Рейтинг Самых Асексуальных Образов Женщин

HONDA

HONDA

Administrator
перстень с огромным минералом или камнем

женщина надевающая калготки под штаны

женщина в костюмных шатанах на 2 размера больше

отвисшая жопа расплывающаяся при сидении

сандали и кривые пальцы ног с мозолями (у 70%)

ааааканье (мииилааааааая, кудааааа мы седняяяя пааааааайдем?)

женщина запихивающая майку в спортивные штаны

надеваюшая белые калоготки под любые туфли... фуб*я...

кривые зубы - это фуб*я

разводы от помады по лицу... крошки от туши под глазами...

женщина считающая что мужчина должен расплачиватся за чупа-чупсы тока "франклинами" и не должен брать сдачу

волосы лезущие в рот.... фуууууууу

красивые женственные ручки с толстыми ногами....

миниюпка с колготками со швами телесного цвета, фуууу

куча пестней\цепей просто-так

использование уменьшительных суффиксов в повседневном общении с членом

занудство

болтливость

прыщи

волосатость

длинные ногти на ногах

короткие шорты & тоненькие ножки аля "жертва бухенвальда"

заправленные в обувь брюки/джинсы

заправленный в джинсы свитер (хоть и тонкий)

лифчик под майкой

чёрные корни волос при рыжем цвете

когда от женщины пахнет дешевыми духами и лаком для волос "Прелесть" (вроде так)

идиотская манера вести разговоры + интонации

грязь под ногтями, куски еды тамже, постоянное выковыревание чего-либо оттуда же...

женщина - с выраженным ожирением

"Жеванные" отвисшие половые губы чёрного цвета

дешевые, не к месту аксессуары, особенно - солнцезащитные очки

женщина, незаметно ковыряющая в зубах и лазиющая в жопу пальцем с выковыриванием из ануса провалившихся туда стрингов

дешевые понты (к примеру, мобильник последней модели, который носится в вытянутой руке всем на обозрение, кольцо, сумочка)

отказ от сэкса тока потому, что сегодня она надела бабушкины байковые трусы в сердечко с начесом

следы вырванных волос вокруг сосков...

волосы на лобке длинные, настолько что впору заплетать косы

несвежий запах изо рта и попытки при этом целоваться

идиотцкий смех с подружками от взгляда незнакомца

целлулит, плоская задница, огромное пространство между ногами в паховой области..

тыкание в глаза сетификатом пользователя компьютера и вопрос при этом про выделение жырным в ворде

б*ядь, которая ходит в фитнесс-центр чтоб подцепить богатого, делающая тоже самое, но в модных кафейнях, клубах
 
HONDA

HONDA

Administrator
30 моих подружек с которыми я расстался...

1. На 1-ой неделе наших встреч она оставила у меня свою зубную щётку. На второй привезла сумку с тюбиками, баночками, кремиками и юбочками. Я просто испугался, что она притащит на третьей неделе.
2. Она слишком громко смеялась, у неё были тупые подружки с которыми по субботам она курила траву.
3. За слишком худую задницу. На ней вообще было не удобно спать и зарываться в сиськах.
4. Она была блондикой и постоянно находилась в двух состояниях: "хочу ебаться" и "ебусь". Меня хватило на 2 месяца, затем, находясь в сексуальном истощении, я передал это сокровище в пользование более молодым гражданам.
5. За неаккуратную стрижку там и тупость. Шнур подробнее описал это в воей песне: "Побрей 3,14159зду..".
6. Она устраивала бардак в квартире и не понимала что такое уборка и порядок.
7. На вторую ночь, когда я спал она ушла на кухню и с кем-то шепталась по телефону.
8. Она была худенькая, сидела на диете и от этого у неё вонялобыл неприятный запах изо рта.
9. Она украла у меня 100 доларов из денег, которые вечно валяются на столике для всячины.
10. В связи с 3-им местом на каком-то конкурсе красоты она считала себя королевой, а меня монтажником.
11. Девушка кончала только от орального удовольствия. Предпочитала оное в горячей ванной. А, я - не дайвер, я - монтажник (в чём убедила меня её предшествинница).
12. Ей не нравился мой минимализм, аскетизм и вообще моя жаба.
13. Она была неудачницей. Находиться рядом с ней было небезопасное испытание судьбы. Она разбилась в такси через месяц после расставания.
14. Она была еврейкой гораздо больше, чем я. Камнем приткновения было обрезание, маца и кумус.
15. Грудь 6-го размера интересна только пару недель, как фактор прощения недостатков.
16. Мы были одинаковой силы люди. Два медведя в одной берлоге неужились, и теперь грустят друг по другу.
17. Я так и не смог понять, как "сделать её счастливой". Даже сама с собой у неё это не всегда получалось.
18. Меня заебало её нытьё. Никакого позитива. Даже кончая она плакала.
19. Я не понял, как она развела меня на неделю вместе. Просто исправил ошибку.
20. Вечером она не позвонила, когда мы договорились. Затем не брала трубку (я набрал её раза 3). Перезвонила через 4 часа, с нелепыми объяснениями, и мы договорится о встрече на следующий день. Она опоздала на 20 минут. Я просто уехал...
21. Она думала, что я буду за ней ухаживать 4 часа ежедневно, дарить цветы и целовать ручки. И это после секса на 3-ем часе знакомства прямо в машине?!
22. Сидя в ресторане на втором свидании, я понял, что с этой леди секс случился только благодаря моему месячному воздержанию и спермотаксикозу как следствие. Я просто отправил её домой на такси.
23. Она была истеричкой. Слишком много энергии уходило на контроль состояния её сознания.
24. Тренер по фитнесу не потела даже после 4-х часов упражнений в кроватке. Я просто не был в достаточной форме, хотя первые 4 часа всегда заставлял её петь...
25. Просто заебала. Не смог выделить топ-3 из десятка причин.
26. Это было эхо из прошлого. Она располнела и не поумнела с тех пор. Понять это я смог лишь через 3 дня.
27. Она была не красивой, но абсолютно классной, умной и опытной женщиной. Я получал реальное удовольствие от близкого общения с ней, но через месяц мне потребовалась грудастая смазливая блондинка...
28. Она была слишком безбашенной. Меня волновала её неуправляемость и мутность.
29. Я не готов был к серъёзным отношениям с ней, без участия в оргиях её подруг и а-------- секса.
30. Она познакомила меня с её мамой. Я не сразу понял зачем. Когда понял, было ещё не поздно...
 
HONDA

HONDA

Administrator
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". (Покорежить, блин, отверткой.)
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь".
14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
18. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
21. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
22. Центр слабомотивированной плаксивости
 
Morehod

Morehod

Истинный Хондавод
Тематический пост ко дню святого валентина!!!

из ЖЖ. Телко АЦЦКИ ЖЖООТ!!!

Вспомнила, что я человек с 8 классами музыкального образования. Поэтому сегодня я вам расскажу, какую музыку включить, чтобы получился самый распиздатый секс.
1. Секс киношно-незатейливый, он же сюсипусеньки. Девочки, вам сюда. Под свечи, вино, в золотистом пеньюаре, сегодня вы будете нежно и ласково любимы. Музыкальное сопровождение должно быть под стать ситуации, и вам глубоко похую тот факт, что от первых же аккордов песни Юлии Савичевой "если в сердце живет любовь" у вашего парня перед глазами возникает образ очкастого уебища со арматурой на зубах. Главное, что под эту песенку так сладко стонется в красивой миссионерской позиции. Вообще сладко стонется под завывания любой другой кругложопой красавицы - Дженнифер Лопез, Шаде, Уитни Хьюстон... Главное, после того как он кончит, не забыть включить что-нибудь более ритмичное. Чтобы он не уснул у вас под мышкой.

2. Залихвастская Ебля (с) leclair. Это когда вам пофигу, что в этой позе вы смешно смотритесь, зато вам так приятнее. На тот случай, если планы поиметь три оргазма за 20 минут сегодня немного потеснили мечты о красивом сексе. Под такую свистопляску - проверено!!! - отлично идет "Танец с саблями" Хачатуряна. Это в идеале. Но если вы человек, не испорченный музыкальным образованием, то вполне сойдет какой-нибудь хип-хоп, например, та песенка, под которую выходят сестры Зайцевы в Comedy Club. Y"all gon" make me lose my mind up in HERE up in here!!! - это почти что "Синхрофазатронь меня, любимый, ещё, ещё!!!!"

3. Жесткое порево. Это почти то же самое, что и залихвастская ебля, но с элементами садомазохизма. Сразу же напрашивается что-нибудь тяжеленькое, такое, чтоб "таз заскалывался". Но это, дорогие мои извращенцы, в корне неправильно. Ведь наслаждение и боль - контрасты? Вот и музон надо выбирать поконтрастнее. Немцы хорошо пойдут. Бах, Иоганн Себастян. Моцарт, Вольфганг Амадей. Бетховен, Людвиг Ван. Та же Юлия Савичева опять же идеально впишется, слышите, мужчины? Тем более, что с таким музыкальным сопровождением, в перерывах между анальными радостями ваша девушка снова почувствует себя Эммануэлью.

4. Десерт. Подо что лучше всего сосется. Сосется лучше всего под любую музыку. Но, главное, чтоб темп - не меньше аллегретто, и ритм на две четверти, но ни в коем случае не на три! А то будет сбиваться. Поразмышляйте на досуге, что из вашей музыкальной коллекции подойдет под данные критерии.
На этом с рекомендациями заканчиваю.

И напоследок, напоминаю, что сегодня - особенный день. Если рядом с вами живет некое существо, гордо именующее себя вашей второй половиной - сегодня вы не отмажетесь. Сегодня у вас будет не обычная раз-в-недельная ебля, а Любовный Ритуал. И если вы его завалите - придется завтрашним морозным утром пиздовать в ларек Роспечати за розовой картонкой в форме сердца, чтобы хоть как-то смягчить неудовлетворенную половину.
И потом не говорите, что я вас не предупреждала.

Да, и ещё один напоследок. Для тех, кто ненавидит этот идиотский праздник. Говорят, дрочить лучше всего в полной тишине. Проще сосредоточиться.
 
taram83

taram83

Истинный Хондавод
Ответ: КСТА НАШОЛ ТУТ ВОЛИНТИНКО ЖИВОЙ НАХ!!!

Красота
 
Мари

Мари

Хондавод
Ответ: Рейтинг Самых Асексуальных Образов Женщин

МАЛЬЧИКИ ))))))))))))))) УБИТЬ ВАС ВСЕХ МАЛО )) И СМЕРТЬ ВАША БУДЕТ ДОЛГОЙ И МУЧИТЕЛЬНОЙ . Первое некрасивых женщин не бывает, Бывает отсутсвтие здравого разума у кое-кого. Второе ВАМ КРОМЕ СЕКСА И ПОКУШАТЬ ЕЩЕ ХОТЬ ЧТО НИТЬ НУЖНО????????????? (деньги не в счет)
 
Dimanolog

Dimanolog

Moderator
Ответ: Рейтинг Самых Асексуальных Образов Женщин

Мари написал(а):
МАЛЬЧИКИ ))))))))))))))) УБИТЬ ВАС ВСЕХ МАЛО )) И СМЕРТЬ ВАША БУДЕТ ДОЛГОЙ И МУЧИТЕЛЬНОЙ . Первое некрасивых женщин не бывает, Бывает отсутсвтие здравого разума у кое-кого. Второе ВАМ КРОМЕ СЕКСА И ПОКУШАТЬ ЕЩЕ ХОТЬ ЧТО НИТЬ НУЖНО????????????? (деньги не в счет)
Нажмите для раскрытия...
ато .... нам много нужно! :smile:
 
HONDA

HONDA

Administrator
Мужская логика (образчик)

Мужская логика (образчик)

Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, — это чтобы у меня была подруга с большой грудью.

Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была, а я весь горел. Тогда я понял, что мне надо найти девушку страстную.

Наконец я повстречал такую. Но она была очень нервная. То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял, что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная.

На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая скучная была! Энтузиазма — ноль. И тогда я решил, что моя подруга должна быть более соблазнительной.

Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо — у нее никогда ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна
девушка с головой.

И когда я кончил институт, я встретил именно такую. И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре мы развелись, она забрала все, что у меня было.

Теперь все, чего мне хочется, — это чтобы у меня была подруга с большой грудью.
 
elinusik

elinusik

**Элиночка**
Ответ: Мужская логика (образчик)

Мужская логика (образчик)

Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, — это чтобы у меня была подруга с большой грудью.

Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была, а я весь горел. Тогда я понял, что мне надо найти девушку страстную.

Наконец я повстречал такую. Но она была очень нервная. То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял, что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная.

На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая скучная была! Энтузиазма — ноль. И тогда я решил, что моя подруга должна быть более соблазнительной.

Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо — у нее никогда ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна
девушка с головой.

И когда я кончил институт, я встретил именно такую. И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре мы развелись, она забрала все, что у меня было.

Теперь все, чего мне хочется, — это чтобы у меня была подруга с большой грудью.
Нажмите для раскрытия...
Вот, вот вы сами не знаете чего хотити, и постояно вам всего мало и мало, закушались вы девушками уже молодые люди, вас надо на ниобитаемый остров хотябы на месяц где будут одни мужчины, потом мы посмотрим как вы заговорите :smile060: :smoke:
 
Последнее редактирование модератором:
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
шиномонтаж2
Сверху