игорь игорь
Хондавод
Прочитал до конца, смеялся до упаду:
ГЛАВА ПЕРВАЯ
в которой ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ заняты отъездом на отдых
- "Кажется, дождь начинается" - вопил Пятачок, укладывая 5 килограмм желудей в свой маленький чемодан.
- "Заткнись свинья!"- орал Винни-Пух, запихивая в двойное дно свой новенький ноутбук.
- "Это надо такое придумать",- сказал Тигра - "поехать в заморский лес на отдых, а? Каково!".
Винни хотел сказать что-то типа "Молчи полосатый", но в дом влетела САВА и заорала, что достала билеты на самолет через 2 часа. Чтобы сосредоточится, Винни выгнал всех из дому и закрыл дверь.
- "Так, монитор закрыл, защиту поставил" - бормотал он протягивая по комнате колючую проволоку.
Через час, окинув прощальным взором свое рабочее место, Пух выволок на порог два чемодана и мешок набитый чем-то подозрительно бумажным, закрыл дверь на 10 замков, один из которых не запирался т.к. имел кованый ключ чуть ли не в полтонны весом. Проделав эти немудреные операции, Пух угрюмо потащился к месту назначенному САВОЙ - Большому Дубу у пивного ларька. Притащился он явно рано: у ларька торчал только Пятачок, и кто-то подозрительно жужжа, пытался вылезти из лужи. "Это ЖЖЖЖ не спроста",- подумал Винни, подходя к Пятачку.
- "Винни, а мы не опоздаем" - пропищал Пятачок и затих, услышав подозрительный звук.
- "Нет, нет, успокойся, вон САВА тащится" - проговорил как можно ласковее Винни-Пух и добавил - "Пивка не хочешь?"
Получив невразумительный ответ, Пух выгреб из кармана пару тысяч лес-марок и отоварился пивом.
Передав две банки Саве с Тигрой, он жадно опустошил банку и бросил ее в лужу. "Интересно, а какое пиво в заморском лесу?" - пронесся шальной вопрос в опилочной голове.
- "А Ушастый не поедет?" - спросил Тигра.
- "Он приедет после" - констатировала САВА - "у него такой план сбора... ну, в общем, вы знаете".
После подкрепления пивом вся троица потащилась к аэродрому принадлежащему компании АЭРОРОБ - фирме Кристофера Робина. Это Пуха не волновало, его волновало другое: половина акций принадлежало Пчелам.
"Авось пронесет "- подумал Винни-Пух, покрепче сжимая заветный чемодан и проходя к таможенному пункту...
Таможенный пункт выглядел очень и очень скромно:
две лавки для вещей, две кассы для проверки документов, чучело, и как и должно быть: аппарат для просвечивания сумок и чемоданов. То, что на таможне есть аппарат, Винни-Пух догадывался, но о предназначении чучела он ничего не знал. Чучело подошло к Винни-Пуху и подозрительно похожим на Суслика голосом, проговорило : "Добро пожаловать".
Это был действительно Суслик, но его одеяние, это было нечто среднее между шкурой дохлого Иа и половой тряпкой, сшитой на арабский манер. На голове у него возвышался тюрбан из махрового полотенца, откопанного Сусликом еще позапрошлой осенью. Единственное, что как-то походило на что-то, это высокие кирзовые сапоги 45 размера, найденные Кристофером Робином на помойке и судя по всему подаренные Суслику.
При виде Суслика у Пуха отлегло от сердца, даже захотелось хлебнуть чего- нибудь погарячее. С Сусликом можно договориться, Суслик это не Пчелы! - "Привет честным труженникам Охраны" - проговорил Винни, как можно душевнее и деловитее.
- "Привет Суслик" - прорычал Тигра - "А во чтой-то ты вырядился!"
- "Добро Пожал..."
- "Да что ты все заладил",- оборвала его САВА - "Жаловаться, жаловаться!"
- "На что жаловаться?! На тебя?"
- "Кстати где тут у вас КНИГА ЖАЛОБ?",- важно окончила свой визг САВА. И тут же заткнулась, подавившись попавшей ей в клюв пачкой банкнот, метко брошенных удалявшимся с Сусликом Винни-Пухом.
.....................................
Через час все уже сидели в самолете и разомлевший Винни-Пух сжимал в лапах свой заветный чемоданчик с двойным дном. Пришлось очень постараться пронести его через таможню, в результате чего мешок, набитый чем-то подозрительно бумажным (в дальнейшем просто М.Н.Ч-Т.П.Б.) уменьшился почти вдвое.
Неожиданно объявление о прекращеннии посадки прервал бешеный крик опоздавшего и еще не совсем прспавшегося ИА-ИА. Проорав что-то типа: не убирать vfnm dfie трап, а то всех перестреляю yf ... , и постепенно переходя на ослиный язык, он влетел в самолет и плюхнулся на кресло рядом с Пухом.
- "Я не опоздал?",- проорал Иа и, не дожидаясь ответа, пристегнул ремень на уровне шеи, после чего притворился спящим и не реагировал ни на какие внешние раздражители (ПРИМЕР: САВА).
САВА верещала без остановки и ВИННИ, уставший от ее шума, вежливо попросил угомониться и сесть на свое место, а то во время взлета ее унесет! (Текст данного сообщения не приводится во избежание несчастного случая!)*
ПРИМ.* несчастным случаем называется порча глаз при попытке прочитать 3 ряда точек с остальными знаками пре(пере)пинания.
Итак, Винни-Пух спокойно заснул и не заметил, как самолет взлетел, САВА после взлета отправилась искать в самолете стоп-кран, Тигра изучал местность путем прокусывания и отламывания, ИА уже притворялся мертвым, Пятачок забился под свое кресло и тихо, чтобы не привлечь на себя внимание, пищал от страха. Кроме всех выше перечисленных в салоне находилось еще трое каких-то типов ушастой национальности в больших серых плащах.
Винни-Пуху снился сон: Он никуда не едет сидит дома и набивает М.Н.Ч-Т.П.Б. купюрами вылезающими из его нового цветного принтера,одной лапой он кладет ворох бумаг в мешок, а другой отправляет себе мед из одной из своих 25 литровых бочек...
И тут Пух просыпается в холодном поту: Мысль застряла в мозгу - вДрУГ!!!!!!!!!!!!!!!!!! ТАМ нет МЕДА!!!!!!!!!!!!!!
Чтобы себя успокоить Винни пошарил лапой вокруг себя в поисках своего запаса: 3х маленьких горшочков меда и с ужасом увидел что на его м..м..медЕЕЕ! сидит ИА...........
Никогда Винни-Пух не был так убит, так раздавлен и ...никогда так не напивался!
Он дрожащими руками достал из кармана поганого осла бутылку с САВОдельной* водкой и опустошил бутылку одним залпом.
ПРИМ.* САВОдельной водкой называется гремучая смесь, приготовленная САВОЙ, из равных частей спирта, формалина, и жидкости для снятия лака.
Лицо его позеленело, затем посинело, нос распух и стал, как помидор, в голову шибануло ракетой земля-медведь, и Винни отрубился. Иа сидел мертвей мертвого и медленно прилипал к сиденью.
Самолет летел над седой равниной моря, где, как известно ветер тучи собирает, однако самолет находился над ними и серебрился в лучах солнца. Все уже освоились: Пятачок больше не пищал, а сидел как заправский летчик в непристегнутом виде и вертел своим зонтиком, как штурвалом; Тигра остервенело, играл в Хрюктрис, новую игрушку, подаренную ему толи Винни-Пухом, толи Кристофером Робином, толи в этом, толи в прошлом году. Игрушка была превосходная: Маленькие розовые поросята падали с высоты различными формами и складывались в фарш, одна линия фарша соответствовала 50 очкам на первом уровне и Н-ным на Н-ном. Шел 89 уровень...
САВА нашла в маленькой кабинке стоп-кран, и сидя на невесть откуда там взявшемся унитазе, пыталась его задействовать, на кабинке была надпись WC - это и привлекло сюда ее, что это такое она не знала, но ей жутко понравилась эта надпись, теперь эта табличка мирно покоилась в ее сумочке, на ее месте (чтобы не заметили пропажу) висела другая, не менее эффектная - "Не влезай, убьет!" Эту надпись САВА стащила перед отлетом, там их было много.
Винни был в отключке и бормотал что-то типа "Тучки очень любят мед", рядом сидел офигевший Иа и не мог понять, почему его бутылка пустая, как голова рядом сидящего существа, смахивающего на перепившего медведя, и не мог встать с кресла, хотя уже давно отстегнулся. "Засосало" - подумал Иа-Иа - "GBPLTW! Придется срать под себя". Не сралось... Это была одна из безвыходных ситуаций из 6 букв, описанных в толковом словаре Сраля, выход из нее однако имелся (как там было написано), если только данное слово обозначавшее эту ситуацию не имело уточнения "ПОЛНЫЙ". Надежда умирала последней и в страшных муках...
В самолете мирно сидели еще и типы ушастой национальности, куря дешевые гавайские сигары, они смотрели, свежую вчерашнюю газету, не обращая не на что другое свое ушастое внимание.
ГЛАВА ВТОРАЯ
В которой Вы узнаете, КАКОЙ план сбора у Кролика.
В то время как все остальные летели на самолете в неведомую страну, Кролик тихо плакал над останками своего модема. Он погиб смертью храбрых, скачивая краткое руководство по изготовлению в домашних условиях процессора Елки Пневые II, который он хотел изготовить для интегрирования в свою старенькую четверу.
Собственно из-за этого он и остался. И не только. Своему бедовому винту он не верил, хотел распечатать, а не на чем. Его старенький ЁпСын третий год валялся в чулане среди других "умело починенных" крошкой Ру вещей. Его недостижимой мечтой был цветной лазерно-ядерный принтер Винни-Пуха. Этим летом его мечта должна сбыться!
Он прекратил хлюптеть над модемом, бросил его в угол и достал из под стола чертеж. На чертеже была угрожающая надпись: "ВИННИ МАЗДАЙ!!!". "Мечта должна сбыться!" - шептал Кролик себе под нос, рассматривая чертеж дома Винни-Пуха - "Мечта должна сбыться!".
...Кролик оторвался от чертежа. План прорыва уже был осуществлен в его мозгу, осталось выполнить его в действительности. Кролик знал, что в доме у Винни полно всяческих сигнализаций, давилок-крошилок и прочей ерунды по уничтожению кроликов вместе с ихними дурацкими мыслями, но его мечта ДОЛЖНА осуществиться! Принтер стоил столько, сколько сто таких же кроликов за всю свою жизнь не заработают! Он посмотрел на часы - часы стояли на отметке 6часов 6минут и 6 секунд. "Неприятное число" - подумал Кролик и потрёс часы. Часы стояли и не шевелились. "Гады!" - неожиданно, даже для себя, рявкнул Кролик - "Быстро сдвинулись!". Стрелки не двигались, часы хранили гробовое молчание. Кролик не был суеверен, но число 666 он просто с детства не переваривал, черных кошек у дороги наследственно боялся и никогда не возвращался, если чего-нибудь забыл. Часы после сильной встряски, полоскания в спирте и воде сдались: секундная стрелка сдвинулась на одну секунду. "Отлично! Теперь не 6 6 6!" - радостно сказал сам себе Кролик, выкидывая часы в угол - "теперь можно отправляться на дело". Он включил классическую музыку и стал собираться. Достал чемодан с инструментами, проверил, всёли на месте, взял три пары перчаток, оделся в спортивный костюм а-ля Зимние игры в Нагане, одел сапоги на гусеничном ходу, плащ и каску Суслика. Он в последний раз оглядел свое скромное, мрачное жилище и под какое-то произведение вышел из дому.
По лесу разносилось звучание Рэквиема.
ГЛАВА ТРЕТЬЯ
В которой типы ушастой национальности проявляются... вообще, а не только с плохой стороны.
Типы перестали читать газету и встали поразмяться. Теперь они уже не казались одинаковыми и неразличимыми. Один был как двустворчатый шкаф: 2мх2м. Два других различались лишь ростом - оба были худые. Все были в смокингах и при шляпах. Крупный стал ходить взад вперед по салону, разглядывая пассажиров. Длинный полез за своим чемоданом. Маленький скрылся где-то в носу самолета.
Самолет летел на большой высоте и еще большей скорости, его серебряные крылья с ревом разрывали воздух, внутри он был красочно отделан под улей, и под каждым иллюминатором было написано: "Bee is very best company!". Самолетом управляли какие-то неизвестные типы похожие на трутней. Стюардессой была муха-журчалка, она время от времени ходила между рядов и предлагала газированный нектар, фрукты третьей, с конца, свежести и полиэтиленовые пакетики для..., как было написано на них самих: "Для собирания внутренностей в случае сильной укачки".
Вдруг среди этой идиллии прозвучал какой-то сдавленный голос бортинженера - "Уважаемые пассажиры рейса номер 999, наш самолет ввиду чрезвычайной... хрррр... пииии... ...погодной ситуации вынужден сделать посадку в Крольавиве, где произведет дозаправку и дождется смещения циклона на... на... в другую от нас сторону. Спасибо за внимание". Услышав это, Тигра оторвался от игрушки и попытался представить, где находится этот Кроль... Кколь, а хрен знает, как его зовут, но кроме дома кролика ничего на ум не приходило, хотя нет, приходило: город на краю земли, где много кроликов. Он не знал, что не так уж он и ошибся...
Пятачок же, как только услышал эту фразу, задрожал всем телом - если неожиданно предупреждают, значит, что-то очень плохо. "Хорошо, что не сказали "Без паники"!",- подумал Пятачок, стараясь влезть обратно под кресло. "Попрошу без паники, все нормально, так часто бывает!" - проговорил, уже немного уверенней, голос бортинженера. Пятачок вздрогнул, долбанулся головой об низ кресла, взвизгнул и обмяк.
Иа было не до этого, пускай бы весь самолет разлетелся вдребезги, лучше бы было. Он до сих пор не отлепился от кресла, срать хотелось неимоверно, а задница была намертво вмонтирована в кресло чем-то очень-очень липким, вдобавок оно быстро твердело.
САВА услышав это, дернула стоп-кран вниз и, не успев крикнуть "УРА!", быстро исчезла в недрах унитаза. Ей повезло: данная версия самолета была укомплектована специальным баком для сбора нечистот. Плюхнувшись во что-то и почувствовав запах говна, САВА заорала "ПАААААМАААААГИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!", но лишь эхо отразилось от стенок, многократно повторив крик. "Сууууууууууууууууууукииииииииииии!",- завопила САВА, - "Изверги!". Но ни одна живая душа не отзывалась. САВА ударилась... в панику. Она бегала по хлюптящему месиву, стучала по баку и орала, как заживо похороненная. Выхода не было... GBPLTW был ПОЛНЫЙ... Хотя он мог быть и полнее не окажись в этом самолете этого бака. Но ей было уже все равно, было бы даже лучше, если бы ее разорвало в атмосфере - так быстрее. Умирать в луже говна не хотелось бы ни кому, ей тоже. Но такая перспектива у нее была. Как только это "произведение" мозговой деятельности до нее дошло, она упала без чувств, но инстинкт самосохранения сработал: не клювом вниз.
Широкий тип ушастой национальности приблизился к Тигре и смачно плюнув на его гаму, медленно растягивая слова произнес: "Заткни свою хреновину, матрас полосатый!". Такого наезда Тигра не ожидал, и чуть было не грохнул игру об пол. Ушастый тип был большой - но он был кроликом! Тигра неспеша поднялся и сказал: "Быстро вытер и извинился, мудозвон ушастый!". Тип такого явно не ожидал и непроизвольно отошел. "Вали, вали",- сказал Тигра,- "и не лезь, я знаю Ушу, Каратэ, Тэквондо!". "Сей час я тебе уши и укорочу и тыквой сечас прям сделаю", - пробасил шкаф и двинул Тигре своим кулаком по кумполу. Тигра почувствовал легкость и стек под кресло. Игра была смачно раздавлена. Шкафообразный достал из под смокинга шестиствольный обрез и произнес: "GBPLTW пришел, попрошу без паники покинуть самолет на ... , иначе ваши яйца будут размазаны по стенке... немного раньше вас. Это угон - кто не понял! Жду", - он посмотрел на часы - часы показывали мешок кроликов, "Жду еще пару тысяч километров!"
Винни-Пух приоткрыл один глаз и сразу понял, что самое страшное впереди: в проходе стояло 2 ушастых Шамблера с двенадцатистволкой, а у него не было и завалящего топорика. Открыв второй глаз он понял, что лучше бы была предыдущая ситуация, потому что сейчас в проходе стояло 4 Шамблера: "О! Идея!", - вдруг подумал Пух и начал махать лапами...
Странно, консоль не вызывается, ЧТО дезматч?????!!!! - вскрикнул Винни.
"Сча ты мешок ушастый получишь дезматч, сначала я тебе бошку отстрелю, а потом сыграю с ней футбольный матч".
Это был голос, который отрезвлял моментально, но, к сожалению, в данный момент на Винни это не действовало...
После некоторого раздумья Винни сообразил, что сморозил, по крайней мере, глупость, консоль была всегда независимо от типа игры. "Хакеры проклятые!",- только и смог выдавить из себя Пух.
Шкафообразный подошел к Винни-Пуху, собираясь повидимому осуществить свою угрозу, но вдруг почувствовал резкий запах чего-то непотребного. "Нажрался как свинья, медвежья морда!", - с отвращением произнес тип и поперся дальше по салону.
Пятачок при довольно ясном слове "СВИНЬЯ" (не смотря на свою отключку) понял, что его другу Винни очень-очень плохо. Этот вывод следовал из того, что так его (Пятачка) Винни называл в самые плохие для него (Пуха, конечно, а не Пятачка) минуты жизни. К таким минутам относились ситуации: когда код не взламывался уже четыре часа, а он не мог помочь Пуху абсолютно ничем!; когда до закрытия магазина оставалось несколько минут, а пиво кончалось; когда Винни от выпитого становилось совсем плохо. Хотя последний пункт не относился к Пятачку, так всегда объяснял Винни-Пух Пятачку, правда, уже после прихода в себя, но это слово всегда Пятачка задевало. Слово словом, но если что друг, как говорится, познается в беде, даже если не может помочь, надо попытаться выяснить, что с Пухом. Пятачок с дрожью в коленях выполз из-под кресла.
ГЛАВА: ТРИ ЦЕЛЫХ ПЯТЬ ДЕСЯТЫХ
Из которой становится известен план осуществления Крольчачей мечты.
Не пройдя и пары секунд на гусенечном ходу, Кролик остановился - гусеницы тянуть такую тяжесть не хотели. Они отвалились с сапог и поползли в ближайшие кусты за сочной мякотью листьев. Кролик выругался, как мог и угрюмо потащился дальше, оставляя глубокие следы в сырой земле, как назло ночью был сильный дождь. "Авось сапоги у многих, размер не мой и вообще я их потом сожгу - не найдут",- подумал Кролик сильно надеясь на этот Авось.
Меся сапогами придорожную глину, Кролик подошел к дому Винни-Пуха, но с обратной стороны, чтобы никто не заметил. Перед ним предстал забор с бетонным частоколом и колючей проволокой, которая норовила уколоть, любого, кто приближался к забору ближе, чем на метр. Кролик достал из кармана плаща репу, почесал ее, немного потоптался, задумчиво глядя на забор, засунул репу обратно, открыл чемодан с инструментами, достал оттуда ножницы по железу и, надев резиновые перчатки, издал победный клич кроликов-камикадзе и бросился на забор. Посыпались искры, в воздухе запахло паленым, посреди разлетающихся кусков колючей проволоки металось что-то с огромными ножницами, кромсающими все подряд. Через несколько минут уставший, но еще не совсем пришедший в себя Кролик сидел перед пробитой в заборе страшной рваной дырой и нервно дергал руками. Его ножницы оплавились до рукоятки, плащ был изодран в клочья, но висел на костюме и создавал вид своего существования, сапоги приобрели несколько десятков шпор из колючей проволоки. Посидев, приблизительно минут пять-шесть, Кролик встал, убрал остатки ножниц в чемодан и шагнул в пробитый проход...
Астрономы Пчел зарегистрировали запуск неизвестного спутника с территории обитания ненавистного медведя. Спутник на орбиту не вышел, а пропал в плотных слоях облаков, Пчелы вздохнули с облегчением - их сотовой связи ничего уже не угрожало, либо это был метеорологический спутник, либо запуск был неудачным, но так или иначе звездные войны сегодня отменялись. Они не знали, что сегодня был великий день - первый лесной житель преодолел высоту в 3000 километров! Этого не знал и Кролик, набирая первую космическую скорость, правда, уже не вверх, а вниз. Мысли в его голове проносились стремительнее, чем слои воздуха, которые он рассекал своим неизвестно как уцелевшим телом. Он вспомнил свою мамочку, которую никогда не видел, вспомнил, каким славным он был в два с половиной годика, как он впервые увидел вычислительную машину, и как впервые сунул пальцы в розетку... А земля все приближалась и приближалась...
Сейсмологи Пчел зарегистрировали мощную сейсмологическую активность, самым чувствительным и точным прибором - своей задницей. Остальные приборы показывали, что в Лесу, на Самом Большом Болоте произведен наземный ядерный взрыв. Защиты от такого оружия у Пчел не было, и их обуяла паника. От землетрясения треснуло основание Дуба Пчел и акции компании "Bee" упали на 40 пунктов. Следующая за землетрясением звуковая волна сметала все на своем пути, резиденция пчел сломалась надвое и улетела на 300 метров; дом САВЫ потрескался и через некоторое время рассыпался; дом Пятачка лишился окон, дверей и внутреннего содержимого, которое раскидало по всему Лесу; дом Тигры сдуло с самого высокого дерева в Лесу и унесло к резиденции Кристофера Робина, которая лишилась всех окон на верхних этажах, а крышу свернуло трубочкой. Дом Кролика остался цел, т.к. находился ниже уровня земли и единственное, что испортит настроение его хозяину это пара десятков килограмм земли осыпавшихся на пол вместе с потолком. Дом Пуха выглядел неплохо, если не считать скрошившийся и обуглившийся угол - место старта Кролика, да и пролетавшая мимо трансформаторная будка оставила на крыше неизгладимые следы в виде аккуратно прямоугольных пробоин размером с футбольный мяч.
Суслик проснулся оттого, что не смог обнаружить под собой любимую кровать. Продрав глаза, он огляделся, оказывается, он заснул на взлетно-посадочной полосе. "Ни ... себе" - подумал Суслик. Где-то вдалеке что-то сильно грохнуло. "Ни ... себе!" - еще раз подумал Суслик. Мощный импульс волны неизвестного, но, кажется, взрывного происхождения поднял Суслика в воздух, и он стремительно полетел ввысь. "Ну, ни ... себе!!!" - в третий раз подумал Суслик. И скрываясь за горизонтом, он в последний раз подумал, но уже вслух: "Ну, ни ... себе взрыфтик, ядрена вошь!!!!". Первое, что почувствовал Кролик это то, что он может что-то чувствовать. Через неопределенное время он понял, что не может открыть глаза, тогда он понял, что он может понимать. Еще через неопределенное время он ощутил неимоверную боль во всем теле, тогда он понял, что он пока жив. Потом он попытался подумать, что с ним, но быстро понял, что он слишком много хочет, думать он пока не мог, и отсюда он сделал вывод, что он что-то хочет, что-то сделал, и куда-то что-то вывел. Долго ли, коротко ли находился он в таком состоянии, но вдруг он услышал стук собственного сердца и слабое завывание ветра, тогда Кролик сообразил, что если он слышит, значит, на нем сохранились уши, так к нему пришла способность соображать...
ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ
"Не обижайте друзей или страшный конец"
Итак, Пятачок выполз в проход между кресел. Его сердце стучало как отбойный молоток Суслика, но он полз к своему другу на помощь. Неожиданно он наткнулся на чью-то громадную лапу в кирзовом сапоге, сердце его екнуло и почти остановилось. Для "Шкафообразного", а это был именно он, это натыкание было тоже неожиданным, он непроизвольно дернулся и нажал на курок обреза. К счастью для Пятачка обрез был направлен не в пол, а куда-то в сторону. На грохот выстрела быстро отозвался автоматной очередью кто-то из ушастых, стоящих в конце салона у кабины. "Шкафообразный" спортивно прыгнул за кресло, но, зацепившись за что-то или за кого-то, а точнее Пятачка, рухнул в проходе со звуком и эффектом двустворчатого шкафа, выброшенного из окна третьего этажа. Несмотря на полученные раны, он метко швырнул на звук выстрелов гранату. Взрыв гранаты потряс салон самолета от носа до хвоста, от сотрясения ИА отклеился от сиденья и понесся на выхлопных газах куда-то к потолку. Ударившись о потолок ИА-ИА отлетел к кабине самолета и прошиб собой дверь ведущую к пилотам. Душераздирающий запах сероводорода начал заполнять салон. Винни-Пух мгновенно протрезвел и попытался открыть иллюминатор, чтобы проветрить салон, иллюминатор не поддавался под железными кулаками и тихо сносил все побои. ИА, тем временем, выломав собой дверь с надписью "Не влезай, убьет!" уселся на толчок и справлял свою нужду. Пятачок, почувствовав запах непотребного, зажал нос и попытался не дышать, не дышать получилось не более 30 секунд, он взвизгнул, схватился за отшибленный бок и побежал искать убежище от вони. Тигра очнулся от смрадного запаха дерьма и, схватившись за раскалывающуюся голову всеми четырьмя лапами, закатился под последний ряд, там воняло меньше. Члены экипажа включили все виды тревоги и спешно покинули самолет, пожелав пассажирам: "Счастливой посадки, мать вашу!".
Летя по салону в сторону хвоста, от удушливого запаха, Пятачок с ходу налетел на последнего типа ушастой национальности, который, сжимая одной рукой чемоданчик, а второй простреленную руку сидел в конце прохода у запасного выхода. Столкновение произошло по всем правилам физики: более легкое тело (Пятачок) отлетело на полметра обратно, менее легкое получило небольшое ускорение и долбанулось головой о стену. Это был "Длинный". Он выпустил из рук чемоданчик, поднял руки кверху и завопил: "Сдаюсь!!!!!". Пятачок, от такого то ли совсем офигел, то ли просто это была одна его из защитных реакций: с криком "Киииийя!" он вмазал всеми четырьмя конечностями куда-то в центр тела типа и тот мгновенно затих. В мозгу Пятачка возникла картина, от которой он забыл про свой бок, выпрямился и еще пару раз долбанул типа ногами в живот. Пятачку привиделась церемония награждения его орденом героя.
Справив нужду, ИА принялся оглядывать себя на предмет целостности, несмотря на свой загаженный вид он был вполне целый, если не считать, что он опять где-то потерял свой хвост. "Х.. с ним, с хвостом", - подумал ИА и принялся искать туалетную бумагу. Через некоторое время неудачных поисков бумага так и не была обнаружена. "Здесь бумага есть?!",- крикнул разозленный до глубины души осел, а душа его была невзъ... , короче, необъятной глубины. "Есть, есть" - послышался странный голос откуда-то из глубин унитаза. ИА вытаращил глаза и осел на пол. Со стороны это было натуральное душераздирающее зрелище.
Оставив попытки выбить иллюминатор, Пух неожиданно нашел под надписью, про Бест Компани, панель управления системой кондиционирования и мерзкий запах начал постепенно убираться. Отметив про себя, что любая техника ему по плечу, а не гораздо ниже, Пух решил оглядеть салон в поисках кого-либо, например Пятачка. Салон самолета был забрызган смесью застывшего меда и помета осла, Тигра лежал аккуратно сложенным ковриком у запасного выхода, Пятачок стоял там же и целеустремленно пинал кого-то ногами.
- "Пятачок!" - крикнул Пух.
- "Винни!" - запищал Пятачок на такой частоте, что Пух оглох и начал мотать головой.
- "Винни!" - еще раз крикнул Пятачок, немного понормальнее - "Я их тут всех замочил!".
Винни-Пух уставился на Пятачка и долго не мог ничего вымолвить, а подбежавший Пятачок что-то говорил и говорил, а он смотрел на него и ничего не слышал... Через некоторое время, когда способность что-либо понимать к Пуху вернулось, он открыл рот, но смог произнести только бессвязное "ааа, ээээ" и, не закрыв рот, снова потерял способность слышать, после фразы "Я в паштет одного измесил!". Сделав над собой неимоверное усилие, Винни поднял руками отвисшую нижнюю челюсть и закрыл рот, после этого он постучал по своей опилочной голове и пришел в сознание. Пятачок, увидев у своего друга перемену в лице, принялся рассказывать о своих подвигах снова. Пух выслушал все от начала до конца и когда его друг начал рассказывать все сызнова с еще более большими преувеличениями, остановил его, методом кулака.
- "За что?!!" - воскликнул Пятачок.
- "Заткнись, свинья!" - выговаривая каждое слово, произнес Винни-Пух.
- "Медвежатина протухшая!" - огрызнулся Пятачок и вмазал Пуху промеж глаз сначала правой рукой, а затем левой ногой.
Только теперь Винни понял, что нету больше безответного Пятачка и большая часть рассказанного ему - правда. От этого вывода на душе у него стало погано погано. И сильно захотелось пива.
- "Пивка бы сейчас",- с трудом выдавил из себя Пух, пытаясь свернуть дело к миру - "отметить это надо!".
Пятачок страстно любил что-либо отмечать, особенно свой день рождение, а сегодня вообще был особый случай и он, кивнув головой, побежал искать пиво. Вскоре он вернулся с двумя бутылками пива и шестиствольным обрезом.
- "Винни! Это мой тебе подарок!" - сказал Пятачок, протягивая это страшное оружие Пуху.
Пух остолбенел, а потом проникся дружеской любовью к Пятачку, забыл все обиды, и они стали мирно пить пиво, как два побратима, как хакер с хакером, не пререкаясь и болтая о чем-то, о своем, непонятном никому. А понимать в округе было и некому: Тигра-коврик мирно дремал на пороге запасного выхода, САВЫ не наблюдалось вообще, ИА сидел в туалете. А они сидели вдвоем, мирно распивая крепкое пиво, забыв о том, что они находятся в самолете, летевшем, по крайней мере, на высоте двух с половиной тысяч метров.
Шел второй час беспилотного полета...
Когда пиво закончилось, и оно попросилось наружу, Пух с Пятачком отправились искать туалет. Дойдя до того места, где он должен быть, они увидели лишь трансформаторную будку с присущей ей надписью. Из задумчивости по поводу исчезновения туалета их вывел вопль ИА. Вопль пробивался из-за двери будки. Поглядев друг на друга, и сказав, каждый самому себе "Ну осел попал...", вскрыли дверь методом выбивания и увидели Иа. Он сидел на полу с рулоном туалетной бумаги, а унитаз рассказывал ему о своей дерьмовой во всех смыслах жизни.
- "Ну, мы с тобой и нажрались" - заметил Пятачок.
- "Точно!" - подтвердил Пух - "Глюки!".
И со словами "Сгинь нечистая сила!" он решил справить свою нужду, подальше от злосчастного унитаза, выбрав для этого урну, Пятачок последовал его примеру и решил ссать в раковину.
Неожиданно унитаз заявил, что он САВА. От такого заявления Пух обсоссал себе штаны, а Пятачок упал на пол. Иа дальше пола упасть не мог, поэтому завалился на спину ногами кверху. После длительного выяснения, Пух понял, что внутри САВА, а все остальные ему поверили. Из одежды и полотенец в срочном порядке была сделана веревка для вытаскивания САВЫ, от этого заявления ИА настолько пришел в себя, что ему хватило наглости попросить САВУ поискать там внутри его хвост. САВА сказала, что там темно, но что-то похожее на хвост она нашла.
Когда, наконец, САВА показалась из недр унитаза, Пятачок взглянул на Иа и увидел, что хвост у него на месте, тогда Пятачок посмотрел на хвост вытащенный САВОй. На этот хвост было уже уставлено 3 пары глаз. Первым нарушил тишину визг САВЫ: "Это конец!". Это был страшный конец, и принадлежал он, между прочим, господину ИА-ИА.
ГЛАВА ПЯТАЯ
Повествующая о дальнейших злоключениях Кролика на пути осуществления его мечты.
Окончательно придя в себя, Кролик начал вспоминать, как он попал на дно котлована. Все его воспоминания заканчивались на том, что он пошел воровать лазерно-ядерный принтер Винни-Пуха. А о котлованах в районе дома Пуха он ничего не знал, да и их, кажется, не было.
"Опять Суслик химичит", - подумал Кролик, приклеивая лейкопластырем отваливающийся правый глаз. Прежде чем вылезти из котлована, он решил провести инвентаризацию, т.е. выяснить, с чем он остался. Сначала было решено одним голосом против нуля провести инвентаризацию себя. Уши были почти на месте, если не считать, то, что одно было короче другого. Руки были на месте, но левая не действовала. Туловище страшно болело, стало неправильной формы, но по-прежнему выполняло свои функции. Все три ноги были на месте. Нет, две. Третья нога раньше была чем-то другим, но чем, Кролик никак вспомнить не мог, всплывали лишь какие-то странные слова: чудо, конец и Винни Мастдай. Отсутствие хвоста, Кролик проигнорировал. "Подумаешь - хвост! Главное, чтобы была репа!",- подумал Кролик, залезая правой рукой в левый карман. Репы не было... Была какая-то каша. Кролик расстроился - нету репы, нету идей. Тут даже башка на плечах не поможет, а она как раз имелась и страшно гудела, как стадо пчел.
После, двумя голосами против, было решено произвести инвентаризацию инструментов. Их не было. Единственное, что валялось неподалеку - наследственная реликвия: складной молоток. Из вещей остался вдребезги драный костюм, карман от плаща с кашей из репы с лейкопластырем в виде начинки, каска Суслика и один сапог.
Выползти из котлована было сложно, но можно, в этом, к вечеру, Кролик убедился, глядя с его края на заходящее солнце. Посидев немного, он встал и медленно почапал на трех ногах к дому Пуха.
Проползая по бескрайним просторам этой части Лесной Страны, Кролик не мог ничего узнать. Он давно должен был выйти к дому САВЫ, но до сих пор его не видел. Заблудиться он не мог, даже без головы он спокойно находил любой дом, уж этому-то Кристофер Робин его научил. Неожиданно он выполз к дому Пятачка и вообще ничего не понял. То, что Пятачок не обладал чувством порядка, Кролик знал и его не удивлял разброс вещей, но чтобы Пятачок выдернул с корнями указатель "ПОСТОРОННИМ В..." - этого быть не могло!
К рассвету Кролик выполз к дому Пуха, в восходящих лучах солнца открывался "прекрасный" вид: по стране прошел ураган, как минимум. Валялось все, что могло валяться. Даже казавшийся вечным и неразрушимым - Дом Пчел, был разбит в щепки и пчелы, сидя на остатках, пили горькую. На проводах, которые теперь висели не между домами Пуха и Кристофера Робина, а между двумя соснами, лежал Суслик без признаков жизни.
- "Суслик в отключке, значит, он ничего не увидит",- проговорил вслух Кролик и пополз в дыру в заборе.
За последние два дня Кролик второй раз проходил сквозь дыру...
На этот раз ничего не случилось, все мины были уничтожены предыдущим прорывом. Уколовшись обо что-то, Кролик неожиданно вспомнил свой полет и приземление. Теперь ему было ясно, что произошло между тем, как он пошел воровать и котлованом. Но исполнение мечты было близко, и он ринулся, с молотком на изготовку, к окну. Отодрав решетку зубами и пробив броню стекла своим чудо молотком, Кролик, завидя на столе предмет своей мечты издал победный вопль и прыгнул на середину комнаты...
Долго эхо разносило страшный крик по лесу, даже Суслик очнулся от такого вопля. Он увидел, где он находится, и мгновенно рухнул. Приземлившись каской вниз, он снова отключился. От кошмарного вопля Кристофер Робин подпрыгнул в своем звуконепроницаемом бомбоубежище и трахнулся головой о потолок. Потолок в отличие от головы отозвался глухим звуком. "Слонопотам!", - с ужасом подумал Робин.
Умело протянутая колючая проволока вкупе с капканами различной конфигурации всегда была непреодолимым препятствием для всех без исключения преступников, включая Слонопотама, не говоря уже о Кролике, но с бешеным кроликом она встречалась впервые. Если вы никогда не видели колючего кролика, вам крупно повезло, потому что зрелище это скажем прямо не из приятных. Этот вид кролика даже не удается описать нормальными человеческими словами, хочется закрыть глаза, орать матом на весь лес и биться в истерике. Чем собственно и занимался Суслик, когда, очнувшись, решил заглянуть в разрушенный Пухов дом.
То, что осталось от Кролика и стало новым подвидом "кролик красный колючий", обхватило собой лазерно-ядерный принтер и, завывая что-то на мотив "Who want to live forever", потекло в сторону дома Кролика.
Над лесом, как всегда светило оранжевое солнце, и белые облачка пробегали по голубому небу.
ГЛАВА ШЕСТАЯ
В которой рассказывается, как Пятачок становится дважды героем.
Когда страшный конец не наступил, а обрел своего хозяина, выяснилось, что надвигается более страшный конец: самолет был без экипажа, а автопилот был разбит осколками гранаты и уверенно вел самолет в Крольавив, где было полно злобных кроликов. Такая перспектива никого не устраивала...
Винни-Пух уже третий час сидел над автопилотом с паяльником и не знал, куда его воткнуть, вариант "Воткни его себе в задницу!" в данном случае не помогал, хотя применялся уже три раза, но мыслей все равно не было. А остальные тем временем решали, кто из них может управлять самолетом, причем Тигру права голоса лишили тут же, так как он орал, что все может, а на самом деле он может только орать. Спор шел о том, какие игры могут помочь вести самолет. Мнения разделились: САВА утверждала, что Elite; ИА говорил Wing Commander; а Пятачок о чем-то сосредоточенно думал, выводя карандашом на полу надпись Microsoft.
Отчаянно жестикулируя, САВА пыталась доказать, что самолет и пассажирский или грузовой звездолет почти одно и то же, поэтому только она может всех спасти, если управление доверят ей. Иа, мыча, как паровоз и тоже жестикулируя, но ушами, опровергал САВиные доводы и требовал допустить до управления его. Пятачок сидел с серьезным выражением лица и глядел на свой рисунок, рисунок напоминал заставку виндов, причем на летящей форточке в четырех клетках были написаны имена: ИА-ИА, САВА, ТИГРА, ВИННИ. Оторвавшись на секунду от рисунка, Пятачок взглянул на спорящих, они уже дрались: Иа пытался задушить САВу своим хвостом, который все время путал с НЕ хвостом, а она старалась заколоть осла какой-то треугольной табличкой. Тигра с обиженным видом сидел сверху на полке и кидался во всех желудями из чемодана поросенка.
- "Нам поможет Микрософт!",- с огнем в глазах и металлом в голосе вдруг воскликнул Пятачок.
Все тут же остановились. Тигра упал с полки и засыпался желудями. Даже Винни-Пух при упоминании Микрософта поперхнулся и сильнее зашипел паяльником.
- "Ты чё, сбрендил, розовый?!",- сказал Тигра, выползая из желудей.
- "Сам ты сбрендил!",- спокойно ответил Пятачок, подошел к Тигре и воткнул ему в пупок карандаш.
Тигра взвыл и поспешил убраться подальше от бешеного кабана. САВА начала авторитетно заявлять, что Микрософт дерьмо, а в дерьме она теперь разбиралась, как эксперт. Винни, оторвавшись от изуродованного автопилота, который по прежнему вел самолет, но теперь еще мог играть "Мурку", спросил:
- "А что Микрософт?".
- "Винни, ты что забыл?! Флисим!".
- "Кто?!?",- спросил Пух, вопросительно глядя на Пятачка и пытаясь вспомнить, что относится к Микрософту, кроме int 21h в голову ничего не приходило, он замахал у себя перед носом лапами, чтобы отогнать это видение. Видение отлетело в сторону вместе с паяльником, который мгновенно поднялся к потолку и описав правильную дугу, наконец, приземлился, а приземлился он именно на конец, отчего обладатель конца быстро пришел к выводу, что ему пришел конец. Иа-Иа, как обладатель этого конца, заголосил страшным голосом, отвинтил его и отбросил в сторону, конец посинел, стал еще страшнее и, взглянув на своего дурацкого хозяина, пополз искать аптечку первой помощи...
ГЛАВА ПЕРВАЯ
в которой ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ заняты отъездом на отдых
- "Кажется, дождь начинается" - вопил Пятачок, укладывая 5 килограмм желудей в свой маленький чемодан.
- "Заткнись свинья!"- орал Винни-Пух, запихивая в двойное дно свой новенький ноутбук.
- "Это надо такое придумать",- сказал Тигра - "поехать в заморский лес на отдых, а? Каково!".
Винни хотел сказать что-то типа "Молчи полосатый", но в дом влетела САВА и заорала, что достала билеты на самолет через 2 часа. Чтобы сосредоточится, Винни выгнал всех из дому и закрыл дверь.
- "Так, монитор закрыл, защиту поставил" - бормотал он протягивая по комнате колючую проволоку.
Через час, окинув прощальным взором свое рабочее место, Пух выволок на порог два чемодана и мешок набитый чем-то подозрительно бумажным, закрыл дверь на 10 замков, один из которых не запирался т.к. имел кованый ключ чуть ли не в полтонны весом. Проделав эти немудреные операции, Пух угрюмо потащился к месту назначенному САВОЙ - Большому Дубу у пивного ларька. Притащился он явно рано: у ларька торчал только Пятачок, и кто-то подозрительно жужжа, пытался вылезти из лужи. "Это ЖЖЖЖ не спроста",- подумал Винни, подходя к Пятачку.
- "Винни, а мы не опоздаем" - пропищал Пятачок и затих, услышав подозрительный звук.
- "Нет, нет, успокойся, вон САВА тащится" - проговорил как можно ласковее Винни-Пух и добавил - "Пивка не хочешь?"
Получив невразумительный ответ, Пух выгреб из кармана пару тысяч лес-марок и отоварился пивом.
Передав две банки Саве с Тигрой, он жадно опустошил банку и бросил ее в лужу. "Интересно, а какое пиво в заморском лесу?" - пронесся шальной вопрос в опилочной голове.
- "А Ушастый не поедет?" - спросил Тигра.
- "Он приедет после" - констатировала САВА - "у него такой план сбора... ну, в общем, вы знаете".
После подкрепления пивом вся троица потащилась к аэродрому принадлежащему компании АЭРОРОБ - фирме Кристофера Робина. Это Пуха не волновало, его волновало другое: половина акций принадлежало Пчелам.
"Авось пронесет "- подумал Винни-Пух, покрепче сжимая заветный чемодан и проходя к таможенному пункту...
Таможенный пункт выглядел очень и очень скромно:
две лавки для вещей, две кассы для проверки документов, чучело, и как и должно быть: аппарат для просвечивания сумок и чемоданов. То, что на таможне есть аппарат, Винни-Пух догадывался, но о предназначении чучела он ничего не знал. Чучело подошло к Винни-Пуху и подозрительно похожим на Суслика голосом, проговорило : "Добро пожаловать".
Это был действительно Суслик, но его одеяние, это было нечто среднее между шкурой дохлого Иа и половой тряпкой, сшитой на арабский манер. На голове у него возвышался тюрбан из махрового полотенца, откопанного Сусликом еще позапрошлой осенью. Единственное, что как-то походило на что-то, это высокие кирзовые сапоги 45 размера, найденные Кристофером Робином на помойке и судя по всему подаренные Суслику.
При виде Суслика у Пуха отлегло от сердца, даже захотелось хлебнуть чего- нибудь погарячее. С Сусликом можно договориться, Суслик это не Пчелы! - "Привет честным труженникам Охраны" - проговорил Винни, как можно душевнее и деловитее.
- "Привет Суслик" - прорычал Тигра - "А во чтой-то ты вырядился!"
- "Добро Пожал..."
- "Да что ты все заладил",- оборвала его САВА - "Жаловаться, жаловаться!"
- "На что жаловаться?! На тебя?"
- "Кстати где тут у вас КНИГА ЖАЛОБ?",- важно окончила свой визг САВА. И тут же заткнулась, подавившись попавшей ей в клюв пачкой банкнот, метко брошенных удалявшимся с Сусликом Винни-Пухом.
.....................................
Через час все уже сидели в самолете и разомлевший Винни-Пух сжимал в лапах свой заветный чемоданчик с двойным дном. Пришлось очень постараться пронести его через таможню, в результате чего мешок, набитый чем-то подозрительно бумажным (в дальнейшем просто М.Н.Ч-Т.П.Б.) уменьшился почти вдвое.
Неожиданно объявление о прекращеннии посадки прервал бешеный крик опоздавшего и еще не совсем прспавшегося ИА-ИА. Проорав что-то типа: не убирать vfnm dfie трап, а то всех перестреляю yf ... , и постепенно переходя на ослиный язык, он влетел в самолет и плюхнулся на кресло рядом с Пухом.
- "Я не опоздал?",- проорал Иа и, не дожидаясь ответа, пристегнул ремень на уровне шеи, после чего притворился спящим и не реагировал ни на какие внешние раздражители (ПРИМЕР: САВА).
САВА верещала без остановки и ВИННИ, уставший от ее шума, вежливо попросил угомониться и сесть на свое место, а то во время взлета ее унесет! (Текст данного сообщения не приводится во избежание несчастного случая!)*
ПРИМ.* несчастным случаем называется порча глаз при попытке прочитать 3 ряда точек с остальными знаками пре(пере)пинания.
Итак, Винни-Пух спокойно заснул и не заметил, как самолет взлетел, САВА после взлета отправилась искать в самолете стоп-кран, Тигра изучал местность путем прокусывания и отламывания, ИА уже притворялся мертвым, Пятачок забился под свое кресло и тихо, чтобы не привлечь на себя внимание, пищал от страха. Кроме всех выше перечисленных в салоне находилось еще трое каких-то типов ушастой национальности в больших серых плащах.
Винни-Пуху снился сон: Он никуда не едет сидит дома и набивает М.Н.Ч-Т.П.Б. купюрами вылезающими из его нового цветного принтера,одной лапой он кладет ворох бумаг в мешок, а другой отправляет себе мед из одной из своих 25 литровых бочек...
И тут Пух просыпается в холодном поту: Мысль застряла в мозгу - вДрУГ!!!!!!!!!!!!!!!!!! ТАМ нет МЕДА!!!!!!!!!!!!!!
Чтобы себя успокоить Винни пошарил лапой вокруг себя в поисках своего запаса: 3х маленьких горшочков меда и с ужасом увидел что на его м..м..медЕЕЕ! сидит ИА...........
Никогда Винни-Пух не был так убит, так раздавлен и ...никогда так не напивался!
Он дрожащими руками достал из кармана поганого осла бутылку с САВОдельной* водкой и опустошил бутылку одним залпом.
ПРИМ.* САВОдельной водкой называется гремучая смесь, приготовленная САВОЙ, из равных частей спирта, формалина, и жидкости для снятия лака.
Лицо его позеленело, затем посинело, нос распух и стал, как помидор, в голову шибануло ракетой земля-медведь, и Винни отрубился. Иа сидел мертвей мертвого и медленно прилипал к сиденью.
Самолет летел над седой равниной моря, где, как известно ветер тучи собирает, однако самолет находился над ними и серебрился в лучах солнца. Все уже освоились: Пятачок больше не пищал, а сидел как заправский летчик в непристегнутом виде и вертел своим зонтиком, как штурвалом; Тигра остервенело, играл в Хрюктрис, новую игрушку, подаренную ему толи Винни-Пухом, толи Кристофером Робином, толи в этом, толи в прошлом году. Игрушка была превосходная: Маленькие розовые поросята падали с высоты различными формами и складывались в фарш, одна линия фарша соответствовала 50 очкам на первом уровне и Н-ным на Н-ном. Шел 89 уровень...
САВА нашла в маленькой кабинке стоп-кран, и сидя на невесть откуда там взявшемся унитазе, пыталась его задействовать, на кабинке была надпись WC - это и привлекло сюда ее, что это такое она не знала, но ей жутко понравилась эта надпись, теперь эта табличка мирно покоилась в ее сумочке, на ее месте (чтобы не заметили пропажу) висела другая, не менее эффектная - "Не влезай, убьет!" Эту надпись САВА стащила перед отлетом, там их было много.
Винни был в отключке и бормотал что-то типа "Тучки очень любят мед", рядом сидел офигевший Иа и не мог понять, почему его бутылка пустая, как голова рядом сидящего существа, смахивающего на перепившего медведя, и не мог встать с кресла, хотя уже давно отстегнулся. "Засосало" - подумал Иа-Иа - "GBPLTW! Придется срать под себя". Не сралось... Это была одна из безвыходных ситуаций из 6 букв, описанных в толковом словаре Сраля, выход из нее однако имелся (как там было написано), если только данное слово обозначавшее эту ситуацию не имело уточнения "ПОЛНЫЙ". Надежда умирала последней и в страшных муках...
В самолете мирно сидели еще и типы ушастой национальности, куря дешевые гавайские сигары, они смотрели, свежую вчерашнюю газету, не обращая не на что другое свое ушастое внимание.
ГЛАВА ВТОРАЯ
В которой Вы узнаете, КАКОЙ план сбора у Кролика.
В то время как все остальные летели на самолете в неведомую страну, Кролик тихо плакал над останками своего модема. Он погиб смертью храбрых, скачивая краткое руководство по изготовлению в домашних условиях процессора Елки Пневые II, который он хотел изготовить для интегрирования в свою старенькую четверу.
Собственно из-за этого он и остался. И не только. Своему бедовому винту он не верил, хотел распечатать, а не на чем. Его старенький ЁпСын третий год валялся в чулане среди других "умело починенных" крошкой Ру вещей. Его недостижимой мечтой был цветной лазерно-ядерный принтер Винни-Пуха. Этим летом его мечта должна сбыться!
Он прекратил хлюптеть над модемом, бросил его в угол и достал из под стола чертеж. На чертеже была угрожающая надпись: "ВИННИ МАЗДАЙ!!!". "Мечта должна сбыться!" - шептал Кролик себе под нос, рассматривая чертеж дома Винни-Пуха - "Мечта должна сбыться!".
...Кролик оторвался от чертежа. План прорыва уже был осуществлен в его мозгу, осталось выполнить его в действительности. Кролик знал, что в доме у Винни полно всяческих сигнализаций, давилок-крошилок и прочей ерунды по уничтожению кроликов вместе с ихними дурацкими мыслями, но его мечта ДОЛЖНА осуществиться! Принтер стоил столько, сколько сто таких же кроликов за всю свою жизнь не заработают! Он посмотрел на часы - часы стояли на отметке 6часов 6минут и 6 секунд. "Неприятное число" - подумал Кролик и потрёс часы. Часы стояли и не шевелились. "Гады!" - неожиданно, даже для себя, рявкнул Кролик - "Быстро сдвинулись!". Стрелки не двигались, часы хранили гробовое молчание. Кролик не был суеверен, но число 666 он просто с детства не переваривал, черных кошек у дороги наследственно боялся и никогда не возвращался, если чего-нибудь забыл. Часы после сильной встряски, полоскания в спирте и воде сдались: секундная стрелка сдвинулась на одну секунду. "Отлично! Теперь не 6 6 6!" - радостно сказал сам себе Кролик, выкидывая часы в угол - "теперь можно отправляться на дело". Он включил классическую музыку и стал собираться. Достал чемодан с инструментами, проверил, всёли на месте, взял три пары перчаток, оделся в спортивный костюм а-ля Зимние игры в Нагане, одел сапоги на гусеничном ходу, плащ и каску Суслика. Он в последний раз оглядел свое скромное, мрачное жилище и под какое-то произведение вышел из дому.
По лесу разносилось звучание Рэквиема.
ГЛАВА ТРЕТЬЯ
В которой типы ушастой национальности проявляются... вообще, а не только с плохой стороны.
Типы перестали читать газету и встали поразмяться. Теперь они уже не казались одинаковыми и неразличимыми. Один был как двустворчатый шкаф: 2мх2м. Два других различались лишь ростом - оба были худые. Все были в смокингах и при шляпах. Крупный стал ходить взад вперед по салону, разглядывая пассажиров. Длинный полез за своим чемоданом. Маленький скрылся где-то в носу самолета.
Самолет летел на большой высоте и еще большей скорости, его серебряные крылья с ревом разрывали воздух, внутри он был красочно отделан под улей, и под каждым иллюминатором было написано: "Bee is very best company!". Самолетом управляли какие-то неизвестные типы похожие на трутней. Стюардессой была муха-журчалка, она время от времени ходила между рядов и предлагала газированный нектар, фрукты третьей, с конца, свежести и полиэтиленовые пакетики для..., как было написано на них самих: "Для собирания внутренностей в случае сильной укачки".
Вдруг среди этой идиллии прозвучал какой-то сдавленный голос бортинженера - "Уважаемые пассажиры рейса номер 999, наш самолет ввиду чрезвычайной... хрррр... пииии... ...погодной ситуации вынужден сделать посадку в Крольавиве, где произведет дозаправку и дождется смещения циклона на... на... в другую от нас сторону. Спасибо за внимание". Услышав это, Тигра оторвался от игрушки и попытался представить, где находится этот Кроль... Кколь, а хрен знает, как его зовут, но кроме дома кролика ничего на ум не приходило, хотя нет, приходило: город на краю земли, где много кроликов. Он не знал, что не так уж он и ошибся...
Пятачок же, как только услышал эту фразу, задрожал всем телом - если неожиданно предупреждают, значит, что-то очень плохо. "Хорошо, что не сказали "Без паники"!",- подумал Пятачок, стараясь влезть обратно под кресло. "Попрошу без паники, все нормально, так часто бывает!" - проговорил, уже немного уверенней, голос бортинженера. Пятачок вздрогнул, долбанулся головой об низ кресла, взвизгнул и обмяк.
Иа было не до этого, пускай бы весь самолет разлетелся вдребезги, лучше бы было. Он до сих пор не отлепился от кресла, срать хотелось неимоверно, а задница была намертво вмонтирована в кресло чем-то очень-очень липким, вдобавок оно быстро твердело.
САВА услышав это, дернула стоп-кран вниз и, не успев крикнуть "УРА!", быстро исчезла в недрах унитаза. Ей повезло: данная версия самолета была укомплектована специальным баком для сбора нечистот. Плюхнувшись во что-то и почувствовав запах говна, САВА заорала "ПАААААМАААААГИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!", но лишь эхо отразилось от стенок, многократно повторив крик. "Сууууууууууууууууууукииииииииииии!",- завопила САВА, - "Изверги!". Но ни одна живая душа не отзывалась. САВА ударилась... в панику. Она бегала по хлюптящему месиву, стучала по баку и орала, как заживо похороненная. Выхода не было... GBPLTW был ПОЛНЫЙ... Хотя он мог быть и полнее не окажись в этом самолете этого бака. Но ей было уже все равно, было бы даже лучше, если бы ее разорвало в атмосфере - так быстрее. Умирать в луже говна не хотелось бы ни кому, ей тоже. Но такая перспектива у нее была. Как только это "произведение" мозговой деятельности до нее дошло, она упала без чувств, но инстинкт самосохранения сработал: не клювом вниз.
Широкий тип ушастой национальности приблизился к Тигре и смачно плюнув на его гаму, медленно растягивая слова произнес: "Заткни свою хреновину, матрас полосатый!". Такого наезда Тигра не ожидал, и чуть было не грохнул игру об пол. Ушастый тип был большой - но он был кроликом! Тигра неспеша поднялся и сказал: "Быстро вытер и извинился, мудозвон ушастый!". Тип такого явно не ожидал и непроизвольно отошел. "Вали, вали",- сказал Тигра,- "и не лезь, я знаю Ушу, Каратэ, Тэквондо!". "Сей час я тебе уши и укорочу и тыквой сечас прям сделаю", - пробасил шкаф и двинул Тигре своим кулаком по кумполу. Тигра почувствовал легкость и стек под кресло. Игра была смачно раздавлена. Шкафообразный достал из под смокинга шестиствольный обрез и произнес: "GBPLTW пришел, попрошу без паники покинуть самолет на ... , иначе ваши яйца будут размазаны по стенке... немного раньше вас. Это угон - кто не понял! Жду", - он посмотрел на часы - часы показывали мешок кроликов, "Жду еще пару тысяч километров!"
Винни-Пух приоткрыл один глаз и сразу понял, что самое страшное впереди: в проходе стояло 2 ушастых Шамблера с двенадцатистволкой, а у него не было и завалящего топорика. Открыв второй глаз он понял, что лучше бы была предыдущая ситуация, потому что сейчас в проходе стояло 4 Шамблера: "О! Идея!", - вдруг подумал Пух и начал махать лапами...
Странно, консоль не вызывается, ЧТО дезматч?????!!!! - вскрикнул Винни.
"Сча ты мешок ушастый получишь дезматч, сначала я тебе бошку отстрелю, а потом сыграю с ней футбольный матч".
Это был голос, который отрезвлял моментально, но, к сожалению, в данный момент на Винни это не действовало...
После некоторого раздумья Винни сообразил, что сморозил, по крайней мере, глупость, консоль была всегда независимо от типа игры. "Хакеры проклятые!",- только и смог выдавить из себя Пух.
Шкафообразный подошел к Винни-Пуху, собираясь повидимому осуществить свою угрозу, но вдруг почувствовал резкий запах чего-то непотребного. "Нажрался как свинья, медвежья морда!", - с отвращением произнес тип и поперся дальше по салону.
Пятачок при довольно ясном слове "СВИНЬЯ" (не смотря на свою отключку) понял, что его другу Винни очень-очень плохо. Этот вывод следовал из того, что так его (Пятачка) Винни называл в самые плохие для него (Пуха, конечно, а не Пятачка) минуты жизни. К таким минутам относились ситуации: когда код не взламывался уже четыре часа, а он не мог помочь Пуху абсолютно ничем!; когда до закрытия магазина оставалось несколько минут, а пиво кончалось; когда Винни от выпитого становилось совсем плохо. Хотя последний пункт не относился к Пятачку, так всегда объяснял Винни-Пух Пятачку, правда, уже после прихода в себя, но это слово всегда Пятачка задевало. Слово словом, но если что друг, как говорится, познается в беде, даже если не может помочь, надо попытаться выяснить, что с Пухом. Пятачок с дрожью в коленях выполз из-под кресла.
ГЛАВА: ТРИ ЦЕЛЫХ ПЯТЬ ДЕСЯТЫХ
Из которой становится известен план осуществления Крольчачей мечты.
Не пройдя и пары секунд на гусенечном ходу, Кролик остановился - гусеницы тянуть такую тяжесть не хотели. Они отвалились с сапог и поползли в ближайшие кусты за сочной мякотью листьев. Кролик выругался, как мог и угрюмо потащился дальше, оставляя глубокие следы в сырой земле, как назло ночью был сильный дождь. "Авось сапоги у многих, размер не мой и вообще я их потом сожгу - не найдут",- подумал Кролик сильно надеясь на этот Авось.
Меся сапогами придорожную глину, Кролик подошел к дому Винни-Пуха, но с обратной стороны, чтобы никто не заметил. Перед ним предстал забор с бетонным частоколом и колючей проволокой, которая норовила уколоть, любого, кто приближался к забору ближе, чем на метр. Кролик достал из кармана плаща репу, почесал ее, немного потоптался, задумчиво глядя на забор, засунул репу обратно, открыл чемодан с инструментами, достал оттуда ножницы по железу и, надев резиновые перчатки, издал победный клич кроликов-камикадзе и бросился на забор. Посыпались искры, в воздухе запахло паленым, посреди разлетающихся кусков колючей проволоки металось что-то с огромными ножницами, кромсающими все подряд. Через несколько минут уставший, но еще не совсем пришедший в себя Кролик сидел перед пробитой в заборе страшной рваной дырой и нервно дергал руками. Его ножницы оплавились до рукоятки, плащ был изодран в клочья, но висел на костюме и создавал вид своего существования, сапоги приобрели несколько десятков шпор из колючей проволоки. Посидев, приблизительно минут пять-шесть, Кролик встал, убрал остатки ножниц в чемодан и шагнул в пробитый проход...
Астрономы Пчел зарегистрировали запуск неизвестного спутника с территории обитания ненавистного медведя. Спутник на орбиту не вышел, а пропал в плотных слоях облаков, Пчелы вздохнули с облегчением - их сотовой связи ничего уже не угрожало, либо это был метеорологический спутник, либо запуск был неудачным, но так или иначе звездные войны сегодня отменялись. Они не знали, что сегодня был великий день - первый лесной житель преодолел высоту в 3000 километров! Этого не знал и Кролик, набирая первую космическую скорость, правда, уже не вверх, а вниз. Мысли в его голове проносились стремительнее, чем слои воздуха, которые он рассекал своим неизвестно как уцелевшим телом. Он вспомнил свою мамочку, которую никогда не видел, вспомнил, каким славным он был в два с половиной годика, как он впервые увидел вычислительную машину, и как впервые сунул пальцы в розетку... А земля все приближалась и приближалась...
Сейсмологи Пчел зарегистрировали мощную сейсмологическую активность, самым чувствительным и точным прибором - своей задницей. Остальные приборы показывали, что в Лесу, на Самом Большом Болоте произведен наземный ядерный взрыв. Защиты от такого оружия у Пчел не было, и их обуяла паника. От землетрясения треснуло основание Дуба Пчел и акции компании "Bee" упали на 40 пунктов. Следующая за землетрясением звуковая волна сметала все на своем пути, резиденция пчел сломалась надвое и улетела на 300 метров; дом САВЫ потрескался и через некоторое время рассыпался; дом Пятачка лишился окон, дверей и внутреннего содержимого, которое раскидало по всему Лесу; дом Тигры сдуло с самого высокого дерева в Лесу и унесло к резиденции Кристофера Робина, которая лишилась всех окон на верхних этажах, а крышу свернуло трубочкой. Дом Кролика остался цел, т.к. находился ниже уровня земли и единственное, что испортит настроение его хозяину это пара десятков килограмм земли осыпавшихся на пол вместе с потолком. Дом Пуха выглядел неплохо, если не считать скрошившийся и обуглившийся угол - место старта Кролика, да и пролетавшая мимо трансформаторная будка оставила на крыше неизгладимые следы в виде аккуратно прямоугольных пробоин размером с футбольный мяч.
Суслик проснулся оттого, что не смог обнаружить под собой любимую кровать. Продрав глаза, он огляделся, оказывается, он заснул на взлетно-посадочной полосе. "Ни ... себе" - подумал Суслик. Где-то вдалеке что-то сильно грохнуло. "Ни ... себе!" - еще раз подумал Суслик. Мощный импульс волны неизвестного, но, кажется, взрывного происхождения поднял Суслика в воздух, и он стремительно полетел ввысь. "Ну, ни ... себе!!!" - в третий раз подумал Суслик. И скрываясь за горизонтом, он в последний раз подумал, но уже вслух: "Ну, ни ... себе взрыфтик, ядрена вошь!!!!". Первое, что почувствовал Кролик это то, что он может что-то чувствовать. Через неопределенное время он понял, что не может открыть глаза, тогда он понял, что он может понимать. Еще через неопределенное время он ощутил неимоверную боль во всем теле, тогда он понял, что он пока жив. Потом он попытался подумать, что с ним, но быстро понял, что он слишком много хочет, думать он пока не мог, и отсюда он сделал вывод, что он что-то хочет, что-то сделал, и куда-то что-то вывел. Долго ли, коротко ли находился он в таком состоянии, но вдруг он услышал стук собственного сердца и слабое завывание ветра, тогда Кролик сообразил, что если он слышит, значит, на нем сохранились уши, так к нему пришла способность соображать...
ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ
"Не обижайте друзей или страшный конец"
Итак, Пятачок выполз в проход между кресел. Его сердце стучало как отбойный молоток Суслика, но он полз к своему другу на помощь. Неожиданно он наткнулся на чью-то громадную лапу в кирзовом сапоге, сердце его екнуло и почти остановилось. Для "Шкафообразного", а это был именно он, это натыкание было тоже неожиданным, он непроизвольно дернулся и нажал на курок обреза. К счастью для Пятачка обрез был направлен не в пол, а куда-то в сторону. На грохот выстрела быстро отозвался автоматной очередью кто-то из ушастых, стоящих в конце салона у кабины. "Шкафообразный" спортивно прыгнул за кресло, но, зацепившись за что-то или за кого-то, а точнее Пятачка, рухнул в проходе со звуком и эффектом двустворчатого шкафа, выброшенного из окна третьего этажа. Несмотря на полученные раны, он метко швырнул на звук выстрелов гранату. Взрыв гранаты потряс салон самолета от носа до хвоста, от сотрясения ИА отклеился от сиденья и понесся на выхлопных газах куда-то к потолку. Ударившись о потолок ИА-ИА отлетел к кабине самолета и прошиб собой дверь ведущую к пилотам. Душераздирающий запах сероводорода начал заполнять салон. Винни-Пух мгновенно протрезвел и попытался открыть иллюминатор, чтобы проветрить салон, иллюминатор не поддавался под железными кулаками и тихо сносил все побои. ИА, тем временем, выломав собой дверь с надписью "Не влезай, убьет!" уселся на толчок и справлял свою нужду. Пятачок, почувствовав запах непотребного, зажал нос и попытался не дышать, не дышать получилось не более 30 секунд, он взвизгнул, схватился за отшибленный бок и побежал искать убежище от вони. Тигра очнулся от смрадного запаха дерьма и, схватившись за раскалывающуюся голову всеми четырьмя лапами, закатился под последний ряд, там воняло меньше. Члены экипажа включили все виды тревоги и спешно покинули самолет, пожелав пассажирам: "Счастливой посадки, мать вашу!".
Летя по салону в сторону хвоста, от удушливого запаха, Пятачок с ходу налетел на последнего типа ушастой национальности, который, сжимая одной рукой чемоданчик, а второй простреленную руку сидел в конце прохода у запасного выхода. Столкновение произошло по всем правилам физики: более легкое тело (Пятачок) отлетело на полметра обратно, менее легкое получило небольшое ускорение и долбанулось головой о стену. Это был "Длинный". Он выпустил из рук чемоданчик, поднял руки кверху и завопил: "Сдаюсь!!!!!". Пятачок, от такого то ли совсем офигел, то ли просто это была одна его из защитных реакций: с криком "Киииийя!" он вмазал всеми четырьмя конечностями куда-то в центр тела типа и тот мгновенно затих. В мозгу Пятачка возникла картина, от которой он забыл про свой бок, выпрямился и еще пару раз долбанул типа ногами в живот. Пятачку привиделась церемония награждения его орденом героя.
Справив нужду, ИА принялся оглядывать себя на предмет целостности, несмотря на свой загаженный вид он был вполне целый, если не считать, что он опять где-то потерял свой хвост. "Х.. с ним, с хвостом", - подумал ИА и принялся искать туалетную бумагу. Через некоторое время неудачных поисков бумага так и не была обнаружена. "Здесь бумага есть?!",- крикнул разозленный до глубины души осел, а душа его была невзъ... , короче, необъятной глубины. "Есть, есть" - послышался странный голос откуда-то из глубин унитаза. ИА вытаращил глаза и осел на пол. Со стороны это было натуральное душераздирающее зрелище.
Оставив попытки выбить иллюминатор, Пух неожиданно нашел под надписью, про Бест Компани, панель управления системой кондиционирования и мерзкий запах начал постепенно убираться. Отметив про себя, что любая техника ему по плечу, а не гораздо ниже, Пух решил оглядеть салон в поисках кого-либо, например Пятачка. Салон самолета был забрызган смесью застывшего меда и помета осла, Тигра лежал аккуратно сложенным ковриком у запасного выхода, Пятачок стоял там же и целеустремленно пинал кого-то ногами.
- "Пятачок!" - крикнул Пух.
- "Винни!" - запищал Пятачок на такой частоте, что Пух оглох и начал мотать головой.
- "Винни!" - еще раз крикнул Пятачок, немного понормальнее - "Я их тут всех замочил!".
Винни-Пух уставился на Пятачка и долго не мог ничего вымолвить, а подбежавший Пятачок что-то говорил и говорил, а он смотрел на него и ничего не слышал... Через некоторое время, когда способность что-либо понимать к Пуху вернулось, он открыл рот, но смог произнести только бессвязное "ааа, ээээ" и, не закрыв рот, снова потерял способность слышать, после фразы "Я в паштет одного измесил!". Сделав над собой неимоверное усилие, Винни поднял руками отвисшую нижнюю челюсть и закрыл рот, после этого он постучал по своей опилочной голове и пришел в сознание. Пятачок, увидев у своего друга перемену в лице, принялся рассказывать о своих подвигах снова. Пух выслушал все от начала до конца и когда его друг начал рассказывать все сызнова с еще более большими преувеличениями, остановил его, методом кулака.
- "За что?!!" - воскликнул Пятачок.
- "Заткнись, свинья!" - выговаривая каждое слово, произнес Винни-Пух.
- "Медвежатина протухшая!" - огрызнулся Пятачок и вмазал Пуху промеж глаз сначала правой рукой, а затем левой ногой.
Только теперь Винни понял, что нету больше безответного Пятачка и большая часть рассказанного ему - правда. От этого вывода на душе у него стало погано погано. И сильно захотелось пива.
- "Пивка бы сейчас",- с трудом выдавил из себя Пух, пытаясь свернуть дело к миру - "отметить это надо!".
Пятачок страстно любил что-либо отмечать, особенно свой день рождение, а сегодня вообще был особый случай и он, кивнув головой, побежал искать пиво. Вскоре он вернулся с двумя бутылками пива и шестиствольным обрезом.
- "Винни! Это мой тебе подарок!" - сказал Пятачок, протягивая это страшное оружие Пуху.
Пух остолбенел, а потом проникся дружеской любовью к Пятачку, забыл все обиды, и они стали мирно пить пиво, как два побратима, как хакер с хакером, не пререкаясь и болтая о чем-то, о своем, непонятном никому. А понимать в округе было и некому: Тигра-коврик мирно дремал на пороге запасного выхода, САВЫ не наблюдалось вообще, ИА сидел в туалете. А они сидели вдвоем, мирно распивая крепкое пиво, забыв о том, что они находятся в самолете, летевшем, по крайней мере, на высоте двух с половиной тысяч метров.
Шел второй час беспилотного полета...
Когда пиво закончилось, и оно попросилось наружу, Пух с Пятачком отправились искать туалет. Дойдя до того места, где он должен быть, они увидели лишь трансформаторную будку с присущей ей надписью. Из задумчивости по поводу исчезновения туалета их вывел вопль ИА. Вопль пробивался из-за двери будки. Поглядев друг на друга, и сказав, каждый самому себе "Ну осел попал...", вскрыли дверь методом выбивания и увидели Иа. Он сидел на полу с рулоном туалетной бумаги, а унитаз рассказывал ему о своей дерьмовой во всех смыслах жизни.
- "Ну, мы с тобой и нажрались" - заметил Пятачок.
- "Точно!" - подтвердил Пух - "Глюки!".
И со словами "Сгинь нечистая сила!" он решил справить свою нужду, подальше от злосчастного унитаза, выбрав для этого урну, Пятачок последовал его примеру и решил ссать в раковину.
Неожиданно унитаз заявил, что он САВА. От такого заявления Пух обсоссал себе штаны, а Пятачок упал на пол. Иа дальше пола упасть не мог, поэтому завалился на спину ногами кверху. После длительного выяснения, Пух понял, что внутри САВА, а все остальные ему поверили. Из одежды и полотенец в срочном порядке была сделана веревка для вытаскивания САВЫ, от этого заявления ИА настолько пришел в себя, что ему хватило наглости попросить САВУ поискать там внутри его хвост. САВА сказала, что там темно, но что-то похожее на хвост она нашла.
Когда, наконец, САВА показалась из недр унитаза, Пятачок взглянул на Иа и увидел, что хвост у него на месте, тогда Пятачок посмотрел на хвост вытащенный САВОй. На этот хвост было уже уставлено 3 пары глаз. Первым нарушил тишину визг САВЫ: "Это конец!". Это был страшный конец, и принадлежал он, между прочим, господину ИА-ИА.
ГЛАВА ПЯТАЯ
Повествующая о дальнейших злоключениях Кролика на пути осуществления его мечты.
Окончательно придя в себя, Кролик начал вспоминать, как он попал на дно котлована. Все его воспоминания заканчивались на том, что он пошел воровать лазерно-ядерный принтер Винни-Пуха. А о котлованах в районе дома Пуха он ничего не знал, да и их, кажется, не было.
"Опять Суслик химичит", - подумал Кролик, приклеивая лейкопластырем отваливающийся правый глаз. Прежде чем вылезти из котлована, он решил провести инвентаризацию, т.е. выяснить, с чем он остался. Сначала было решено одним голосом против нуля провести инвентаризацию себя. Уши были почти на месте, если не считать, то, что одно было короче другого. Руки были на месте, но левая не действовала. Туловище страшно болело, стало неправильной формы, но по-прежнему выполняло свои функции. Все три ноги были на месте. Нет, две. Третья нога раньше была чем-то другим, но чем, Кролик никак вспомнить не мог, всплывали лишь какие-то странные слова: чудо, конец и Винни Мастдай. Отсутствие хвоста, Кролик проигнорировал. "Подумаешь - хвост! Главное, чтобы была репа!",- подумал Кролик, залезая правой рукой в левый карман. Репы не было... Была какая-то каша. Кролик расстроился - нету репы, нету идей. Тут даже башка на плечах не поможет, а она как раз имелась и страшно гудела, как стадо пчел.
После, двумя голосами против, было решено произвести инвентаризацию инструментов. Их не было. Единственное, что валялось неподалеку - наследственная реликвия: складной молоток. Из вещей остался вдребезги драный костюм, карман от плаща с кашей из репы с лейкопластырем в виде начинки, каска Суслика и один сапог.
Выползти из котлована было сложно, но можно, в этом, к вечеру, Кролик убедился, глядя с его края на заходящее солнце. Посидев немного, он встал и медленно почапал на трех ногах к дому Пуха.
Проползая по бескрайним просторам этой части Лесной Страны, Кролик не мог ничего узнать. Он давно должен был выйти к дому САВЫ, но до сих пор его не видел. Заблудиться он не мог, даже без головы он спокойно находил любой дом, уж этому-то Кристофер Робин его научил. Неожиданно он выполз к дому Пятачка и вообще ничего не понял. То, что Пятачок не обладал чувством порядка, Кролик знал и его не удивлял разброс вещей, но чтобы Пятачок выдернул с корнями указатель "ПОСТОРОННИМ В..." - этого быть не могло!
К рассвету Кролик выполз к дому Пуха, в восходящих лучах солнца открывался "прекрасный" вид: по стране прошел ураган, как минимум. Валялось все, что могло валяться. Даже казавшийся вечным и неразрушимым - Дом Пчел, был разбит в щепки и пчелы, сидя на остатках, пили горькую. На проводах, которые теперь висели не между домами Пуха и Кристофера Робина, а между двумя соснами, лежал Суслик без признаков жизни.
- "Суслик в отключке, значит, он ничего не увидит",- проговорил вслух Кролик и пополз в дыру в заборе.
За последние два дня Кролик второй раз проходил сквозь дыру...
На этот раз ничего не случилось, все мины были уничтожены предыдущим прорывом. Уколовшись обо что-то, Кролик неожиданно вспомнил свой полет и приземление. Теперь ему было ясно, что произошло между тем, как он пошел воровать и котлованом. Но исполнение мечты было близко, и он ринулся, с молотком на изготовку, к окну. Отодрав решетку зубами и пробив броню стекла своим чудо молотком, Кролик, завидя на столе предмет своей мечты издал победный вопль и прыгнул на середину комнаты...
Долго эхо разносило страшный крик по лесу, даже Суслик очнулся от такого вопля. Он увидел, где он находится, и мгновенно рухнул. Приземлившись каской вниз, он снова отключился. От кошмарного вопля Кристофер Робин подпрыгнул в своем звуконепроницаемом бомбоубежище и трахнулся головой о потолок. Потолок в отличие от головы отозвался глухим звуком. "Слонопотам!", - с ужасом подумал Робин.
Умело протянутая колючая проволока вкупе с капканами различной конфигурации всегда была непреодолимым препятствием для всех без исключения преступников, включая Слонопотама, не говоря уже о Кролике, но с бешеным кроликом она встречалась впервые. Если вы никогда не видели колючего кролика, вам крупно повезло, потому что зрелище это скажем прямо не из приятных. Этот вид кролика даже не удается описать нормальными человеческими словами, хочется закрыть глаза, орать матом на весь лес и биться в истерике. Чем собственно и занимался Суслик, когда, очнувшись, решил заглянуть в разрушенный Пухов дом.
То, что осталось от Кролика и стало новым подвидом "кролик красный колючий", обхватило собой лазерно-ядерный принтер и, завывая что-то на мотив "Who want to live forever", потекло в сторону дома Кролика.
Над лесом, как всегда светило оранжевое солнце, и белые облачка пробегали по голубому небу.
ГЛАВА ШЕСТАЯ
В которой рассказывается, как Пятачок становится дважды героем.
Когда страшный конец не наступил, а обрел своего хозяина, выяснилось, что надвигается более страшный конец: самолет был без экипажа, а автопилот был разбит осколками гранаты и уверенно вел самолет в Крольавив, где было полно злобных кроликов. Такая перспектива никого не устраивала...
Винни-Пух уже третий час сидел над автопилотом с паяльником и не знал, куда его воткнуть, вариант "Воткни его себе в задницу!" в данном случае не помогал, хотя применялся уже три раза, но мыслей все равно не было. А остальные тем временем решали, кто из них может управлять самолетом, причем Тигру права голоса лишили тут же, так как он орал, что все может, а на самом деле он может только орать. Спор шел о том, какие игры могут помочь вести самолет. Мнения разделились: САВА утверждала, что Elite; ИА говорил Wing Commander; а Пятачок о чем-то сосредоточенно думал, выводя карандашом на полу надпись Microsoft.
Отчаянно жестикулируя, САВА пыталась доказать, что самолет и пассажирский или грузовой звездолет почти одно и то же, поэтому только она может всех спасти, если управление доверят ей. Иа, мыча, как паровоз и тоже жестикулируя, но ушами, опровергал САВиные доводы и требовал допустить до управления его. Пятачок сидел с серьезным выражением лица и глядел на свой рисунок, рисунок напоминал заставку виндов, причем на летящей форточке в четырех клетках были написаны имена: ИА-ИА, САВА, ТИГРА, ВИННИ. Оторвавшись на секунду от рисунка, Пятачок взглянул на спорящих, они уже дрались: Иа пытался задушить САВу своим хвостом, который все время путал с НЕ хвостом, а она старалась заколоть осла какой-то треугольной табличкой. Тигра с обиженным видом сидел сверху на полке и кидался во всех желудями из чемодана поросенка.
- "Нам поможет Микрософт!",- с огнем в глазах и металлом в голосе вдруг воскликнул Пятачок.
Все тут же остановились. Тигра упал с полки и засыпался желудями. Даже Винни-Пух при упоминании Микрософта поперхнулся и сильнее зашипел паяльником.
- "Ты чё, сбрендил, розовый?!",- сказал Тигра, выползая из желудей.
- "Сам ты сбрендил!",- спокойно ответил Пятачок, подошел к Тигре и воткнул ему в пупок карандаш.
Тигра взвыл и поспешил убраться подальше от бешеного кабана. САВА начала авторитетно заявлять, что Микрософт дерьмо, а в дерьме она теперь разбиралась, как эксперт. Винни, оторвавшись от изуродованного автопилота, который по прежнему вел самолет, но теперь еще мог играть "Мурку", спросил:
- "А что Микрософт?".
- "Винни, ты что забыл?! Флисим!".
- "Кто?!?",- спросил Пух, вопросительно глядя на Пятачка и пытаясь вспомнить, что относится к Микрософту, кроме int 21h в голову ничего не приходило, он замахал у себя перед носом лапами, чтобы отогнать это видение. Видение отлетело в сторону вместе с паяльником, который мгновенно поднялся к потолку и описав правильную дугу, наконец, приземлился, а приземлился он именно на конец, отчего обладатель конца быстро пришел к выводу, что ему пришел конец. Иа-Иа, как обладатель этого конца, заголосил страшным голосом, отвинтил его и отбросил в сторону, конец посинел, стал еще страшнее и, взглянув на своего дурацкого хозяина, пополз искать аптечку первой помощи...
