща. «1. Украдите кастрюлю…».
* К концу сказки добро победило разум.
* Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!
* Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
* Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
* Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя.
* Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.
* Словом можно обидеть. Словарем - убить.
* По разные стороны призерватива.
* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
* Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.
* Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
* Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
* Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
* Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
* Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
* Аппетит и гости приходят во время еды.
* Hазвался груздем - лечись дальше!
* Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
* Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
* "Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы."
* Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
* Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
* Скажите, у Вас в роду беременные были?
Любой каприз девушки можно вынести!!!!
важно знать куда....
Если Вам плюют в спину, значит Вы впереди.
:medved: :medved: :medved:
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины -светофоры еще никого не сбивали-
18. Меня выгнали из дома. За не посещаемость-
* Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
* Хорошо быть смелым, но страшно...
* Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.
* Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.
* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
* Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
* Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...
* Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
* Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
* Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.
* Самое главное в танке? Не обосраться.
* Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
* Обналичу Нобелевскую премию...
* Я тоже человек и хочу звучать гоpдо! .
* Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
* Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
* В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
* За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.
* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
* Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
* Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто о#*%ть, дедушка! Не сугроб, б$%*ь, а солярий...
* Карл Клару склонял к оралу.
* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
* Как жаль, что вы наконец-то уходите...
* Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
* Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
* Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..
* Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
* Пусть моется тот, кому лень чесаться!
* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* ...Любовница от первого брака.
* Не блюйте под стол,там гости!
* То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
* Даже самые красивые ножки растут из задницы.
* - Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!
* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
* На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
* Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
* Он жил долго, счастливо и умер в один день.
* У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов».
* В мире не существует ни одного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».
* Рецепт румынского борща. «1. Украдите кастрюлю…».
* К концу сказки добро победило разум.
* Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!
* Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
* Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
* Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя.
* Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.
* Словом можно обидеть. Словарем - убить.
* По разные стороны призерватива.
* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
* Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.
* Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
* Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
* Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
* Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
* Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
* Аппетит и гости приходят во время еды.
* Hазвался груздем - лечись дальше!
* Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
* Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
* "Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы."
* Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
* Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
* Скажите, у Вас в роду беременные были?
Любой каприз девушки можно вынести!!!!
важно знать куда....
Если Вам плюют в спину, значит Вы впереди.
:medved: :medved: :medved:
