ACURA
acura - новые авто
Итак всем всем всем Начинаем развлекацо и начнем мы с темы ГТЗ
Западло - не всегда орудие мести с летальным исходом. Иногда просто хочется незлобливо поглумиться над милыми твоему хацкерскому сердцу обывателями
. И не хочется нехилого геморроя и риска, которых не замечаешь, когда мстишь. Вот и нам всегда хотелось, чтобы заподлянки были универсальные, мобильные и нетривиальные и в то же время не несли с собой тотального дестроя подопытных и окружающей обстановки. Достал милую гадость из кармана, прилепил где-нибудь - и ты уже король. Вот, присели мы, наморщили яйца и родили специально для читателей Х ультраклевые девайсы. Прошу любить!
Немного НЛП
Что случается с человеком, когда он видит непонятную кнопку? У человека возникает сильное желание ее нажать и выяснить, зачем она здесь. Да, обыватель подозревает, что может случиться что-то непредвиденное: например, стартует межконтинентальная ракета или ликвидируется соседний подъезд. Но зачастую бороться с собой просто нету сил. Что случается, когда нажатая кнопка вызывает бурную реакцию (звон, вой, мигание света, подземные толчки)? Ламер ушастый делает неожиданную кучу и резко линяет с места происшествия. Согласись, приятно проучить слабовольного придурка!
Идея!
Давай подсунем обывателю таких кнопочек в самые неожиданные места? Никакого вреда, сплошная польза: подобно Павлову, выработаем у подопытных стойкий рефлекс обходить непонятные девайсы стороной. В мире сразу станет безопаснее.
Прикрепим
Готовые кнопки очень удобно приклеивать на небольшие кусочки двустороннего скотча. Это такая лента толщиной 2 миллиметра, шириной 2 сантиметра и длиной 2 метра (бывают и другие размеры), скрученная в рулон. На нее клеят зеркала. Стоит от 80 до 200 рэ, но ее хватит надолго. На строительном рынке можно найти это удовольствие за 10 рэ в небольшом количестве - но тебе много и не надо. Впрочем, можешь поюзать какой-нибудь вязкий клей. Надо отрезать кусочек скотча, снять защитную пленку, прилепить сзади на звонок, а звонок - к стенке. Все (кусочки скотча, кнопки, таблички, прозрачный скотч, ножницы) должно быть готово заранее, чтобы ставить западло молниеносно.
Использование и немного фантазии
Начать можно со своего подъезда - благо, далеко ходить не надо. Оглянись вокруг. Что представляет собой среднестатистический подъезд? Обшарпанные исписанные стены, загаженные лестницы, вонючие лифты, мусоропроводы - и никакой эротики. В смысле, эстетики. Конечно, отдраивать это без мазы, но сделать более Х-стильным вполне по силам.
Кнопки звонков
Какие они однообразные, унылые и одинокие! Но пейзаж сразу оживет, если вокруг твоей или соседской пимпы появятся еще штучек 15-20 альтернативных 8). Пусть они будут разными по цвету и форме, пищат и мигают при нажатии. Какой сюрприз для посетителей! Ко мне в квартиру всякие почтальоны и участковые не могут попасть по десять минут (из них 5 минут их клинит, остальные 5 минут они методом перебора ищут нужный батон). На глупый вопрос: "Это что?!", я всегда отвечаю: "Звонки!".
Ты можешь устроить со своей дверью полный хардкор. Если повесить фальшивые звонки не только на уровне лица, но и на потолок и пол и снабдить их разными подписями (причем настоящая кнопка будет в районе пола) - тебя уже точно никто не сможет вытащить из клозета. Мои кнопки украшают такие лейблы (с пола до потолка): "алкоголик дядя Вася", "тараканы", "хомяки", "Мурка", "вышибала", "шлюхи", "мухи", "старухи", "крыша". А как здорово люди реагируют на кнопочки, свисающие на проводах с потолка!
Мусоропровод high-tech
А ведь скоро придет время, когда помойки станут интеллектуальными. Надо просветить массы! Будет просто замечательно, если твои отсталые соседи научатся пользоваться кнопочным меню. Аккуратно приклеенные на стояк кнопки с надписями "вверх", "вниз", "пауза", "продувка", "вернуть назад", "отрыгнуть монтера", "запустить ракету" застопорят не одного жильца в тапочках, с ведром и отвисшей челюстью. Но они нажмут, обязательно нажмут! А если скомбинировать этот способ с пускателем (что значит - не читал про "пускатель"? Беги, не теряй времени!).
Fantastic Windows
Новые виды транспорта - об этом поведает меню на окне на лестничной клетке. На раму можно приклеить несколько кнопочек с табличками, типа "вертолет", "парашют", "тарзанка", "свободный полет".
Эта маза подойдет и для оформления в Х стиле твоей конуры. Чем твое окно не винды? Правильно! Надо наляпать звонков-иконок, кнопку пуск, таймер в правом нижнем углу, и все дела. Будет круто, если все эти фичи будут действовать. Ну а то, что за окном, - это такая риал-тайм модная заставка на рабочий стол. Представь, сколько раз кончат забредшие к тебе в гости друзья, давя на батоны твоей оконной суперОСи.
Многофункциональный лифт
Лифт - это привычно и обыденно. Это можно изменить. Добавить управляемости - кнопка с надписью "Повернуть кабину на 180 градусов". Подсыпать новых location-ов: "Крыша", "Бомбоубежище", "Овощехранилище", "113-й этаж", "К Сидорову!". Повысить уровень сервиса: "Стюардесса", "Уборщица лифта", "Охрана лифта". Причем кнопочки лепить можно на любую стену, пол и потолок.
Выйду на улицу
Охват эксперимента будет много больше, если повесить меню из кнопок на столбе на улице. Очень мило будут смотреться следующие пункты: "вызов постового", "расстелить "зебру"", "рассосать пробку", "перерыть улицу", "повернуть улицу на 90 градусов" и т.п. Любопытный пешеход надавит на пимпу, а она КАК запищит! Можно засечь время. Вдруг кто-то рекорд на стометровке покажет.
Спущусь в метро
Метро - это еще одно огромное поле деятельности. На первом попавшемся столбе будет замечательно смотреться кнопка с надписью "вызов поезда" или "продувка тоннеля", или "спуск крокодилов". Или чисто компьютерное меню: 1. "новый тоннель", 2. "правка тоннеля", 3. "сохранить тоннель" 4. "новое метро". Эскалатор просто необходимо снабдить кнопкой "турборежим".
В поезде можно творить вообще невероятные вещи. Какая банальщина - "Экстренная связь с машинистом"! Лучше повесить на пульт несколько кнопок с надписями: "Интимная связь с машинистом", "Случайная связь с машинистом", "Спутниковая связь с машинистом", "Связь с блондинкой из соседнего вагона". Еще подойдут менюшки: 1. "поругать машиниста", 2. "наказать машиниста", 3. "выпить с машинистом", 4. "заплатить машинисту". Или: 1. "вызвать машиниста Петрова", 2. "вызвать головного машиниста", 3. "вызвать хвостового машиниста". Причем, одна из кнопок должна всегда быть приклеена на настоящую.
Рядом с дверью вагона неплохо бы повесить кнопки управления поездом: "вперед", "назад", "стоп", "в сторону", "предыдущую станцию еще раз" или кнопки с названиями конкретных станций линии. Как в лифте 8). А еще офигенно будет вставлять кнопка "вытяжка пота". На вагон снаружи можно повесить такие кнопки: "катапультировать пассажиров", "выгнать бабок".
Голосование
Ты уже привык, что по Интернету постоянно проводят опросы. Типа - проголосуй за любимый сайт. На чем ты сидишь: айзернет, бнц, спутник, радио модем, телефон. А теперь представь себе телегу на подъезде жилого дома: "Уважаемые жильцы! В рамках программы информатизации при поддержке мэрии Москвы мы проводим электронный опрос с помощью интернет-технологий. Благодаря новейшим технологиям введенная вами информация сразу же поступит в электронный вычислительный центр мэрии Москвы. Так что теперь все ваши замечания по поводу работы коммунальных служб вашего подъезда поступают к нам напрямую и будут учтены".
После этой телеги весит менюшка из нескольких кнопок: "часто ломается лифт", "грязь на лестнице", "забился мусоропровод", "нужно сделать капитальный ремонт", "текут трубы", "дом заражен тараканами", "меня заливает мой сосед сверху", "мои соседи не дают спать, днем сверлят, а ночью гуляют".
Ты думаешь, что жильцы не знают, что такое Интернет? А вот и нет! Они знают про всемирную паутину побольше чем ты. Им ведь по телеку все уши прожужжали про всякую информатизацию, про социальные реформы. Мы особо не парились и под такой телегой просто повесили кнопку с подписью "Нажмите. Скажите свое сообщение. Сообщение будет сохранено в нашей Базе Данных". Затем мы сели на лавочку рядом с подъездом и угорали полчаса под перлы жильцов, которые давили на кнопку.
Культпросвет
Из метро перемещаемся в музей. Как здорово найти под картиной дамы в пышном платье и шляпе с перьями кнопочку "Стриптиз NOW!", а под портретом бородатого мужика - пимпу "Побрить!". Или менюшку: 1. Новая картина, 2. Открыть картину, 3. Закрыть картину, 4. Стереть картину. Заметь, шедеврам урона мы не наносим. Мы же не вандалы! Но какое приключение ждет того "искусствоведа", который нажмет такую цапу, и она заверещит в гулкой тишине музейных залов.
Пора учиться!
В твоем любимом учебном заведении зло-кнопки просто незаменимы! Нельзя же оставить деканат без меню! Представь, на кабинете декана: 1. Злой декан, 2. Добрый декан, 3. Пьяный декан, 4. Голый декан. Выходит сам декан и видит меню. Он задумчиво давит на кнопки, а те пищат и светятся!
Пульт управления студентами
Это реально поможет сделать лекцию легкой и приятной. Итак, нужны кнопки с различным звучанием. Все они клеятся на стол к лектору с надписями: "Построить студентов", "Громкость студентов", "Убить студентов", "Заменить студентов". Вся группа должна выучить, какой звук каким командам соответствует. Далее все с каменными лицами слушают лекцию. Лектору о-о-очень тяжело будет не нажать на такие заманчивые кнопки. Как только он нажмет первую, все должны вскочить и очень четко построиться в шеренгу. Если лектор нажмет вторую кнопку, все должны начать болтать, причем чем больше раз он нажмет, тем громче надо орать. На замечания и угрозы не реагировать! Если осмелится нажать 3-ю, то все должны с криками картинно попадать со стульев и замереть. На 4-ю кнопку все студенты должны выйти вон из аудитории, а на их место - зайти другая группа. Когда взбешенный препод рванет в деканат, нужно убрать все кнопки и сделать вид, что все так и было. У тичера глюки! Ку-ку!
Подойдут просто две кнопки: "встать" и "сесть". И потом не все преподы настолько истеричны. Наш профессор Дискретной Математики поинтересовался, где кнопка "лечь?". А даму по МатАнализу просто разобрало на хи-хи, и всю оставшуюся лекцию мы слушали про то, что она творила, когда училась на МехМате.
Как собрать
Это очень просто, сможет собрать ребенок, если дать ему детали. Но если тебе не охота запариваться, то ты сможешь обойтись просто десятком звонков. Мы купили на рынке десять звонков, каждый по десять рублей. Совсем необязательно пичкать все кнопки радиоэлектроникой. Все вышеописанные приколы с успехом прокатят и с пустыми кнопками.
Как выбрать звонок
Звонки нужны все разные. Лучше брать совсем заюзанные с витрины. Во-первых, можно договориться о скидке, во-вторых, кнопка должна выглядеть натурально. Иногда надо создать впечатление у жертвы, что кнопка тут висит давно.
Покупай звонковую кнопку только тогда, когда решишь, что с ней делать. Для разных целей тебе понадобятся разные кнопки. Они имеют разную форму и прозрачность. В некоторых звонках внутри просто гигантские пространства. Такое ощущение, что изготовитель делал такие специально для нас с тобой. Хотя необязательно кнопку покупать, можно ее найти на помойке, в заброшенном доме либо в своем старом барахле.
Главное - обрати внимание на дно звонка, оно должно быть таким, чтобы туда было удобно налепить скотч. Как ты уже читал, всю нашу заподляцию мы лепим на стены двусторонним скотчем. Будет очень удобно, если на каждую кнопку ты налепишь кусочек ленты заранее. Прилепила - и забыла.
Звенящий звонок
Прикольно люди реагируют, когда сама кнопка при нажатии начинает громко пищать. Чтобы сделать такую, тебе понадобится миниатюрная батареечка и полупроводниковый зуммер. Подойди в радиомагазине или на рынке к развалу, где продают пьезоизлучатели. Динамик - слишком громоздкая штука, поэтому в телефонах и других маленьких устройствах вместо динамика ставят кварцевую пластину. Кристалл кварца меняет размеры, когда на него подают ток.
Но тебе нужен не просто пьезоизлучатель, не просто динамик. Тебе нужен генератор звука. Это генератор звука и излучатель в одном корпусе. К нему достаточно подключить батарейку, и он очень громко запищит. Можно оглохнуть. Все генераторы 3-х вольтовые. Но я подключал к ним батарею на 6 и на 9 вольт. Все было хорошо, только громче был писк.
Очень здорово купить маленькую батареечку на 6 или 9 вольт, к ней удобно подсоединяться. Хотя сгодятся и две таблетки по полтора. Или толстая таблетка на 3 вольта. Смотря какой у тебя звонок. На генераторе звука должна стоять полярность, рядом с одной из ног стоит значок "+". Это значит, что туда надо подать плюс с батареи. Если ты не можешь разобраться, где плюс и минус, спроси у продавца во время покупки. Еще ты можешь потребовать проверить генератор и выбрать тот, который больше понравится. После того как ты нашел детали и запаял все в звонок, нужно в корпусе проделать дырку. Дырка должна быть прямо напротив излучателя. Так звук будет громче раз в десять.
Приятно, что звонок по этой технологии четко слышно даже в метро. Ты можешь найти еще механический зуммер. Такие были в разных детских электроконструкторах. Практически у каждого радиовредителя валяются дома куски такого конструктора.
Электромеханический зуммер сделан из электромагнита и двух контактов. Все рассчитано так, что когда электромагнит срабатывает, то контакты размыкаются. Как только разомкнулись контакты, магнит отключается, контакты снова замыкаются и включают магнит. Мы с тобой слышим характерный звук БZZZZZZ - это трещат контакты, которые колбасит туда-сюда. На промышленных дверных звонках все так же, только к контактам привязывают молоточек, который со всей дури лупит по металлическому корпусу. Такой зуммер можно легко замутить самому, если найти низковольтную катушку для электромагнита или реле. Главное, чтобы все поместилось в звонок.
Светящийся звонок
Это еще проще. Трудности только с тем, чтобы найти достаточно прозрачный звонок. Среди советских чугунно-бетонных образов такой найти сложно. Поэтому наш беленький светящийся звоночек родом из Китая. Кстати, стоил он столько же, сколько и советские собратья.
Самый гимор - это установить две маленьких батарЭйки-таблЭтки. В этом звоночке они влезли в ямочку от одного из контактов. А сверху я прижал их винтом. Пришлось снизу проковырять шилом маленькую дырочку и продеть туда ножку светодиода.
Кстати, такой светодиод можно купить в любой радиолавке или на рынке. Диод стоит 3 рубля и светит намного ярче любой лампочки. Его узнать очень просто: он бесцветный, прозрачный и светит очень ярко - некоторые даже думают, что это лазер. ЗАПОМНИ, у светодиода длинная нога идет на плюс, а короткая на минус. Если ты подключишь наоборот, он не будет светить. Осталось сделать так, чтобы оставшаяся ножка светодиода висела в воздухе над винтом, который крепит таблЭтки. Теперь, когда нажимаешь кнопку, она придавливает ногу, и светодиод загорается.
Благословляем
Словом, ты уже понял, что наш с тобой хакерский долг - приучить обывателя к виртуальной психологии всплывающего меню. Меню отныне везде. Даже в сортире, даже на спине у твоего соседа. Ведь скоро (очень скоро!) никто не сможет даже пукнуть, не выбрав нужный пункт меню. Так что RTFM (Read The Fucking Manual).
Западло - не всегда орудие мести с летальным исходом. Иногда просто хочется незлобливо поглумиться над милыми твоему хацкерскому сердцу обывателями
. И не хочется нехилого геморроя и риска, которых не замечаешь, когда мстишь. Вот и нам всегда хотелось, чтобы заподлянки были универсальные, мобильные и нетривиальные и в то же время не несли с собой тотального дестроя подопытных и окружающей обстановки. Достал милую гадость из кармана, прилепил где-нибудь - и ты уже король. Вот, присели мы, наморщили яйца и родили специально для читателей Х ультраклевые девайсы. Прошу любить!Немного НЛП
Что случается с человеком, когда он видит непонятную кнопку? У человека возникает сильное желание ее нажать и выяснить, зачем она здесь. Да, обыватель подозревает, что может случиться что-то непредвиденное: например, стартует межконтинентальная ракета или ликвидируется соседний подъезд. Но зачастую бороться с собой просто нету сил. Что случается, когда нажатая кнопка вызывает бурную реакцию (звон, вой, мигание света, подземные толчки)? Ламер ушастый делает неожиданную кучу и резко линяет с места происшествия. Согласись, приятно проучить слабовольного придурка!
Идея!
Давай подсунем обывателю таких кнопочек в самые неожиданные места? Никакого вреда, сплошная польза: подобно Павлову, выработаем у подопытных стойкий рефлекс обходить непонятные девайсы стороной. В мире сразу станет безопаснее
. Прикрепим
Готовые кнопки очень удобно приклеивать на небольшие кусочки двустороннего скотча. Это такая лента толщиной 2 миллиметра, шириной 2 сантиметра и длиной 2 метра (бывают и другие размеры), скрученная в рулон. На нее клеят зеркала. Стоит от 80 до 200 рэ, но ее хватит надолго. На строительном рынке можно найти это удовольствие за 10 рэ в небольшом количестве - но тебе много и не надо. Впрочем, можешь поюзать какой-нибудь вязкий клей. Надо отрезать кусочек скотча, снять защитную пленку, прилепить сзади на звонок, а звонок - к стенке. Все (кусочки скотча, кнопки, таблички, прозрачный скотч, ножницы) должно быть готово заранее, чтобы ставить западло молниеносно.
Использование и немного фантазии
Начать можно со своего подъезда - благо, далеко ходить не надо. Оглянись вокруг. Что представляет собой среднестатистический подъезд? Обшарпанные исписанные стены, загаженные лестницы, вонючие лифты, мусоропроводы - и никакой эротики. В смысле, эстетики. Конечно, отдраивать это без мазы, но сделать более Х-стильным вполне по силам.
Кнопки звонков
Какие они однообразные, унылые и одинокие! Но пейзаж сразу оживет, если вокруг твоей или соседской пимпы появятся еще штучек 15-20 альтернативных 8). Пусть они будут разными по цвету и форме, пищат и мигают при нажатии. Какой сюрприз для посетителей! Ко мне в квартиру всякие почтальоны и участковые не могут попасть по десять минут (из них 5 минут их клинит, остальные 5 минут они методом перебора ищут нужный батон). На глупый вопрос: "Это что?!", я всегда отвечаю: "Звонки!".
Ты можешь устроить со своей дверью полный хардкор. Если повесить фальшивые звонки не только на уровне лица, но и на потолок и пол и снабдить их разными подписями (причем настоящая кнопка будет в районе пола) - тебя уже точно никто не сможет вытащить из клозета. Мои кнопки украшают такие лейблы (с пола до потолка): "алкоголик дядя Вася", "тараканы", "хомяки", "Мурка", "вышибала", "шлюхи", "мухи", "старухи", "крыша". А как здорово люди реагируют на кнопочки, свисающие на проводах с потолка!
Мусоропровод high-tech
А ведь скоро придет время, когда помойки станут интеллектуальными. Надо просветить массы! Будет просто замечательно, если твои отсталые соседи научатся пользоваться кнопочным меню. Аккуратно приклеенные на стояк кнопки с надписями "вверх", "вниз", "пауза", "продувка", "вернуть назад", "отрыгнуть монтера", "запустить ракету" застопорят не одного жильца в тапочках, с ведром и отвисшей челюстью. Но они нажмут, обязательно нажмут! А если скомбинировать этот способ с пускателем (что значит - не читал про "пускатель"? Беги, не теряй времени!)
.Fantastic Windows
Новые виды транспорта - об этом поведает меню на окне на лестничной клетке. На раму можно приклеить несколько кнопочек с табличками, типа "вертолет", "парашют", "тарзанка", "свободный полет".
Эта маза подойдет и для оформления в Х стиле твоей конуры. Чем твое окно не винды? Правильно! Надо наляпать звонков-иконок, кнопку пуск, таймер в правом нижнем углу, и все дела. Будет круто, если все эти фичи будут действовать. Ну а то, что за окном, - это такая риал-тайм модная заставка на рабочий стол. Представь, сколько раз кончат забредшие к тебе в гости друзья, давя на батоны твоей оконной суперОСи.
Многофункциональный лифт
Лифт - это привычно и обыденно. Это можно изменить. Добавить управляемости - кнопка с надписью "Повернуть кабину на 180 градусов". Подсыпать новых location-ов: "Крыша", "Бомбоубежище", "Овощехранилище", "113-й этаж", "К Сидорову!". Повысить уровень сервиса: "Стюардесса", "Уборщица лифта", "Охрана лифта". Причем кнопочки лепить можно на любую стену, пол и потолок.
Выйду на улицу
Охват эксперимента будет много больше, если повесить меню из кнопок на столбе на улице. Очень мило будут смотреться следующие пункты: "вызов постового", "расстелить "зебру"", "рассосать пробку", "перерыть улицу", "повернуть улицу на 90 градусов" и т.п. Любопытный пешеход надавит на пимпу, а она КАК запищит! Можно засечь время. Вдруг кто-то рекорд на стометровке покажет.
Спущусь в метро
Метро - это еще одно огромное поле деятельности. На первом попавшемся столбе будет замечательно смотреться кнопка с надписью "вызов поезда" или "продувка тоннеля", или "спуск крокодилов". Или чисто компьютерное меню: 1. "новый тоннель", 2. "правка тоннеля", 3. "сохранить тоннель" 4. "новое метро". Эскалатор просто необходимо снабдить кнопкой "турборежим".
В поезде можно творить вообще невероятные вещи. Какая банальщина - "Экстренная связь с машинистом"! Лучше повесить на пульт несколько кнопок с надписями: "Интимная связь с машинистом", "Случайная связь с машинистом", "Спутниковая связь с машинистом", "Связь с блондинкой из соседнего вагона". Еще подойдут менюшки: 1. "поругать машиниста", 2. "наказать машиниста", 3. "выпить с машинистом", 4. "заплатить машинисту". Или: 1. "вызвать машиниста Петрова", 2. "вызвать головного машиниста", 3. "вызвать хвостового машиниста". Причем, одна из кнопок должна всегда быть приклеена на настоящую.
Рядом с дверью вагона неплохо бы повесить кнопки управления поездом: "вперед", "назад", "стоп", "в сторону", "предыдущую станцию еще раз" или кнопки с названиями конкретных станций линии. Как в лифте 8). А еще офигенно будет вставлять кнопка "вытяжка пота". На вагон снаружи можно повесить такие кнопки: "катапультировать пассажиров", "выгнать бабок".
Голосование
Ты уже привык, что по Интернету постоянно проводят опросы. Типа - проголосуй за любимый сайт. На чем ты сидишь: айзернет, бнц, спутник, радио модем, телефон. А теперь представь себе телегу на подъезде жилого дома: "Уважаемые жильцы! В рамках программы информатизации при поддержке мэрии Москвы мы проводим электронный опрос с помощью интернет-технологий. Благодаря новейшим технологиям введенная вами информация сразу же поступит в электронный вычислительный центр мэрии Москвы. Так что теперь все ваши замечания по поводу работы коммунальных служб вашего подъезда поступают к нам напрямую и будут учтены".
После этой телеги весит менюшка из нескольких кнопок: "часто ломается лифт", "грязь на лестнице", "забился мусоропровод", "нужно сделать капитальный ремонт", "текут трубы", "дом заражен тараканами", "меня заливает мой сосед сверху", "мои соседи не дают спать, днем сверлят, а ночью гуляют".
Ты думаешь, что жильцы не знают, что такое Интернет? А вот и нет! Они знают про всемирную паутину побольше чем ты. Им ведь по телеку все уши прожужжали про всякую информатизацию, про социальные реформы. Мы особо не парились и под такой телегой просто повесили кнопку с подписью "Нажмите. Скажите свое сообщение. Сообщение будет сохранено в нашей Базе Данных". Затем мы сели на лавочку рядом с подъездом и угорали полчаса под перлы жильцов, которые давили на кнопку.
Культпросвет
Из метро перемещаемся в музей. Как здорово найти под картиной дамы в пышном платье и шляпе с перьями кнопочку "Стриптиз NOW!", а под портретом бородатого мужика - пимпу "Побрить!". Или менюшку: 1. Новая картина, 2. Открыть картину, 3. Закрыть картину, 4. Стереть картину. Заметь, шедеврам урона мы не наносим. Мы же не вандалы! Но какое приключение ждет того "искусствоведа", который нажмет такую цапу, и она заверещит в гулкой тишине музейных залов.
Пора учиться!
В твоем любимом учебном заведении зло-кнопки просто незаменимы! Нельзя же оставить деканат без меню! Представь, на кабинете декана: 1. Злой декан, 2. Добрый декан, 3. Пьяный декан, 4. Голый декан. Выходит сам декан и видит меню. Он задумчиво давит на кнопки, а те пищат и светятся!
Пульт управления студентами
Это реально поможет сделать лекцию легкой и приятной. Итак, нужны кнопки с различным звучанием. Все они клеятся на стол к лектору с надписями: "Построить студентов", "Громкость студентов", "Убить студентов", "Заменить студентов". Вся группа должна выучить, какой звук каким командам соответствует. Далее все с каменными лицами слушают лекцию. Лектору о-о-очень тяжело будет не нажать на такие заманчивые кнопки. Как только он нажмет первую, все должны вскочить и очень четко построиться в шеренгу. Если лектор нажмет вторую кнопку, все должны начать болтать, причем чем больше раз он нажмет, тем громче надо орать. На замечания и угрозы не реагировать! Если осмелится нажать 3-ю, то все должны с криками картинно попадать со стульев и замереть. На 4-ю кнопку все студенты должны выйти вон из аудитории, а на их место - зайти другая группа. Когда взбешенный препод рванет в деканат, нужно убрать все кнопки и сделать вид, что все так и было. У тичера глюки! Ку-ку!
Подойдут просто две кнопки: "встать" и "сесть". И потом не все преподы настолько истеричны. Наш профессор Дискретной Математики поинтересовался, где кнопка "лечь?". А даму по МатАнализу просто разобрало на хи-хи, и всю оставшуюся лекцию мы слушали про то, что она творила, когда училась на МехМате.
Как собрать
Это очень просто, сможет собрать ребенок, если дать ему детали. Но если тебе не охота запариваться, то ты сможешь обойтись просто десятком звонков. Мы купили на рынке десять звонков, каждый по десять рублей. Совсем необязательно пичкать все кнопки радиоэлектроникой. Все вышеописанные приколы с успехом прокатят и с пустыми кнопками.
Как выбрать звонок
Звонки нужны все разные. Лучше брать совсем заюзанные с витрины. Во-первых, можно договориться о скидке, во-вторых, кнопка должна выглядеть натурально. Иногда надо создать впечатление у жертвы, что кнопка тут висит давно.
Покупай звонковую кнопку только тогда, когда решишь, что с ней делать. Для разных целей тебе понадобятся разные кнопки. Они имеют разную форму и прозрачность. В некоторых звонках внутри просто гигантские пространства. Такое ощущение, что изготовитель делал такие специально для нас с тобой. Хотя необязательно кнопку покупать, можно ее найти на помойке, в заброшенном доме либо в своем старом барахле.
Главное - обрати внимание на дно звонка, оно должно быть таким, чтобы туда было удобно налепить скотч. Как ты уже читал, всю нашу заподляцию мы лепим на стены двусторонним скотчем. Будет очень удобно, если на каждую кнопку ты налепишь кусочек ленты заранее. Прилепила - и забыла.
Звенящий звонок
Прикольно люди реагируют, когда сама кнопка при нажатии начинает громко пищать. Чтобы сделать такую, тебе понадобится миниатюрная батареечка и полупроводниковый зуммер. Подойди в радиомагазине или на рынке к развалу, где продают пьезоизлучатели. Динамик - слишком громоздкая штука, поэтому в телефонах и других маленьких устройствах вместо динамика ставят кварцевую пластину. Кристалл кварца меняет размеры, когда на него подают ток.
Но тебе нужен не просто пьезоизлучатель, не просто динамик. Тебе нужен генератор звука. Это генератор звука и излучатель в одном корпусе. К нему достаточно подключить батарейку, и он очень громко запищит. Можно оглохнуть. Все генераторы 3-х вольтовые. Но я подключал к ним батарею на 6 и на 9 вольт. Все было хорошо, только громче был писк.
Очень здорово купить маленькую батареечку на 6 или 9 вольт, к ней удобно подсоединяться. Хотя сгодятся и две таблетки по полтора. Или толстая таблетка на 3 вольта. Смотря какой у тебя звонок. На генераторе звука должна стоять полярность, рядом с одной из ног стоит значок "+". Это значит, что туда надо подать плюс с батареи. Если ты не можешь разобраться, где плюс и минус, спроси у продавца во время покупки. Еще ты можешь потребовать проверить генератор и выбрать тот, который больше понравится. После того как ты нашел детали и запаял все в звонок, нужно в корпусе проделать дырку. Дырка должна быть прямо напротив излучателя. Так звук будет громче раз в десять.
Приятно, что звонок по этой технологии четко слышно даже в метро. Ты можешь найти еще механический зуммер. Такие были в разных детских электроконструкторах. Практически у каждого радиовредителя валяются дома куски такого конструктора.
Электромеханический зуммер сделан из электромагнита и двух контактов. Все рассчитано так, что когда электромагнит срабатывает, то контакты размыкаются. Как только разомкнулись контакты, магнит отключается, контакты снова замыкаются и включают магнит. Мы с тобой слышим характерный звук БZZZZZZ - это трещат контакты, которые колбасит туда-сюда. На промышленных дверных звонках все так же, только к контактам привязывают молоточек, который со всей дури лупит по металлическому корпусу. Такой зуммер можно легко замутить самому, если найти низковольтную катушку для электромагнита или реле. Главное, чтобы все поместилось в звонок.
Светящийся звонок
Это еще проще. Трудности только с тем, чтобы найти достаточно прозрачный звонок. Среди советских чугунно-бетонных образов такой найти сложно. Поэтому наш беленький светящийся звоночек родом из Китая. Кстати, стоил он столько же, сколько и советские собратья.
Самый гимор - это установить две маленьких батарЭйки-таблЭтки. В этом звоночке они влезли в ямочку от одного из контактов. А сверху я прижал их винтом. Пришлось снизу проковырять шилом маленькую дырочку и продеть туда ножку светодиода.
Кстати, такой светодиод можно купить в любой радиолавке или на рынке. Диод стоит 3 рубля и светит намного ярче любой лампочки. Его узнать очень просто: он бесцветный, прозрачный и светит очень ярко - некоторые даже думают, что это лазер. ЗАПОМНИ, у светодиода длинная нога идет на плюс, а короткая на минус. Если ты подключишь наоборот, он не будет светить. Осталось сделать так, чтобы оставшаяся ножка светодиода висела в воздухе над винтом, который крепит таблЭтки. Теперь, когда нажимаешь кнопку, она придавливает ногу, и светодиод загорается.
Благословляем
Словом, ты уже понял, что наш с тобой хакерский долг - приучить обывателя к виртуальной психологии всплывающего меню. Меню отныне везде. Даже в сортире, даже на спине у твоего соседа. Ведь скоро (очень скоро!) никто не сможет даже пукнуть, не выбрав нужный пункт меню. Так что RTFM (Read The Fucking Manual).
красавчеГ!
