ACURA
acura - новые авто
:medved: :medved: :medved: Я Вас :medved: :medved: :medved:
Салют, браза и систра!
Солнышко теперь кукует в небе. Так что снимай валенки, носки тройные, трусы на меху и оленью шапку (лыжи можешь пока оставить). Зимний период прошел, так что пора прикалываться по летнему. Одевайся не особо броско, но постарайся и не быть похожим на бомжа. У бомжей свои приколы, и о них может быть напишу отдельно. Поехали...
Прикалываться можно начинать, не выходя из дома. Обычно в конце весны и в начале лета у всех временно вырубают горячую воду. На этом и сыграй. Люди по натуре доверчивые, хоть уже и не обезьяны. Достаточно позвонить тем, у кого воды горячей еще нет, сказать: "Здравствуйте, вас беспокоят из жека. Профилактику закончили раньше срока, так что горячую воду включим уже сейчас, минут через десять". Подобные слова действуют похлеще любого бальзама Битнера. Подопытные (те, кому ты позвонил) входят в стадию эйфории и, сломя голову, бегут мылиться и дрожащими руками периодически открывают кран в поисках теплого и жидкого. Это же можно провернуть и в массовом порядке, повесив объяву внизу. Тогда облом будет групповым, а секретарю жека можно будет посочувствовать. Высшим пилотажем будет анонимная посылка этому секретарю баночки вазелина с запиской "Это вам скоро пригодится"
.
Остановку видишь? Туда. Ждем, когда собирается много народу, все нервничают, ждут автобуса. Ты же пьешь пиво, готовишься морально. Ага, подъехала махина, начинается пиханье тел внутрь. Не спеша приседаешь к заднему колесу и потихоньку спускаешь. А проще вывинтить нипель нафиг. Колесо здоровое, моментально не спустит, но через какое-то расстояние... Короче, на следующей остановке эти тела будут выпихиваться наружу . А можно еще веселее. Просто привяжи автобус к любой легковой машине тросом. Сложно исполнить в плане того, что могут засечь. Но если получится, шоу будет незабываемым.
Не забудь и про прохладительные напитки! Покупаешь стеклянную бутылку с пивОм и выпиваешь ее. Потом продукты переработки этого самого пива выписывашь в эту бутыль и закупориваешь пробкой, как можно плотнее. Ставишь эту байду в холодильник, затем (как охладится) идешь на остановку захватив эту бутыль... незаметно ставишь ее в уголке. Ждешь результат... На просмотр желательно пригласить родных, близких и друзей. При мне один мудик аж дважды отхлебнул, потом посмотрел на бутыль и сказал - "б@я, моча какая-то...." Главное, что бы бутыль была из темного стекла и охладить надо получше, чтоб легче пилось... Все-таки падкий народ у нас до халявы...
Следующая заподлянка потребует от тебя всех моральных и физических сил - предлагаю тебе вернуться в зиму и поиграть в чукчу. Одевай скорее свою любимую куртку на меху, валенки, ушанку (ты не забыл про оставшиеся лыжи?), бери ледоруб и ящик рыбака и вперед - на зимовку. Иди на любимую остановку и садись ждать автобуса. Не обращай внимания на косые взгляды, что эти лопухи понимают в качественном летнем подледном лове! Для усиления шокирующего эффекта предлагаю несколько мулечек: а) нанесение светлой пудры на лицо (пусть всем будет видно, КАК тебе ХОЛОДНО); б) небольшой костерок, у которого ты будешь греться. Старайся не потеть, а то все поймут, что на самом деле это прикол.
Еще один вариант, доставшийся нам в наследство из детства - надписи на асфальте. Как настоящие хулиганы, мы конечно же не будем опускаться до мелков, а возьмем настоящую краску, которая и с годами будет доставлять прохожим радость. А как настоящие интеллектуалы мы, обратно же, не будем опускаться до мата и детских радостей типа "Хакер - рулезззз" и потому придумаем свою стройную систему целеуказующий надписей. В качестве примера предлагаю тебе такую бессмысленную последовательность: "Отжаться двадцать раз - Не пора ли сбросить вес? - У меня грудь и то больше! - Только маньяк станет читать надписи на асфальте" (естественно, тут все ограничено лишь твоей фантазией или (из лозунгов) "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети - Дадим дуба раньше срока - Кончил - оботри станок - Блеснем своими яйцами на мировом рынке!". Напиши предложения на удалении 3 метра друг от друга на оживленной пешеходной дорожке и я тебя уверяю - мало кто пройдет мимо не задумавшись о бренности своего никчемного бытия.
:wassup: :wassup: :wassup:
Салют, браза и систра!
Солнышко теперь кукует в небе. Так что снимай валенки, носки тройные, трусы на меху и оленью шапку (лыжи можешь пока оставить). Зимний период прошел, так что пора прикалываться по летнему. Одевайся не особо броско, но постарайся и не быть похожим на бомжа. У бомжей свои приколы, и о них может быть напишу отдельно. Поехали...
Прикалываться можно начинать, не выходя из дома. Обычно в конце весны и в начале лета у всех временно вырубают горячую воду. На этом и сыграй. Люди по натуре доверчивые, хоть уже и не обезьяны. Достаточно позвонить тем, у кого воды горячей еще нет, сказать: "Здравствуйте, вас беспокоят из жека. Профилактику закончили раньше срока, так что горячую воду включим уже сейчас, минут через десять". Подобные слова действуют похлеще любого бальзама Битнера. Подопытные (те, кому ты позвонил) входят в стадию эйфории и, сломя голову, бегут мылиться и дрожащими руками периодически открывают кран в поисках теплого и жидкого. Это же можно провернуть и в массовом порядке, повесив объяву внизу. Тогда облом будет групповым, а секретарю жека можно будет посочувствовать. Высшим пилотажем будет анонимная посылка этому секретарю баночки вазелина с запиской "Это вам скоро пригодится"
.Остановку видишь? Туда. Ждем, когда собирается много народу, все нервничают, ждут автобуса. Ты же пьешь пиво, готовишься морально. Ага, подъехала махина, начинается пиханье тел внутрь. Не спеша приседаешь к заднему колесу и потихоньку спускаешь. А проще вывинтить нипель нафиг
. Колесо здоровое, моментально не спустит, но через какое-то расстояние... Короче, на следующей остановке эти тела будут выпихиваться наружу . А можно еще веселее. Просто привяжи автобус к любой легковой машине тросом. Сложно исполнить в плане того, что могут засечь. Но если получится, шоу будет незабываемым. Не забудь и про прохладительные напитки! Покупаешь стеклянную бутылку с пивОм и выпиваешь ее. Потом продукты переработки этого самого пива выписывашь в эту бутыль и закупориваешь пробкой, как можно плотнее. Ставишь эту байду в холодильник, затем (как охладится) идешь на остановку захватив эту бутыль... незаметно ставишь ее в уголке. Ждешь результат... На просмотр желательно пригласить родных, близких и друзей. При мне один мудик аж дважды отхлебнул, потом посмотрел на бутыль и сказал - "б@я, моча какая-то...." Главное, что бы бутыль была из темного стекла и охладить надо получше, чтоб легче пилось... Все-таки падкий народ у нас до халявы...
Следующая заподлянка потребует от тебя всех моральных и физических сил - предлагаю тебе вернуться в зиму и поиграть в чукчу. Одевай скорее свою любимую куртку на меху, валенки, ушанку (ты не забыл про оставшиеся лыжи?), бери ледоруб и ящик рыбака и вперед - на зимовку. Иди на любимую остановку и садись ждать автобуса. Не обращай внимания на косые взгляды, что эти лопухи понимают в качественном летнем подледном лове! Для усиления шокирующего эффекта предлагаю несколько мулечек: а) нанесение светлой пудры на лицо (пусть всем будет видно, КАК тебе ХОЛОДНО); б) небольшой костерок, у которого ты будешь греться. Старайся не потеть, а то все поймут, что на самом деле это прикол
.Еще один вариант, доставшийся нам в наследство из детства - надписи на асфальте. Как настоящие хулиганы, мы конечно же не будем опускаться до мелков, а возьмем настоящую краску, которая и с годами будет доставлять прохожим радость. А как настоящие интеллектуалы мы, обратно же, не будем опускаться до мата и детских радостей типа "Хакер - рулезззз" и потому придумаем свою стройную систему целеуказующий надписей. В качестве примера предлагаю тебе такую бессмысленную последовательность: "Отжаться двадцать раз - Не пора ли сбросить вес? - У меня грудь и то больше! - Только маньяк станет читать надписи на асфальте" (естественно, тут все ограничено лишь твоей фантазией
или (из лозунгов) "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети - Дадим дуба раньше срока - Кончил - оботри станок - Блеснем своими яйцами на мировом рынке!". Напиши предложения на удалении 3 метра друг от друга на оживленной пешеходной дорожке и я тебя уверяю - мало кто пройдет мимо не задумавшись о бренности своего никчемного бытия.:wassup: :wassup: :wassup:
