Re: Блондиночки
- А я вчера с блондинкой познакомился.
- Да ты что. . . ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голая лежит. . . ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.
Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...
-Дай шампунь!
-На!
- Этот для сухих волос,а я их уже намочила!
Почему блондинки едят йогурты в магазине?
Потому что на нем написано: "открывать здесь".
К доктору приходит на прием симпатичная блондинка:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
Лето. В автобусе давка. Час пик. Грузин стоит сзади красивой блондинки и дышит ей в затылок, она терпит еле-еле. Ей на плечо садится муха. Грузин вежливо, с искренней заботой:
- Дэвушк, у тибэ на плэче муха сыдит.
Блондинка с раздражением:
- Чо, *бёт что ли???
- Да нэт, просто сыдит...
Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса. Девушка с возмущением:
- Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
Молодой человек виновато:
- Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.
Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:
- Хм, знакомое лицо?
Другая берет у нее косметичку:
- Дура, это же я!!!
Блондинка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: “Ну, все ОК, не убиваю вроде.”
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: “… и не краду тоже.”
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: “…класс, и тут все в порядке!”
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: “ОЙ, ПРОПУСТИМ….”
читает дальше…
Заповедь 5: Не пропускай “Не прелюбодействуй!”
в недоумении)- А что это такое ??
