Экспериментальный Юмор.

ПОВЕДЕНИЕ БОЙЦА ПРИ ЯДЕРНОМ ВЗРЫВЕ:

1.Вопрос:Как держать оружие во время ядернного взрыва?
Ответ:На вытянутых руках,чтобы раскаленный металл не капал на казенные сапоги.

2.Вопрос:Почему у противогаза гофрированный шланг?
Ответ:Чтобы при ядерном взрыве голова бойца далеко не отлетела.

3.Вопрос:Нужно ли отворачиваться во время ядерного взрыва?
Ответ:Нет,больше Вы такого никогда не увидите.

4.Вопрос:Что обязан сделать боец во время ядерного взрыва?
Ответ:Превратиться в ядерное облако и медленно направляться в сторону противника.
 
Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик, нет потому что вы мальчик и мальчик.
 
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с,отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
 
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же -
и она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости
 
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
 
A любит B, B любит C? Что делать A?
(Найти другую B)
**2**
Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет)
**3**
Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
(Травку скосили)
**4**
Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна)
**5**
Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло)
**6**
Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп)
**7**
В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа
к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого
дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1")
**8**
В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею.
(Велотренажер)
**9**
В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок)
**10**
В небе одна, в земле нету, а у бабы их целых две.
(Буква Б)
**11**
В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой.
На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и
что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся)
**12**
В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия.
(Киносеанс)
**13**
Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У".
(Душ)
**14**
Висит груша - нельзя скушать.
(Чужая груша или Тетя Груня повесилась)
**15**
Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее
покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался)
**16**
Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твёрдым как репка.
(Снежок)
**17**
Вокруг черное, посередине красное.
(Редиска в заднице у негра)
**18**
Вокруг черное, посередине белое.
(Редиска там же, только надкусанная)
**19**
Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
(Глаз закрывается)
**20**
Волоса, волоса..., а посредине колбаса.
(Кукуруза)
Волосатая головка за щеку летает ловко.
(Зубная щетка)
**21**
Вонючий, красный, для девочек опасный.
(Мотоцикл "Ява")
**22**
Встанет, до небу достанет.
(Радуга)
**23**
Вылезает из воды, восемь сисек, три п...ды
(Восьмисисечный трип...дец)
**24**
Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука.
(Карман)
**25**
Гром гремит, кусты трясутся, что там делают?
(Медведь малину ест)
**26**
Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели)
**27**
Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
(Жертва маньяка)
**28**
Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно
сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть)
**29**
Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
(Человек на стуле)
**30**
Если все женщины сядут на шпагат, что произойдет?
(Земля пиз...й накроется)
**31**
Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы.
(Самогон)
**32**
Новое название любимого музыкального инструмента бывшего американского
президента.
(Сексофон)
**33**
Почему женщины по утрам чешут глаза?
(Потому, что у них нет яиц)
**34**
Самое вредное насекомое, спинка черненькая, брюшко беленькое, лапки в
навозе.
(Дачник)
**35**
Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
(Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы)
**36**
Что общего между "Формулой-1" и сексом?
(Пит-стоп - смена резины)
**37**
Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло
движущейся машины?
(Его жопа)
**38**
Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы
находитесь?
(На карусели)
**39**
Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?
(Краснопяточный грядкоторчатель)
**40**
Как засунуть жирафа в холодильник?
(Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник)
**41**
Как засунуть в холодильник слона?
(Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть
холодильник)
**42**
Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за
зверь?
(Это слон. Он же в холодильнике, помните?)
**43**
Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это
сделаете?
(Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва)
**44**
Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
(Мышь, у которой проблемы с весом)
**45**
Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
(Тригонометрия)
**46**
Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает)
**47**
Что имеет голову, но не имеет мозгов?
(Сыр, лук, чеснок)
**48**
Что такое: черное снаружи, желтое внутри?
(Цыпленок-ниндзя)
**49**
Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не
летает?
(Дохлая ворона)
**50**
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
(Нажравшаяся невеста)
 
Сегодня, на 18-й день жизни скончалась июньская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
Она таяла на глазах - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой. Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим.
В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез - так мало от нее осталось.

Она, конечно, могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но властьпридержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.
Я не смогу жить без нее - заявил безутешный пин-код карточки. Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место июньской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум, а то и превосходить июньскую.

От себя хочется добавить, мы скорбим по поводу безвременного ухода июньской зарплаты. Июньская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.
 
Что кого бесит

= иногда бесит все...
= бесит, когда трубку от радиотелефона на базу не ставят, всё время приходться искать
= Когда доедают семячки утром (т.к. раньше встают), хотя вечером говорят, что не будут их трогать
= бесит когда рано встаешь, приходишь на пару - а там препод опаздывает, или пара отменяется, или контрольной не будет, ради которой ты вставал...
= бесит, когда намылился и вода кончилась )))
= бесит когда чайник вскипятил, а как в кружку наливать - оказывается не было воды в чайнике
= бесит когда звонят ночью
= бесит когда в лифте срут или ссут - не дай Бог наступить )
= в Макдаках очередь бесит
= бесит когда в тех же макдаках мороженное только сверху, а внутри пусто
= бесит дождливое лето, когда каждый второй день идет дождь.
= бесит рюкзак, но носить плеер и тетрадь в руках не прикалывает...
= АФФТАР ЖЖЖЕТ (Ох как бесит)
= КОгда в сратирах валяются бычки
= Бесят пешеходы, когда за рулем
= Бесят машины, когда пешком
= Бесят "десятки" обвешенные пластмассой
= Бесит инет, когда что нибудь умное ищешь, а выдает одну порнуху
= Бесит декабрь с плюсовой температурой
= Бесит снег в мае
= бесит когда встречаешься с девушкой и тебе резко начинает нравиться ее лутшая подруга
= Очень не нравятся медленные прохожие.. Дорога блин узкая, идёшь себе, торопишься... А тут впереди очень дружная семья, человек из шести, и конечно же все держатся за руки и никуда не спешат
= Когда с сахарнице нет сахара и приходится набирать
= Когда у меня в комнате происходит несанкционированная уборка, потом фиг что найдёшь
= раздрожает, когда узнаёшь, что нет туалетной бумаги (да и вообще бумаги поблизости), а дело уже сделал... или ещё после того, как хорошо просрёшся, выясняется, что воды нет вообще.
= утро после праздника - практически всё бесит
= Бесит, когда человек задает тебе вопрос - и тут же сам на него отвечает
= Бесят мокрые ложки в сахарнице...
= бесит, когда говорят "ишли", вместо "шли" и вообще неверное произношение Русского языка
= Бесит когда говорят "греча" вместо "гречка", "новина" вместо "новинка" и "одуван" вместо "одуванчик". И ещё слова "трико" и "гармоника" мне не нравится
= Да и вообще сегодня Понедельник, Понедельник бесит.
= Бесит когда впаривают просроченный йогурт.
= Бесят бабы (девушки - это не бабы)
= Бесит, когда комар ночью летает рядом, а ты не знаешь где. Если вечером его не убъёшь - на ближайший день точно обретаешь чесотку.
= бесит, когда людям, которые ничего не делают везет до жопы, а нормальным, наоборот
= бесят наши политики
= Бесит, когда пульт не могу найти.
= Бесят умные лица тупых людей
= Бесит Децл. Вообще пол эстрады бесит, в особенности попса
= Бесит, когда бросают трубку.
= Бесит Дом2 (сколько можно)
= бесит, когда будильника не слышу утром

= Терпеть не могу, когда какая нить живность ползает по монитору, а я пытаюсь такую живность курсором мышиным согнать
= бесит когда в аське написал уже пару сотен сообщений, а собеседник молчит!!!
= Бесит когда чел берет комп, юзает с полгода и потом пытается продать по той же цене по каторой купил.
= бесит, когда какой-то ламер полностью десигн с чужого сайта кидает на свой и в нижу ещё приписывует Все права защащены.
= бесит, когда кто-то называет себя отцом в КС, а в игре проигрывает в сухую.
= бесит, когда чел говорит, что он в компах крутой перец, а сам не знает, где находится any key
= бесят тупые продавцы (но не все) в компьтерных магазинах
= Бесит когда виндоус слетел, и оказываеться что диск с реаниматором не читаеться.
= Бесит, когда письма присылают типа отправь 10 друзьям и будет тебе счастье
= Спам бесит, хотя иногда интересное приходит.
= бесит, когда скачал что-то, а архив битый или пароль не подходит )
= бесит, когда сохранил линк, с надеждой позже скачать, а позже линк мертв )
 
когда у кабзона отоберут права, эсли он ездит за рулем пьяный и апкуренный?
 
A

AMIGO

Guest
Управление гневом

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца.
Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: "Алло!".
Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?".
Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери правильный номер, козёл!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб.
Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку.
Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло.
Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?".
Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку.
Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты мудак!" и повесил трубку.
Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку на БМВ.
Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?".
Он ответил: "Да, это так".
Я спросил: "Могу я его осмотреть?".
Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д. 34. Это жёлтый особняк, машина припаркована прямо перед ним".
Я спросил: "Как вас зовут?".
Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?".
Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".
Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"
Он ответил: "Да?"
Я сказал: "Дон, ты мудак!"
Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова.
Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить двум мудакам.
Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку No.1. Он сказал:
"Алло".
Я ответил: "Ты мудак!", но не повесил трубку.
Он спросил: "Ты всё ещё на линии?".
Я сказал: "Да".
Он закричал: "Прекрати мне звонить!".
"Заставь меня", - ответил я.
"Кто ты?", - спросил он.
Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Он сказал: "Да? И где ты живёшь?".
Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припаркован чёрный Бумер".
Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться".
Я сказал: "Как мне страшно, мудак!" и повесил трубку.
Затем я позвонил мудаку No.2. Он сказал: "Алло?".
Я ответил: "Привет, мудак". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто ты...".
Я сказал: "То что?".
Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!".
"Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".
Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за то, что я переспал с другим.
Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей гангстерской разборке по тому же адресу.
Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журналистов.
Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше.
 

derb11

Хондавод
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный ПИПЕЦ!

Добавлено через 1 минуту 23 секунды
Гулящих жён и били, и морили,
травили прозой, ямбом и хореем,
но что бы супротив не говорили,
в чужой постели секс всегда острее…


"Вставай, проклятьем заклейменный!"
Шипел в трусы один влюбленный.


Он трахал - Их. По нарастающей -
Мозги родным и окружающим...

Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню
Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива...
Вот такая штука - димедрол и пиво!


Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Кама-Сутре опечатки!
 
Последнее редактирование:
шиномонтаж2
Сверху