antiseptick
Сибиряк
Автомобилист (также автобыдлитель/автобыдло, автовладелец, автоёб, автозадрот, автоидиот, автомобыдло, автомутант, автопизда/автохуй, автоурод, АУ, /au/тист, водятел, водятла или просто — ездюк!) — в узком смысле слова это человек, не считающий возможным передвигаться как-то иначе, нежели на собственном автотранспорте.
Анамнез
В более широком смысле, автобыдло — любой человек, считающий свою машину центром Вселенной и самым дорогим, что у него есть. Как правило, это офисный планктон, жлоб, или VIP, для которого автомобиль является не средством передвижения, а статусной вещью и смыслом жизни. Авто является для него одушевлённым предметом, обладающим яркой индивидуальностью (даже если это один из миллионов одинаковых фордфокусов), в отличие от пендосии, где авто, особенно в 50-70 годы, действительно было символом жизни. Там (как, впрочем, и в этой стране) порой сложновато добраться из города в город, да и сами пиндосы любят постоянно переезжать. Отечественное автобыдло с радостью берёт кредит и готово пять лет работать исключительно на свою повозку, отказывая себе в нормальном питании и отдыхе, чтобы ощутить превосходство над «быдлом и нищебродами».
Идейный автомобилист ни в коем случае не поедет на общественном транспорте, даже если это в три раза быстрее — если узнают другие менеджеры, засмеют же! Однако встречается и другая разновидность автобыдла, которая покупает машину исключительно ради увеличения ЧСВ. Зачастую такие люди садятся за руль не больше 2-3 раз в год, в остальное же время ездят на общественном транспорте, так как «жалко машину», или водить они толком не умеют и боятся.
Есть даже специфический подвид нищебродов, покупающих сверхдорогой для них автомобиль, в кредит на 5 лет, отдающих 60-70% зарплаты в месяц. Часто это вчерашняя школота или студенты, яростно фапающие на тачки, и наконец устроившиеся на работу. Как правило, источник дохода не позволяет им иметь что-либо престижнее мотороллера, однако желание иметь ч0ткую, дерзкую® тачку вытесняет из головы последние мозги прямиком в клоаку. Оные на авто не ездят практически вообще, ибо «страшно», потому что на нормальное КАСКО нет бабла, а как следствие — и на франшизу стоимостью в полтачки — тоже. Ну и конечно, на бензин денег нет, остатки зарплаты идут на доширак и батон с колбасной нарезкой. Как следствие, их вселенная вращается исключительно вокруг этой «Святыни» (чаще всего Honda Accord либо Toyota Avensis). Обожают мыть ее каждый день после работы, залезть в салон, посидеть послушать радио, протереть всё тряпочкой, иногда рискуют с дрожащими руками покататься по парковке, тормозя если ВНЕЗАПНО заметят, что кто-то на парковке тоже едет. Впрочем, 5-6 раз в год все-таки выезжают до ближайшего магазина или друга, чтобы «просто почувствовать» как ездит Моя Любимая Машина. Едут по правому ряду, не выше 40 км в час, когда нет пробок, потеют чуть более, чем во всех волосатых частях тела, руки дрожат, сердце стучит. Собственно от одной такой поездки впечатлений автопоклоннику хватает на несколько месяцев. Любит на автофорумах рассказывать, как лихо «рассекает по МКАДу», «обходит ХА-пятый на повороте», в очередной раз делает «VIP-обслуживание в VIP-салоне». Всех, кто на форуме заикается, что взял аналогичную машину в кредит, называет «неимущяя шелупонь», любит писать им посты типа: «не по зарплате взял модель, что ты прыгаешь выше головы??», даже если «шелупонь» взяла машину в кредит на два года, а наш герой на все пять.
Синдром множественных вёдер
Также встречаются индивидуумы, не только имеющие денег на бюджетную иномарку, но и нежелающие покупать её в кредит. Вместо этого они берут количеством — покупают несколько гнилых шестёрок, «Нив», или таких же гнилых Фольксваген-Пасратов хренадцатилетней давности, что доставляет неимоверно.
Явление получило распространение ещё в той стране, преимущественно в республиках Средней Азии, что обусловлено местным менталитетом. Принцип иметь как можно большее стадо КРС или табун лошадей тупо перенесён на автомобили, и не важно, что автомобиль не даёт ни молока, ни мяса, ни шкур, ни шерсти. Погоня за количеством, очевидно, есть банальная фаллометрия. Как ни парадоксально, такие «коллекционеры» попадались и в Рассеянии. Встречались уники, имеющие семь машин на семью из пяти человек, причём на вопрос нахуя столько ответить затруднялись.
Другой подвид — жигулисты, ныне медленно вымирающий вместе с «Жигулями». Разновидность гиков. Они их разбирают, перебирают, собирают из трёх одну, тюнят, совсем гнилые кузова сдают в металлолом, получая некоторый профит. Часто официально работают слесарями. Из всего поголовья ихних вёдер обычно на ходу два, одно из которых ездит, второе проходит мелкий ремонт и ТО, потом они меняются местами.
Симптомы
Настоящий автомобилист люто ненавидит:
Пешеходов, велосипедистов, мотоциклистов и скутеристов — мешают ездить, суки!
Гаишников — обирают несчастных, не дают устраивать ралли на улицах города, парковаться, где вздумалось, и разворачиваться там, где хочется, через то, что нарисовано там, где не надо!
Водителей автобусов, грузовиков и маршруток — сраные чурки и пролетарии!
Водителей автомобилей дешевле, чем у него — сраные нищеброды на помойках!
Водителей автомобилей дороже, чем у него — наворовали или насосали!
Водителей, едущих медленнее, чем он — Дорога свободна, а он еле плетется! Лошадь купи!
Водителей, едущих с такой же скоростью, как он — Чего он мне тут маячит!
Водителей, едущих быстрее, чем он — Смертник!
Водителей таких же автомобилей — как они смеют посягать!
Водителей других автомобилей в той же ценовой категории, как и у него — лохи, выбрасывающие деньги на хлам!
Женщин за рулём, обвиняя в авариях и дорожных пробках, а так же в недобросовестном приобретении транспорного средства минетным методом.
Дачников — мешают на своих подснежниках весной-летом!
Трамваи — эти сволочи являются главной причиной всех заторов и пробок, потому что занимают много места и ограничены в маневрировании. Никого не ебёт что в пробке стоит 1000 автомобилей и один трамвай, в любом случае виноват всегда он. На самом деле трамваи ненавидят за РЕЛЬСЫ НА ПЕРЕКРЁСТКАХ, которые сильно злее, чем стандартный лежачий полицейский (ведь знак «берегись, впереди рельсы» вешать не принято; знак же «пересечение с трамвайными путями» так выглядит, что подсознательно призывает готовиться уступать дорогу трамваю, а не бить жопу об ухабистые рельсы). А ещё у трамвая всегда больше преимуществ на дороге, чем у водятла.
Машины со спецсигналами — почему им можно, а мне нельзя?
Труъ-олд-автомобилист ненавидит себя и свою колымагу — будь проклят тот день…
Люто негодует, если ему запрещают всунуться на своем ржавом ведре везде, где оное ведро в состоянии проехать (в парк, на пляж и т. п.).
Таким образом, автомобилист является одним из наиболее полных воплощений порока ненависти в этом мире.
Фимоз головного мозга автомобилиста, очевидно, развивается от постоянного вдыхания выхлопных газов (особенно на МКАДе в нерезиновой), паров бензина, масел, этиленгликоля (содержащегося в антифризе), метанола (подмешанного в жидкость для стеклоомывателя) и других ядовитых жидкостей в гаражах. И это не шутка, пруфлинк.
Физическая зависимость тянет на всё большее и большее насыщение газами, и у автомобилиста в мозгу рождается чёткая ассоциация удовольствия и провождения времени в машине. Дальнейшее употребление может привести владельца к обязательному выкладыванию в социальные сети фоток «Я за рулем своей ракеты», появлении своего мировоззрения, в центре которого находится автомобиль и его преимущества.
Похуй что стоять в пробке до работы 2-3 часа в одну сторону каждый день! Зато комфортно. — с последствиями малоподвижного образа жизни автозадрот ещё не познакомился.
Похуй что содержание автомобиля, гараж, бензин съедают ощутимую часть бюджета и на еду в обед хватает только на бомжпакет и пару сосисок. Зато я на машине!. Сэкономил на очередном отпуске, весь отпуск провел на даче или в гараже, но Зато я на машине!.
Суровые водители с МКПП так же любят рассуждать о своем умении ездить на МКПП, расовом превосходстве над противоположным полом: чувствую себя мужиком! Видимо, рычаг переключения скоростей компенсирует размеры в других труднодоступных местах тушки автомобилиста.
Технически продвинутые автозадроты создают в интернетах сайты и форумы, посвященные той или иной марке. Фотоонанируют свою тачку и выкладывают свои говнофото, делятся способами починки и где есть разборы с запчастями к бедняжке, которую чьим-то злым умыслом из-за семи морей занесло в эту страну, а так же, как они без напряга сделали вчера на трассе возле города N какого-нить козла на барже. Остальные темы для разговора у автозадрота ограничиваются рассказами о том, сколько он вчера заплатил гаишнику, сколько простоял в пробке перед МКАД-ом и как его подрезало влагалище на «Пежо». На этом круг интересов автозадрота исчерпывается (в продвинутом случае интеллектуальный уровень позволяет также с видом знатока рассуждать о ногомяче).
Заветная мечта любого автомобилиста — обладание VIP-номерами и цветомузыкой для своего авто, дабы невозбранно нарушать, объезжая заторы из таких же автомобилистов и класть на гаишников (см. выше). Но, с получением таких артефактов, время пребывания автозадрота на дороге не сокращается, так как организм не терпит уменьшения дозы выхлопов и появляется усиленное чувство собственной важности.
Помимо всего перечисленного, кличка «автоёб» не является преувеличением. Как минимум половина автомобилистов хотя бы раз занималась сексуальным сношением со своим «железным конём». Причём совсем не в фигуральном смысле этого слова.
Дороги
Покрытие в этой стране бывает 3-х типов:
1. Лоскутно-дырявое: дорога, полностью состоящая из латок размером 30-40 см, сделанных из разного материала и на разной высоте. По ГОСТу на 10 латок должна обязательно попасться одна дырка с острыми краями размерами с колесо.
2. Выпукло-вогнутое: покрытие, продавливаясь по колеям и возвышаясь к центру дороги и обочинам, принимает причудливые формы типа «вареники». Получаются своеобразные «рельсы». Поворот, разворот, обгон на таких участках не предусмотрен, да и невозможен технически для автомобилей с дорожным просветом менее 15 см. По мнению анонимуса, это сделано для безопасности и предупреждения нарушения «сплошной». Но, выезжая с прилегающей территории, можно неплохо чиркануть защитой, а то и оставить бампер/глушитель/каталитический нейтрализатор.
3. Шершаво-шиферное: покрытие, от старости потерявшее весь гудрон и песок, представляет собой близкоуложенный гравий. По ГОСТу этот тип покрытия обладает 2-мя важными свойствами: хорошо очищает протектор от грязи и проверяет виброшумоизоляцию пепелаца. Такое покрытие иногда оборудуется волнами типа «шифер». Эта опция служит для проверки работы подвески, отбивки крупных кусков грязи, а зимой — для тестирования навыков экстремального вождения и вечной дисквалификации водителей, превысивших скорость на данном участке. Вечная память, Герои Асфальта.
В других странах
В странах, где уже происходила автодебилизация, часто принимаются меры по уменьшению поголовья четырёхколёсного скота. Это повышенная стоимость бензина, парковки и моторных налогов, выделенные линии для общественного транспорта, велосипедные и пешеходные дорожки. Для примера, в Нидерландах автолюбителей начинают ебать в хвост и гриву начиная с покупки транспортного средства до самой его смерти. При регистрации уплачивается налог, рассчитываемый умножением немалой суммы евров на граммы СО выхлопа на километр. Для V8 легко может получиться существенно больше 100 процентов инвойса. Далее идёт налог в 1000—1500 евро в год в зависимости от массы этой клетушки. Бензин-1.5 евро за литр. Парковка-в центре города-5 евро В ЧАС, на окраине- 2.4 евра. Плюс узкие автодороги, ограничение 30 км в час в непосредственной близости от домов, кнопочные светофоры, обязанность пропускать каждого велосипедиста, пешехода и общественный транспорт. И поэтому несмотря на страшную плотность населения Ганджубаса, воздух чист, а добраться до чего угодно не представляет трудностей. Но дураки есть везде, потому и тут можно увидеть стаи баранов-токсикоманов, стоящих в пробке. Но дороги, как написано, узкие и влезает их мало, велосипедобоги их объезжают, автобусы вот не всегда.
В Узбекистане искусственно завышают цены на автомобили, методом повышения цен на ввоз сей продукции в страну в виде таможенного налога в размере овер 90% от стоимости тарантаса (стоимость которого определяет комиссия, а не сказанная тобой, дорогой анон, цена). То есть простенькие модельки машинок иностранных производителей купить по хорошей годной цене нереально. Приходится ездить либо на том, что производит милая сердцу Роисся (о качестве продукции известно), либо на продукции местного автопрома (Chevrolet выкупила тут все заводы, которые раньше принадлежали Daewoo и клепает тут всё, в 2012 стартовали на наших рынках модели Cobalt и Malibu). К слову сказать, он не так уж и плох, но, исходя из того, что цены на иномарки тут заоблачные, милые автобарыги продают эти нексияматизоласетти за очень отличающиеся от, скажем, московских сотни нефти. Причём на экспорт в Роиссю идут куда более годные экземпляры. С точки зрения автомобилизда, всё вышесказанное не очень хорошо; однако на деле пробок даже в столице очень мало, а те, что есть, происходят регулярно и в одних и тех же местах, поскольку дорожные развязки, спроектированные необразованным узбекским проектировщиком, годятся исключительно для таких же уебанов, но только за рулём, и с количеством автомобилей не более 3-х в минуту. Иначе пиздец и Израиль.
В неблагополучных странах вроде Индии, Китая, Бразилии — всё тоже самое, что и в Раше. Зашкаливающее количество идиотов с промытыми угадайте кем мозгами, дорвавшихся до возможности купить личную лоховозку. Уж поводов оправдать свою дурость везде найдётся. Здесь холодно, здесь жарко, там преступность — всяко без машины никак. Обычно же — понты, статус и желание быть то ли как все, то ли типа лучше. Лишь в редких и запущенных случаях личный автомобиль — жизненная необходимость.
А разгадка одна: продажа этого говна — выгодный бизнес. Продажа нефтепродуктов — тоже. Сколько рядовой лох платит за всё это? И львиная часть этих денег уходит на всевозможную рекламу, взятки, кому надо, чтобы «Ой, не надо метро здесь строить!» (анонимус из Ташкента подтверждает, что именно таким образом до сих пор не строится запланированная ещё в лихие годы кошерная ветка метрополитена) и «Зачем нам велосипедная дорожка, автобыдлу места нет!». Как результат, в городах (России) велосипедство есть полусуицид, а в особо запущенных случаях (Москва) и пешеходобог дискомфортит — переходы только подземные, тротуары узкие, и грязно, как в свинарнике, коим Масква и является. Метра́ либо нет, либо оно воняет говном; весь наземный транспорт парализован всё ими же. И вонь страшная. Везде, где есть четырёхколёсные враги человека.
Троллинг
Автомобилисты являются очень опасными представителями фауны на постсоветском пространстве, поскольку из-за их увлечения крупные города состоят из пробок чуть более чем наполовину, а кислород в атмосфере целиком заменяется выхлопами. Общественный транспорт стоит в той же пробке, что и автомобилизды-индивидуализды, а виновниками которой являются исключительно последние. Это очень злит пассажиров общественного транспорта: виновна только одна сторона, а страдают все. В итоге время на дорогу тратится такое же, но автомобилист тут сидит жопой и обдувается выхлопными газами из кондиционера (или собственным пердежом, если стоит система рециркуляции), а быдлопассажир стоит ногами, потеет и обдувается утренним перегаром соседей.
С другой стороны, в той же электричке или автобусе, если грамотно подобрать время поездки, можно читать что-нибудь, запивая пивком и попердывая, отдыхая после трудового дня или готовясь к нему, а не сидеть, выпучив глаза и вцепившись в баранку.
Поэтому автомобилистов нужно убивать, их автомобили — жечь, а если не хочется нарушать закон — то хотя бы троллить.
При мысли о том, что даже самой убогой машине кто-то может сознательно причинить вред, автомобилист преисполняется гневом и НЕНАВИСТЬЮ. Ничего удивительного — если в течение нескольких лет копить с нищебродской зарплаты на покупку машины, а потом еще проходить кучу геморроя, связанного с получением прав, техосмотрами и другими формальностями, то запросто можно стать маньяком. На этих чертах характера автобыдла легко сыграть, получив при этом массу лулзов.
Правильная реакция на неправильную парковку. Они называют себя "Гринбомберы"
Спасибо инспекторам за укрощение автомобилистов
Наиболее простой и эффективный способ — создать виртуал, и запостить с него в какое-нибудь сборище автобыдла (в ЖЖ это, например, сообщество ru_auto) текст примерно такого содержания: «Как же заебали уроды, которые (паркуются на газонах, у которых на машинах орет сигнализация в 4 часа ночи,… Наиболее действенный вариант — действительно разрисовать из баллона припаркованную на газоне быдловозку, сфотографировать и запостить в ru_auto. Такие посты гарантированно собирают более 9000 комментов с брызганьем слюной и обещанием убить, заживо сжечь, выпотрошить, кастрировать автора и всех его родственников, «если он только посмеет притронуться к моей ласточке!». Яркий пример — комменты здесь.
Ещё толстый троллинг можно провести, запостив примерно такой текст: «А мне пофик — я езжу по городу 120 км/ч, по трассе 180. Надоели быдлочерепахи и чайники, которые боятся ездить как настоящие пацаны, и между которыми приходится вилять». Как правило, такой пост, направленный на обладателей соответствующих кредитопомоек, не может оставить их обладателей равнодушными.
Анамнез
В более широком смысле, автобыдло — любой человек, считающий свою машину центром Вселенной и самым дорогим, что у него есть. Как правило, это офисный планктон, жлоб, или VIP, для которого автомобиль является не средством передвижения, а статусной вещью и смыслом жизни. Авто является для него одушевлённым предметом, обладающим яркой индивидуальностью (даже если это один из миллионов одинаковых фордфокусов), в отличие от пендосии, где авто, особенно в 50-70 годы, действительно было символом жизни. Там (как, впрочем, и в этой стране) порой сложновато добраться из города в город, да и сами пиндосы любят постоянно переезжать. Отечественное автобыдло с радостью берёт кредит и готово пять лет работать исключительно на свою повозку, отказывая себе в нормальном питании и отдыхе, чтобы ощутить превосходство над «быдлом и нищебродами».
Идейный автомобилист ни в коем случае не поедет на общественном транспорте, даже если это в три раза быстрее — если узнают другие менеджеры, засмеют же! Однако встречается и другая разновидность автобыдла, которая покупает машину исключительно ради увеличения ЧСВ. Зачастую такие люди садятся за руль не больше 2-3 раз в год, в остальное же время ездят на общественном транспорте, так как «жалко машину», или водить они толком не умеют и боятся.
Есть даже специфический подвид нищебродов, покупающих сверхдорогой для них автомобиль, в кредит на 5 лет, отдающих 60-70% зарплаты в месяц. Часто это вчерашняя школота или студенты, яростно фапающие на тачки, и наконец устроившиеся на работу. Как правило, источник дохода не позволяет им иметь что-либо престижнее мотороллера, однако желание иметь ч0ткую, дерзкую® тачку вытесняет из головы последние мозги прямиком в клоаку. Оные на авто не ездят практически вообще, ибо «страшно», потому что на нормальное КАСКО нет бабла, а как следствие — и на франшизу стоимостью в полтачки — тоже. Ну и конечно, на бензин денег нет, остатки зарплаты идут на доширак и батон с колбасной нарезкой. Как следствие, их вселенная вращается исключительно вокруг этой «Святыни» (чаще всего Honda Accord либо Toyota Avensis). Обожают мыть ее каждый день после работы, залезть в салон, посидеть послушать радио, протереть всё тряпочкой, иногда рискуют с дрожащими руками покататься по парковке, тормозя если ВНЕЗАПНО заметят, что кто-то на парковке тоже едет. Впрочем, 5-6 раз в год все-таки выезжают до ближайшего магазина или друга, чтобы «просто почувствовать» как ездит Моя Любимая Машина. Едут по правому ряду, не выше 40 км в час, когда нет пробок, потеют чуть более, чем во всех волосатых частях тела, руки дрожат, сердце стучит. Собственно от одной такой поездки впечатлений автопоклоннику хватает на несколько месяцев. Любит на автофорумах рассказывать, как лихо «рассекает по МКАДу», «обходит ХА-пятый на повороте», в очередной раз делает «VIP-обслуживание в VIP-салоне». Всех, кто на форуме заикается, что взял аналогичную машину в кредит, называет «неимущяя шелупонь», любит писать им посты типа: «не по зарплате взял модель, что ты прыгаешь выше головы??», даже если «шелупонь» взяла машину в кредит на два года, а наш герой на все пять.
Синдром множественных вёдер
Также встречаются индивидуумы, не только имеющие денег на бюджетную иномарку, но и нежелающие покупать её в кредит. Вместо этого они берут количеством — покупают несколько гнилых шестёрок, «Нив», или таких же гнилых Фольксваген-Пасратов хренадцатилетней давности, что доставляет неимоверно.
Явление получило распространение ещё в той стране, преимущественно в республиках Средней Азии, что обусловлено местным менталитетом. Принцип иметь как можно большее стадо КРС или табун лошадей тупо перенесён на автомобили, и не важно, что автомобиль не даёт ни молока, ни мяса, ни шкур, ни шерсти. Погоня за количеством, очевидно, есть банальная фаллометрия. Как ни парадоксально, такие «коллекционеры» попадались и в Рассеянии. Встречались уники, имеющие семь машин на семью из пяти человек, причём на вопрос нахуя столько ответить затруднялись.
Другой подвид — жигулисты, ныне медленно вымирающий вместе с «Жигулями». Разновидность гиков. Они их разбирают, перебирают, собирают из трёх одну, тюнят, совсем гнилые кузова сдают в металлолом, получая некоторый профит. Часто официально работают слесарями. Из всего поголовья ихних вёдер обычно на ходу два, одно из которых ездит, второе проходит мелкий ремонт и ТО, потом они меняются местами.
Симптомы
Настоящий автомобилист люто ненавидит:
Пешеходов, велосипедистов, мотоциклистов и скутеристов — мешают ездить, суки!
Гаишников — обирают несчастных, не дают устраивать ралли на улицах города, парковаться, где вздумалось, и разворачиваться там, где хочется, через то, что нарисовано там, где не надо!
Водителей автобусов, грузовиков и маршруток — сраные чурки и пролетарии!
Водителей автомобилей дешевле, чем у него — сраные нищеброды на помойках!
Водителей автомобилей дороже, чем у него — наворовали или насосали!
Водителей, едущих медленнее, чем он — Дорога свободна, а он еле плетется! Лошадь купи!
Водителей, едущих с такой же скоростью, как он — Чего он мне тут маячит!
Водителей, едущих быстрее, чем он — Смертник!
Водителей таких же автомобилей — как они смеют посягать!
Водителей других автомобилей в той же ценовой категории, как и у него — лохи, выбрасывающие деньги на хлам!
Женщин за рулём, обвиняя в авариях и дорожных пробках, а так же в недобросовестном приобретении транспорного средства минетным методом.
Дачников — мешают на своих подснежниках весной-летом!
Трамваи — эти сволочи являются главной причиной всех заторов и пробок, потому что занимают много места и ограничены в маневрировании. Никого не ебёт что в пробке стоит 1000 автомобилей и один трамвай, в любом случае виноват всегда он. На самом деле трамваи ненавидят за РЕЛЬСЫ НА ПЕРЕКРЁСТКАХ, которые сильно злее, чем стандартный лежачий полицейский (ведь знак «берегись, впереди рельсы» вешать не принято; знак же «пересечение с трамвайными путями» так выглядит, что подсознательно призывает готовиться уступать дорогу трамваю, а не бить жопу об ухабистые рельсы). А ещё у трамвая всегда больше преимуществ на дороге, чем у водятла.
Машины со спецсигналами — почему им можно, а мне нельзя?
Труъ-олд-автомобилист ненавидит себя и свою колымагу — будь проклят тот день…
Люто негодует, если ему запрещают всунуться на своем ржавом ведре везде, где оное ведро в состоянии проехать (в парк, на пляж и т. п.).
Таким образом, автомобилист является одним из наиболее полных воплощений порока ненависти в этом мире.
Фимоз головного мозга автомобилиста, очевидно, развивается от постоянного вдыхания выхлопных газов (особенно на МКАДе в нерезиновой), паров бензина, масел, этиленгликоля (содержащегося в антифризе), метанола (подмешанного в жидкость для стеклоомывателя) и других ядовитых жидкостей в гаражах. И это не шутка, пруфлинк.
Физическая зависимость тянет на всё большее и большее насыщение газами, и у автомобилиста в мозгу рождается чёткая ассоциация удовольствия и провождения времени в машине. Дальнейшее употребление может привести владельца к обязательному выкладыванию в социальные сети фоток «Я за рулем своей ракеты», появлении своего мировоззрения, в центре которого находится автомобиль и его преимущества.
Похуй что стоять в пробке до работы 2-3 часа в одну сторону каждый день! Зато комфортно. — с последствиями малоподвижного образа жизни автозадрот ещё не познакомился.
Похуй что содержание автомобиля, гараж, бензин съедают ощутимую часть бюджета и на еду в обед хватает только на бомжпакет и пару сосисок. Зато я на машине!. Сэкономил на очередном отпуске, весь отпуск провел на даче или в гараже, но Зато я на машине!.
Суровые водители с МКПП так же любят рассуждать о своем умении ездить на МКПП, расовом превосходстве над противоположным полом: чувствую себя мужиком! Видимо, рычаг переключения скоростей компенсирует размеры в других труднодоступных местах тушки автомобилиста.
Технически продвинутые автозадроты создают в интернетах сайты и форумы, посвященные той или иной марке. Фотоонанируют свою тачку и выкладывают свои говнофото, делятся способами починки и где есть разборы с запчастями к бедняжке, которую чьим-то злым умыслом из-за семи морей занесло в эту страну, а так же, как они без напряга сделали вчера на трассе возле города N какого-нить козла на барже. Остальные темы для разговора у автозадрота ограничиваются рассказами о том, сколько он вчера заплатил гаишнику, сколько простоял в пробке перед МКАД-ом и как его подрезало влагалище на «Пежо». На этом круг интересов автозадрота исчерпывается (в продвинутом случае интеллектуальный уровень позволяет также с видом знатока рассуждать о ногомяче).
Заветная мечта любого автомобилиста — обладание VIP-номерами и цветомузыкой для своего авто, дабы невозбранно нарушать, объезжая заторы из таких же автомобилистов и класть на гаишников (см. выше). Но, с получением таких артефактов, время пребывания автозадрота на дороге не сокращается, так как организм не терпит уменьшения дозы выхлопов и появляется усиленное чувство собственной важности.
Помимо всего перечисленного, кличка «автоёб» не является преувеличением. Как минимум половина автомобилистов хотя бы раз занималась сексуальным сношением со своим «железным конём». Причём совсем не в фигуральном смысле этого слова.
Дороги
Покрытие в этой стране бывает 3-х типов:
1. Лоскутно-дырявое: дорога, полностью состоящая из латок размером 30-40 см, сделанных из разного материала и на разной высоте. По ГОСТу на 10 латок должна обязательно попасться одна дырка с острыми краями размерами с колесо.
2. Выпукло-вогнутое: покрытие, продавливаясь по колеям и возвышаясь к центру дороги и обочинам, принимает причудливые формы типа «вареники». Получаются своеобразные «рельсы». Поворот, разворот, обгон на таких участках не предусмотрен, да и невозможен технически для автомобилей с дорожным просветом менее 15 см. По мнению анонимуса, это сделано для безопасности и предупреждения нарушения «сплошной». Но, выезжая с прилегающей территории, можно неплохо чиркануть защитой, а то и оставить бампер/глушитель/каталитический нейтрализатор.
3. Шершаво-шиферное: покрытие, от старости потерявшее весь гудрон и песок, представляет собой близкоуложенный гравий. По ГОСТу этот тип покрытия обладает 2-мя важными свойствами: хорошо очищает протектор от грязи и проверяет виброшумоизоляцию пепелаца. Такое покрытие иногда оборудуется волнами типа «шифер». Эта опция служит для проверки работы подвески, отбивки крупных кусков грязи, а зимой — для тестирования навыков экстремального вождения и вечной дисквалификации водителей, превысивших скорость на данном участке. Вечная память, Герои Асфальта.
В других странах
В странах, где уже происходила автодебилизация, часто принимаются меры по уменьшению поголовья четырёхколёсного скота. Это повышенная стоимость бензина, парковки и моторных налогов, выделенные линии для общественного транспорта, велосипедные и пешеходные дорожки. Для примера, в Нидерландах автолюбителей начинают ебать в хвост и гриву начиная с покупки транспортного средства до самой его смерти. При регистрации уплачивается налог, рассчитываемый умножением немалой суммы евров на граммы СО выхлопа на километр. Для V8 легко может получиться существенно больше 100 процентов инвойса. Далее идёт налог в 1000—1500 евро в год в зависимости от массы этой клетушки. Бензин-1.5 евро за литр. Парковка-в центре города-5 евро В ЧАС, на окраине- 2.4 евра. Плюс узкие автодороги, ограничение 30 км в час в непосредственной близости от домов, кнопочные светофоры, обязанность пропускать каждого велосипедиста, пешехода и общественный транспорт. И поэтому несмотря на страшную плотность населения Ганджубаса, воздух чист, а добраться до чего угодно не представляет трудностей. Но дураки есть везде, потому и тут можно увидеть стаи баранов-токсикоманов, стоящих в пробке. Но дороги, как написано, узкие и влезает их мало, велосипедобоги их объезжают, автобусы вот не всегда.
В Узбекистане искусственно завышают цены на автомобили, методом повышения цен на ввоз сей продукции в страну в виде таможенного налога в размере овер 90% от стоимости тарантаса (стоимость которого определяет комиссия, а не сказанная тобой, дорогой анон, цена). То есть простенькие модельки машинок иностранных производителей купить по хорошей годной цене нереально. Приходится ездить либо на том, что производит милая сердцу Роисся (о качестве продукции известно), либо на продукции местного автопрома (Chevrolet выкупила тут все заводы, которые раньше принадлежали Daewoo и клепает тут всё, в 2012 стартовали на наших рынках модели Cobalt и Malibu). К слову сказать, он не так уж и плох, но, исходя из того, что цены на иномарки тут заоблачные, милые автобарыги продают эти нексияматизоласетти за очень отличающиеся от, скажем, московских сотни нефти. Причём на экспорт в Роиссю идут куда более годные экземпляры. С точки зрения автомобилизда, всё вышесказанное не очень хорошо; однако на деле пробок даже в столице очень мало, а те, что есть, происходят регулярно и в одних и тех же местах, поскольку дорожные развязки, спроектированные необразованным узбекским проектировщиком, годятся исключительно для таких же уебанов, но только за рулём, и с количеством автомобилей не более 3-х в минуту. Иначе пиздец и Израиль.
В неблагополучных странах вроде Индии, Китая, Бразилии — всё тоже самое, что и в Раше. Зашкаливающее количество идиотов с промытыми угадайте кем мозгами, дорвавшихся до возможности купить личную лоховозку. Уж поводов оправдать свою дурость везде найдётся. Здесь холодно, здесь жарко, там преступность — всяко без машины никак. Обычно же — понты, статус и желание быть то ли как все, то ли типа лучше. Лишь в редких и запущенных случаях личный автомобиль — жизненная необходимость.
А разгадка одна: продажа этого говна — выгодный бизнес. Продажа нефтепродуктов — тоже. Сколько рядовой лох платит за всё это? И львиная часть этих денег уходит на всевозможную рекламу, взятки, кому надо, чтобы «Ой, не надо метро здесь строить!» (анонимус из Ташкента подтверждает, что именно таким образом до сих пор не строится запланированная ещё в лихие годы кошерная ветка метрополитена) и «Зачем нам велосипедная дорожка, автобыдлу места нет!». Как результат, в городах (России) велосипедство есть полусуицид, а в особо запущенных случаях (Москва) и пешеходобог дискомфортит — переходы только подземные, тротуары узкие, и грязно, как в свинарнике, коим Масква и является. Метра́ либо нет, либо оно воняет говном; весь наземный транспорт парализован всё ими же. И вонь страшная. Везде, где есть четырёхколёсные враги человека.
Троллинг
Автомобилисты являются очень опасными представителями фауны на постсоветском пространстве, поскольку из-за их увлечения крупные города состоят из пробок чуть более чем наполовину, а кислород в атмосфере целиком заменяется выхлопами. Общественный транспорт стоит в той же пробке, что и автомобилизды-индивидуализды, а виновниками которой являются исключительно последние. Это очень злит пассажиров общественного транспорта: виновна только одна сторона, а страдают все. В итоге время на дорогу тратится такое же, но автомобилист тут сидит жопой и обдувается выхлопными газами из кондиционера (или собственным пердежом, если стоит система рециркуляции), а быдлопассажир стоит ногами, потеет и обдувается утренним перегаром соседей.
С другой стороны, в той же электричке или автобусе, если грамотно подобрать время поездки, можно читать что-нибудь, запивая пивком и попердывая, отдыхая после трудового дня или готовясь к нему, а не сидеть, выпучив глаза и вцепившись в баранку.
Поэтому автомобилистов нужно убивать, их автомобили — жечь, а если не хочется нарушать закон — то хотя бы троллить.
При мысли о том, что даже самой убогой машине кто-то может сознательно причинить вред, автомобилист преисполняется гневом и НЕНАВИСТЬЮ. Ничего удивительного — если в течение нескольких лет копить с нищебродской зарплаты на покупку машины, а потом еще проходить кучу геморроя, связанного с получением прав, техосмотрами и другими формальностями, то запросто можно стать маньяком. На этих чертах характера автобыдла легко сыграть, получив при этом массу лулзов.
Правильная реакция на неправильную парковку. Они называют себя "Гринбомберы"
Спасибо инспекторам за укрощение автомобилистов
Наиболее простой и эффективный способ — создать виртуал, и запостить с него в какое-нибудь сборище автобыдла (в ЖЖ это, например, сообщество ru_auto) текст примерно такого содержания: «Как же заебали уроды, которые (паркуются на газонах, у которых на машинах орет сигнализация в 4 часа ночи,… Наиболее действенный вариант — действительно разрисовать из баллона припаркованную на газоне быдловозку, сфотографировать и запостить в ru_auto. Такие посты гарантированно собирают более 9000 комментов с брызганьем слюной и обещанием убить, заживо сжечь, выпотрошить, кастрировать автора и всех его родственников, «если он только посмеет притронуться к моей ласточке!». Яркий пример — комменты здесь.
Ещё толстый троллинг можно провести, запостив примерно такой текст: «А мне пофик — я езжу по городу 120 км/ч, по трассе 180. Надоели быдлочерепахи и чайники, которые боятся ездить как настоящие пацаны, и между которыми приходится вилять». Как правило, такой пост, направленный на обладателей соответствующих кредитопомоек, не может оставить их обладателей равнодушными.
