ACURA
acura - новые авто
:medved: :medved: :medved: ПРЭВЭД:medved: :medved: :medved:
Электроник возвращается
Я бы, наверное, немерянно космокредов платил тому человеку, который вместо меня ходил бы отливать по утрам. А то достало уже: только во сне пристроишься сзади к осли…тоесть к Дэвиду Коп…да что ты будешь делать, я говорю только к Бритни Спирс пристроишься сзади во сне и вдруг надо срочно просыпаться и ползти в туалет. Да и вообще трудное это дело, спросонья после дикой оргии пытаться облегчить свой организм. Вот сегодня, например, я как планировал: пойти отлить в туалет, а заодно заглянуть на кухню и выкинуть пустую банку из-под спрайта в мусорное ведро. В результате же я выкинул банку в толчок, а отлил в ведро. Ну куда это годится?
Кстати, сейчас спускался в магазин "24 часа" за…ммм…ладно, не важно за чем. Главное, что там на витрине лежат презервативы с ценником, на котором написано: "ПРЕЗИКИ - 25р". Я еще подумал "Вот, Даня, ты наконец-то и поехал крышей по настоящему, добро пожаловать в шизофрению". Оказалось нет - реально такой ценник. Ну я сразу обрадовался, решил что продавщица нестандартно мыслящая и нереально прогрессивная, говорю ей: "давай может за прилавком перепихнемся по быстрому!". А она чего-то покраснела вся да как заоорет: "А ну пошел вон отсюда, электроник недоделанный!!!". Да какое она право имеет так меня называть? Мало ли что я c клавиатурой в обнимку пришел - может у меня несчастье какое. Вот был бы я гинотизером, так совсем другая жизнь бы началась. Я бы просто посмотрел этой чиксе в глаза и тихо произнес: "Вы спокойны, чувствуется легкая сонливость, вы закрываете глаза и остается только мой голос…мой голос…теперь вы медленно расстегиваете товарищу гипнотизеру ширинку, надеваете презерватив и начинаете ласково делать минет". Аааа, стоп, не читайте! Это я чего-то размечтался вслух.
А все дело в том, что сегодня мега-знаментельный день. Выходит в свет третья и заключительная часть сиквела "Эрегированный Космос". Как хорошо известно большинству читателей, это самый нездоровый тест на проверку сексуальной извращенности. Лишь сирые и убогие обыватели обходятся обычными половыми сношениями с регулярностью раз в две недели. Для настоящих же людей с большой буквы, мастурбация - это религия, так называемые извращения - стиль жизни, а садомазохизм - гражданская позиция. Пройди же и ты последнюю часть теста и узнай, дано ли тебе слиться в бесконечном трансцендентальном оргазме с Эрегированным Космосом или твой удел - всего лишь жалкое существование в мире забитых тупой моралью и социальными предрассудками человеческих существ.
Электро-прохладительный эрегированный тест:
(Выбери вариант ответа на каждый из приведенных вопросов и сложи вместе числа, стоящие перед этими вариантами.)
Какие ассоциации приходят в твою голову, когда ты ешь толстую скользкую сардельку?
1. Никаких.
2. Эээ…никаких.
3. Ээээ…ГЫ-ГЫ-ГЫ….никаких.
4. Ну и ублюдок же ты, Даня!
Что тебе снилось сегодня ночью?
1. Мне снилось, будто я улетел в прекрасную сказочную страну и встретил там очаровательную девушку. Мы поженились и стали жить вместе около чудесного озера. Через год у нас родился сын, и мы жили долго и счастливо одной семьей, пока я не проснулся.
2. Мне снилось, будто я улетел в прекрасную сказочную страну и встретил там очаровательную девушку. Мы поженились и стали жить вместе около чудесного озера. Через год у нас родилась дочь, а еще через пять лет я ее впервые изнасиловал. На следующий же день из озера вылез Дарт Вейдер вместе c летающей головой лохнесского чудовища. И они на пару изнасиловали и сожрали нас всех.
3. Мне снилось, будто я улетел в прекрасную сказочную страну на сверхзвуковом бомбардировщике и залил ее всю напалмом. Приземлился я около дымящейся зловонной котловины, которая когда-то была чудесным озером. Там я нашел трупы Дарта Вейдера, прекрасной девушки и летающей головы лохнесского чудовища, и тут же мерзко и извращенно надругался над ними. Затем я отправился по дороге, вымощенной желтым кирпичом, в Изумрудный Город, надеясь застать там Элли с Тотошкой и вступить с ними в нестандартную половую связь.
4. Мне снилось, что я - Даня Шеповалов. А когда я проснулся, то с ужасом понял, что так оно и есть.
Кто такой Даня Шеповалов?
1. Не знаю.
2. Не знаю и знать не хочу.
3. Моральный урод, шизофреник и графоманствующий педонекрозоофил.
4. Вирус, занесенный на Землю из клоаки космоса.
5. Выживший из ума на почве спермотоксикоза юноша.
Назови самое захватывающее сексуальное переживание в твоей жизни:
1. Однажды я трогал девушку за грудь.
2. В пять лет я просмотрел справочное пособие по генекологии, нашел там фотографию женских половых органов и потом целый день олицетворял собой заводную игрушку "Блевунчик".
3. Как-то раз я измерял штангенциркулем длину и ширину своего члена, предварительно помастурбировав на фотографию Юрия Гагарина, и в этот самый момент в комнату зашла моя сестра.
4. Однажды меня укусила в член змея, но я не растерялся, сломал себе два нижних ребра и хорошенько согнувшись, отсосал кровь из ранки. C тех пор я не трачу свое время и деньги на девушек.
5. Был я как-то раз в зоопарке…
Каким по счету и с какого конца ты бы хотел находиться среди голубых, которые трахаются "паравозиком"?
1. Последним - тогда я буду трахать всех
2. Первым - тогда меня все будут трахать
3. Вторым с начала - тогда у меня будут свободны руки, чтобы мастурбировать первому.
Кто был твоим первым сексуальным партнером?
1. Наташа (Аня/Петя/Вася/Каролина)
2. Не помню
3. Искусственная вагина
4. Богдан Титомир
5. Труп инопланетянина, который я нашел в обломках космического корабля рядом со своим домом. Он был весь синий, беззубый, от него страшно несло мочой, а еще он держал в руках полупустую бутылку водки.
Твоя излюбленная сексуальная фантазия:
1. Как декан сделает мне минет на глазах у всего университета.
2. Как меня клонируют, мой клон изменяет пол, и мы трахаемся. Тоесть по сути я физически займусь сексом сам с собой. Однако меня крайне тревожит такая мысль, что я вполне могу сам себе не дать.
3. Как Кристина Агилера, Моби, Стинг, Лена Зосимова, Фэтбой Слим и группа Тату выстраиваются в живую очередь передо мной и громогласно скандируют: "Мы хотим твой член!" Я выжидаю некоторое время, затем отрезаю свой пенис острым лезвием, протягиваю его Моби и говорю: "Держите, уговорили…".
В какую штанину ты обычно заправляешь свой пенис?
1. В левую
2. В правую
3. Я, между прочим, вообще-то девушка
4. Мой пенис всегда находится в эрегированном состоянии, а поэтому я его прикручиваю проволокой к поясу.
5. Свой член я всегда остегиваю и кладу в специальный кармашек на груди
Представь, что тебе поручили написать эротическо-фантастический роман. В чем будет заключаться его сюжет?
1. Космический рейнджер Майк Гибсон спасает девушку из лап мерзких пиратов, обитающих в поясе Ориона. Они влюбляются друг в друга и живут вместе долго и счастливо.
2. Десять тысяч человек случайно попадают в пространственно-временной портал и оказываются через 200 лет в будущем. Причем в это время на Земле действует диктатура единого мирового правительства, которое с целью избежания перенаселения поощрает гомосексуальные контакты и осуществляет дезинтеграцию личностей партнеров в наказание за сексуальную близость между мужчиной и женщиной.
3. Биомеханические насекомые высаживаются на планету и насилуют женщин, детей и стариков. Некий герой пытается боротья против них, однако в отместку злобные насекомые начинают насиловать и мужчин. Тогда все мужчины собираются вместе, ловят этого супергероя и образцово-показательно кастрируют, чтобы выслужиться перед инопланетными захватчиками.
4. Всю вселенную наполняет некий биомозг-желе, который питается спермой и насилует 6-месячных детей в животе матери.
Какая по-твоему пытка с применением секса является наиболее эффективной?
1. Медленно тереть головку члена мелкой наждачной бумагой, одновременно отрезая скальпелем по маленькому кусочку от яичек и заставляя жертву их есть.
2. Привязать мужчину голого к дереву и усадить рядом с ним несколько прекрасных обнаженных девушек, которые наперебой будут читать ему вслух эротические рассказы. К пенису же этого перца следует присобачить хитрое устройство, которое по достижении определенного уровня эрекции будет капать челу в правый глаз соляной кислотой.
3. Посадить двух мужчин (желательно приятелей), у которых надо добыть интересующие нас сведения, в закрытый подвал. И поставить условие, что тот, кто первым откусит другому головку члена, получит свободу, проигравшего же подвергнут мучительным пыткам.
Представь, что ты зашел на порно-сервер. Нет, я понимаю, что ты по таким серверам конечно же не ходишь, но просто представь. В таком случае, какой раздел ты посетишь первым делом?
1. Обнаженные девушки.
2. Оральный секс.
3. Групповуха на кладбище.
4. Изнасилование 80-летней учительницы русского языка и литературы отрядом октябрят.
5. День рождения Дэцла в клубе Ночные Волки.
Когда ты был маленьким, кто из кино и мульт-героев тебя больше всего возбуждал?
1. Констанция из "Трех Мушкетеров".
2. Робот Вертер из "Гостьи из будущего".
3. Овчарка из "Ко мне, Мухтар".
4. В меру упитанный мужчина в самом расцвете сил из "Малыш и Карлсон"
5. Гусеница из "Алисы в стране чудес"
Какие слова ты говоришь своему сексуальному партнеру после окончания полового акта?
1. Любимая, это было великолепно!
2. Если ты кому-нибудь расскажешь - я тебя убью!
3. Надо бы закопать это дуру, пока ее не хватились.
4. Аааааа! Ах ты дрянь, а ну разожми челюсти, я сказал!!!
Результаты:
От 1-го до 15-ти баллов: ты обычный перец, каких полно на нашей убогой планете. Тщательно бреешься по утрам, даришь своей девушке цветы на восьмое марта и изредка мастурбируешь на клипы с Бритни Спирс. Через пару лет женишься, отрастишь животик и будешь вести долгую и скучную жизнь законопослушного гражданина. Лучше застрелись прямо сейчас, хоть сэкономишь для потомков нефть, газ и прочие природные ресурсы.
От 16-ти до 35-ти баллов: у тебя нет девушки, денег и будущего. Посмотри правде в глаза: ты лузер и аутсайдер. Именно поэтому ты и проводишь сутки перед монитором, мастурбируя на все, что движется. Но это даже к лучшему. Как раз эта категория людей и дарит человечеству величайших маньяков и самовлюбленных гениев. Мастурбируй как можно чаще - это нехитрое упражнение хорошо развивает нарциссизм и приближает тебя к источнику порочного экстаза. Умереть, сжимая в руках член - смерть, достойная настоящего мужчины.
От 36-ти до 49-ти баллов: ты махагуру сексуальных девиаций и вселенский папа неконтролируемого ментального оргазма. В твоем присутствии о сексе начинают думать все, кто обладает первичными половыми признаками. Ну а конкретно в твоем мозгу присутствует только одна мысль: "ТРАХАТЬСЯ!". Трахаться со всем что движется и не движется, трахаться физически, ментально, астрально, перорально и внутривенно. Ты даже свой член разрезал на две половинки, чтобы удобнее было иметь людей в ноздри. Если тебе повезет умереть во время оргазма, то ты автоматом станешь чистым Эрегированным Космосом. И воплотишься в новую версию Дани Шеповалова, чтобы нести учение о нескончаемой вселенской эрекции в массы.
50 баллов: ты Даня Шеповалов. Тебя сделали на заводе по производству интерактивных сексуально-озабоченных кретинов и больше тут сказать нечего. 50 баллов, придурок, в этом тесте набрать физически невозможно!
Электроник возвращается
Я бы, наверное, немерянно космокредов платил тому человеку, который вместо меня ходил бы отливать по утрам. А то достало уже: только во сне пристроишься сзади к осли…тоесть к Дэвиду Коп…да что ты будешь делать, я говорю только к Бритни Спирс пристроишься сзади во сне и вдруг надо срочно просыпаться и ползти в туалет. Да и вообще трудное это дело, спросонья после дикой оргии пытаться облегчить свой организм. Вот сегодня, например, я как планировал: пойти отлить в туалет, а заодно заглянуть на кухню и выкинуть пустую банку из-под спрайта в мусорное ведро. В результате же я выкинул банку в толчок, а отлил в ведро. Ну куда это годится?
Кстати, сейчас спускался в магазин "24 часа" за…ммм…ладно, не важно за чем. Главное, что там на витрине лежат презервативы с ценником, на котором написано: "ПРЕЗИКИ - 25р". Я еще подумал "Вот, Даня, ты наконец-то и поехал крышей по настоящему, добро пожаловать в шизофрению". Оказалось нет - реально такой ценник. Ну я сразу обрадовался, решил что продавщица нестандартно мыслящая и нереально прогрессивная, говорю ей: "давай может за прилавком перепихнемся по быстрому!". А она чего-то покраснела вся да как заоорет: "А ну пошел вон отсюда, электроник недоделанный!!!". Да какое она право имеет так меня называть? Мало ли что я c клавиатурой в обнимку пришел - может у меня несчастье какое. Вот был бы я гинотизером, так совсем другая жизнь бы началась. Я бы просто посмотрел этой чиксе в глаза и тихо произнес: "Вы спокойны, чувствуется легкая сонливость, вы закрываете глаза и остается только мой голос…мой голос…теперь вы медленно расстегиваете товарищу гипнотизеру ширинку, надеваете презерватив и начинаете ласково делать минет". Аааа, стоп, не читайте! Это я чего-то размечтался вслух.
А все дело в том, что сегодня мега-знаментельный день. Выходит в свет третья и заключительная часть сиквела "Эрегированный Космос". Как хорошо известно большинству читателей, это самый нездоровый тест на проверку сексуальной извращенности. Лишь сирые и убогие обыватели обходятся обычными половыми сношениями с регулярностью раз в две недели. Для настоящих же людей с большой буквы, мастурбация - это религия, так называемые извращения - стиль жизни, а садомазохизм - гражданская позиция. Пройди же и ты последнюю часть теста и узнай, дано ли тебе слиться в бесконечном трансцендентальном оргазме с Эрегированным Космосом или твой удел - всего лишь жалкое существование в мире забитых тупой моралью и социальными предрассудками человеческих существ.
Электро-прохладительный эрегированный тест:
(Выбери вариант ответа на каждый из приведенных вопросов и сложи вместе числа, стоящие перед этими вариантами.)
Какие ассоциации приходят в твою голову, когда ты ешь толстую скользкую сардельку?
1. Никаких.
2. Эээ…никаких.
3. Ээээ…ГЫ-ГЫ-ГЫ….никаких.
4. Ну и ублюдок же ты, Даня!
Что тебе снилось сегодня ночью?
1. Мне снилось, будто я улетел в прекрасную сказочную страну и встретил там очаровательную девушку. Мы поженились и стали жить вместе около чудесного озера. Через год у нас родился сын, и мы жили долго и счастливо одной семьей, пока я не проснулся.
2. Мне снилось, будто я улетел в прекрасную сказочную страну и встретил там очаровательную девушку. Мы поженились и стали жить вместе около чудесного озера. Через год у нас родилась дочь, а еще через пять лет я ее впервые изнасиловал. На следующий же день из озера вылез Дарт Вейдер вместе c летающей головой лохнесского чудовища. И они на пару изнасиловали и сожрали нас всех.
3. Мне снилось, будто я улетел в прекрасную сказочную страну на сверхзвуковом бомбардировщике и залил ее всю напалмом. Приземлился я около дымящейся зловонной котловины, которая когда-то была чудесным озером. Там я нашел трупы Дарта Вейдера, прекрасной девушки и летающей головы лохнесского чудовища, и тут же мерзко и извращенно надругался над ними. Затем я отправился по дороге, вымощенной желтым кирпичом, в Изумрудный Город, надеясь застать там Элли с Тотошкой и вступить с ними в нестандартную половую связь.
4. Мне снилось, что я - Даня Шеповалов. А когда я проснулся, то с ужасом понял, что так оно и есть.
Кто такой Даня Шеповалов?
1. Не знаю.
2. Не знаю и знать не хочу.
3. Моральный урод, шизофреник и графоманствующий педонекрозоофил.
4. Вирус, занесенный на Землю из клоаки космоса.
5. Выживший из ума на почве спермотоксикоза юноша.
Назови самое захватывающее сексуальное переживание в твоей жизни:
1. Однажды я трогал девушку за грудь.
2. В пять лет я просмотрел справочное пособие по генекологии, нашел там фотографию женских половых органов и потом целый день олицетворял собой заводную игрушку "Блевунчик".
3. Как-то раз я измерял штангенциркулем длину и ширину своего члена, предварительно помастурбировав на фотографию Юрия Гагарина, и в этот самый момент в комнату зашла моя сестра.
4. Однажды меня укусила в член змея, но я не растерялся, сломал себе два нижних ребра и хорошенько согнувшись, отсосал кровь из ранки. C тех пор я не трачу свое время и деньги на девушек.
5. Был я как-то раз в зоопарке…
Каким по счету и с какого конца ты бы хотел находиться среди голубых, которые трахаются "паравозиком"?
1. Последним - тогда я буду трахать всех
2. Первым - тогда меня все будут трахать
3. Вторым с начала - тогда у меня будут свободны руки, чтобы мастурбировать первому.
Кто был твоим первым сексуальным партнером?
1. Наташа (Аня/Петя/Вася/Каролина)
2. Не помню
3. Искусственная вагина
4. Богдан Титомир
5. Труп инопланетянина, который я нашел в обломках космического корабля рядом со своим домом. Он был весь синий, беззубый, от него страшно несло мочой, а еще он держал в руках полупустую бутылку водки.
Твоя излюбленная сексуальная фантазия:
1. Как декан сделает мне минет на глазах у всего университета.
2. Как меня клонируют, мой клон изменяет пол, и мы трахаемся. Тоесть по сути я физически займусь сексом сам с собой. Однако меня крайне тревожит такая мысль, что я вполне могу сам себе не дать.
3. Как Кристина Агилера, Моби, Стинг, Лена Зосимова, Фэтбой Слим и группа Тату выстраиваются в живую очередь передо мной и громогласно скандируют: "Мы хотим твой член!" Я выжидаю некоторое время, затем отрезаю свой пенис острым лезвием, протягиваю его Моби и говорю: "Держите, уговорили…".
В какую штанину ты обычно заправляешь свой пенис?
1. В левую
2. В правую
3. Я, между прочим, вообще-то девушка
4. Мой пенис всегда находится в эрегированном состоянии, а поэтому я его прикручиваю проволокой к поясу.
5. Свой член я всегда остегиваю и кладу в специальный кармашек на груди
Представь, что тебе поручили написать эротическо-фантастический роман. В чем будет заключаться его сюжет?
1. Космический рейнджер Майк Гибсон спасает девушку из лап мерзких пиратов, обитающих в поясе Ориона. Они влюбляются друг в друга и живут вместе долго и счастливо.
2. Десять тысяч человек случайно попадают в пространственно-временной портал и оказываются через 200 лет в будущем. Причем в это время на Земле действует диктатура единого мирового правительства, которое с целью избежания перенаселения поощрает гомосексуальные контакты и осуществляет дезинтеграцию личностей партнеров в наказание за сексуальную близость между мужчиной и женщиной.
3. Биомеханические насекомые высаживаются на планету и насилуют женщин, детей и стариков. Некий герой пытается боротья против них, однако в отместку злобные насекомые начинают насиловать и мужчин. Тогда все мужчины собираются вместе, ловят этого супергероя и образцово-показательно кастрируют, чтобы выслужиться перед инопланетными захватчиками.
4. Всю вселенную наполняет некий биомозг-желе, который питается спермой и насилует 6-месячных детей в животе матери.
Какая по-твоему пытка с применением секса является наиболее эффективной?
1. Медленно тереть головку члена мелкой наждачной бумагой, одновременно отрезая скальпелем по маленькому кусочку от яичек и заставляя жертву их есть.
2. Привязать мужчину голого к дереву и усадить рядом с ним несколько прекрасных обнаженных девушек, которые наперебой будут читать ему вслух эротические рассказы. К пенису же этого перца следует присобачить хитрое устройство, которое по достижении определенного уровня эрекции будет капать челу в правый глаз соляной кислотой.
3. Посадить двух мужчин (желательно приятелей), у которых надо добыть интересующие нас сведения, в закрытый подвал. И поставить условие, что тот, кто первым откусит другому головку члена, получит свободу, проигравшего же подвергнут мучительным пыткам.
Представь, что ты зашел на порно-сервер. Нет, я понимаю, что ты по таким серверам конечно же не ходишь, но просто представь. В таком случае, какой раздел ты посетишь первым делом?
1. Обнаженные девушки.
2. Оральный секс.
3. Групповуха на кладбище.
4. Изнасилование 80-летней учительницы русского языка и литературы отрядом октябрят.
5. День рождения Дэцла в клубе Ночные Волки.
Когда ты был маленьким, кто из кино и мульт-героев тебя больше всего возбуждал?
1. Констанция из "Трех Мушкетеров".
2. Робот Вертер из "Гостьи из будущего".
3. Овчарка из "Ко мне, Мухтар".
4. В меру упитанный мужчина в самом расцвете сил из "Малыш и Карлсон"
5. Гусеница из "Алисы в стране чудес"
Какие слова ты говоришь своему сексуальному партнеру после окончания полового акта?
1. Любимая, это было великолепно!
2. Если ты кому-нибудь расскажешь - я тебя убью!
3. Надо бы закопать это дуру, пока ее не хватились.
4. Аааааа! Ах ты дрянь, а ну разожми челюсти, я сказал!!!
Результаты:
От 1-го до 15-ти баллов: ты обычный перец, каких полно на нашей убогой планете. Тщательно бреешься по утрам, даришь своей девушке цветы на восьмое марта и изредка мастурбируешь на клипы с Бритни Спирс. Через пару лет женишься, отрастишь животик и будешь вести долгую и скучную жизнь законопослушного гражданина. Лучше застрелись прямо сейчас, хоть сэкономишь для потомков нефть, газ и прочие природные ресурсы.
От 16-ти до 35-ти баллов: у тебя нет девушки, денег и будущего. Посмотри правде в глаза: ты лузер и аутсайдер. Именно поэтому ты и проводишь сутки перед монитором, мастурбируя на все, что движется. Но это даже к лучшему. Как раз эта категория людей и дарит человечеству величайших маньяков и самовлюбленных гениев. Мастурбируй как можно чаще - это нехитрое упражнение хорошо развивает нарциссизм и приближает тебя к источнику порочного экстаза. Умереть, сжимая в руках член - смерть, достойная настоящего мужчины.
От 36-ти до 49-ти баллов: ты махагуру сексуальных девиаций и вселенский папа неконтролируемого ментального оргазма. В твоем присутствии о сексе начинают думать все, кто обладает первичными половыми признаками. Ну а конкретно в твоем мозгу присутствует только одна мысль: "ТРАХАТЬСЯ!". Трахаться со всем что движется и не движется, трахаться физически, ментально, астрально, перорально и внутривенно. Ты даже свой член разрезал на две половинки, чтобы удобнее было иметь людей в ноздри. Если тебе повезет умереть во время оргазма, то ты автоматом станешь чистым Эрегированным Космосом. И воплотишься в новую версию Дани Шеповалова, чтобы нести учение о нескончаемой вселенской эрекции в массы.
50 баллов: ты Даня Шеповалов. Тебя сделали на заводе по производству интерактивных сексуально-озабоченных кретинов и больше тут сказать нечего. 50 баллов, придурок, в этом тесте набрать физически невозможно!
