Re: ВСЕМ ЗДРЯ или ПОФЛУДИМ!!! часть 2
Неужели у них так каждое утро?
7-00. первый будильник.
Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр.....
7-10. второй будильник.
Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла- Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило- Бабушка ногу сломала- Сестра рожает- Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти- Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на 10 метров v взрываюсь-
Хрр-рр-
7-15. третий будильник.
Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в тубзик. Села- ---. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех.
7-20. ванная.
Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 24? Этой тетке 40.
У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа!!!
Отключили горячую воду!
7:25 v 7:30. ванная.
Мать твою!---!---.!--..!-----------..!!!!----!!-!!! Чтоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила, -!
7:30 v 7:35. тупеж в коридоре.
Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову
7:35 v 7:50. в коридоре.
А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Тварь! Размазалась! Черт, черт, черт!
7:50 v 8:30. перед шкафом.
Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное отрепье!
В этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется - на фиг, в этом замерзну, это мало, это немодно уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету- Я бомж! Все кончено. Ладно, что там еще есть
8:30 v 8:35. хаотическое движение по квартире.
Мама!!! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?!
Ааааа!!! Найду - убью!
8:35-8:45. методическое движение по квартире.
Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!!
Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю!-А, вот вы где! В тубзике- Странно, ладно подумаю об этом потом. Все, я ушла.
8:45 в коридоре.
Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала- До свидания, пожилая женщина с гнездом на голове. До завтра!
Добавлено через 49 секунд
Спёрто в НЕТЕ(честно).
Добавлено через 3 минуты
В продолжении, мне кажется день предыдущий.
7.00. Что это за жуткие звуки? Это же я решила начать новую жизнь и встать пораньше. Вот идиотка! Я ж вчера будильник в таз поставила, чтоб звенел громче. Ладно, черт с ним, могу спать и под музыку.
7.05. Чьи это руки меня щупают под одеялом? В 7 утра??? Будет продолжать, двину локтем.
7.07. Стукнула локтем по ребрам. "Ладно, ладно, не буду". Отстал.
7.10. Звонит будильник на мобильном. Господи, ну почему я такая дура! Кто же начинает новую жизнь в понедельник? Может, вообще сегодня на работу не идти? Кажется, у меня температура. Апчхи! Точно, у меня воспаление легких.
7.15. Ну ладно, встаю уже. Ненавижу понедельник. Ой, а холодно-то как без одеяла. Надо тапочки найти, только как их найдешь с закрытыми глазами?
7.20. Сплю на унитазе. Зачем здесь такой яркий свет?
7.25. Проснулась от стука в дверь, переползаю в ванную. Открываю глаза. Ой! Откуда взялась эта незнакомая женщина в моей ванной? Боже, да это ж зеркало. Мда, где мои 17 лет… Ничего, сейчас все исправим. Отогреваюсь под душем и открываю глаза пошире.
7.45. Сейчас кофейку хлебну и буду в порядке. Черт, кажется, кофе кончился. Ну и ладно, чай тоже бодрит. Делаю мужу бутерброды, а себе мюсли. Выслушиваю очередной подкол по поводу того, какую гадость могут есть женщины ради сохранения фигуры. С отвращением смотрю на кусок колбасы, который муж с аппетитом уплетает.
7.50. Допиваю чай и делаю макияж. Опять глаза разного размера получились. А где вы видели абсолютно симметричные лица?
7.55. Стою перед шкафом. И зачем мне столько барахла, если все равно надеть нечего?
8.05. Стою перед шкафом и размышляю о проблемах мироздания. Прихожу в себя от воплей мужа. Да, да, сейчас я уже что-нибудь надену, не сомневайся.
8.10. Сколько раз себе говорила – сначала одеваться, а потом красить губы. Интересно, мне удастся отстирать мою любимую белую блузку? Впрочем, не в первый раз. Так… придется выбрать другой прикид.
8.20. Да нет же, мы еще не опаздываем. Иди пока заводи машину, а я поищу шарфик. Этот костюм без шарфика совершенно не смотрится.
8.25. На меня обрушивается полка в шкафу вместе со всем барахлом. Прощай, прическа. Пытаюсь поставить полку обратно. Шкаф не закрывается, ну и ладно, вечером разберемся.
8.30. Выхожу из квартиры. Наконец-то! А ключи то я взяла? Кажется, они остались на тумбочке в прихожей, а дверь уже захлопнулась. Спускаюсь к машине и с нежной улыбкой прошу мужа сбегать наверх за ключами. Обреченно вздохнул, но побежал. Святой человек! И за что он меня так любит? А я его по утрам локтями… Ну ничего, вечером исправлюсь.
Спёр там-же.
Добавлено через 13 минут
И так бывает:
Знакомый недавно рассказывал – списался с ним вконтакте наш общий приятель и попросил проверить тормоза (знакомый механик неплохой) мол они у него чет скрипят. Особо ничего не разъяснял.
На следующий день пригнали тарантас, смотрят – передняя пара колодок установлена как положено, а вот с задними накосячили – одну колодку поставили не той стороной. Грубо говоря, вместо тормозящего покрытия тормозил кусок не очень подходящего для этого металла…
После недолгих расспросов выяснилось, что колодки вчера ставились самолично под «мудрым» руководством окрестных таксистов. На жалобы что скрипит "гуру" ответили – «Ничего! Притрется…» гы, и таки притёрлось бы…
Кстати, по словам знакомого это обычное дело! Хорошо хоть солидолом смазать не посоветовали…
Добавлено через 8 минут
История не столько смешная, сколько просто интересная.
На сайтах множество историй, какие умные коты и собаки, и как иногда адекватно понимают человеческую речь. Верю. А теперь про понятливость... автомобилей!
1. Пассат.
Был у меня Пассат 2, 86 г. Первый личный автомобиль, сам молодой. Пришлось с ним повозиться, чего уж там.. Но ему все прощалось) Любимец) Но годы взяли свое, и начал его продавать. Долго. Приходили, смотрели, катались. И не приходили. А вы наверно заметили, что "морды" у авто по дизайну бывают серьезные, бывают хмурые, бывают улыбающиеся - как Матиз, к примеру. Там вот, Пассат был "улыбничком". Стоял за витриной магазина, где я работал. Взглянул на него, а физиономия грустная-прегрустная. Что с ним, думаю? И буквально через полчаса - звонок! Пришли люди, уже через час, в возрасте, не понторезы-гонщики, высказались типа "А что его смотреть-то?", завел для проформы. На следующий день отдал.
Осталась после этого случая мысль - а не сам ли он себе хозяина искал все это время?
2. Форд.
На заводе парень знакомый работал, сисадмин. И был у него редкий раритет - Форд 1976 г. Следил за ним, парень с руками и головой. Но дозрел, что все-таки авто надо менять.
Приходит утром, говорит мол, чуть не погиб вчера. Рассказывает: ехали впятером, на ровном участке разогнались до 120 км/ч. И тут у него вырывает заднее (по моему правое) колесо вместе с полуосью. Они со свистом на уровне окон улетают вперед, плюясь маслом в пассажиров. Ни стекло не задело, ни пассажиров - благо, никто в форточку не высовывался. Чудом не перевернулись и не ушли в кювет.
А теперь соль истории: только вчера он написал объявление о продаже!
3. Сеат.
История похожа на предыдущую. Пришло время продавать Сеат 94 г. Сроду проблем не было с машиной, ну если только сигналка на жаре глючила да пороги поменял, но как только пришел смотреть знакомый - реально приценивался к машинке - как тут же загорелся датчик температуры, и в дальнейшем глючил до самой продажи. Одну поездку горел, две не горел. P. S. Продал, кстати, другому человеку, знакомому, работнику автосервиса, так что особо не переживал за машину.
Так что, может, они тоже все понимают?
