ACURA
acura - новые авто
Краткий курс западлостроения для начинающих или ведение партизанских действий
:medved: :medved: :medved: Привет кросаффчеги:medved: :medved: :medved:
Краткий курс западлостроения для начинающих или ведение партизанских действий против соседа.
Мой сосед - радиолюбитель. Помимо этого, парень он технически грамотный, что обычно выражалось в постоянно перегорающих лампочках во всем подъезде. За рвение к техническим наукам ему неоднократно "ставили на вид", то есть под глаз, резолюции жителей подъезда. Он не унимался и продолжал эксперименты.
Собственно, какое это отношение имеет к западлостроению? А вот какое: что ты сделаешь с человеком, который своими непродуманными действиями с электричеству сожжет твой комп? Правильно. Это не жилец. Я пришел к этому выводу, когда ужас и ненависть сменились холодной яростью. Для начала я пошел к этому Самоделкину и по-приятельски потребовал возмещение ущерба. Он рассмеялся мне в глаза и заявил: "Посмотрите, да это же хакер! Давить надо таких хакеров". И все в том же духе. Ругаться я не стал, но планы мести зрели!
Теперь читай внимательно, все ниже перечисленные рецепты были специально отобраны для таких бакланов, как ты, но знай, что у настоящего заподлянщика, как и у хакера, нет имени. Первая заповедь западлостроения: "Не светись!"
Для начала дедовские способы
Начал я без особой фантазии - с "затоптыша". Рецепт этого чудного развлечения древний - тебе понадобятся очень доступные вещи: газетный лист и обычная большая куча, не побоимся этого слова, дерьма. Кучу нужно поместить на коврик перед квартирой жертвы, предварительно убедившись, что "клиент" дома, аккуратно накрыть газетой и поджечь. Потом смело звони в дверь и… эффект потрясающий - жертва начинает тушить пламя войны домашним тапком, не подозревая о душистой и прилипчивой начинке.
Самое время вспомнить о втором правиле западлостроения: "Построил западло - молниеносно исчезни!". Но это развлечение для пионеров. Ты спросишь, а где же компьютеры? На месте.
Не жилец
Следующим номером тебе нужно зайти в Интернет, найти хорошо посещаемые доски объявлений, например www.job.ru , и разместить там объявление, например о том, что "продается не важно что, но очень дешево", и дать телефон врага. Телефон я добыл с помощью приятеля, который просто узнал его в ЖЭКе. Итак, по итогам второго акта - телефонная линия начала раскаляться. Для пущего восторга тот же телефон был помещен во всевозможные телеконференции, как номер BBS, работающей круглосуточно и содержащей тонны свежайшего wareza. Процесс пошел. Но праздновать победу пока было рано, ведь третье правило заподлянщика гласит: "Будь настойчив, но аккуратен". На стенах всех ближайших школ были развешены объявления об открытии нового и совершенно бесплатного компьютерного клуба, который находиться где? Правильно! По тому же заветному адресу! И, что удивительно, народ повалил валом!!! Постоянно разрывающийся от шквала звонков телефон, который был отлично слышен через стенку, непрекращающийся поток халявщиков не давали покоя злосчастному соседу. Скоро он перестал открывать дверь на звонки, тут-то наступает момент взять в руки подручный инструмент, который позволит перерезать провода электрического звонка и закоротить их, после чего звонок начинает работать непрерывно.
Вытраханный до смерти
Но если сосед не любит детей, это же не значит, что он равнодушен к женщинам… Итак, после предварительных исследований я располагал информацией о том, что девушки по вызову приезжают в случае подтверждения адреса и телефона. Заминка с телефоном была решена путем нахождения сотового аппарата и "легендой" о новом районе, где нет телефонов. Также временно был выведен из строя домофон путем подкладывания металлического уголка в дверь. А потом, когда все было готово, не пожалев некоторой суммы на исходящие звонки, соседу были заказаны множественные платные поклонницы с периодом появления 15 минут. Всю ночь он пробегал от постели до двери, где далеко недружелюбно настроенные посетители не рекомендовали с ними шутить. Победа была близко. Я вытирал руки, готовя западло "Яичное".
Фу… Ну у вас и вонь!
Для него тебе понадобиться обычный одноразовый шприц и несколько яиц потухлее. Содержимое яйца нужно аккуратно набрать в сам шприц и так же аккуратно выдавить за коленкоровую звукоизолирующую обивку двери. Если с яйцами возиться неохота, дуй в ближайшую аптеку и покупай упаковку гидропирита. Потом мчись в "Культтовары" за фотофиксажем (подойдет любой). Попробуй, к чему приведет смешение этих двух ингредиентов в равных пропорциях. Не думаю, что долго сможешь выносить этот чарующий аромат. Как применить - думаю, догадаешься. А на досуге поразмышляй о четвертом правиле "Материальную часть нужно знать!"
Гадости автомобильные
Автомобиль - лучший полигон для заподлянщика. Два надежных амбарных замка заняли достойное место на дверных ручках соседской "восьмерки", что повергло самого соседа в уныние. Как выяснилось в дальнейшем, западло закончилось дружным осмеянием недруга его друганами и полным разбором машины дверей в автосервисе. Как только автомобиль снова занял свое достойнейшее место под моими окнами, настало время переходить к ведению беспокоящего огня.
Вот на этом месте придется немедленно забыть о пустых бутылках, пневматических винтовок, кирпичах, петардах, свопах от полуоси, которые, конечно же, можно опустить с некоторым ускорением на крышу авто с девятого этажа, но, такие действия несовместимы с высоким званием западлостроителя, ибо они расходятся с пятой заповедью: "Чти уголовный кодекс!"
Рота, подъем!
:medved: :medved: :medved: Привет кросаффчеги:medved: :medved: :medved:
Краткий курс западлостроения для начинающих или ведение партизанских действий против соседа.
Мой сосед - радиолюбитель. Помимо этого, парень он технически грамотный, что обычно выражалось в постоянно перегорающих лампочках во всем подъезде. За рвение к техническим наукам ему неоднократно "ставили на вид", то есть под глаз, резолюции жителей подъезда. Он не унимался и продолжал эксперименты.
Собственно, какое это отношение имеет к западлостроению? А вот какое: что ты сделаешь с человеком, который своими непродуманными действиями с электричеству сожжет твой комп? Правильно. Это не жилец. Я пришел к этому выводу, когда ужас и ненависть сменились холодной яростью. Для начала я пошел к этому Самоделкину и по-приятельски потребовал возмещение ущерба. Он рассмеялся мне в глаза и заявил: "Посмотрите, да это же хакер! Давить надо таких хакеров". И все в том же духе. Ругаться я не стал, но планы мести зрели!
Теперь читай внимательно, все ниже перечисленные рецепты были специально отобраны для таких бакланов, как ты, но знай, что у настоящего заподлянщика, как и у хакера, нет имени. Первая заповедь западлостроения: "Не светись!"
Для начала дедовские способы
Начал я без особой фантазии - с "затоптыша". Рецепт этого чудного развлечения древний - тебе понадобятся очень доступные вещи: газетный лист и обычная большая куча, не побоимся этого слова, дерьма. Кучу нужно поместить на коврик перед квартирой жертвы, предварительно убедившись, что "клиент" дома, аккуратно накрыть газетой и поджечь. Потом смело звони в дверь и… эффект потрясающий - жертва начинает тушить пламя войны домашним тапком, не подозревая о душистой и прилипчивой начинке.
Самое время вспомнить о втором правиле западлостроения: "Построил западло - молниеносно исчезни!". Но это развлечение для пионеров. Ты спросишь, а где же компьютеры? На месте.
Не жилец
Следующим номером тебе нужно зайти в Интернет, найти хорошо посещаемые доски объявлений, например www.job.ru , и разместить там объявление, например о том, что "продается не важно что, но очень дешево", и дать телефон врага. Телефон я добыл с помощью приятеля, который просто узнал его в ЖЭКе. Итак, по итогам второго акта - телефонная линия начала раскаляться. Для пущего восторга тот же телефон был помещен во всевозможные телеконференции, как номер BBS, работающей круглосуточно и содержащей тонны свежайшего wareza. Процесс пошел. Но праздновать победу пока было рано, ведь третье правило заподлянщика гласит: "Будь настойчив, но аккуратен". На стенах всех ближайших школ были развешены объявления об открытии нового и совершенно бесплатного компьютерного клуба, который находиться где? Правильно! По тому же заветному адресу! И, что удивительно, народ повалил валом!!! Постоянно разрывающийся от шквала звонков телефон, который был отлично слышен через стенку, непрекращающийся поток халявщиков не давали покоя злосчастному соседу. Скоро он перестал открывать дверь на звонки, тут-то наступает момент взять в руки подручный инструмент, который позволит перерезать провода электрического звонка и закоротить их, после чего звонок начинает работать непрерывно.
Вытраханный до смерти
Но если сосед не любит детей, это же не значит, что он равнодушен к женщинам… Итак, после предварительных исследований я располагал информацией о том, что девушки по вызову приезжают в случае подтверждения адреса и телефона. Заминка с телефоном была решена путем нахождения сотового аппарата и "легендой" о новом районе, где нет телефонов. Также временно был выведен из строя домофон путем подкладывания металлического уголка в дверь. А потом, когда все было готово, не пожалев некоторой суммы на исходящие звонки, соседу были заказаны множественные платные поклонницы с периодом появления 15 минут. Всю ночь он пробегал от постели до двери, где далеко недружелюбно настроенные посетители не рекомендовали с ними шутить. Победа была близко. Я вытирал руки, готовя западло "Яичное".
Фу… Ну у вас и вонь!
Для него тебе понадобиться обычный одноразовый шприц и несколько яиц потухлее. Содержимое яйца нужно аккуратно набрать в сам шприц и так же аккуратно выдавить за коленкоровую звукоизолирующую обивку двери. Если с яйцами возиться неохота, дуй в ближайшую аптеку и покупай упаковку гидропирита. Потом мчись в "Культтовары" за фотофиксажем (подойдет любой). Попробуй, к чему приведет смешение этих двух ингредиентов в равных пропорциях. Не думаю, что долго сможешь выносить этот чарующий аромат. Как применить - думаю, догадаешься. А на досуге поразмышляй о четвертом правиле "Материальную часть нужно знать!"
Гадости автомобильные
Автомобиль - лучший полигон для заподлянщика. Два надежных амбарных замка заняли достойное место на дверных ручках соседской "восьмерки", что повергло самого соседа в уныние. Как выяснилось в дальнейшем, западло закончилось дружным осмеянием недруга его друганами и полным разбором машины дверей в автосервисе. Как только автомобиль снова занял свое достойнейшее место под моими окнами, настало время переходить к ведению беспокоящего огня.
Вот на этом месте придется немедленно забыть о пустых бутылках, пневматических винтовок, кирпичах, петардах, свопах от полуоси, которые, конечно же, можно опустить с некоторым ускорением на крышу авто с девятого этажа, но, такие действия несовместимы с высоким званием западлостроителя, ибо они расходятся с пятой заповедью: "Чти уголовный кодекс!"
Рота, подъем!
это не западлостроение