ebn
че б такого...
Hello ,
<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com
fficeffice" /><o> </o>
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
<o> </o>
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные
знаки его левой и правой ног.
<o> </o>
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
<o> </o>
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько
секунд.
<o> </o>
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
<o> </o>
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
<o> </o>
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
<o> </o>
Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
<o> </o>
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а
в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
<o> </o>
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
<o> </o>
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две
секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
<o> </o>
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
<o> </o>
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в
боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда
ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем
играют в покер каждую вторую среду месяца.
<o> </o>
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
<o> </o>
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
<o> </o>
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
<o> </o>
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
<o> </o>
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию,
пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
<o> </o>
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
<o> </o>
Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает,
что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
<o> </o>
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
<o> </o>
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
<o> </o>
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии
любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
<o> </o>
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в
прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
<o> </o>
"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блядь, тихо!
<o> </o>
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из
дробовика в упор.
<o> </o>
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
<o> </o>
Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором
классе.
<o> </o>
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
<o> </o>
Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак
Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов.
Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
<o> </o>
У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
<o> </o>
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что
это была самая страшная ошибка в истории человечества.
<o> </o>
Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
<o> </o>
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда
выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
<o> </o>
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
<o> </o>
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не
знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.
<o> </o>
Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
<o> </o>
Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
<o> </o>
Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас
настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
<o> </o>
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
<o> </o>
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак
Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис
влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
<o> </o>
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации
вместе за один ход.
<o> </o>
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
<o> </o>
Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых
Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
<o> </o>
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
<o> </o>
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
<o> </o>
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом
в 5.
<o> </o>
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других
мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре
погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
<o> </o>
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
<o> </o>
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
<o> </o>
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
<o> </o>
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
<o> </o>
Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но
кровь всегда темно-красного цвета.
<o> </o>
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
<o> </o>
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
<o> </o>
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с
Разворота)
<o> </o>
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
<o> </o>
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились
женщины.
<o> </o>
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
<o> </o>
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
<o> </o>
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44
минут.
<o> </o>
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там
пропитана слезами и кровью.
<o> </o>
Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
<o> </o>
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
<o> </o>
Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне
1812 года был списан с его автобиографии.
<o> </o>
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
<o> </o>
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь
"скучный вторник".
<o> </o>
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса -
это Чак Норрис.
<o> </o>
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
<o> </o>
Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару ногой с разворота.
<o> </o>
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
<o> </o>
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
<o> </o>
Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
<o> </o>
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд
выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
<o> </o>
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
<o> </o>
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
<o> </o>
--
<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com
fficeffice" /><o> </o>Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
<o
> </o>Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные
знаки его левой и правой ног.
<o
> </o>Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
<o
> </o>Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько
секунд.
<o
> </o>Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
<o
> </o>Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
<o
> </o>Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
<o
> </o>Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
<o
> </o>На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а
в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
<o
> </o>Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
<o
> </o>Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две
секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
<o
> </o>Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
<o
> </o>Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в
боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда
ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем
играют в покер каждую вторую среду месяца.
<o
> </o>Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
<o
> </o>Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
<o
> </o>Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
<o
> </o>Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
<o
> </o>Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию,
пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
<o
> </o>Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
<o
> </o>Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает,
что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
<o
> </o>Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
<o
> </o>На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
<o
> </o>Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии
любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
<o
> </o>Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в
прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
<o
> </o>"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блядь, тихо!
<o
> </o>На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из
дробовика в упор.
<o
> </o>Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
<o
> </o>Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором
классе.
<o
> </o>Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
<o
> </o>Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак
Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов.
Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
<o
> </o>У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
<o
> </o>Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что
это была самая страшная ошибка в истории человечества.
<o
> </o>Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
<o
> </o>Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда
выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
<o
> </o>У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
<o
> </o>Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не
знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.
<o
> </o>Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
<o
> </o>Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
<o
> </o>Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас
настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
<o
> </o>Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
<o
> </o>Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак
Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис
влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
<o
> </o>Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации
вместе за один ход.
<o
> </o>Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
<o
> </o>Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых
Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
<o
> </o>Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
<o
> </o>Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
<o
> </o>Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом
в 5.
<o
> </o>Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других
мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре
погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
<o
> </o>Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
<o
> </o>Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
<o
> </o>Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
<o
> </o>Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
<o
> </o>Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но
кровь всегда темно-красного цвета.
<o
> </o>Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
<o
> </o>Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
<o
> </o>Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с
Разворота)
<o
> </o>У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
<o
> </o>Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились
женщины.
<o
> </o>Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
<o
> </o>В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
<o
> </o>Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44
минут.
<o
> </o>Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там
пропитана слезами и кровью.
<o
> </o>Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
<o
> </o>Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
<o
> </o>Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне
1812 года был списан с его автобиографии.
<o
> </o>Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
<o
> </o>Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь
"скучный вторник".
<o
> </o>Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса -
это Чак Норрис.
<o
> </o>У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
<o
> </o>Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару ногой с разворота.
<o
> </o>Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
<o
> </o>Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
<o
> </o>Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
<o
> </o>Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд
выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
<o
> </o>Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
<o
> </o>Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
<o
> </o>--
